女人為家圖片

Ⅰ 女人是家裡的聚寶盆， 一個好的媳婦，能為家庭帶來什麼

據說男人是家裡的支柱，其實女人才是家庭的「定海神針」， 的家庭生活由她操持，家庭喜怒哀樂要求她照顧，她不僅要出門還要工作，即使進屋也要經營家庭， 幸福是鑰匙，這把鑰匙掌握在妻子手裡。

女人是家庭最重要的存在，妻子決定了全家的幸福， 如果你現在過得很幸福的話，請更加感謝女主人， 因為她真的付出了很多。

Ⅱ 有張圖片說男人只是工作,而女人不僅工作還要帶孩子做家務照顧老人的圖片有嗎

大多女人把家庭生活放在第一位。男人在外邊闖盪，家務事完全不用理會，女人沒有工作只做家務和帶孩子還被看不起，且慢慢的在家埋頭幹活，有些全職媽媽還是大學生，時間長了便易於社會脫節。當為事業的發展需要家庭成員犧牲自我的事業一般是女人。憑什麼要為家庭做出犧牲的大多是女人身先士卒，「男主外，女主內」，可怕的不少女人被這句話所道德綁架，犧牲自己的事業，辭職在家做家務帶孩子。
如果你的丈夫會心疼你倒也還好，也許在他下班回到家會給你一個擁抱，也許在你忙得不可開交的時候過來搭把手；在吃完晚飯後主動收拾碗筷，在半夜寶寶要喝奶的時候起來泡奶粉。
要是你老公不懂得你的辛苦，覺得你在家當全職主婦就是在玩，好吧，那你只能承受這種夫妻間的不平等。
我只是有感而發，希望所有婚後的女性都能受到丈夫的尊重，都能擁有自己的一份事業！

Ⅲ 現在社會為什麼還會有女性願意為家庭犧牲一切做全職太太

女性是一個偉大的存在，結婚後犧牲了很多，失去了工資，失去了自由，為了家庭犧牲一切做起了全職太太，有的女性是心甘情願的做全職太太的，而有的女性是萬般無奈啊。

我在這里奉勸那些沒有結婚的姐妹，結婚不光要看老公是什麼樣的人，還要去看公公婆婆是一種什麼樣的人，不然結婚後有你受苦的地方，因為你根本指望不上他們啊，什麼事情都由自己去做，真的是太辛苦了啊。

Ⅳ 女人為家付出多年，為什麼還是想離婚

這個問題很沉重。

所以說，為什麼女人把一生最好的時光都了那個男人，給了那個家，但最後又不得不放棄。因為她實在是忍無可忍，男人狠起來，真是太可怕了。R說，寧願一個人過日子，至少心裡不會堵得慌，至少不會在午夜夢回的時候為這些事情輾轉反側到天亮。好的婚姻可以成就一個人，但是壞的婚姻卻足可以毀掉人的一生！及時止損，或許也是無奈中的選擇吧！

Ⅳ 一個為家庭犧牲的女人，分不清哪點最終都過得毫無尊嚴呢

01

沒有人的婚姻會一直順風順水，我也如此。不同的是，我的婚姻從一開始就不被看好。

生活總會面臨各種困難和不順，一點點的消耗著人的激情，等到生活的熱情被消磨殆盡時，「一根稻草」就能將婚姻壓垮。讓我沒有想到的是，已經順利度過七年之癢，曾經讓我無比自信的婚姻，竟被一件大衣壓垮了。

