⑴ 求超級經典笑話。
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
12.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
15.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。
雖然不是太經典，不過，也很好笑哦
⑵ 著急，尋找一個笑話，大家幫忙啊！很著急，誰知道呀！！！！！！
1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！
3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
（屬於《四個和尚和一群女人》一書中的精典之作）
5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
（估計會有不少已婚男人也這么想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
（憐憫中。。。至少婚前說的是實話，那個小饅頭是真的！現在以假充真令我輩眼花繚亂的更多!）
8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
（茶包到底是什麼？？回家問LP！：）
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」
10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
(謹以此篇獻給那些S完就睡的臭男人...呵呵！別罵我。。）
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
（我要聘她當私人司機，外出時我強烈要求坐在副駕駛位置！！！）
13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！
（大笑後的疑惑：這樣也能完畢？？？）
14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
（解放有什麼不好？解放後我們可以去抓女特務嗎！）
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！
17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
（請MM吃飯調劑心情時最好別講這個！！！！哈哈）
19. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」
20. 計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
21. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼
有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做
到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，里
面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有絕竅）
24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………
（靠 ! 我不知道她嘴裡是什麼？只知道她昨天後半夜肯定沒睡好覺！呵呵）
25. 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？
26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
。。。。
一年冬天，我丟了。。。。。。。
27. 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人一起過夜。 結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存。 不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去……
28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
（我靠！鬼也能懷孕？生個兒子一定叫鬼（龜）兒子吧！呵呵）
29. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？
30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」
（這個當上的不小，下次還錢我也要用這招！不用白不用）
31. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來
這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？
32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
（肯定是下面哪個頂貼的兄弟做的好事！！！！我要向斑主舉報後申請加精）
33. 一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
34. 有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鍾後．大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．
35. 一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來？
36. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一
美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
（全世界男人通病，不承認的男人你也要頂我的貼）
37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止
38. 某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80－100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒！
（中國的 辣b！小心！可愛的緊）
39. 一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！
41. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！」。
（青菜蘿卜各有所愛，可惜那地方真的是吃肉喝湯的喲！友情提醒：MM千萬別亂放
其它非肉硬物入內，否則瑪雅的兄弟們又有好戲看了！！！呵呵）
42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我輩學習，我只需要能蒙一夜就行！慚愧中。。。）
42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，日本人的生殖能力。在3個房間里分別放了3隻母猩猩，3人被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑日本人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，日本人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。
⑶ 搞笑腦筋急轉彎
1 世界上什麼人一下子變老?
答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.
2 一顆心值多少錢?
答案:1億.因為一心一意嘛!
3 台風天氣要帶多少錢才能出門?
答案:四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門.
4 要考試了,不能看什麼書?
答案:網路全書(網路全輸).
5如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
[答案]去天堂佔位置
6提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
7提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭
原因：削(蕭)鉛筆。
8提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞
原因：一(1)不做二(2)不休。
10提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
11提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
12提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
13提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裡哄
14提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
15 9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答案： 孔子滿月
16狼來了（猜水果）？
答案：楊桃 (羊逃）
17蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？
答案： 多一個人...
18這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉）
19豆腐為什麼能打傷人?
答案：因為是凍豆腐
20一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？
答案： 因為他不在車上
21有個地方能進不能出,請問這是什麼地方?
答案： 墳墓
22雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站?
答案： 雞跑錯了方向
23上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？
答案： 上的是體育課
24玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的,為什麼?
答案： 從一數到二
25當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼?
答案： 邁另一隻腳
26有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？
答案：你見過貓戴眼睛
27什麼東西嘴裡沒有舌頭
答案： 茶壺嘴
28什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案： 新朗官
29一名警察見了小偷拔腿就跑，為什麼？
答案：想快點抓住小偷
30小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？
答案：他天天說臟話。
31青蛙為什麼能比樹跳得高？
答案：因為樹不會跳
32「你跟豬站在一起」，猜一種動物
答案：象（像）
33老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？
答案:老王是個理發師
34什麼花不能摸
答案：火花
35用什麼可以解開所有的謎？
答案： 答案
36什麼時候，時代廣場的大鍾會響13下？
答案：該修理的時候
37在古時侯，什麼人沒當爸爸就先當公公了？
答案：太監
38什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？
答案：上廁所的時候
39黑雞厲害還是白雞厲害?為什麼?
