法國大美女吃漢堡

1. 爆笑笑話

1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'

1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大

一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：「睡草屋閉戶演字」，下聯是：「卧腳塌弄笛聲騰」，橫批：「甘從天命」。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：「誰操我屁股@@眼子」，「我叫他弄得生疼」……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：「明天重干！」

司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……

辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB片，更可氣的是，還tmd插播廣告……

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

一天，獅子和狗熊在果園里db，幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」

夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」

為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！

幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

日本軍人很色，所以叫黃軍！色就要做那事，所以叫日軍。後來戰敗不能做那事，只能叫自@慰隊！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」

一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..

朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，

2. 要最好笑的笑話高懸賞

兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事

一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…



一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」

昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「

這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！

上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500導致金牌過多感到非
常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。

巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人，沙灘、室內、草地。

中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。

肯亞提出：
長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰國提出：
除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組

韓國提出：
以後增加一塊金牌就應該給韓國也發一塊，因為這些得金牌的運動員，都是韓國血統，或
者祖上是韓國血統。

3. 我想讓女朋友開心下。說說笑話給她聽，能發點短故事笑話嗎

考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？"
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？"
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？"
男子冷麵對道：「你能治啊？"
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車"。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~"，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！"
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………"乙說：「你復讀機呀你…………"
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！"
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？"
全車人暴笑不止~！

3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！

4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- "
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- "
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- "
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- "
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- "
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- "
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「

7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...

11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了"關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來..."

12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「

這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！

13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？"
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡.."

一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。"老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。"
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。"

獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！

演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧

站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。

什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。

一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。"母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。"

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。"神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。"美國人說:「我還要很多的錢!"神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。"神仙說:「沒問題。"於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!"神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!"神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。"神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。"神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!"神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。" 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。" 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。"神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。" 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。" 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。"墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。"…
祝：「看完我笑話的人天天開心"。謝謝！！！

4. 10 大美女間諜

一、為了隱蔽自己身分殺死丈夫 獻身自己的身體報效祖國

公元19世紀，一名荷蘭籍女子叫瑪葛莉莎·奇亞屈葉德·茱拉，1873年出生在荷蘭弗立斯蘭州。她曾是當地夜總會的一位艷名四噪的紅舞女，風靡歐洲。後來，命運之神令她成為一名雙重間諜，一戰時期被她勾引的德法軍隊中的高級軍官不在少數。她將情報交替互換送給對方，使雙方造成慘重的損失。1917年她的行動終被法國情報部門察覺，並在倫敦把她逮捕，押返法國後不久在巴黎郊區的溫森尼村將之處決。瑪葛莉莎曾與丈夫居住在荷蘭屬地東印度群島。丈夫是位軍官。然而為了隱蔽自己身分，其導演了一次神秘的車禍，將自己的愛人殺死。因為兩日之後她即匆匆趕赴歐洲，從事新職———不足為外人所知道的諜報工作。1996年荷蘭政府突然宣布了一項新的措施，在瑪葛莉莎家鄉為她籌建一個紀念堂，徹底恢復了她的名譽。紀念堂的負責人解釋說：瑪葛莉莎利用她的雙重身份周旋於德法兩國，暗地裡為荷蘭做了不少有益的事情。她為了使自己對國家有所建樹，不惜忍辱負重，獻出了個人的一切。

二、蛤蟆吃上天鵝肉 誘出外交部里的女間諜

第二次世界大戰結束後，1959年冬天的一個星期六的傍晚，聯邦德國的首都波恩從事外交秘書工作—利奧諾爾·海因小姐在其寓所里收拾好她獨自食用過的晚餐桌後，就到電視機前來消磨時間。突然，她的門鈴響了。打開門後，她看到一個手拿一大把玫瑰的身材男子站在她面前。那個男子很有禮貌地說：「對不起，打擾您了，我是來找紐曼小姐的。」海因小姐回答說，「你找錯了，這里沒有什麼紐曼小姐。」這個男子說：「對不起！」，隨後，他把紅玫瑰伸向海因小姐，「由於我打擾了您，您該接受這些花才是。如果讓它們枯死，那就太可惜了。」面對這種慷慨大方的表示，孤獨的海因小姐將那個男子請進她的寓所，並把花泡到水裡。接著這個男子開始自我介紹，說他是個攝影師，愛好廣泛。這個男子叫謝特林，幾天後又請海因小姐吃晚餐，以至後來採取送鮮花、買戲票、聽音樂、旅遊等方式，向海因小姐表達他的愛。1960年12月，海因小姐在這名男子的甜言密語的誘惑下，使他們倆很快結成了夫妻。一天，謝特林讓自己的妻子從外交部帶一些文件回家。開始，海因小姐感到震驚。最後，在其丈夫的反復督促下，海因小姐暗中將外部交文件偷偷地帶回家。謝特林利用有利時機，偷偷地把文件拍攝下來，而後把文件放回原處。原來，謝特林是被克格勃收買的間諜，按照莫斯科的指示，導演了這一場愛情悲懼。在這五年中，他們夫妻兩人向蘇聯人提供了將近三千份外交部文件。當他們被捕後，這位曾經沉醉於愛情美夢的年輕女子，在牢房裡用自己的睡衣上吊自殺了。