那件大衣我特別喜歡，在網上下單前我已經在實體店試穿了無數遍了，沒有下手的原因只有一個，太貴！後來在網上看到它打折了，價格不到實體店的一半，我終於忍不住下了單。

03

爸媽心疼我，曾勸我不要太拚命，家是兩個人的。可我覺得既然是兩個人的，那我就更應該有多大力出多大力。

直到他把經常伸到我面前要錢的手扇在我臉上，我才醒悟過來，一個女人，可以為了家庭犧牲自我，但絕不能失去自我。

女人不管做出怎麼樣的犧牲、讓步，都不要忘了自己在家裡的地位。否則，就有可能永遠都找不回來了。

家是兩個人的，需要兩個人共同付出，當一個人毫無原則、毫無底線的付出時，她的地位往往就會被忽略，讓人覺得這一切原本就該是她的義務。

所以，女人永遠都要記住，女人需要分清自己在婚姻中的角色，與男人永遠是平等的，不要心甘情願為誰去做配角。因為分不清角色不可怕，可怕的是因此失去自己的尊嚴。

Ⅵ 一個女人為家庭付出再多,只要不被家人理解,這種痛苦誰也不能體會

目前越來越多的家庭離異再組合，而且呈上升趨勢。在離婚這場戰役中，毫無疑問，家庭中的每個人都會遭到傷害，其中受傷最深的，應該就是孩子了。也正因為如此，孩子會自然地敵視繼父或繼母，以為是他們的原因，導致親生父母的分離。在這樣的家庭中，要想扮演好「父親」和「母親」的角色，實在是難上加難。只有跳出來，放棄角色扮演，才能重新塑造一個和諧美滿的家庭…一、孩子與父母之間的關系 從家庭系統的角度來說，孩子與父母的關系密不可分，孩子通過很多的方式來愛自己的父母。不管父母怎麼樣，做了什麼事，就算在世人的眼中再不好，在孩子的心目當中依然是非常重要的。如果你留意的話，只需要看看街頭那些窮苦的，乞討人的孩子，他們圍繞在父母身邊是多麼的快樂。就明白了：不管過什麼樣的生活，只要與父母在一起，孩子就很開心幸福。（至於成長過程中由於某些原因所引起的對父母的怨恨，成年之後不接受父母等情況在這里暫且不論，我將會分篇另述） 孩子與父母之間似乎有天然的連接；如果你是一個有孩子的人，一定會有這樣的經驗：不管你的孩子是誰來照顧的，也不管你有多久沒見到他，只要你一出現，他小小的身軀馬上會飛奔至你的身邊，撲到你的懷里，與你耳鬢廝磨一陣才滿足。所以很多帶孩子的人才會感嘆：不管自己對孩子照顧的再盡心，也比不過爸爸媽媽啊。 在海靈格的家庭系統排列中有過這樣的一個案例：一個父親總是不得不帶著自己的自閉症女兒來上班。時間久了，引起了很多人的非議。大家覺得這個孩子應該在家由母親帶，不應該干擾父親的工作。談到這里，你一定會罵那位母親，覺得她對孩子太不負責了，對吧？ 可是家排的結果卻是：這位爸爸在他三歲的時候母親去世，那時他幼小的心裡就有了想追隨母親而去的感覺。所以在他成長的過程中總有一種想自殺的沖動。而他的女兒在潛意識深處非常清楚這一點，為了不失去父親，她就選擇自閉，並且在潛意識深處與母親達成協議，由爸爸來照顧她!這讓爸爸由於不得不照顧女兒，無法選擇自殺。 在這個案例里：父親想要離開這個世界，是因為愛------因為對自己母親的留戀；女兒自閉，是因為愛，妻子不惜受別人的誤解和非議，不去承擔照顧孩子的任務，也是因為愛！ 看到這里，你是否被深深的震撼了呢？ 由此可見，在孩子的世界中，爸爸媽媽所佔的地位多麼重要！可想而知，如果這兩個重要的、連接他生命的人要分開了，他會有怎樣的感受？首先他會很著急，潛意識中認為是自己做的不夠好，導致父母吵架。他會竭盡全力維持家庭的穩定。他認為自己是父母的孩子，父母一定會不惜全力照顧他，所以他就用讓自己出問題的特殊方式，如身體的病變，自閉，學習的障礙等等，試圖轉變父母的注意力焦點。他以為如果能夠將父母的注意力吸引到自己身上，也就沒有時間鬧著分離了。 然而，最終父母還是分開了。