答案： 黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。
40為什麼大家都喜歡坐著看電影？
答案：因為站著看腳會酸
41廢除早自習會造成什麼影響？
答案：少睡半小時
42請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？
答案： 不能說！說的人是豬…
43兩個女人與一千隻鴨子所說的話有何相似性呢？
答案：無稽（雞）之談
44農夫家裡有一頭豬和驢，過年的時候你說農夫先殺豬還是驢？
答案：你願意殺豬（傻豬）還是殺驢（儍驢）
45為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？
答案：因為星星會「閃」
46一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼？
答案：因為他們不熟
1.有一顆豆摔倒了，只有你能鼓勵他，為什麼？-----朱古力豆（豬鼓勵豆）1 誰是萬獸之王？●動物園園長
2 什麼樣的人死後還會出現？●電影中的人
3 什麼帽不能戴？●螺帽
4 書店裡買不到什麼書？●遺書
5 大象的左耳朵像什麼？●右耳朵
6 什麼水永遠用不完？●淚水
7 什麼東西有五個頭，但人不覺得它怪呢？●手，腳
8 家人問醫生病人的情況，醫生只舉起5個手指， 家人就哭了，是什麼原因呢？ ●三長兩短
9 把一隻雞和一隻鵝同時放在冰山上，為什麼雞死了鵝沒死？●鵝是企鵝
10 什麼英文字母讓人們喜歡聽而且聽的人最多？●CD
11 人的長壽秘訣是什麼？●保持呼吸，不要斷氣
12 什麼東西愈生氣，它便愈大？●脾氣
13 一年四季都盛開的花是什麼花？●塑料花
14 嫦娥為什麼喜歡住在月球上？●嫦蛾愛吃兔肉
15 什麼地方的路最窄？●冤家路窄
16 死前放屁又叫什麼？●絕響
17 什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？●在廁所里
18 世界上最小的島是什麼？●馬路上的安全島
19 當地球爆炸時，什麼地方最安全？ ●地獄
20 一群懼內的大丈夫們正聚集在一起商量怎樣重振男子漢的雄風，突然聽說他們的老婆來了，大家四處逃竄，惟獨一人沒有跑，為什麼？●嚇暈死過去了
21 太平洋的中間是什麼？●是平字
22 什麼字全世界通用？●阿拉伯數字
23 一個小孩和一個大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的兒子，大人卻不是小孩的父親，請問為什麼？●因為他們是母子關系
24 兩對父子去買帽子，為什麼只買了三頂？●爺爺、爸爸和兒子
25 鐵錘錘雞蛋為什麼錘不破？●錘當然不會破了
26 一個人被老虎窮追不舍，突然前面有一條大河， 他不會游泳，但他卻過去了，為什麼？●昏過去了
27 世界拳擊冠軍卻很容易被什麼擊倒？ ●瞌睡
28 有一位女士離婚數次打一四字成語？●前公(功)盡氣(棄)
29 口吃的人做什麼事最虧？●打長途電話
30 當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？●邁上另一隻腳
31「Kiss」是動詞，形容詞還是名詞？ ●連詞
32 換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼？●其實你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，為什麼非劃拳不可？●敬酒不吃吃罰酒
34 把8分成兩半，是多少？●0
35 什麼時候太陽會從西邊出來？ ●發誓的時候
36 有個剛生下的嬰兒，有兩個小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一對父母生的，但他們不是雙胞胎，這可能嗎？ ●可能，他們是三胞胎
37 早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什麼？●睜開眼睛
38 市裡新開張了一家醫院，設備先進，服務周到。但令人奇怪的是：這兒竟一位病人都不收，這是為啥？● 這是獸醫院
39 冬天裡，不通過加熱，如何才能把冰立刻變成水？●把冰的兩點去掉
40 一隻餓貓從一隻胖老鼠身旁走過，為什麼那隻飢餓的老貓竟無動於衷繼續走它的路，連看都沒看這只老鼠？●瞎貓遇到死耗子
41 為什麼孔雀向東南飛而不向西北飛？●因為西北有高牆