三、窈窕女郎以打情罵俏、挑逗調笑手段，從危險中逃出情網

伊麗莎白·奎恩是1988年參加美國中央情報局的，當時她25歲。伊麗莎白擅長五國語言，在當時美國諜報部門顯然是頗有才華的人物，備受美國中央情報局青睞。1992年她被派往巴黎潛伏下來。伊麗莎白是個褐發褐眼、體態勻稱、別有風韻的窈窕女郎，而且以擅長打情罵俏、挑逗調笑聞名。為了適應巴黎的任務，伊麗莎白將頭發染成迷人的金黃色，這樣更利於吸引獵物———一位不便公開姓名的法國高級商務官員。伊麗莎白隨身帶著全套偽造證件，利用各種機會，施展魅力與之接近，終於在1994年與他建立親密的私誼，使之身陷情網不能自拔。不久伊麗莎白搞到不少特別豐富、具有參考價值的情報。不過此時的伊麗莎白卻也假戲真做，犯了中央情報局的天條———真的愛上獵物。本來總部下達了立即終止伊麗莎白任務的指令，但分部頭頭狄克·荷姆認為伊麗莎白提供的情報對政府制訂外貿對策，作用不可小視，應該讓她繼續工作下去。孰料老謀深算的狄克陰溝翻船，作出了錯誤的決斷。1995年，伊麗莎白與獵物兼心上人在一個明媚春光里駕車郊遊，伊麗莎白大膽地向心上人吐露真情，現出廬山真面目，企圖用愛的魅力來打動心上人共同為美國政府效力。這位法國官員大吃一驚，表面上應承，找個借口抽身離去，趕忙向上級機關徹底交代。這邊久等不見情人，伊麗莎白頓悟情況有變，在法國政府發出通緝之前，中央情報局已暗中護送她偷渡出境。

四、美女以「雲雨之術」，用肉體換取高科技資料情報

33歲的瑪莉伊姆·拉希達是馬爾地夫的間諜，曾以從印度竊取火箭技術的絕密設計圖紙受到褒獎。馬爾地夫是印度洋上100個小島組成的小國。據外界猜測，本來馬爾地夫的軍事力量可以說是微乎其微，瑪莉伊姆竊取高科技情報資料只不過是受雇於巴基斯坦。因為印度近年來已掌握不少世界最先進的宇航技術，發展了一系列火箭系統的軍事工業，發射過好幾顆通訊衛星，這使得處於鄰邦的巴基斯坦坐立不安，擔心印度火箭技術有朝一日會被用作軍事攻擊手段，因為其火箭射程可達 2414公里，巴基斯坦首都伊斯蘭堡正好在這射程之內。而一旦事成後，巴基斯坦應允將協助馬爾地夫加強防禦設備和建立火箭製造工業。印度媒體曾做過報道：她勾引了印度航天署年已55歲的副署長戴富·薩錫可馬林和其同僚印度高級火箭燃料工程師奈姆比·那雷耶倫，他們提供情報，她提供「服務」，這宗色情交易居然進行得異常順當，兩人先後數次與瑪莉伊姆發生關系，瑪莉伊姆總共獲得5000餘份絕密圖紙和資料以及為數可觀的電腦軟盤。而且當地新聞界還認為：以印度的審美標准評價瑪莉伊姆還算不上是美人。推斷她能取得如此輝煌「業績」，估計是「雲雨之術」上很有一手。

五、老牛吃嫩草 科學家屢中美人計

在美國，一些著名的科學家，特別是核子原料科學家們，只要他們到任何地方，都有娼妓主動前來搭訕誘惑。如果他們赴國外出差時，曾經多次碰到當地來自一個敏感國家的女性的性誘惑，並跟她們發生性關系，當中包括妓女、女侍以及在參觀設施工作的女職員。有的科學家雖然年過半百，但是色心不死，喜歡招花逗草，時常被一些有姿色的美女間諜誘惑上床，成為美女間諜的俘虜，無意中把核機密透露給女間諜。

