俄羅斯女人光屁圖片

⑴ 一些女人的裙子裡面是光屁股嗎

偶爾個別人可能在某些短暫時刻是光的，絕大部分都會有底褲，主要是因為注意保持個人衛生，防止因坐姿不當時，導致細菌或黴菌直接侵入陰部，誘發疾病。

⑵ 美女幻想擁有卡戴珊一樣的屁股，結果P圖出來後傻眼了。你怎麼看

每個女人(可能還有更多男人)都想擁有卡戴珊那樣的臀部，但理想的是豐滿，但現實是瘦。

他們要求設計師通過PS方法,把臀部P一些大,設計師當然也知道他們的想法,所以盡量把它的好,臀部盡量P足夠大,所以,照片P的好時機,結果是mbshocked……

另一名女子試圖在海灘上給自己拍一張比基尼照，結果路人走了進來破壞了這一場景。女人說:「你能讓爸爸看向別處嗎?」這讓人很尷尬。」如你所料，你父親轉過頭去了。

⑶ 女人的屁

屁誰都會放，或靜悄悄，或地動山搖，或渾然不覺，或奇臭無比。但也有香的，如拍馬屁，拍到位了，被拍者就覺得飄飄欲仙，奇香無比。就論屁而言，不管男人女人的屁，成分大體相同，59%的氮 ，21%的氫，9%的二氧化碳，7%的甲烷，4%的氧氣。但若非要把男女之屁分隔開來講，只能說女人的屁相對男人而言顯得更為不雅，特別是優雅的女人放屁，往往讓人大為掃興。所以女人放屁大都悄悄然，含情脈脈，在你渾然不覺之時，已經完事。有人會把女人的一些話，當作放屁，雖然不雅，但也有一些符合，女人喜歡說一些讓男人不著邊際的話，發一些讓男人莫名其妙的脾氣，男人很多時候，切不能當真，可能她就是在跟你撒嬌，權且你就當她在放屁，聰明的男人會哄著她慣著她，不耿耿於懷，那女人會回報你如水般溫柔，這個屁就會變得妙不可言；但若你不聞不問，甚至火冒三丈，那女人會跟你大動干戈，這個屁就會變得讓你郁悶難耐。希望你能滿意。

⑷ 一群光屁股女人坐石頭上，打一成語。不是因小失大

以卵擊石

• [ yǐ luǎn jī shí ]

• 也說以卵投石。用雞蛋碰石頭。比喻不自量力，自取滅亡。《墨子·貴義》：「以其言非吾言者，是猶以卵投石也，盡天下之卵，其石猶是也，不可毀也。」

出 處

明·羅貫中《三國演義》第43回：「強欲與爭，正如以卵擊石，安得不敗乎！」

例 句

劉豫州不識天時，強欲與爭，正如～，安得不敗乎？

⑸ 求謎底：女人光著屁股坐在石頭上（打一成語）見圖

因小失大
yīn xiǎo shī dà
【解釋】為了小的利益，造成大的損失。

【出處】清·黃小配《廿載繁華夢》：「他卻只是不理，只道他身在洋界，可以沒事。不知查抄起來，反恐因小失大，他卻如何懂得？」

【結構】偏正式。

【用法】含貶義。一般作謂語、賓語、定語。

【正音】大；不能讀作「dài」。

【辨形】失；不能寫作「濕」。

【近義詞】捨本逐末

【反義詞】一舉兩得

⑹ 因為愛情有奇跡，俄羅斯女人屁股真大，吐槽是什麼意思

歐美的，屁股大，胸大

⑺ 冷笑話和惡心笑話

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

5、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

6、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

7、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

8、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

9、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

10、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」

11、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

12、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

15、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

16、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

17、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

20、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

21、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

23、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

24、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，

25、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

26、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

27、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」

28、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

29、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

30、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~

31、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

32、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

33、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

34.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

35.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

36.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

37、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

38、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

39、我唾你一臉狗屎

40、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗.終於輪到她了.
小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)

41、還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回.機會終於來了.
"某某,把你的作文給大家念一下!
小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》.老師,我多象你的媽媽......"

42、 這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人.
一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了.
演出依次進行.
輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"

43、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩.
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒.