42 一位卡車司機和一個騎摩托車的人相撞，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，為什麼？●卡車司機當時沒開車
43 小明的媽媽有三個兒子，大獨生子叫大明，二兒子叫二明，三兒子叫什麼？●當然叫小明
44 有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。於是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河對岸，你說為什麼？●兩個半小時加起來就是一個小時
45 大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，在上到第59人的時候，它居然就沉進海里了！這是為什麼(船內沒有懷孕以及體重過重的人存在；也沒有重物上船)？●別緊張，它是潛水艇
46 什麼事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了
47 有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉？●當然能，他們是面對面站著的
48 什麼蛋打不爛，煮不熟，更不能吃？ ●考試得的零蛋「0」
49 用椰子和西瓜打頭哪一個比較痛？●頭比較痛
50 孔子與孟子有何不同？●孔子的子在左邊。孟子的子在上邊
51 借什麼可以不還？●借光
52 進動物園看到的第一個動物是什麼？●售票員
53 放大鏡不能放大的東西是什麼？●角度
54 什麼東西倒立後會增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什麼？●沉默
56 什麼東西經常會來，但卻從沒真正來過？ ●明天
57 小王與父母頭一次出國旅行，由於語言不通，他的父母顯得不知所措，小王也不懂絲毫外語，他也不是聾啞人，卻象在自己國家裡一樣未曾感到絲毫不便，這是為什麼？●小王是個嬰兒
58 怎樣才能用藍筆寫出紅字來？●寫個「紅」字
59 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？●備用輪胎
60 有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？●沉到江底
61 人在什麼情況下會七竅生煙？ ●火葬
62 狐狸精最擅長迷惑男人，那麼什麼「精」男女一起迷？● 酒精
63 一對健康的夫婦，為什麼會生出沒有眼睛的嬰兒？● 雞生蛋
64 為什麼兩只老虎打架，非要拼個你死我活才罷休？ ●沒有人敢勸架
65 林先生大手術後換了一個人工心臟。病好了後，她的女友卻馬上提出分手，為什麼會這樣？ ●沒有真心愛她
66 你能做，我能做，大家都能做；一個人能做，兩個人不能一起做。這是做什麼？●做夢
67 黑雞厲害還是白雞厲害，為什麼？ ●黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋
68 三更半夜回家才發現忘記帶鑰匙，家裡又沒有其他人在，這時你最大的願望是什麼？ ● 門忘鎖了
69 黑頭發有什麼好處？●不怕曬黑
70 如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？●去天堂佔位子
71 經理不會做飯，可有一道菜特別拿手，是什麼？●炒魷魚
72 什麼酒不能喝？ ●碘酒
73 為什麼一瓶標明劇毒的葯對人卻無害？●只要你不去喝它
74 打什麼東西，不必花力氣？●打瞌睡
75 有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什麼東西？●棺材
76 有人說，女人象一本書，那麼胖女人象什麼書？●合訂本
77 被鱷魚咬和被鯊魚咬後的感覺有什麼不同？●沒有人知道
78 一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右轉，問牛的尾巴朝哪兒？●朝地
79「先天」是指父母的遺傳，那「後天」是什麼？●明天過後的那天
80 離婚的主要起因是什麼？●結婚
81 9個橙分給13個小朋友，怎麼分才公平？●榨成汁
82 放一支鉛筆在地上，要使任何人都無法跨過，怎麼做？●放在牆邊
83 為什麼自由女神像老站在紐約港？ ●她不能坐
84 青蛙為什麼能跳得比樹高？●樹不會跳
85 世界上有什麼東西以近2000公里/小時的速度載著人賓士，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 為了怕身材走樣，結婚後不生孩子的美女怎麼稱呼？ ●絕代佳人
