A. 網路上有一張圖片，是一個女孩在上廁所，穿著校服，這張照片從哪裡來的
炒作物品，無須論證
B. 來個笑話聽聽，要全新的。
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
7.我想早戀，但是已經晚了……
9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
10.以後不要在我面前說英文，OK？
1.思想有多遠，你就給我滾多遠！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
4.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！
5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」
◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」
◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父，不是好道長！
3. 忍無可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英語。
5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~！！
9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品，遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了！
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！
26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。
31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話，包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。
33. 花前月下，不如花錢日下，
34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎，該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么？
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
31.孔子曰;打架乃用磚頭乎.不宜多乎,用力乎.不宜亂乎,照頭猛乎.佛曰;我佛慈悲,應拿刀砍,用力砍,照頭猛砍！
C. 提供一張女孩子拉尿過程圖片
與此同時，我派星期五和船長手下的大副到那小船上去，命令他們把船扣留起來，並把上面的幾只槳和帆拿下來。他們都一一照辦了。不一會，有三個在別處閑逛的人因聽到了槍聲的「影像說」，特別強調感覺的作用，把感覺看作是認識的來，這時也回來了。算他們運氣，沒有跟其餘人在一塊。他們看見他們的船長，不久前還是他們的俘虜，現在卻一下子變成了他們的征服者，也就俯首就縛。這樣，我們就大獲全勝
D. 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。
網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
E. 笑話，收集笑話一千個
嗯...化學系女大學生的暢想生活
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室里有很多鉑電極
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室里經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室里經常和有毒有害葯品打交道；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室里尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來！
抱一隻貓就行了
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麼辦？」
丈夫答：「不要緊，我手裡抱一隻貓就行了。
印象派畫家
有個印象派畫家家裡被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家裡，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了一輛自行車和兩個水桶。
MM：我說一個全世界最好笑的笑話給你聽
GG：好
MM：你是大帥哥
還是北京時間准
某鄉鎮企業老闆出國考察，在機場看見牆上掛著許多鍾，便想對一下表只見：北京9:00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ......他不禁罵道：「媽的，這么多鍾，還是北京時間准」
有點冷的笑話
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
F. 16個月女孩她媽關衛生間的門時她就哭,為什麼
我是男生，我知道。和我以前好象，你要多和他講話，無謂的去關心他，幫助他，他會感覺到的。不要以為我懦弱，我原來不太喜歡他的，但是我有一段時間沒看到他給我的心裡就不舒服，覺得沒她和我說話好象生活少了什麼。現在我都和我的他好了4年多了。哈哈。。秘密。
要是你發沒用不如打說給他聽。我有很多笑話，你可以參考，不說了 ，注你和他好。
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你 是豬.
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，於是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒葯想把對方毒死，第2天誰死了?孩子他爸。
一女問農場場主「：為什麼現在會流行瘋牛病」場主說「如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會不會瘋」！
一農夫請獸醫給豬配 種，獸醫說：需要人工配 種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完後各散，約好明年再次見面.次日公准時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨：忘了把我翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破於私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑 牌寫：此不通走後門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發現小明每次去廁所後都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水，可小明沒洗手就回了教室，老師問：為什麼？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠牆喝粥，看錶--打一歇後語（卑鄙，下流，，到極點）
猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：「進去一點，裡面還很空」；最最害怕小學老師，她常說：「重做一遍，做不好罰一百遍」
什麼運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……別想歪了！……釣魚！
猜謎語：太 監以前有，進宮後沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」
曾經有一個漂亮的女孩，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡！
曾經有一個女生，她願意等我到下輩子。她說：「想成為我男朋友，等下輩子吧。」
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也照打！」
老師：「請用母牛造一個句！」 學生：「一頭母牛」 「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！
阿公在取葯，護士小姐說"葯效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說"要笑"24小時耶！
阿傑穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿傑對那人說:你在做什麼？嚇死人了。那人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什麼我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問題！
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?
傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"
父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什麼嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一名）？？《至少還有你》呀！
老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有兩破輪胎 .
你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜裡的熒火蟲一樣，那麼鮮明，那麼出眾。所以，請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去檢查一次牙齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
深夜，一名裸女叫計程車，司機盯著她看，女郎沒好氣道："看什麼看！沒見過女人么？"司機說："我只是想看看你從哪掏錢出來?"
司機壓死一隻貓，他問路邊的小孩：這貓是你家的嗎？小孩：它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁.