六、克格勃風流女郎 使美國要員神魂顛倒

有一位任何人都會一看見傾心的南非姑娘詹尼弗在古巴旅行時，由於一次在古巴紀念革命勝利9周年的集會上聽古巴總統—卡斯特羅講演而對其一見傾心，因此她開始崇拜他，決心不惜為國家效力。克格勃發現她具有非凡的從事特工活動的能力，而且她迷人的身材是一個極大優勢，因此授予古巴情報總局，對她進行培訓。最後，她被派到美國，主要任務是接觸華盛頓的決策人物。但是，她很快就被聯邦調查局特工盯上了，事情完全出於偶然。一天，她發出第二封密報，按照要求把信放在紐約一所公寓牆下面的牆縫里，但是一個公寓里的花匠在給牆上花草修枝時，剪刀失手掉在地上。當他彎腰去檢剪刀時，卻意外發現了牆縫里的那個黑色布包。由於好奇，他打開了布包一看，信里的一些外交官員的名字，使他決定將布包交給聯邦調查局。聯邦調查局根據信的內容和署名，很快懷疑上了詹尼弗。通過監視，聯邦調查局發現她跟許多政府官員交往甚密，其中幾個人已成為她的情人。然而，她巧妙的行動使聯邦調查局特工不能找出破綻，只好警告各國政府官員要小心。 1969年，聯邦調查局同南非情報部門取得聯系，南非情報人員對她開始調查，結束了她的間諜生涯。
七、英雄睡美人 美女間諜巧取絕密圖

1917年月10月15日，在法國巴黎效外的一片小樹林中，一排槍聲過後，「女間諜」瑪·哈麗倒在血泊之中。事情原因要從1915年3月說起。那年，隱藏在聯軍上層的德國間諜得知，有一份英國19型坦克設計圖藏在法軍統帥部高級機要官莫爾根將軍家的絕密金庫中。德軍為了搞到這份圖，派出了長期混跡於巴黎的上流社交圈瑪塔·哈麗。她當時是紅得發紫的脫衣舞女，其嬌美的容貌和亭亭玉立的身材震動了法國各界。因此，德國情報人員找到她，採取金錢收買的手段，最終迫使她受領任務。瑪麗著眼莫爾根夫人去世，一直孤身的特點，決定舉辦一次家庭舞會，其名義是為了老情人法軍海軍部長慶賀生日。由海軍部長邀請莫爾根參加。這天晚上，瑪塔·哈麗打扮得花枝招展，顯出端莊高貴純潔。舞會開始後，她與幾位以前相識的將軍要員跳過幾回合之後，說出與初次見面的莫爾根跳上一曲。莫爾根摟著這位風靡巴黎的美女，真是有點神魂顛倒的樣子。這次舞會結束後，莫爾根魂不守舍，日夜思念，整天地惦念著瑪麗，希望能與她重溫舊夢。有一天晚上，他們終於見面，在聽完幾曲音樂後，瑪麗覺得天氣很熱，就脫掉了外套。莫爾根凝視著眼前的用輕沙裹著的胴體，禁不住心亂神迷，沖動地把她摟在自己的懷里狂熱地親吻之後，把她帶回自己的卧室。一夜銷魂之後，他們倆同居了。瑪麗每天利用收拾完後房間的機會尋找存放金庫的位置，但卻一無所獲。有一天，她在轉椅上坐著，無意當中觸碰了眼前的油畫，使她驚訝的是油畫後面的牆是金庫，庫門上有一個號碼撥盤，是一個密碼鎖。她開了幾下打不開，怎麼辦，她向四周望去，發現有一個掛鍾顯示9時35分15秒，但此時卻是黎明時分，她靈機一動這不是密碼嗎，93515，然而還是打不開，後來她請示上級得知是6 位數，她又想起9點不就是21點嗎，密碼就213515，終天打開，拿走絕密圖。