這時候孩子的心靈世界就被徹底摧毀了，他覺得自己是個失敗者。他認為再也無力挽回，相信爸爸媽媽不再愛他，不需要他。此時他的潛意識中就滋生了一個影響他一生的局限性信念：我被父母遺棄了，我沒有資格活著，我沒有資格好好經營和享受人生，我沒有資格獲得成功與快樂。因此，這種孩子的人生往往走向失敗-------他選擇讓自己人生失敗的方式來「證明」自己的判斷是對的：他是一個失敗者，是一個不被別人需要的人。 在這種狀態之下，新家庭的成立，讓孩子不得不接受一個「陌生人」占據了他親生父親或母親位置的事實。他無法完全理解這件事情，會想當然的認為是這個人的出現導致了父母的分手；或者他還是在幻想：如果這個人不介入自己家庭的話，父母是有可能重歸於好的！因此他會毫不留情的把捍衛家庭的敵對目標瞄準這個「外來人」-----繼父或繼母身上，從而故意出很多問題。再婚家庭的問題也就變得很復雜，有不少這樣的家庭就是由於處理不了復雜的關系而不得不再度離婚。 舉一個比較極端的例子，有一位父親由於自己的女兒沒有叫新的伴侶「媽媽」，就把她暴打了一頓。暴打之後女兒自殺了。這固然是個悲劇，但是與父母不了解孩子的心靈問題，簡單粗暴地處理事件有很大關系。 那麼，究竟該如何對待再婚家庭的孩子呢？ 其實，你了解到父母與孩子密不可分的關系後，就明白了一個道理：親生父母在孩子的心目中是無人可以替代的！所以，首先是你自己的身份定位，千萬不要企圖去「代替」他的爸爸或媽媽的位置，即使你的伴侶希望你來「彌補家庭位置的空缺」，你也不能貿然「承擔責任」。因為你的「篡位」，只會增加孩子用各種方式的拚命抵抗。激烈一些的孩子會公開表現出與你的有意對抗，溫和一些的孩子就會用「暗」的方式來反抗，這往往更難對付。他會「不由自主」地做一些違背你願望的事情，讓你失望，難過，嘆息。而他看起來會是很無辜的樣子，其實連他自己都不清楚為什麼要這樣做。因為這些都發生在「潛意識」層面，這是用「道理」和「邏輯」講不通的地方。 二、為了照顧繼子，繼母不惜犧牲自己，結局為何如此凄慘？ 在這里給大家分享一個案例：一年前，一位太太聽說我可以將治療深入到潛意識深處「靈」的層面。因此希望通過心理治療，來化解她與繼子之間復雜深層的關系。她告訴我，她做這個後媽做的很辛苦，為了這個孩子，她與丈夫沒有再要小孩，她覺得有責任把這個孩子完全當做自己的親生兒子來對待。 她希望好好培養這個孩子，將來好接替他們的事業。光名校就換了好幾所。可是孩子卻很不爭氣，在學校沒幾天就跑出去泡網吧；12歲開始談戀愛，在外面錢用完了，就打讓她送錢過去。她不送，孩子就在那頭瘋狂的折騰，如用刀劃傷自己的身體等自虐的方式，逼她妥協。 更有甚者，她對他這么好，他還會跑到他的親生母親那裡去找感覺，似乎處處都要證明她作為「代理母親」的失敗。讓她很受傷，覺得自己的功夫都白費了，感到自己就像一個下人一樣，不被家人尊重。這樣的日子令她身心疲憊，痛苦不堪。在這個案例里，很明顯，這位太太放棄擁有親生孩子的權利，希望用自己做出「犧牲」，來表達全身心照顧丈夫兒子的真誠願望，在外人看來是多麼令人感動的一件事情。 可是問題就恰恰出在這里。 撇開靈性層面的東西不談，只從潛意識的角度來看，她的目的是要「將孩子當做親生兒子」，那麼她這種「努力」，就恰好是冒犯了孩子內心「不可侵犯的地位」------自己的母親再差也不願意承認! 正因為如此，這位代理母親做得越好，孩子就有越大的動力來「證明」她是「失敗的」、「並不比自己的母親更好」；兩個人自然形成了敵對的「戰爭」關系，惡性循環。 最後，失敗者其實是雙方------孩子用自己一塌糊塗的人生，終於慘勝-------證明了繼母的不合格！這用張校長的話來說，就是孩子「報仇」的手段，往往用傷害自己的方法來傷害父母。