87 黑人為什麼喜歡吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什麼人始終不敢洗澡● 泥人
89 為什麼大部份佛教徒都在北半球？●南「無」阿彌陀佛
90 偷什麼東西不犯法？●偷笑
91 你知道現代的科學家一般都出生在哪嗎？●醫院里
92大雁為什麼要向南飛？●因為用腳走太慢了
93 冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6隻饅頭，6個小朋友每人分到1隻，但盆里還留著1隻，為什麼？●最後一個小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？●老王是個理發師
96 有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字？●這是「錯」字
97 什麼車子寸步難行？ ●風車
98 小明從不念書卻得了模範生，為什麼●小明是聾啞學生
99 一個盒子有幾個邊？●兩個邊。里邊和外邊
100 哪一個月有二十八天？ ●每個月都有28天
⑷ 中國古代4大美女的最終結果
四大美女為西施、貂蟬、王昭君、楊玉環。西施：「是故比干之殪，其抗也；孟賁之殺，其勇也；西施之沈，其美也；吳起之裂，其事也。」《吳越春秋·逸篇》也說：「越浮西施於江，令隨鴟夷而終。」意即西施在吳越爭斗中，被越王利用，「狡兔死，走狗烹」，越王得意後，就把西施裝在袋內沉入江底。 貂蟬：公元191年，是年董賊57歲，而按照演義的安排，貂禪十六歲。說實話，貂禪挺倒霉的，她只是院子里嘆口氣，或許是因為少女懷春，或許是因為新衣服弄臟了，或許是因為月考考砸了，又或許是因為剛看了瓊瑤或者是亦舒的小說而在那裡自傷身世，王老頭就死過來罵：「賤人將有私情耶？」貂禪只好找一些冠冕堂皇的理由：「近見大人兩眉愁鎖，必有國家大事，又不敢問。今晚又見行坐不安，因此長嘆。不想為大人窺見。倘有用妾之處，萬死不辭！」那也就是句客氣話。我猜王老頭當時是這么想的：「哈，這丫頭，跟我玩花伙哪？我就知道你在外頭有男朋友了。我得不著我還就不讓你如意。」當時就想出這么一招來。作為貂禪一方，很可能是這么想的：「啊，我能和呂布結婚嗎？萬人迷呂布？」於是就糊塗的肯了。 後來就是著名的連環計了。貂禪的表現極佳。以呂布如此帥哥，追他美女多了，卻還會對這個女孩子「神魂飄盪」，可見貂禪沒有做公關是很可惜的。而董賊直接說：「真神仙中人也！！」那麼貂禪的魅力無庸置疑了。 但下面就是對她極大的考驗。周旋於兩個男人之間，是一個很麻煩的事。這兩個東西雖然白痴，但是畢竟有父子之名，只要前後一對質，很簡單的就可以把情況搞明白。我考慮在此期間，董賊一直傾向於貂禪而不聽呂布可能有這個因素在裡面：董賊是陝西人，貂禪則是陝西米脂人，方言相近。而呂布是九原人，地處蒙古，國語水平估計也就和陳冠希差不多，很難交流。 董賊死後，演義做了交代：「呂布至眉塢，先取了貂蟬。」而後來貂禪又在下邳做了回蠢事，勸呂布休要突圍。然後呂布死，貂禪不知所蹤。以她的經歷，如果寫一本《我和兩個男人不得不說的故事》，那麼定能名震天下，不過可能年久失傳了。畢竟美女作家的書一般是不長久的。 民間有諸般傳說，渲染貂禪和關羽的事，不多贅言了。 談一下貂禪的真名，在關漢卿的一個劇本里，她姓任，名紅昌。因在宮中掌管貂禪帽，所以賜名貂禪。 我以前想貂禪的結局時，設想了很多，都不盡如人意。現在一想，央視版《三國演義〉的貂禪結局，倒是最好的： 紫陌紅塵，西風古道，風塵戀戀，老馬舊車。貂禪身著紅裳，最後凝望了一眼那曾經風虎雲龍的長安城，然後黯然垂下車簾。這一剎那，千年的風塵被她鎖在車外，天下已經與她無關。 有歌：「說什麼眉塢春深全不曉天意人心遠離了富貴煩囂地告別了龍爭虎鬥門辜負了錦綉年華錯過了豆蔻青春為報答司徒大義深恩拚捨這如花似玉身從今後再不見爾的身影也再不聞爾的聲音 貂禪已隨著那清風去化做了一片白雲「 那首歌給我印象很深很深。 每次想起，想說什麼，總是無從說起。恍惚間一片白雲西來，杳然無影。 所謂的此中有真意，欲辯已忘言。。。 王昭君：病死的，活了70多，生了幾個兒女，加上遠離故國，上年紀了胡思亂想，病養不好，就死了 。 楊玉環：歷史上咱們的《唐書》上記載的，說是六月十三號，當然這指的是陰歷了，天寶十五年六月十三號，天剛剛亮的時候，因為安祿山造反，潼關已經破了，皇帝攜同嬪妃，包括楊貴妃和他的皇子皇孫，包括六軍代表陳玄禮，帶領他這個大軍一塊出了長安的延秋門向西跑了。往西是哪兒呢？就是咸陽，去過西安的同志可能都知道，咸陽離西安是非常近的，現在要是走的話，大概汽車二十多分鍾就能到咸陽，咸陽和西安兩個城市現在已經慢慢接起來了，很難分清楚了。