八、軍情六處(M16)的「美女」間諜 才色傑出

軍情六處(即英國秘密情報局，代號為M16)自從柏林牆倒塌以來，重新強調招募間諜的重要性，認為女性更適合這項職業。在軍情六處的1900名工作人員中，婦女已佔了大多數。她們來自各行各業，有市場營銷人員、教師、資金籌措者、海外援助工作者、學者和記者。一大批活力四射的女性情報人員，已經在英、美、俄等國的諜報機構里占據著越來越重要的位置。由於婦女的心理素質比男性強，而且處事比男性更謹慎，因此在某些需要從不合作的人口中獲取情報的情況下，她們能言善辯的本領會發揮更大的作用。如：吉莉恩在軍情六處設在漢普郡的訓練基地接受培訓，其中包括使用輕型武器及各種從事間諜工作所需要的知識和技能。吉莉恩最初被安排在軍情六處總部工作，但很快就被派往海外。最近，由於吉莉恩在被派駐的兩個國家的工作成績出色，她得到了上司的褒獎並被派往阿富汗接受更為艱巨的任務。

九、 貌若天仙的女學生 用美色誘殺自己的校長

抗日戰爭全面爆發以後，國民黨中央軍委少將參議員丁默村從昆明逃往上海日本佔領區，組建了汪偽政權的特務機構，自任76號特工總部主任，與國民黨的軍統對抗。因為丁默村是國民黨特務出身，對中統與軍統的內部機構及活動規律一清二楚，因此在特工戰中，中統與軍統常常遭到致命的打擊。重慶的國民黨當局命令其特務機關抓緊時間，不惜一切代價幹掉丁默村。中統上海潛伏組織負責人是陳果夫的侄子陳寶驊，他決定抓住丁默村的致命弱點，選派一個年輕漂亮善交際的女特務去施展美人計，誘殺丁默村。入選美女是中統上海區的情報員、中日混血兒鄭蘋如。鄭蘋如在上海讀中學時，丁默村曾任過她的校長。抓住這一便利條件，中統派出鄭蘋如去實施美人計。丁默村對自己的學生、貌若天仙的鄭蘋如十分信任。這個老色鬼以為鄭蘋如是貪圖他現在的權勢，愈發得意，在她身上花錢如流水，事事依從，形影難分。他哪裡知道這個貌似涉世不深、貪圖金錢的妙齡少女正把自己引向中統特務的槍口。

十、好色之徒被拉下水 成為吃里趴外的間諜

1984年，奧爾德里奇·埃姆斯是美國中央情報局具體負責策反蘇聯、東歐國家官員重任的反間諜主任，主要是與蘇聯駐美使館打交道。當時，蘇聯人早已知道他的身份，並掌握了他的詳細個人檔案。特別是知道他在1981年到墨西哥城招募間諜時，因為貪色，把一名美女凱瑟絲發展為一名中央情報局特工。1982 年，埃姆斯因公來到蘇聯駐美使館，蘇聯駐美使館人員召來美艷誘人的正在赴美演出的舞蹈演員柳嘉姑娘作陪喝酒。醉醺醺的埃姆斯喝醉之後一覺醒來，方才知道夢里不知身是客，發現自己一絲不掛與柳嘉睡在一張床上。從此，他與蘇聯人交上了朋友，提供給蘇聯克格勃的第一份最有價值的情報，就是關於蘇聯間諜尤爾琴科判逃美國的詳情及對蘇聯間諜網破壞的程度估計。1994年4月28日，美國聯邦法院以間諜罪判處埃姆斯終身監禁。

反例：一見鍾情 墮入情網的女間諜

1969年，蘇聯紅軍佔領了捷克斯洛伐克，從而破壞了美國在該國的間諜網。當時，從事美國間諜的是捷克斯洛伐克保安部門的首腦之一，化名為吉里娜和維拉的美國間諜。為了徹底粉碎捷克人反抗的夢想，蘇聯人在各級行政機構進行了大規模清洗。吉里娜和維拉都面臨著被免職甚至投入監獄的命運。維拉被蘇聯人傳去談話了，與其談話的是一位神色嚴峻的上校。由於維拉曾被美國情報部門派到莫斯科的馬克思恩格斯學院進修兩年之後，又在蘇聯工作了三年。這樣一來，她與上校有許多共同語言，可以說是無話不說，最後上校當天晚上請維拉去布拉格最豪華的飯店。吃完飯後，上校驅車去了維拉的住宅。當時，維拉認為上校想與她上床，她迫於壓力也不好拒絕。然而上校卻沒有這樣做，反而臨走時送給她一個禮物—讓她擔任她原來上司的職務。在這事件之後，讓人奇怪的是維拉不但對上校產生了好感，而且還產生了愛意，剛好上校還沒有結婚。自此之後，維拉天天想上校，甚至在夢里也會夢想他。後來，維拉終於向上校表達了愛，得到了上校同意，最終發展到床上。愛情的火焰一經點燃，就越燒越旺，維拉與上校如膠似漆，一天也不能分離。上校臨走時，把住址和通訊地址都留給她。納拉向美國情報機構匯報了她與上校的一段情緣，最後美情報機構決定發展上校為美國間諜。上校走後兩個月，維拉到了莫斯科，回到上校身邊。隨著愛情的發展，維拉向上校表達了自己內心世界，說出了自己是美國間諜，上校也沒有指責她。後來，他們為了過上平安的愛情生活，先後到了美國某一個小鎮，隱姓埋名，結束了間諜生涯，過著平民的生活。

