美女惡搞游戲大全

『壹』 手機QQ的整人代碼大全

第一步，將以下代碼復制到記事本中。
on error resume next
dim WSHshellA
set WSHshellA = wscript.createobject("wscript.shell")
WSHshellA.run "cmd.exe /c shutdown -r -t 30 -c ""快說潮流哥特，不說就30秒關你機，不信，試試···"" ",0 ,true
dim a
do while(a <> "潮流哥特")
a = inputbox ("說潮流哥特,不然就不關機，快撒，說 ""潮流哥特"" ","說不說","不說",8000,7000)
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + a,0,"MsgBox"
loop
上面的文字可以隨便改，不印象效果。如果發給MM，你可以逼她說「我愛你」。方法是把上面的「QQ客是好網站」改成「快說我愛你」 內容來自
第二步，將記事本文件重命名為 ***.VBE（文件名可以任意起，如「美女.VBE」）
如果誰運行了這個QQ炸彈，在30秒後會自動關機。
下面說一下使用方法：
最簡單的使用方法是，你直接發給好友，讓他運行，然後他就中招了。
WScript.Echo("誰令你打開這個軟體的")
WScript.Echo("這個軟體會讓你無聊啊！")
WScript.Echo("推薦你來的肯定是個壞蛋！")
WScript.Echo("歡迎來到被整軟體站！")
WScript.Echo("是誰設計的？")
WScript.Echo("Is me")
WScript.Echo("你好，你要點30次確定哦！")
WScript.Echo("1")
WScript.Echo("2")
WScript.Echo("3")
WScript.Echo("begin")

『貳』 你比劃我猜搞笑題目

你比劃我猜搞笑題目大全：

1、動物類題目：小天鵝、袋鼠、波斯貓、田螺、泰迪熊、蟒蛇、丹頂鶴、水牛、紅蜻蜓、鸚鵡、蜈蚣、蝴蝶、蜜蜂、小白兔、黑猩猩、穿山甲、東北虎、揚子鱷、恐龍、藏羚羊、熱帶魚、螃蟹、金絲猴、企鵝、北極熊、孔雀、駱駝、長頸鹿、小熊貓、松鼠猴。

斑馬、海馬、蝙蝠、變色龍、金錢豹、鴨嘴獸、螞蟻、鯊魚、考拉、犀牛、獵鷹、麋鹿、貓頭鷹、烏鴉、水獺、刺蝟、龍蝦、豚鼠、樹袋熊、紅鯉魚。

5、其他：燈籠、快板、發熱、臭美、憤怒、教師節、哭鬧、肌肉注射、醬油、花生油、月亮、噴香水、吃面條、夜宵、假貨、和尚、系鞋帶。

抹指甲油、心肺復甦、發冷、車票、尼姑、星星、存摺、婦女節、新生兒、老師、減肥、不及格、比賽、淘寶網、騎自行車、撒腿就跑、中大獎、醫院、包餃子。

(2)美女惡搞游戲大全擴展閱讀：

游戲規則：

1、自由組合，兩人一組，一個比劃一個猜。

2、每組15個詞，限時兩分鍾，答對題目最多的一組獲勝。

3、比劃的人可以用語言和肢體動作來提示描述，但是不能描述某個字的讀音或寫法，不能出現「詞語」中的同音字及外語翻譯。

4、猜不出可以喊「pass」，每組有三次過的權力。

5、觀眾不能提醒，觀眾提醒過的題目自動作廢。

『叄』 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(3)美女惡搞游戲大全擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

『肆』 收集1000個最最搞笑的笑話

1．寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……

2．一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……

3．「老公，我這么胖，你會不會不愛我啦？」「怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。」

4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：「老公，你不是說你是最愛我的嗎？」老公答道「是啊！」「那好，你去給我把飯做了」老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說「媽媽，你不是說你最愛我嗎？」「是啊，怎麼了」「那好，你去給我把作業做了……」

5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

7．我這么可愛的小姑娘，什麼時候能成為你老婆啊。
22個最搞笑的笑話笑死人1
8．一哥們兒分手後傷心在馬路上游盪，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……

9．今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒干！

10．小時候玩小霸王游戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把游戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每周六周日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……

11．「我感冒了。」「多喝熱水。。。」「喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。」她咆哮著掛斷了電話。過了二十分鍾後，一陣敲門聲。她想「肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。」她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。送水的說「你男朋友打電話叫我送桶水過來。」

12．剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：「你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！」我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：「不好意思，第一次騙人，沒忍住……」然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……