這必然是一場家庭悲劇。 了解了這些，你還會想要通過所謂的「愛心」，「付出」等方式來獲得這個位置嗎？如果你依然執著，他的潛意識就會微笑著說：來，試試看吧，看看你有多大的本事！面對一個註定會拚命用各種方式來證明你「沒有資格」的對手，拚命要捍衛自己在原生家庭身份的孩子，你到底有多大的把握呢？ 現在，你是否還有「信心」或「貪心」想代替別人來做「好父親」和「好母親」？你恐怕有些不寒而慄了吧。 三、跳出角色扮演 輕鬆快樂的生活就在你的面前 可能有朋友會問：這樣說來，那該怎麼辦呢？不管孩子嗎？這樣做道理上也說不過去啊！ 其實，你該怎樣做還是可以怎樣做的，你完全可以用心去愛他，呵護他。重點在於你要明確的讓他知道，你並不想佔有他心目中親生父母的位置，以此來表示你充分尊重他的內心世界。 同時，作為一個的個體，你並不比誰更不值得尊重。你也有自己的人生，你也應該活出自己的精彩來。因此你本來就沒有必要「犧牲自己」。實際上，在一個再婚家庭裡面，特別是母親是否具有的人格，對於她能否在這個新家裡面擁有真正的地位關系甚大。如果她想要擁有一個真正的「家」，她就必須像一個真正的「內當家」，她必須是家庭的核心人物（不是指經濟來源，而是指重要性和地位）。否則，這個家就不可能是一個完整的家！ 如果你是「後母」，你可以坦率地告訴他：「你的親生媽媽當然是你真正的媽媽，沒有人能改變這一點。我也不想要改變這個事實，只是如果你有些事情需要我來幫助和照顧的話，我也很高興這樣做。我會盡我的能力做我可以做的事，讓你能最好的成長。我們是一個新組合，新的關系，大家在一起當然要互相照顧和關心。」 當你跟他這樣說了之後，他就放心了，明白了：雖然媽媽沒在身邊，但是他的原生家庭並沒有受到威脅，沒有人要奪走他在原生家庭中的身份。所以他也就沒有必要去故意做一些事來證明什麼了。 同時，你就從原來試圖「篡位」的對立身份中跳了出來，變成了平等友好的夥伴關系。你對他的好，就成了無私的愛和關心，是他「額外得到」的收獲。因此，他就更加珍惜，對你也會滿懷感激。這樣，你就建立了全新的家庭關系，每個家庭成員都沒有必要假裝回到過去的「和睦家庭」中，被「過去」牽引著無法前行。而是著眼於新的關系，新的生活。 四：新家庭孩子關系的相處問題。 有不少組合家庭裡面有自己的孩子，又有另一半的孩子；如果兩個孩子年齡相當，關系就更加復雜。處理不好，孩子之間就會有矛盾，因為他們都想要「爭奪」自己的父母。夫妻雙方如果不明白這點，再缺乏一些相互的理解，就會導致整個家庭氣氛緊張。 一般來說，在中國的家庭裡面男主外，女主內，因此營造一個好的家庭氛圍，作為女性就相當重要。如果太太沒有平衡好家庭成員之間的關系，問題就會很大。下面我們就以太太為例。 做為太太的你帶著孩子和丈夫的孩子一家四口住在了一起。經歷過一次失敗婚姻之後的你，深深地明白重組家庭的不易。因此，你必然想做一個稱職的好母親，你下定決心不光要對自己的孩子好，還要對丈夫的孩子好。為了你心中所謂的「公平公正」，你小心的維持著這份平衡，你堅守著最基本的原則，任何東西你都要兩樣，絕對不能多給自己的孩子一些。孩子之間有了爭執，你就批評親生的，來表現你的無私。這種刻意做出來的「公平」，其實誰都不領情。連你自己都知道這很虛偽，但是我們大人往往會騙自己說：孩子不知道，孩子認為這是公平的！實際上，孩子比我們大人更清楚，更明白一些。 首先，你是否注意過親生孩子的心理狀態呢？ 在你沉迷於做個好母親的角色中的時候，他在偷偷地流淚，他看到不管什麼東西，都一定有另一個孩子的一份；因此自己的權利彷彿只剩下了一半。當看到自己的媽媽那麼疼愛另一個孩子，他會認為媽媽被眼前的這個孩子搶走了！為了捍衛自己的權利，獲得母親的愛與關注，潛意識中就會推動他處處與這個孩子做對；如果不幸他正好比這個孩子大一些，這種行為就會遭到母親的嚴厲斥責。