一次炮兵演習炮彈打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一個人衣衫破爛，滿臉烏黑。這個人對士兵說："偷棵白菜犯得著用炮轟嗎?"
一村婦提一籃雞蛋，路遇見幾個彪型大漢，將她輪 奸 後逃竄，農婦起身，拍拍塵土，說：多大事，我還以為搶雞蛋呢！
一個小女孩到麵包店巧克力娃娃，老闆問她：你要哪一種娃娃？答：男娃娃！老闆：為什麼？答：那樣可以多吃一點！
一老農按雙層巴士售票員要求上到二層，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。說：你真不該這樣威脅他!
一人到拉麵館吃飯,久等未上:"我的拉麵怎麼還沒上啊?""別急別急,正在拉呢!"話音未落,面來了:"剛拉的!還熱著呢!"
一人暈機吐滿一袋，他朋友只好幫他去拿袋子。回來卻看見全機人都在狂吐。"你們怎麼了？""他還想吐，可等不急你回來，沒辦法只好又喝下半袋。"
一天，一個怒氣沖沖地人沖進辦公室，問到："這是動物保護協會嗎？"工作人員說："是的，請問誰欺負了你？"
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出："雖然我的皮是黑的，但是我的心卻和你們一樣黑."
一位母親抱子車站等車，聽人議論她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
有人說你是豬!我嚴肅的批評了他!哪能這樣呢?怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢.
有一回，太 監攔下紀曉嵐，要他講個笑話。紀曉嵐說：從前、從前有一個人……（沉默），太 監耐不住的問：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答："別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。"
有一學生說："老師，我想拉屎！"老師："說話要文明！"學生沉默一會兒說："老師，我想吐！"
約漢對一隻鸚鵡說："跟我學，說：我會說話。"鸚鵡說："我會說話。""我會飛。"鸚鵡說：你吹牛。"
在動物園里，小阿寥沙望著開屏的孔雀對媽媽說：媽媽，快看，母雞開花了。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你。
記者問企鵝：你們天天做什麼？A：吃飯、睡覺、打豆豆。B：吃飯、睡覺、打豆豆。C：吃飯、睡覺。記者：你為什麼不打豆豆？C：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路見一堆餿飯,酸臭.甲很高興的就吃了起來,乙在邊上看,並不與他爭食.數分鍾後,甲肚子不舒服,吐了!乙高興的說:等的就是這口熱的...
有一天我在精神病院實習,忽然你手持一把菜刀向我追來.我轉頭就跑,直到跑到一胡同,我心想這下完了.就在這關鍵時刻,你說:給你刀,該你追我了.
一老漢吸了幾口正在哺乳的兒媳奶,他兒子當時就急了!老漢卻理直氣壯的說:你小時候喝我媳婦奶的時候,我說啥啦?!
冷笑話：從前有一隻熊好無聊好無聊，他想找個事情來玩，找不到。於是他就一根一根的拔自己身上的毛，後來他怎麼樣了知道嗎？後來沒了毛冷死了。
從3樓掉下去跟從30樓掉下去有什麼區別？3樓掉下去是。碰、啊…… 從30樓掉下去是。啊……碰。
一對情侶再星空下漫步，突然一顆流星劃過，男友馬上許個願。「請把我女朋友變漂亮一點。」結果流星馬上又調頭飛回來了，站在他面前說：兄弟，你故意為難我是嗎。
夏日炎炎，一人帶著狗去騎馬，馬精疲力竭的說，兄弟，你不知道累我累呀。那人嚇的抱起狗跑過兩座山。然後到一大樹下拍著胸口說嚇死了下死了，馬居然說話了。他突然轉過身去發現他的狗在拍著胸口說：嚇死了嚇死了，馬居然會說話了。
課堂上老師教了乳豬、乳雞、乳鴨。乳就是小的意思。然後叫小明用乳字造句。小明：我家好窮哦，全家人都擠在不到十平方米的乳 里。老師說：不行，在造個。小明：我好沒用哦，我今天連一條一米寬的乳 溝都跳不過去。老師氣的把小明的頭打了一下，小明說。老師，你不要打我的乳 頭嘛。
經理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色眯眯的說.自行車是先打氣後騎.女人是先騎後打氣.