13．好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長的難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。

14．莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天，周傑倫的晴天，都不如和我聊天。
22個最搞笑的笑話笑死人2
15．本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！

16．見到你第一眼，就知道你是一頭，難養的豬。

17．前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進行長達五分鍾以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然後菇涼我昨天分手了。。

18．聽見朋友說：「結婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。」回家跟老婆說了這個，結果她來句：「別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！」

19．剛坐公交，一五十多歲的阿姨乘公交，拿著一個沒吃完的大餅在刷卡機上拚命的刷了半天，這時司機幽幽地來了一句：大媽，大餅不行換油條試試。。。

20．一天去海邊，風大浪急，站在海里，沖來了一隻拖鞋，撿起來還給了主人，那人非常感謝我，過了一會，又沖過來一個泳帽，又還給了主人，又感謝我。又過了一會，沖過來了一張姨媽巾。。。。

21．在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記啊！

22．一哥們去算命，說：「大師，我昨晚夢見嘴裡上面這排牙全掉光了。」大師卜了一掛，說：「別擔心，夢是反的！」那哥們問：「那這意味著什麼？」大師幽幽地道：「那意味著你下面那排牙會掉光。

『伍』 幽默小笑話大全

1、隨著現在生活條件的提高，城市裡養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小傢伙穿著衣服在路上跑著，確實是令人心裡愉悅，得到安慰的感覺。
首先，女同胞們高興，找到了個忠實的伴侶。其次，開寵物醫院的高興，大把大把地賺著寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最後，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣，追著人並且嗅著，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的後面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了

2、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學醉拳的人絡繹不絕，於是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學拳的人更多了，但是，三個月後武館卻關門了，昨天我遇到李師傅
我：「李師傅，你的武館怎麼關門了？」
李師傅：「不賺錢，再不關門就得喝西北風了！」
我：「不能吧，你收那麼多徒弟，學費肯定收很多吧？」
李師傅：「哎，收的那點學費，還不夠徒弟們的酒錢呢！」
我：「……」

3、昨晚，老婆大人指導我練習拳法
我：「老婆大人，詠春拳出拳快，力道足，剛柔並濟……」
老婆：「嗯，往腰部出拳，用力！」
我：「老婆大人，你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢？」
老婆：「都可以，別廢話，用力！」
我：「老婆，我感覺這詠春拳還有很大的改進空間，比如可以……」
老婆：「閉嘴，讓你給老娘捶個背，哪來的這么多廢話，快點用力！」

4、出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：「賤人，快說，這孩子到底是誰的？」
女朋友一臉的不屑說道：「是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖！」

5、小美坐火車，聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲：「昨天，那地方我也帶你去了，說說吧，辦那事是什麼感覺？」
乘客乙：「叔，我是第一次沒經驗，我就感覺靠門口的那個，奶子有點小，摸起來還有些硬！」
乘客甲：「硬？不能吧，早知道我也試試」
小美臉上露出鄙夷的神情，插嘴道：「你們叔侄兩，要臉不，說這么下流的話！」
乘客甲：「什麼下流，姑娘，我是擠奶工，帶我侄子到我們農場打工，不行嗎！」
小美：「……」

6、我們學校有朝鮮班，我找了個朝鮮姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩腳的漢語問我：「東子，咱看電視吧，推薦個好玩的電視吧」
我首先想到西遊記，因為裡面八戒比較有意思，於是我回答她：「我陪你看《西遊記》吧」
女朋友：「這個有意思嗎？」
我：「裡面有個男三號，長的像頭豬，曾經是大元帥，整天吹牛，十分搞笑！」
女朋友正惹道：「你再侮辱我們金元帥，我就和你分手！」
我：「……」

7、歌曲：欠錢的你

明天你是否會想起
去年你寫的借據
明天你是否還惦記
曾經借我錢的你
哥幾個都很不願意
再搭理借錢的你
我也是手頭沒錢
才想起欠錢的你
誰找到各處躲債的你
我給誰一筆獎勵
哪怕你只還一部分
來解我燃眉之急
啦啦啦～啦～

8、歌曲：這個冬天比較煩

一到冬天心就煩，
鬧心事情連成串。
先是溫度來變低，
美女把那厚衣穿。
工資存了沒多少，
雙11網購要狂歡。
溫度低了得取暖，
暖氣空調要交錢。
最煩還有平安夜，
過個洋節真費錢。
一月一日是元旦，
假期才給小三天。
最怕要數是春節，
回家花錢相親煩。