但是在當時，四十里路，這一行人走了半天，到中午的時候到咸陽了，本來是想叫咸陽縣的縣令接待他們，但是咸陽縣的縣令一聽那邊造反了，嚇的比誰都跑得快，跑沒影了。同時皇帝悄悄跑出長安城，誰都不敢告訴，因為皇帝逃跑這是一件非常不道德的事情，所以到百官上朝的時候，發現皇上怎麼不見了，才知道皇上跑了，於是長安城裡大亂，搶店鋪、放火、打家劫舍，於是都出來了。 那麼在這種情況下，唐玄宗到了咸陽連吃飯都吃不上了，當時記載的是什麼？高力士從街上買了一點帶芝麻的蒸餅給皇上吃，士兵也要飯吃，這實際上是一個契機，是造反的一個最直接的由頭。那麼真正操縱造反的是太子，他是想篡奪皇位的，於是殺了楊國忠，也殺了楊貴妃的姊妹，包括楊國忠的兒子。楊國忠的媳婦逃出這個是非之地，據說是走到寶雞也不知道走到漢中，到底還是被殺了。於是呢，殺了以後，陳玄禮就作為代表跟皇上接觸，要求處死楊貴妃，為什麼處死楊貴妃？因為士兵把楊家全家都殺完了，貴妃還在皇帝身邊，你這個士兵心裡不安，這是一個禍害。盡管她說是不問朝政，但是你畢竟對我們是一種威脅，於是要求處死楊貴妃，否則的話，不走。 在這種情況下，唐玄宗是忍痛割愛，殺吧。那麼對於這段日本藍皮的書上是怎麼記載的呢？它是這么寫的：「高力士將貴妃從寢室中叫出，於廟堂前樹下縊死，著六軍代表陳玄禮驗看，確認貴妃已死。」這個記錄好像和我們的記錄沒有太大的出入，有人分析說，陳玄禮強迫皇帝處死了楊貴妃，這件事情實在有損於皇帝的尊嚴，一個皇上讓把媳婦殺了你就殺呀，這臉面上確實是有損於臉面，那麼呢，陳玄禮這件事情是犯上，大不敬。他也非常明白，自己做的這件事情是違背皇帝意願的，皇帝是非常不高興的，所以他心裡也非常膽怯，咱們的史書上也有這樣的記載，說「四軍將士聞楊貴妃死訊，即歡呼，陳玄禮免甲胄而拜。」他把自己軍裝內的甲胄脫了，脫了幹嘛，請罪呀！把皇上的媳婦殺了，請罪了。 歡迎採納，哈哈哈哈，我總結出來，花了我半天時間哦，謝謝```
⑸ 求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑹ 本人徵集各種笑話
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎!!!
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想藉此真正沖出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前bbq，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎?????
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我?????
我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游盪，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請qq號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
⑺ 求幾個爆笑笑話
冒牌貨
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」
上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」
「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂症
無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。
春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。
本人人見人拽，車見車壞，長得不帥，看誰不順眼就踹！
⑻ 誰有超雷超囧的爆笑話（來得越多越好）
有一天，兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛大麻雀對小麻雀說：」我可厲害了什麼動作我都可以做得出來像俯沖啊盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀？「
小麻雀很是不服氣,可一時又找不出什麼好的法子要難為它.恰好樹下有一個女屠夫正在切肉,於是小麻雀就對大麻雀說:你不是厲害嗎?那你有本事飛下去從屠夫手中弄塊肉上來嗎?