女老師在黑板上畫了個蘋果，學生們卻說畫的是，老師氣哭了。校長來了很生氣：是哪位同學在黑板上畫了個把老師惹哭的？
生物課老師在黑板上貼了很多鳥腿的圖片，叫同學們看這些鳥的腿說出它們的名字，一同學說：太難了吧！想玩死人呀？老師憤怒的說，你這同學，叫什麼名字。那同學提起褲管指著大腿說：我 靠，你猜呀？
某幹部下鄉考察，見一農民就過去問「近親為什麼不能結婚呢」。老農不好意識的說；「親戚太熟不好下手。」
中國人、美國人和日本人去非洲旅遊被殘部落抓了，部落首領說：要是你們三人 j j 加起來有30厘米就放了你們。美國人'18厘米\中國人'10厘米\日本人'2厘米\剛好過關。美國人說幸好我有18厘米，中國人說我的10厘米也很重要的，日本人說：別吵了，要不是我的硬起來，我們早完了。
兩人去非洲旅遊被殘部落抓了，部落首領說給你們兩個選擇：A是彈 j j 一百下，B是死路一條，你們選。第1人說：我選彈100下，然後首領叫來1個壯汗，用全力彈了100下，然後把他放了。第2個人看第A條選擇太殘說：我選B死路1條。首領說：好~拖下去，彈到他死為止！
國外有個許願井，投幣許願非常靈驗。一對情侶去許願，女士先投幣許願，然後男士投幣許願時女士不小心掉下井裡，男士說了一句：靈呀！
跌倒了，爬起來再哭~~~
問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？答：多啦A夢。問：為什麼？答：因為它伸手不見五指。
問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？答：還是多啦A夢。問：為什麼？答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人？ 因為他們打的人叫「麻將」
我給大家講個感人故事. 給我滾！講完了。趕人的故事。
小日本最痛恨的笑話 :一個人給日本人商人打說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打呢？"那個人說："我知道，因為我就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的笑話 :通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本！多快呀！又一輛 "嗨！是三菱！日本！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是！日本！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的笑話 ：有一架飛機上面坐有一美國人一德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華共和國萬歲！！ 接著一腳把日本人給踹下去了！......
老虎不發貓，你當我是病危呀！
一隻大象問駱駝:『你的怎麼長在背上？』 駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
在認識你之前我的生命是黑白的沒有任何光彩，直道認識你之後我的世界全黑了！
蒼蠅每天吃大便，死後投胎時，上帝說，你有什麼要求？蒼蠅想說變蚊子，但是忘了蚊子叫什麼就說：我要變成白白的，長兩個小翅膀並能吸血的。結果：蒼蠅就變成衛生巾了。
病人：「，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤.
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
產里一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：哼！想幹掉我？沒那麼容易！！！
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：，老子剛哄她把衣服，你就把她打下來了。。。
孕婦生孩子。打一成語：血口噴人。
3個同學討論。1：我哥好厲害呀，到水裡可以憋氣5分鍾都沒事。2：我爸上次潛水10分鍾都沒事。3：你們那算什麼，我爸去年去潛水，到現在還沒上來呢。
那3個同學又討論。1：我昨天被蜜蜂釘了下手都腫了。2：我晚上被蚊子釘頭都腫了。3：你們那算什麼，我姐姐不知道被什麼釘了，現在連肚子都大了。
G. 10歲小女孩的排尿肛門圖片大全,無遮擋
林妙可排尿的樣子
H. 求一寫輕松經典的笑話哦~
1、投稿
子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」
父：「往錢多的地方投。」
子：「中國人民銀行，行嗎?」
2、父子
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。」父親驕傲的說：「怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子一臉同情的說：「萬一你判的是死刑呢？」
3、孝子
子：「如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」
4、還是步行好
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：「我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！」
5、豈不更快
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：「既是如此緊急，為問不騎馬。」
他說：「六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！」
6、坐火車
一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人，當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：「我身上一分錢也沒有。」大漢惡狠狠地問：「那你為什麼發抖？」湯姆哭喪著臉說：「我以為你是檢票員。」
7、交通燈
某日，陪一位不識字的長輩去考駕照考口試的時候…。
主考官：遇到綠燈要怎樣？
考生：騎過去啊。
主考官：遇到紅燈要怎樣？
考生：停下來啊。
主考官：那遇到黃燈呢？
考生：跟他拼拼看啦！
8、轉診
「大夫，人們都說我饞時像只貓，餓時像條狼，您說能治嗎？」
「你最好還是到獸醫院去看看。」
9、好壞消息
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
10、多喝水
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了葯方。我算了葯價，竟有三百多元。取葯的大夫叮囑我說：「這葯白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的葯。」我還從沒見過這樣吃法的葯，忙問他：「大夫，我到底得了什麼病，這葯到底治什麼病？」那位大夫就很實在的告訴我：「其實這葯什麼病都不治，你現在最需要的只是多喝水。
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋，有一個雞蛋......