在此之下，他會更加難過，他的天空是黑色的。他覺得母親已經不愛他了，從而心裡會生出對母親的嗔恨，也會更加瞧不起自己。隨著年齡的長大，他會做一些出格的事情，用墮落來證明自己的「沒有價值」。 那麼繼子呢？他會感激你嗎？ 前面已經說過，無論你怎樣做，他都不會接受你是他的母親。況且一人一份的公平，也不會讓他覺得自己「得到」了什麼額外的東西，他認為這一切都是「理所應當」的。而且，他的焦點還會放在物質的得失上，同時會不停的在心裡把你與親生母親比較，最後的結果，是你依然無法代替他的親生母親。 而你對這些渾然不覺，你依然在心裡平衡來平衡去，照顧這個的情緒照顧那個的情緒，從來沒想過從這個圈裡跳出去。可能剛開始覺得這樣做對，過後又覺得那樣做對，結果總是在後悔與不安中度過。久而久之你開始感到累，漸漸有了些埋怨，丈夫也開始不領你的情，不願回家。 有的太太在這種情況下，會一直扮演這樣的一個「受害者」角色，到處訴說自己如何如何辛苦，多麼不容易。如何巴心巴腸對人那麼好，別人如何對自己不好等等； 而有的太太則因為得不到孩子感情上的回報和理解，可能會改變自己的初衷：既然這樣都無法得到家庭成員的認同，那還不如多考慮自己一些好！因此就我行我素，不再在意身邊人的感受。而這種態度的轉變，更加成為自己被家庭（丈夫和孩子）否定的理由。 不管是以上哪種心態，對家庭來說都是很大的傷害。那麼，在這復雜的家庭關系中，究竟怎樣做才能讓你好我好大家好，維持一個優良的家庭環境呢？ 除了上面說過的對繼子的態度，應該怎樣對待自己的孩子呢？首先你也要明確地告訴自己的親生孩子：我是你媽媽，不管在什麼情況下，都永遠是你的媽媽，這是無法改變的事實。因為你的身體里流淌著媽媽的血液，所以你有資格做媽媽的孩子；你也有爸爸，雖然他現在沒有和你在一起，但是他依然是你的爸爸。任何人都不可能改變這些。 當孩子聽了你這番話，他也放心了，感到安全了，他發現原來沒有人能奪走媽媽，所以就不需要花心思來「捍衛」了。同時他發現原來他也沒有失去爸爸，他的原生家庭並沒有被破壞，他依然是一個有資格有身份的孩子，依然可以擁有成功快樂的人生。（對於很多受前夫/妻傷害的人來說，往往很難原諒前夫/妻，往往喜歡拉孩子做自己的同盟軍。但是，為了孩子的成長，最好不要在孩子面前過多指責前夫/妻，這種強烈的情緒，只會讓孩子茫然失措。當然，對一些客觀的事實，可以讓孩子自己慢慢去看清） 在行動上，你可以給孩子一個充滿愛的眼神，拍拍他的腦袋，給他一個鼓勵，擁抱他一下，來表達你的關心與愛護。這些在孩子心裡是完全可以感受到的，他會從心裡感受到甜蜜，感受到安全。 如果兩個孩子吵架了，找你告狀，你必須清楚的明白：其實他們告狀是假，藉此來看看哪個在媽媽心中「最重要」才是真。因此你完全可以不接招，不接招當然不是不理，而是給他們另一個選擇。 比如你可以先柔聲問問他們：「你們是來告狀的嗎？」得到肯定之後，就說：「只有法官才處理告狀的事。既然你們來找我，就說明你們承認我是法官。那就按程序來吧，先去寫狀子，同時再每人交給我告狀費，然後我才來處理，判決……」這樣幾次後，孩子們會發現，你根本就不跟他們玩角色互動，也就沒興趣再玩這個游戲了。 當你真正的跳出來，不再執著於角色扮演之後，你會發現，在這個家庭裡面，每個人都有了明確的身份和定位，大家都互相尊重對方的界限。而由於你尊重到了他們的內心世界，他們也必然會給你尊重與愛戴。你也會非常的輕松，不需要再花精力去平衡關系。東西也沒有必要一定兩樣，你覺得誰更加需要就給他。 一切都「順應自然」，一家人其樂融融，和諧美滿。 文章的最後，祝願天下所有的父母和孩子都擁有一個成功快樂的人生，擁有一個和諧幸福的家庭！