大麻雀笑笑說小KS，於是一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹,可一下子被屠夫抓了個正著.屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼HELP，小麻雀實在看不過去了,一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.
大麻雀拚命飛上樹來,小麻雀說:這下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀說:誰要你救我呀?我正准備脫光了衣服跟他干呢。
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：「相好的，一起散步如何？」
「你好大的膽子，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」乞丐說，「你在我床上干什麼？」
飛機馬上就開
一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：「修得這么快？」工作人員說：「沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。」
忘了開門
我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙
的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半
時，經理叫一個雇員去關上前門，過了一會兒雇員又回來了，「很抱
歉，先生。」他局促不安地說，「門是關著的，今早上我忘記開了。」
燒豬毛
某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟！
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了六個指頭。
「您什麼時候見過六個指頭的天使?」牧師氣憤地說。
「沒見過，」畫家回答，「但是您見過五個指頭的天使嗎?」
2. 兩個日本人討論地鐵擁擠。一個說：「太擠了，我太太上星期被擠流產了！」另一個說：「這算什麼，上個月我太太被擠懷孕了！！」
3. 森林裡的小動物在聊天。
猴子說道：「大象放屁——打一首歌名。」
小貓說：「誰不知道啊，是古巨基的『好想好想』唄。」
這時小烏龜從旁邊爬過來說：「我還以為是陶吉吉的『當』呢……」
4. 某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：干嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？有人答：裸奔是見過,但沒見過戴套裸奔的!
5. 孩子：「媽媽，這是什麼？」
媽媽：「這是老鼠葯。」
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」
6. 兩小子走進一咖啡屋。甲說：「這環境真不錯！」乙說：「是啊，我們就在這吃我們自帶的漢堡包吧。」兩人剛要動口，服務員就過來了。「先生，對不起，我們這不能吃自帶的食品。」：「為什麼啊？」「我們這就這么規定的！」說完，兩人對換了漢堡包吃了起來。
7. 清華男生的憤怒
★ 最具震撼力的「眼球」事件
02年的夏天，一個跟我青梅竹馬長大的美女來北京找我玩，並且指名要去清華玩。在只有1輛自行車可以徵用的情況下，當時的男友就只有前邊帶著我，後邊帶 著那個美女開進了清華。 走到西操的時候，迎面來了一個gg，他最初盯我看了幾眼，還沒說什麼，當他經過我們的時候，驀地看到坐在後邊還有一mm，而且是美女，頓時，該gg兩眼圓睜 ，發自肺腑的大喝了一聲：「靠！」
哇賽，那一個「靠」，現在想來還猶在耳邊，我這輩子都沒聽過這么中氣十足的聲音……
8. 上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
9. 媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要什麼生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕葯!
母親即問 : ?! 你要來做什麼 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
10. 蒼蠅一家去廁所吃飯。
正吃著，小蒼蠅不滿的說：「媽媽，為什麼我們總是吃屎啊！？」
蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一個耳光，怒道：「吃飯的時候不要說這么惡心的事！」
11. 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」
12. 洞房真相
甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
13. 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸！
醒來，發現男的真的沒過線。
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
。。。。
一年冬天，我丟了。。。。。。。
14.
有人養了一隻鸚鵡，十分好鬥。一天，主人把家裡的一隻小雞放到它的籠子里，鸚鵡和雞打了起來，結果雞死了，可鸚鵡一點事都沒有，還說：「這也太小看我了吧！」過了些時，主人又搞了只老鷹放到它的籠子里，結果老鷹也死了，可鸚鵡的毛都沒有了，這時它又說話了：「它媽的，老子不光膀子還真打不過!」
15. 說有個人非常的喜歡警犬。。。。有一天在報紙上看到一則消息 說出售警犬～要價10w 這個先生拿出自己積蓄以久的存款匯給那個賣狗的人 並且那人說好 3天以後會派人把狗送到那位先生家 過了3天 那個先生滿心喜悅的在家等著 這時有人按門鈴 他開門一看 一個小夥子帶著一個流浪狗站在他面前 他問道 請問您有什麼事嗎？ 小夥子說 先生 我是來給您送狗的 您前段時間定的 這位先生十分詫異 這不就是只流浪狗嗎？ 那裡是警犬 隨即打電話給賣狗那人 那人很小聲的告訴他 知道嗎？ 它是便衣的
16. 三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊「T M D,貓呢」
17. 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
18. 公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後 面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板， 使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.