5. 很久以前有個關於「天使」的歐洲電影，女主角太美了，是誰呀

是《天使在人間-DATE WITH AN ANGEL》，91年公映的！
印象最深的就是她的絕色！純美得讓同性都無法嫉妒！

如此好的電影，卻默默無聞，一起來回憶美好的情節吧：
天使剛剛蘇醒，睜開眼睛時，我都驚呆了！碧藍色的眼睛美麗極了，而且如同嬰孩一樣純凈，至今都無法忘記！
天使藏在被子里，男主人公的哥們們掀開被子時都傻眼了，我也傻眼了，太美了呀。
天使吃漢堡被嚇著了，吃土豆條時可愛的樣子。
還有，天使在樹林里唱歌，洗澡，與小動物嬉戲，此景只應天上有啊！
天使傷好了，在天上飛翔，後來又回到樹屋，怕小夥子看到傷心又用布條把翅膀纏上了。
哦，還有天使流眼淚了，那樣子楚楚動人的，美得不行了！

我還看過她的《甘泉瑪儂》《冬天的心》《諜中諜2》，確實美麗得不可方物，之後其他人再扮演「天使」都很牽強了。

一說到美麗純潔，驚為天人，我就想到了她法國美人艾瑪紐貝阿！！

6. 為什麼見過這么多漂亮網紅，全世界依然迷戀法國女人的

法國從很久很久以前，就是世界時尚的中心。

當時整個歐洲上流社會都十分推崇法式風格；時至今日，法國的時尚地位並沒有動搖，「法式」二字對人們仍然有致命的吸引力。

去韓國學美容，去泰國學古法按摩，去印度學瑜珈，去中美洲學西班牙語，逗留法國學習烹飪，去福建茶園學習炒茶……

世界是一本書，見的多了，心胸自然日漸豐盈。而她的風情里，藏著她走過的萬水千山，越讀越有味道。

如果可以，此生去一次法國，感受她骨子裡的浪漫與優雅。

這個？

7. 為什麼吃貨大部分都是女生

為什麼吃貨大部分都是女生，因為女生更懂得生活呀

第一，大多數喜歡做飯的人都是吃貨。雖然大廚以男生居多，因為需要好的體力。但是普通人里，經常做飯和研究菜譜的以女生為多吧。

第二，吃貨不是自稱的，而是周圍的人給貼的標簽。要真像其他答主說的那樣只是為了賣萌，那和對方吃一次飯不就知道她其實不是吃貨了嘛。而女生，比起男生，更喜歡小圈子聚在一起。大多數男生一個人吃飯ok，而很多女生不喜歡一個人（包括購物啦去廁所啦等等）。所以男生一個人吃的時候誰能發現他是吃貨啊？

第三，男生不好意思顯得對吃的比較挑剔。吃貨絕對要有個好舌頭，吃得出湯里加了什麼材料！所以幾個閨蜜聚在一起，聊聊那家的海膽新鮮啦，哪家的牛舌烤得嫩啦，哪家的刨冰上可以加抹茶味的kit-kat啦…一起去超市，也挑的出的菠蘿蜜又甜又多汁，叫的出各種魚的名字，知道那些亂七八糟調料的用法

吃貨小零食

8. 去年在剛果打工，晚上加班打混凝土，我開三輪車，經過夜市，一法國年輕美女吃夜宵沖我笑，沒在乎就過去了

呵呵……你以為在你家縣城工地上幹活呢！
剛果晚上禁止工作，必須遵守，這是法律，從沒見過有人晚上幹活的，如果強迫工作，可以去勞動部檢舉，會被罰一大筆款！
剛果也沒有三輪車，即使中國人也沒有！
關於夜市是沒有的，只有酒吧，大批的黑人露天酒吧！但是沒有賣夜宵的，即使有法國美女你也看不到，因為她肯定在白人開的餐廳里，絕對不會在露天垃圾堆邊上和黑人們一起混！
所以說，這個美麗的邂詬俺是不會有的！很遺憾啊……