Ⅶ 一個女人為了一個家庭付出了多少

女人為了家庭真的付出太多了···
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ty_128574463 樓主
2018-07-02 14:31

首先女人從古到今社會的地位都很低，直到二十一世紀才有所改變，即便改變了也是明面上多一些自由，實質還是一樣的。首先來說一個家庭男主外，女主內的觀念在中國一直都是深有影響的！一個女人從結婚到懷孕，到小孩長大，幾乎無時不在付出。

經歷10懷胎的辛苦，生產的痛苦，帶小孩的酸楚，培養、教育小孩子的困苦！作為女人，你無時無刻都要需要想考到的問題，然後怎麼去做好？像我這樣的，大寶比小寶大一歲多一點，然而都是一個人挺著大肚子，看著剛學走路的大寶，那個辛酸恐怕沒有人體會過。二寶生產完，我整個身體幾乎跨掉，體弱、貧血、頭暈常常與你相伴。即使這樣已不是什麼大事了，繼續著要看好兩個小孩，哪怕哪天就是自己倒下了，唯一的也只有這兩個小孩。看到這兩小孩，你想倒下都沒有勇氣。這就是女人，這就是做為一個母親。

苦於照顧兩小孩，形象毀了，朋友不約了，學習廢棄了，工作沒有了，收入有了限制，花銷就更大了。伸手向人家要錢時，覺得沒了自尊，朋友約出來聊天，帶倆小孩子上竄下跳；想學習點什麼，抽不出空來。好不容易等到孩子能上學，再入職已發現你不再適應這個崗位，更不屬於這個職場的了。每天早上上班前必送孩子到學校，趕在8.30前趕到公司報到，晚上6點下班，趕在7點前必接孩子（晚托）回來第一時間要先去買菜，回來煮吃，忙完已9點，再輔導一下孩子工課，兩小孩洗漱完，已10點多；然而想提升一下能力，報個培訓班什麼的，已是心想想，實際已不允許。

這些受到限制也就算了，那個男人還會常為小孩子的問題跟你吵，此刻所有的委屈，跟著眼淚往外涌，感覺這一輩子的眼淚流不完一樣。在男人眼裡女人所做的所有都是理所應當，就像他家長期請來的保姆，還要您任勞任怨。你付出完全不看在眼裡，也完全不理解！想到這里，覺得自己有多麼委屈，有多麼的心寒。孩子什麼事，家裡什麼事，男人永遠一句我也很忙。有時想想，婚姻能走到現在我已屬夠有耐心的了，可偏偏男人卻不懂你的付出，哪怕是半分的理解，無情踐踏你的辛苦與真情。也許我命本該如此，遠嫁到一個這樣的家庭，嫁給一個這樣的男人。一肚子的苦水，無處發泄，想傾訴，現已沒有人願意聽您的，也沒有人會關注你過得好與不好。各有各生活，各有各的忙！社會就是這樣，花錢買傾訴，解決不了你要解決的問題，不花錢的，沒有人閑著聽你說一堆與他人無關的事情。所以說很多人會抑鬱，會有心理問題，會輕生，大概情況跟我差不多吧！