19. 聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
20. 在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
21. 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。
問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
22. 樹上有兩只鳥，獵人舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正在納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：MD，我剛把她扒光，你就給打下來啦！
23. 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
24. 一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人痛揍。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」
前夫
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒
想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳——他就走到這個新郎跟新娘前
面，然後跟這個新郎講一句話說：
沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
「沒有關系！只有前面一寸是舊的，後面通通都是新的！」
一日，aqt和wsj的在一起聊天，aqt對wsj說：老妹，你可別上班，你一上班，我就得七天沒生意。wsj一聽，對aqt說：你知足吧，你他媽要漏了，我就得十個月沒活幹了！
25.一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」
「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。」
「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」
26.
系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」
考官∶你有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他在本地嗎？
應聘者∶不是，他在外地。
考官∶對不起，我公司不能用你。
應聘者∶為什麼？
考官∶你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官∶你有女朋友嗎？
應聘者∶沒有。
考官∶你追過女孩嗎？
應聘者∶追過，可是沒追上。
考官∶你工作後准備再追女孩嗎？
先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官∶對不起，本公司不能用你。
應聘者∶為什麼？
考官∶你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官∶你有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎？
應聘者∶不算漂亮。
考官∶對不起，我們不能用你。
應聘者∶難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官∶那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官∶你有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎？
應聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初戀嗎？
應聘者∶是的。
考官∶對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官∶你有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她是你的初戀嗎？
應聘者∶不是，以前還談過幾個。
考官∶對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官∶你有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎？
應聘者∶不是。
考官∶對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官∶你有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎？
應聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者∶可是，他的公司里沒有適合我的職位呀。
考官∶那你是學什麼專業的？
應聘者∶秘書。
考官∶對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者∶可是，我並不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的
沒電只能「那個」了！
陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。
當地一村民回答：我們這里偏僻。
領導問：這和人多有什麼關系？
答曰：沒有電。
領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！
村民解：沒電能幹啥？
江南產什麼？
高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
MM放屁：不能兼顧
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
老師集體辭職的理由
人才中學初二（5）班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……
可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去
，我就問他，為什麼笑？你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本《辭海》，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了……」
數學老師：一個考試從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到了高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，像話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表…… 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還……還……還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著：「靠，這種題目也有，老子不考了……」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Our teacher comes into the classroom，book under arm.」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」……
音樂老師：我在上課，示範一首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么像的鴨叫！」
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼得辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
話說有一天，上帝沒事干，在天堂里走來走去，就走到了天堂的大門口。
那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：「GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？」
然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：「您生前的職業是什麼？」
「木匠。」老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：「您是不是有一個兒子？」
老人的臉一下子變得很悲傷：「是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。」
上帝一下子站了起來：「那麼。。。，您的兒子，他。。。他的手腳上是否都被人釘了釘子？」
老人驚訝的望著上帝：「是的，可是，天啊，您是怎麼知道的 ？」
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：「哦！爸爸，我終於找到你了！」
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：「哦，我真不敢相信，你長得這么大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？」
面試
三個報考警校的人在等面試。考官把第一個考生叫了進去，遞給他一張男人照片，要他仔細看，把值得注意的特徵說出來。幾分鍾後，考生道：「此人只有一隻耳朵。」
考官說：「這張是側面照。」
考官又把同一張照片給第二名考生看，並提出同樣問題。
第二名考生拿起照片細看了一會兒，回答說：「這人只有一隻耳朵 。」
考官不悅，答道：「這是側面照！」
他又同樣吩咐第三名考生看照片。幾分鍾後，那考生道：「這人戴隱形眼鏡。」
考官略覺意外，於是查看資料。「你說得對！你是怎麼看出來的？」
第三名考生說：「很容易，他不能戴一般眼鏡，因為只有一隻耳朵 。」
基督徒
某日，一個無神論者在森林裡，邊散步邊欣賞進化所創造的一切。
真是壯觀的大樹呀！真有氣勢的河流呀！真是美麗的動物呀！「 他心裡贊嘆著，當他沿著河岸散步時，突然聽到背後樹叢里一陣響動，轉身一看，一隻三米高的大熊正對他沖過來！ 震驚之下，他轉身沿著小徑拼了命地逃跑，那隻熊越追越近。。。。。。
他心臟狂跳，努力跑得更快，
哎呀！他絆了一下跌倒了。
翻過身要跳起來時，熊已到了他面前，左掌搭在他身上，右掌高舉正要揮下來。。。。。
「噢，上帝呀！「他大叫
突然， 時間靜止了，熊凝住了， 森林寂靜無聲， 連河水都停止流動．．．．．．
驚人的亮光照在他身上，如雷的聲音從四面八方響起， 「你這么多年來都否認我的存在， 也教導別人說我不存在， 甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外。你現在竟盼望我救你脫離這個困境嗎？ 我可以把你也算作一個信神的人了？」
這個無神論者困難地抬起頭，直視著那道亮光，說：「我現在才要求做一個基督徒的話，就太虛偽了，但或許你可以把這熊變成基督徒？」
「很好「，那個聲音說
光亮隱去，森林再度充滿了平時的聲音，小河又潺潺流動...