9、滿卷叉
岳非
期中考完，只想哭，簡直坑爹。看一眼，滿卷叉號，錯的慘烈，三十多分數與物，八十多天日與夜。零花錢，不會再擁有，只能借。
月考恥，猶未雪；期中恨，何時滅。駕卡車，撞爛各所中學。報仇生吃校長肉，雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車，去拉客。

10、山東快書，誇誇咱的好物業
當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，
表一表俺們小區的物業大流氓，
那物業，俺們上班他沒到，
俺們下班人家已關張。
衛生常年不打掃，收費倒是很經常。
幹活的沒見有多少，領導倒有一大幫，
路燈安了一大排，就是夜裡不發光，
眼看寒冬又來到，供暖大事頭一樁，
取暖費收的很及時，供暖他們不慌張，
業主一起去算賬，物業經理他姓王，
王經理吹鬍子又瞪眼，哪個業主敢叫嚷，
屋裡得有十來度，這樣嫩還凍得慌？
溫度高的倒是有，廚房鍋里在燉湯，
業主一聽急了眼，七嘴八舌來叫嚷，
從此經理有雅號，人送外號王八湯

11、女兒：媽媽，怎麼用大海造句？
媽媽：我只聽說過大海撈針，沒聽說過大海造鋸！
女兒：......

12、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來！
回到家，習慣地躺進沙發，一枝煙一杯茶，悠哉游哉。
我突發奇想，問媳婦：「你說說看，奧巴馬今天回到家後會是什麼情形？」
媳婦一斜眼，問我：「你真想知道？」
我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：「都下台了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去！馬上！」

13、學校食堂。
學生：「阿姨，最近食堂的伙食味道都變好的多了呢？」
阿姨：「那當然，領導視察走了後，校長就和我們說了，要讓你們吃好。」
學生：「可現在的量太小了，我們吃不飽呀！」
阿姨：「那就沒變法了，領導只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽。」
學生：「...
...」

14、媳婦口重，做菜往死里放鹽，我吃不慣！就要媳婦改，可媳婦不但不改，還找些理由跟我說：「你知道嗎？我往菜里放許多鹽是有寓意的。」
我問：「什麼寓意呢？」
媳婦滿臉堆笑：「這叫做閑（咸）來無事，能保咱們家平安！」

15、員工：老闆，我進廠的時候不是你親口說過，每半年就發一次季度獎的嗎？
老闆：不錯，我是說過！
員工：那現在都半年多了，怎麼還沒看見發呢？
老闆：是這樣的，這個嫉妒獎，首先要找到你們主管那裡填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備注里寫清楚，你嫉妒的人是誰，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
員工一聽頓時懵B了......

16、林丹出軌曝光後，回到家像罪人似的，謝杏芳母子不搭理他
只見謝杏芳抱著兒子，對兒子說：「不理他，你爸爸是外星人。」
林丹上前主動和兒子搭話：「你媽說得對！我就是取得兩次男單奧運冠軍，刷新歷史無人能及的外星人。」
卻沒想到謝杏芳冷冷地說道：「我說的外星人，指的是在外偷腥的男人。」

17、媳婦總是人前人後地誇我，經她這么大肆宣傳，誰都曉得這座樓里住著一位天字第一號的模範丈夫！
我這人吧，臉皮薄，既然媳婦都這么誇出去了，只得拚命學廚藝，學家務，學修理，學縫紉，就連家裡孩子的物化生語數外都是我先復習後輔導……
媳婦閨蜜來家裡玩，我在廚房裡做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機宜：「這男人啊，你得誇，得哄，得騙！你只要誇得好，他就會屁顛屁顛地給你賣命幹活！」

18、我：「釣魚能磨煉人的心性，姜太公喜歡在渭水河畔釣魚，後來幫助文王建立800年大周江山；托爾斯泰喜歡釣魚，邊釣魚邊構思作品，最終他成了文明世界的大文豪；斯大林喜歡釣魚，釣魚冷靜思考，最終贏得衛國戰爭的勝利，所以，我也喜歡釣魚，我相信終有一天，我也能取得成功！」
旅遊區管理員：「少廢話，在旅遊區釣魚就得罰款，你再狡辯也沒用！」

19、早上起來，老爸：兒子，今天考試，老爸特地精心為你准備了一份早餐。
兒子：怎麼就吃方便麵，還精心准備的？
老爸：兒子，你看這叫統一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：兒子，今天考試怎麼樣？
兒子：老爸，你還別說，你今天精心准備的早餐還真有作用！
老爸：我說吧，吃統一100就是好兆頭！
兒子：語數英三門，語文30，數學30，英語40，統一在一起正好100！
老爸：尼瑪……