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！看見他媽媽又叫：老闆也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我操還是老客戶！
一男脖子又粗又大，無奈求醫。醫生問何故？男答：「昨晚與老婆行房事，吃拉兩顆壯陽葯，結果卡在喉嚨里拉。」
一少年看了A片後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
朋友你即將遠行
凜冽的寒風擋不住我們的友情
我握著你的手，深情的說：
好好改造，爭取減刑！
男A：你看中那姑娘哪一點？？
男B：我只看中她三點！！
一隻老鼠遇到一隻貓
說：我是不是應該安靜的走開？
貓說：你不知道我在等你嗎！
老鼠到：為什麼受傷的總是我？
貓笑道：因為牽掛你的人是我
一人在酒吧喝啤酒.
喝到一半的時候,想去洗手間,可是又怕別人喝他的酒.於是在酒杯上加了個紙蓋起來.而且在紙上寫著:"我在裡面吐了一口痰."等他回來的時候,看到酒沒人動,只是紙上多了幾個字:"我也吐了一口."
墓誌銘
1.本人已死,有事燒紙!
2.當你看到這行字的時候,你踩到我了!
3.謝謝你來看我,我會時常上去看你的.
4.勸各位不要再看寶馬了,我只看到一次,就躺在這里......
5.如果可能,請把我叫醒.
6.留言:我覺得我還可以搶救一下!
7.睡覺中,請勿打擾!
8.我冤啊......
9.我是怎麼死的?
10.骸污染區,請勿靠近!
11.我曾經像你們一樣.你們總有一天也會像我一樣!
12.恕我不站起來迎客了.
13.別老盯著我的房子,你也會有一間的!
14.過年過節記得給我燒些美女圖片啊!
15.感謝你來看我,今晚12點我一定親自登門感謝!!
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
一女郎身穿T-shirt出遊，路遇外國青年。青年覺得女郎很好看，特別是T-shirt上兩個「9」字，便想誇獎一翻。突然忘記「9」用中文怎麼說，便說道：「你這兩個『nine nine』真好看……」
護士看到一位病人在病房喝酒，就走到過去小聲說："小心肝！"病人微笑著說："小寶貝。"
一位禪學大師有一個老是愛抱怨的弟子。有一天，大師派這個弟子去集市買了一袋鹽。弟子回來後，大師吩咐他抓一把鹽放入一杯水中，然後喝一口。
「味道如何？」大師問道。
「鹹得發苦。」弟子皺著眉頭答道。
隨後，大師又帶著弟子來到湖邊，吩咐他把剩下的鹽撒進湖裡，然後說道：「再嘗嘗湖水。」
弟子彎腰捧起湖水嘗了嘗。
大師問道：「什麼味道？」
「純凈甜美。」弟子答道。
「嘗到鹹味了嗎？」大師又問。
「沒有。」弟子答道。
大師點了點頭，微笑著對弟子說道：「生命中的痛苦是鹽，它的鹹淡取決於盛它的容器。」
鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀!
老師在做家庭調查，他問小強：你有沒有親弟弟呀？只見小強頭很費力地向著自己的褲襠彎下去……過了一會兒：老師，我實在親不到啊！
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
就這些吧，我感覺挺逗的..希望可以幫上你的忙...
I. 求一個冷笑話，要冷到不行的，謝謝！
NO.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」 女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『B』。」
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?它說：「喵——」
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：「我好冷啊！」
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麽時候會想要統一？買方便麵的時候。
NO.13:
[非法圖片鏈接]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飛到北極去會變成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽?
..檳榔...........
NO.18
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麽？」
女孩:「牛肉麵。」
NO.19
4個人在屋子裏打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麽？
因為他們打的人叫「麻將」。
NO.20
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光
傳來一個聲音：
「還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
NO.21
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？」
NO.23
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
NO.24
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
NO.25
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
NO.26
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：「你是誰？新娘哪裏去了？」
肉丸子害羞地說：「討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。」
NO.28
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：「信封後面的羊肉串是什麽意思？」
NO.29
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
NO.30
有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．