只見熊只膝跪地，兩只熊掌並在胸前，低下頭說
「主啊，感謝你賜給我眼前的美食「
我對老公犯下的累累罪行
1、 早上上班坐車的時候吃杏子，核沒地方扔，現在都講精神文明了，不能亂扔，可是車上也沒垃圾箱，沒辦法，摟一摟老公的脖子，扔他襯衫里了。下車後還沖他甜甜一笑，然後告訴他，那個核我可是舔得很乾凈，沒有什麼渣滓在上面。據累計，往老公的脖梗共扔過的東西有：話梅核，廢車票，還有一元硬幣（這個我保證不是故意扔的，是我失手掉進去的）。
2、 有時候上班坐22的時候，車上只有一個位子，老公當然是讓我坐啦，我每次又都比老公下得早，我起來的時候就大聲地說：「老爺爺您坐這來吧！」害全車人都看他。
3、 有好東西吃的時候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都給我了（其實本來也是給我吃的），後來他學會這招了，先往我的食物上吐口水，我抓起來照吃不誤，並大聲說香。
4、 最近我們誰都有不敢當著對方的面打哈欠，因為只要一方張大嘴，另一方就要沖著那張大嘴「噗」的一聲。哈哈。
5、 晚上睡覺的時候，假裝和他很親熱，緊緊的靠著他，然後就把他擠到床下。
6、 走在馬路上，突然裝作不認識他，然後向他自我介紹，再把手裡的東西推銷給他，從他那裡騙來零花錢。
7、 在家裡的時候，我們經常玩桉樹和考拉的的游戲，他張開雙臂，偽裝成大樹，我就抱著他的脖子蹭的一下竄上去，兩腿緊緊夾住他的腰，我說我是個考拉，在他臉上嗅來嗅去，找找看有沒有葉子吃，過一會兒，老公會喊，壞啦，樹皮要掉啦，我一看，哈哈，我自己沒力氣，扒不住他，漸漸的往下滑，然後他的褲子就……
8、 晚上老公加班回來，我能早早聽到他開門的聲音，然後裝小狗似的，對他上聞聞，下聞聞。
9、 吃飯的時候，故意給他盛好多好多的飯，都高出碗好多了，然後拿著我的空碗，可憐巴巴地對他說：「大爺，賞口飯吃吧。」
⑼ 要一聽就能笑的得捂肚子的笑話
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
81.初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
全場那個笑啊：）
82西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米來！」老闆寒！
83吃完飯，大喊，」網管，結帳！」
84.一日,朋友去肯德基,營業員微笑地問要什麼?朋友說:給我個西班牙雞肉卷吧!
85一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！！！
86數學課，老師讓人舉例兩個面平行，一生答：「桌子」，老師剛准備說好，她又補充：「和抽屜……帶抽屜的桌子。」全班笑
另一人沒聽清，問旁邊人，那人說：「她剛才說帶桌子的抽屜」……又笑倒一片
⑽ 大家給點笑話，好嗎
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什麼？」
什麼：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…