20、老婆一進家門：老公，我要買別墅，人家……
老公一聽連忙說道：老婆，你瘋了嗎？別墅幾百萬，就我們能買得起嗎？
老婆：那就買輛寶馬！
老公：寶馬，也要幾十萬，我們以後不過日子了嗎？
老婆砰一拍桌子：這個不答應，那個也不答應，你是男人嗎？
老公：老婆，你這要求太高了，我怎麼答應，你提切合實際的要求，還不好說？
老婆：那我就提一個小要求！
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千塊，這個要求不高吧？
老公：卧槽，全是套路啊......

『陸』 超級搞笑笑話大全

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。

『柒』 愚人節快樂!!!

尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。
☆ 站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……**，誰在樓上撒尿愚人節快樂!
☆ 時間分分秒秒，日子天天向上，每天早上8點你假如可以用十秒鍾把2和5連續重復17次，就不會得感冒。（你試試看）
☆ 可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！）
☆ 因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說....我上輩子是做了什麼孽呀！
☆ 無論你在哪裡，只要仰天長笑，大叫三聲「我是美女」，我就會出現在你面前。
☆ 清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你——「狗狗乖，帶你去散步」。
☆ 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
☆ 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鍾內確認，否則轉賬作廢。
☆ 有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！
☆ 將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
☆ 收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!
☆ 你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！
☆ 你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸
☆ 昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
☆ 昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，這都怪你。快請我吃飯！！撫平我挫敗的心。
☆ 專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。
☆ 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
☆ 哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
☆ 你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！
☆ 第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！
☆ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
☆ 做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
☆ 馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
☆ 你如果收到本信息，證明你手機以感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
☆ 腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
☆ 駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧著嘴！
☆ 愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你-足球.
☆ 五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
☆ 我收到消息，有個人好像要自慚形穢，您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，後果不堪設想，請立即更換。
☆ 經過一段時間統計，得到如下信息，因為您的手機消化不良，移動公司將取消您的使用權。請您與WC聯系以保證您手機的正常使用。
☆ 你是我的臉，我的溫柔和我的眼，想著你的溫柔，我沉醉；想起你的善良，我欽佩；想著你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我後退。
☆ 看你游疑不定的眼睛，想同你去看海卻把握不住未來，想和你去逛街卻遭警察的拒絕。他說：不許遛狗！
☆ 經調查統計，2005年現出一群新人類，四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！
☆ 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記
☆ 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
☆ 施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
☆ 通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
☆ 緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
☆ 做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
☆ 這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎
☆ 兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
☆ 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
☆ 酒吧出售新品「心痛的感覺」10元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
☆ 地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
☆ 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。

愚人節整人大全 愚人節整人
作為一個整蠱者首先要具備「快、穩、靈、准」條件。
所謂「快」即是速度快，你必須可以在最短的時間內做好一切整蠱工作，並且在被發現後可以迅速逃跑，避免報復。
「穩」即是整蠱的時候一定要穩重，不出任何差錯，以求達到最佳整蠱效果。
「靈」即是指頭腦靈活，知識面廣，懂的多，只有這樣才能從更多的方面去整蠱。
「准」即是要求瞅准整蠱目標，看準目標的弱點，一擊必整。

牙膏夾心餅

把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯！)擠出適量至餅中，分量隨個人「飲食」習慣，最後加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好准備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，願者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。

點歌

准備好一個飯盆或搪瓷臉盆(其他經打擊後可以發出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通後按照下面的話來說：這里是音樂電台，有一位X(可說可不說真實姓)先生／小姐要為Y先生／小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥＃號鍵收聽(一般人都會按一下)。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然後敲一下事先准備好的打擊物，只敲一下，發出「當」的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚人節快樂，再見！
此方法適用於宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最後是較親密的人。另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。

人工芭比娃娃

用大蒜、大蔥、洋蔥、胡蘿卜等可愛的蔬菜做成一個花束送給一個可愛的小boy。最好在花束上面撒一點臭豆腐汁。當然要由專業的送花小姐很正式的送才有效果。我還要一張大大的豆腐皮做花束附帶的賀卡，上面用醬油寫上我衷心的問候。

移形換影

抓住被愚對象不在電腦旁邊的幾分鍾或者故意將其支開(不會不知道怎麼做吧？)。在Win98/2000下將其所有打開的窗口最小化並將任務欄拖到屏幕上方並隱藏，然後使用Print Screen鍵捕捉其桌面。打開「畫圖」程序，按下Ctrl＋v粘貼剛才所抓圖片，並將其保存為*.bmp格式。回到桌面，將剛才所保存的圖片設置為桌面，然後你就會見到啥叫抓狂了...