Ⅷ 什麼樣的女人，是為家庭犧牲很大的

安分守己，一心只為家庭付出的全職太太犧牲最大。她們為家庭遠離了職場，沒有了夢想，沒有了朋友。

Ⅸ 女人為家付出全部到頭來什麼也沒得到

女人才是世界上最偉大的人，她們為了愛情，家庭，孩子，可以付出一切。但即使這樣。她們也不一定能夠得到家人的贊賞，反而被嫌棄。

1

小芳自從生了孩子後，因為婆婆不願意幫她帶孩子。所以她就索性辭職，親自來帶。小芳想的非常簡單，老公在外邊工作掙錢養活家庭，自己就在家裡好好把孩子照顧好，還可以和孩子培養很好的感情。

剛開始確實還可以，老公也幫她帶帶孩子。但是時間長了，老公覺得你自己一個人什麼活也不幹，就看看孩子打掃打掃衛生，這不是很簡單的事嗎？ 我在外面辛辛苦苦工作，那才叫辛苦好吧。

2

小芳不願意辯解，就算辯解老公也不相信。所以只是更加的努力，飯菜做的更可口，家裡打掃的也是一塵不染，還對孩子各種早教。

時間慢慢的過去，一晃已經十幾年了。但是這十幾年來。小芳因為家庭的操勞，而比同齡人老了很多。她一心為老公，為孩子，為這個家庭付出而忙碌著。但是沒有想到有一天。老公看到她說，你能不能有一點女人味？你難道就不能好好收拾自己嗎？別人不知道的還以為你是我老媽子呢。就連孩子開家長會，都不想讓媽媽去，孩子覺得媽媽太老了。

3

小芳心裡委屈極了，她不收拾自己，不打扮自己。不就是為了省點錢，給老公給孩子多買點好吃的，用的，好供孩子上輔導班，好減輕老公的壓力嗎？怎麼現在，通通變成自己的錯誤了。自己最親愛的兩個人，不僅不感謝自己的付出，反而責怪自己嫌棄自己。

小芳心裡很後悔，如果當初自己沒有為了孩子離開職場，當全職媽媽。那麼現在，自己也不會，落到如此地步。

結語。女人最容易付出。所以當你有自己的工作時。不管它收入高低，都是自己的一份尊嚴的保障。你可以用盡全力去愛家庭，但是你不能丟掉自己。

Ⅹ 為什麼女性當家，更能讓家庭富有

一些男性朋友，或多或少有些大男子主義，覺得自己身為「男爺們兒」，能力比女性更強。但事實上，近期一項針對1500多個一線城市家庭的調查顯示：

那些由女性（太太，或者母親、祖母等）當家的家庭，更容易興旺、富有。而由此導致「敗家」（財務危機）的概率，遠遠低於男性當家。

可見，很多人經常掛在嘴邊的「敗家娘們」，純屬對女性的誣蔑。特別是，女性往往比男性更適合當家理財、促使家庭興旺。

在理財方面，女性同樣具有更強的學習能力。從各類在線投資平台，到如何開戶，如何用手機操作，很多男性缺乏學習慾望，一直懵懵懂懂、不求甚解，也不肯親自試一試，任由理財機會白白錯過。而更加樂於學習和嘗試的女性，往往會在不斷探索中，找到類似唐貸金融超市這樣的穩健型理財渠道，並在接下來的幾年內，四平八穩地讓財富逐漸積累，為家庭的興旺富裕打好基礎！

（以上圖片來源於網路）