44、 有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班.
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來.

45、 我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:"我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. "
從此以後終身被剝奪政治發言權利!

46、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候,一個老大爺出面救她,台詞是:"小香子,你瘋啦?!"可是在 *** 的年代,一個可憐的農村孩子大聲朗讀:"小瘋子,你香了?"

47、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍......(原文)
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默,老師笑倒,之後同學倒....

48、 全體起立!奏國旗,升國歌...

49、我帶兒子去喂鴨子.他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口).他不停地跑,我不停地喊他:"過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復這一句,我終於大聲喊出了口:"過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘.

50、記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上...
全班同學都驚呆了.

51、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的. 結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的.話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

52、 最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說:"朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~"在一番深情的介紹黃河後,他說道:"下面請聽《長江之歌》"

兩只螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。

一隻螞蟻說：「咦，大梨」（義大利）

另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀」（澳大利亞）

嘻，搬呀 （西班牙）

偶來試 （俄羅斯）

抱家裡呀 （保加利亞）

啃梨呀 （肯亞）

梨不嫩 （黎巴嫩）

爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒

爸，拿嗎？（巴拿馬）

螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德里（****梨）

其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓。。梨呀 （敘利亞）

核爛（荷蘭），吃到裡面才知道，**

一口咬下去.... FT，爛的（芬蘭）

一隻母螞蟻爬到梨上 ---匈牙利（胸壓梨）

一隻螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）

一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠```（鋼果）--剛果

再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）

螞蟻咬了一口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~乾的（烏干達）

梨裡面爬出一隻蟲，一隻螞蟻說：爸！勒死他！（巴勒斯坦）

一隻螞蟻對另一隻螞蟻說：哥，是大梨呀！（哥斯大黎加）

一隻螞蟻爬到梨上，另一螞蟻叫道：「你日梨呀？」（尼日尼亞）

一隻螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：「面的。」 （緬甸）

還有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）

螞蟻家位於一塔內。。。。。。。 「給我把梨往塔里搬！」（塔利班）

甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷) ，乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)

一螞蟻爬到梨上，梨塌下去一塊：「梨癟呀」！----（利比亞）

神看見你口渴，所以創造了水；
神看見你肚餓，所以創造了米；
神看見你沒有一個個可愛的朋友，所以創造了我；
同時神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造你。

人人誇你長得帥,
生活過得還不賴,
深得百姓的愛戴,
是誰良心這么壞,
既然要把你出賣,
你若當真被出賣,
小狗還跟誰戀愛！

假的吹成真
無中吹出有
芝麻吹成豆
豬娃吹成牛
小辮吹成龍
雞窩吹成樓
只要吹成「烏紗帽」
哪管百姓災臨頭

1)小姐向pol.ice解釋自己沒有MaiYin： 我只是把兩元的避孕套賣到了二百元， 最多算抬高物價。 pol.ice：後來呢？ 小姐說：教他如何使用,屬於售後服務。

2)演出結束， 領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.

3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」

4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

5)一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

6)處長與漂亮的處女跳舞， 舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來,處女察覺後好奇地問:你下面是什麼?處長:我下面是科長.處女:官不大還挺硬

7)女市長和男書記共同赴宴,席間高興之餘,書記說:書記一般都干過市長！ 女市長機靈地應答:是的,書記一般是市長生（升）的！

8)有人說:聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩轉男人, 什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

10)老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字

1、一個七成熟的牛排碰到一個三成熟的牛排，他們為什麼沒有打招呼？

因為他們不「熟」

2、很久以前在南極有一隻狗熊，它整天沒事干，除了拔自己身上的毛，一根，兩根，三根..........終於，它拔完了所有的毛，最後..........................................................它凍死了！

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了

⑻ 俄羅斯中年婦女為什麼屁股很大

一般來說，女性身體成梨形，骨盆天生比較寬，而到了中年後，身體新陳代謝機能下降，會產生發福的現象，而小腹到臀部區是最容易積累脂肪的。
俄羅斯相對冬季寒冷，需要高熱量的食物抗寒，運動量又少，逐漸就把脂肪積累下來了

⑼ 女人的屁前面長什麼樣

是黑毛，但是很難看。如果你有女朋友的話，你可以試模一下。