硬體大法

將被愚者顯示器的對比度調整至最低(以屏幕漆黑為原則)，如此一來，除非對方心細如發，否則極難發現真正的原因。如果被愚者稍懂硬體知識且又膽大妄為的話，呵呵，那麼你就可以有很大的機會看著其將自己的電腦「大卸八塊」的精彩場景！

電梯整蠱

一、在電梯裡面放一個馬桶，然後坐在上面，等電梯門打開的時候，故意用非常非常驚愕的眼光看著准備進電梯的人。
二、當人電梯較多的時候，使勁打前面的人頭一下，然後（同夥要至少兩個以上，被打的人要塊頭小一點的）同時驚訝的看旁邊另一個人。
三、來點實在的，早上多吃點豆子，在人多的電梯里。。。然後看著一個mm。
四、上來很多人，突然脫下的你褲子！！再說：看看我的裡面這條長褲怎麼樣啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把頭往電梯四壁上撞，然後開始大喊大叫：「你們給我閉嘴！統統給我閉嘴！」
六、電梯門關上後，開始閉眼默默祈禱：「主啊，請保佑這一次電梯門能正常打開，我不想再在裡面被關上三個小時，阿門！」
六、假裝打蚊子，驅趕蒼蠅，發出拍擊的聲音更好。
七、臉沖電梯的角落站立，不說任何話，不做任何動作，無論停到哪一層都不下電梯。
八、用粉筆在地上畫一個圓圈，然後站進去，對周圍的人說：「這是我的領地，你們誰也不許進來。」
九、故意緊挨著某人身後，用鼻子沉重地呼吸。
十、電梯啟動之後，掏出一副聽診器開始仔細探查電梯四壁。
十一、每當有人按操作面板的按鈕時，給他們配上炸彈爆炸的聲音。
十二、帶一架照相機（一定要有大功率閃光燈），給電梯里的乘客拍照。
十三、凝視著某位乘客，然後突然露齒一笑，炫耀地說：「哈哈，我穿了一雙新襪子，你沒有。」
十四、把辦公桌抬進電梯，當有人進電梯的時候，詢問她/他是否預約過。
十五、如果電梯里只有你和另一個人，站在背後突然輕拍他/她的肩，然後裝出你根本沒動的模樣。
十六、伸手去按操作面板上的按鈕時，裝出受到電擊的模樣。
十七、用手擋著電梯門，然後告訴電梯里的人都稍等一會兒，說你在等一位朋友。
十八、故意掉一支筆在地上，等有人彎下腰正要幫你撿起來的時候，突然高聲喊叫：「喂！那是我的筆！」
十九、詢問乘客，你是否可以榮幸地為他們摁按鈕，但是故意摁錯。
二十、盯著某位乘客，然後突然退到角落，面帶懼色地說：「你！你！你是他們一夥的，你到底想怎樣？」
二十一、把一隻鬧鍾放進紙盒子，然後把盒子放在電梯的一個角落，等乘客進來後，問他/她是否聽見什麼東西在「提嗒，提嗒」。

辦公室整人方法

當同事要你完成一件事情時，問他(她)是要涼拌的還是要油炸的？

每隔十分鍾給公司每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，「我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。」

詢問新同事的性別，一天三次。

把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上「捐款箱」的標簽。

使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音，聲音要大。

邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。

大變活人

你可以與你最好的朋友玩這個游戲，名字叫：大變活人。
叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴裡叼張白紙，注意這是發功前的姿勢，接著你 要把他從這個房間變到另一房間，一切准備就緒，你可以很無奈的說上這么一句話：「 大變活人嘛！我是不會了，不過活人大便就是這樣。」

調制怪味可樂

買一瓶可樂，喝掉一半後，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然後大方地把「可樂」遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。
你還可以依法炮製，如往礦泉水裡倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。

