女人來例假尷尬的圖片

❶ 古代沒有衛生巾，那古代女子來例假時是用什麼呢

對於女性來說，愛美是天性，每個月總有那麼幾天，身體不再狀態，甚至對美都失去了追求。大姨媽對於女性來說，都是痛苦的代名詞。畢竟大姨媽不是自來水，開關都是有自己掌握的。大姨媽的來與停，一向都是隨心所欲，即使有規律，也不會按規律行事，總會那麼相差幾天的。當然，現代如今科技發達的今天，姨媽巾的出現，可以說是解決來例假的尷尬。那麼在沒有姨媽巾的古代，該如何處理月事呢？

等到文明過渡到封建社會的時候，絲綢、棉布等物件的發明，逐漸取代了身上的樹皮、樹葉。所以衣服的出現，才是標志著人類正式進入文明的時代。

❷ 初中女生來大姨媽時尷尬圖片，女生大姨媽什麼意思

就是月經

❸ 女生來例假的時候性格有多敏感

作為女生，最痛苦的應該莫過於每個月的那幾天，那幾天之前就開始，我們莫名其妙的想生氣，像炸葯一樣一點就著，身體燥熱不舒服，想吃冷飲降火也不可以，備好紅糖姜水隨時等待“大姨媽”降臨，這種感受真的是蠻痛苦的，每次例假那幾天好像都會和人發生口角，這是無法控制的事情。只因為來例假時，是體內的雌性激素下降，導致的。

女生在例假的時候，男生最好乖一點點，不要玩游戲，不要出去聚會，不要不收拾家務，不要亂說話，否則自己“死於葬身之地”都不知道怎麼回事，一點讓女生看不過眼，都可能會造成一場“腥風血雨”。作為女生，我們要懂得調節自己，放鬆自己，控制自己，因為這個時候生氣只能讓我們身體毒素越發多，可以用我們自己喜歡的方式過上幾天，比如平時不敢吃的零食慰勞下自己也不錯。

❹ 你知道經期的女人最可怕的樣子是怎樣的

一般講女性在來月經前的7-14天，身體以及精神上出現反常現象的，而這些現象或行為特徵，會在月經到來後消失。這一系列的現象被定義為經前綜合征。經前綜合症可能在經前的1-2周就開始，一般月經要來的2-3天內最為嚴重，出現如發脾氣、乳房脹痛、頭痛、腰痛、手足水腫、眼睛水腫、長痘痘、失眠等症狀，更為嚴重的還會出現精神抑鬱、哭鬧、嘔吐、厭食。

❺ 古代美女來「例假」了怎麼辦

古人的智慧是無窮，古代有四大發明，而且發明了圓形車輪，地震儀等等都領先於世界。沒有他們的大膽創新和嘗試，就沒有我們現在方便快捷的生活。生活在有歷史底蘊的國度中，我們作為年輕的新一代，也要有古人的創新精神。這樣我們的社會才會更加美好，國家才會更加強盛。

古人的智慧你還知道哪些呢？歡迎留下你的評論！

❻ 女生來「大姨媽」是正常生理反應，為何會害怕

不是所有女生和所有時期都怕來月經，這個就像考試一下，學習好的就想考，因為每次考試都會得到好成績都能過關斬將得到自己想要的一切，一路上昇平步青雲，月經也是這樣的，小時候一些女孩會因為覺得來月經煩不好處理，有的還會肚子痛和不適，就會產生一些怕和煩的一個心理狀態，但一些心智成熟的，身體也良好的就不會。

往往是生理上有一些問題心態上有一些不成熟的，體會不到大自然的美，不知道自己身在幸福之中，其實當心智和身心提高以後就會不一樣，就像喝花可以簡單也可以復雜。復雜到形成一種文化一種藝術茶道，而月經也是這樣的，不重視的就簡單處理，重視的，一樣可以產生藝樣和文化的，所以怕和不怕只在於不同的人不同的層次和狀態，病的就治好讓症狀平扶。正常的人就要體會人生中最美的階段。

❼ 我來例假了。好害羞。很尷尬

生活不規律等因素引起
內分泌失調
。
，是葯三分毒中葯都有副作用，不建議你吃葯。主要是靠調理，注意休息飲食規律。
這個很正常啊
就是注意補血就好了啊
。
連我都曉得，現在你們女人連這都還需要問o(）＾）)o
唉

❽ 從什麼時候開始，女人來例假都開始稱為來「大姨媽」為什麼

從古至今，女人們從青春期開始，一直到五六十歲，每個月都會來「例假」，當然每個人的體質不一樣，有的女人一直到70多歲還有「例假」。因為中國傳統以來，避諱的性教育使得女人們每次來了大姨媽都羞於開口，當他們他們每回都稱是自己的親戚來了，大姨媽來了，用話術避免尷尬，同時大家也都知道是什麼意思了。從而對她進行特殊關照，那麼我們肯定會有疑問：為什麼女人來了例假都會稱為大姨媽呢？例假和大姨媽有什麼關系？這個就要從漢朝的那一晚上開始說起。

後來，一傳十，十傳百，廣為流傳。現在大姨媽已經成為了女性來月紅的代名詞了，並且一發不可收拾，這個月你來大姨媽了嗎？對此文章，各位讀者有不同意見，歡迎在評論區討論。

❾ 來例假太痛苦😂😂😂麻煩各位有瑜伽圖的發幾個動作圖片

我是提前一個禮拜開始熱水泡腳，喝益母草、紅糖水。
准備個暖手寶，來大姨媽當天就開始一直暖著肚子。
其他，買2條大姨媽內褲（非一次性），大姨媽期間白天不會弄臟褲子，晚上不會弄臟被子，不會發生側漏後漏，避免所有尷尬。這樣就不會有擔心的事情，減少心裡壓力。淘寶，劉小六的雜貨鋪，他家有。

❿ 女友例假來了心情不好，求一些好玩的笑話、圖片或者視頻

韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個「閱」～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀「驢」是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說：「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：乾洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：「包夜多少錢？」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後准備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩『貪吃蛇』嗎？」
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
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打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給你看！
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
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大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
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我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
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三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
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一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
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一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麼葯呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼葯？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說：「 亂講，我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說：「 原來是昨天的啊！ 」 以此類推。 如果對方對你說：「 你牙齒里有根青菜 」，XX的是：「 你想吃嗎，我可以摳給你。」
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【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」
應聘：「突突突、突突突……」
面試者大叫：「停！」
應聘者：「突突突……哼！」