絆到臉

此惡作劇需要主體具有一定的表演功力，方能讓客體被愚弄，否則可能會貽笑大方，造成不可估計的後果......
走在一個兩邊有樹或者電線桿的路上(校園裡面經常會有這樣的馬路)，忽然向後一仰頭，捂著臉，假裝被綳在兩邊樹上的看不見的細線或鐵絲絆到了臉上，然後小心翼翼的低下頭，假裝從下面鑽過去。接下來你就可以看著後面的人怎麼幹了！！
注意事項：
1)一定要注意到你的後面有人，否則這大半天你就白忙活了。
2)演的一定要逼真，特別是被絆的那一下和小心翼翼低下頭鑽過去的那個時候。
難以預料的後果：可能後面的人會堂而皇之的走過去，然後笑你傻！

解壓縮

一個MM給我發了封信，標題是《你知道我的心么？》，亂激動，趕快打開信件......
.裡面還一個壓縮文件，下載下來，解壓縮.......裡面還一個壓縮文件.......再解壓縮....
.....裡面還一個壓縮文件.....還解壓縮.......裡面還一個壓縮文件.....四十一次之後我終
於看見了裡面的一張圖片......上面一隻小*，很可愛的搖著尾巴......

讓人學狗叫

隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。

測試

有一個很老的整人的把戲，不知道大家以前聽過沒有：裝作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）說：「哎~你知不知道，經常sy的人手心會發黑耶~！」哈哈，然後，如果以前從來沒有上過這個當的人，百分之百會低下頭察看自己的手掌心的。這個時候嘛，隨便你怎麼yy啦~

教室版：
★自習樓門口貼一張條：本樓檢查，請勿自習，如有不便，還請同學們諒解。
★自習樓里的熱水器上掛上一塊木板：已壞，待修。
★黑板上的通知：由於本樓線路檢修，晚上19∶00後熄燈。
★教室黑板上的通知：XXX老師因病不能講課，請同學們自由學習。
★告訴自己：今天要上課。於是，像往常一樣早起、背書包、上教室…… 寢室版：
★通知：今天下午15∶30衛生檢查。
★通知：今天中午12：00收X層被單，請同學們准備好。
★將宿舍樓廁所用破桌椅堵住，旁邊貼一條，上書「廁所檢修，暫停使用」。
★通知：今天晚上23∶30熄燈。
★晚上熄燈後偷偷將電視機打開。
★在舍友每天必看的書里夾張紙條，寫上：「最愛你的那個人，今晚將在花園的小亭子附近等你」。

『捌』 搞笑故事大全

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」

綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

『玖』 惡搞詞語大全

「蒜你狠」系列：豆你玩，油你漲，姜你軍，糖高宗，鴿你肉，蘋神馬·····
羨慕嫉妒恨
非常艱難的決定
·口胡：港漫用語，常用來表示心情，可同於XD，其擴大效果為"口古月"

·口桀：港漫用語，常用來指壞人的笑聲，特別是指奸笑

·破天：港漫用語，就是"打破天"，不爽時可使用此詞

·口癖：指在習慣性的在每一句話的最後加上去的句末助詞，例如"喵~"……等

·大好：最喜歡。

·最高：最棒/最好

·素敵/素晴：好棒/完美

·初回特典：第一次放映的特典

·映像特典：名動畫大片的特典

·予約締切日：預約期滿日

·無料：免費

·登場：動畫人物出場

·收錄：指這部作品中所收錄的東西

·大人氣作：非常非常受歡迎的動畫作品

·通常版：一般普通的、非精裝版的動畫

·設定資料集：指一些游戲動畫等的設定資料集

·表紙：封面。

·同人志：某些漫畫人或愛好者自己出資運作的小團體，有其自己的內部流通的小雜志。

·資訊志：指介紹一切與動漫有關消系的雜志。

·賞：在日本得獎的意思。動畫賞就指動畫獎。

·健全：普通級/全年齡

·女性向：針對女性著想的作品，一般指為bl作品

·男性向：針對男性著想的作品。也統稱為正常向

·王道：最為正確或常出現的人事物，通常只是個人偏執的認定

·外道：有違常理（或者是太合常理）的事物

·逆天：一些違反常理的事

·強者：做出逆天行為的人

·本命：最喜愛的事物，例如帥哥本命

·純愛：純潔的愛情。

·耽美：唯美。

·萌：讓人產生熱烈喜好的事物

·甘：太甜了，形容人的時候，就是太天真了

·苦手：對某件事感到困擾，棘手

·殘念：可惜的

·怨念：對某件事感到怨恨而形成的一股強大的靈念，或用來表示對某件事物的狂熱/執念

·惡趣味：怪癖，與眾不同的特殊喜好，通常此類特殊喜好都帶有一些較負面的東西