長機巴大美女早

❶ 中國十大變性美女

第一名：利菁

入榜理由：

利菁，1962年10月25日出生於中國台灣省台中市，中國台灣第一美女主播、模特兒、舞台總監。

20歲發生車禍嗓音變化。後來在東森媒體集團旗下東森購物台擔任購物節目主持人時，以其出色的行銷表現而被封為「購物天後」。2004年投入電視節目主持，辛辣的主持風格和「雙性」身分引起話題。2005年開始往演藝界發展,先後主持過《麻辣天後宮》、《超級偶像》等綜藝節目。2012年1月，利菁因過度勞累導致腎衰竭，四個節目全部停擺

淇淇資料 - 中國天使同盟獨家首發

姓名：田韓琪

出生年月：1989年5月6日

星座：金牛座

籍貫：四川德陽市

身高：167cm

體重：50.5KG

興趣特長：爵士舞蹈表演唱歌

變性人淇淇2011年完成全部的變性手術，順利的成為了一名女孩，憑借其動人的外貌和驕人的身材， 成為江西省第四屆中西醫結合醫學美容選美大賽冠軍，

第十名：徐秀莉

入榜理由：徐秀莉，溫州第一變性美女，盡管變性成功，但徐秀莉面對的還是更多的偏見和歧視。家鄉的理發店無人關顧，路人指指點點，離開家鄉後又經歷了一場痛苦的愛情婚姻。每次遭受一些歧視和不公後，徐秀莉常常會捫心自問：我又沒偷沒搶，我對社會、對別人又沒有什麼危害，為什麼那麼多的人要這樣對我，難道我真的做錯了嗎?痛苦的時候，徐秀莉想起更多的是那個韓國變性明星河莉秀，她一直把她當作自己心中的偶像，當初變為女人後，她取名就是模仿河莉秀的。如今，徐秀莉心中依然藏著這個夢想，那就是走演藝道路，像河莉秀一樣成為光芒四射的演藝明星。

❷ 跟喜歡的女生早上怎麼開場白

早上怎麼跟女孩打招呼？如果你早上起床就給女生發微信早安問候語，女生看到之後一定會覺得你這個人很有心，她可能會在早上起床忙碌完之後護膚你，這樣你們就能開啟愉快的聊天模式了。但你總不可能每天都給女生乾巴巴的發一個早安吧，這樣你自己都覺得沒意思，下面給大家分享早上怎麼跟女孩打招呼？

1、小仙女早上好啊，瞧瞧這美麗的天氣，願清晨的陽光為你送去我真摯的早安問候！

2、早安呀美女！今日份早餐你需要a.豆漿油條，b.牛奶麵包c.鮮肉小籠包，哪個套餐呢？你的小可愛馬上為你准備好送過來。（適合周末的早上這樣問候）

6、早早早，你起床了么？如果已經起了的話，你為什麼不叫我呢？如果還沒起，那我的早安說的是不是很及時。
7、早上起來就有早餐吃，簡直太幸福了，不知道我是否有那個榮幸，給你准備早餐呢？

8、我才不願意和女孩子聊天太久呢。為什麼？因為我知道，女孩子們很容易喜歡上一個經常和她聊天的男人。（停頓0.4秒）親愛的，早上好！

9、聽說太陽曬已經屁股了！快起床！不然你可就慘了！

10、男：一大早，我就發現一個秘密。
女：什麼秘密？

男：你肯定還藏在被窩里呢。

女：嘻嘻，這都被你發現了。

11、早安，你早起，我早起，咱倆遲早在一起，嘻嘻！

12、我今天早早便起了床，以便好早點開始想你。

13、早安，今日份給小可愛的快樂也正常營業啦，請問你需要點什麼呢？

14、安安，我對世界說，唯獨對你說喜歡！

15、每天清晨，看見你和陽光都在，這就是我想要的未來。

早上怎麼跟女孩打招呼？給女生微信早安問候語一定要堅持，不然女生會覺得你把她追到手了就不費心了，多給她一點時間去接受你，等到她真的不在意這些細節的時候再鬆懈下來，不然你可能會半途而廢哦！

❸ 世界最長人機巴有多長

在俄羅斯歷史上，具有傳奇色彩的修道士格雷戈里-埃菲莫維茨-拉斯普京據說可以讓女性神魂顛倒，他有一雙迷人的眼睛可以「殺傷」無數女子。但是，俄羅斯聖彼得堡一家性 器 官博物館展示了格雷戈里的性 器 官，原來，他之所以吸引諸多女子，甚至是皇家貴族也被他迷惑，並不單憑他迷人的眼睛，令女性發狂的而是他的生 殖 器官。後來因格雷戈里-埃菲莫維茨-拉斯普京 淫 亂被處決，俄傳奇人物28厘米 性 器展出。該博物館展示出的這個生 殖 器 官長達28.5厘米，浸泡在一個裝有防腐溶液的高玻璃器皿中，這件展示品成為該博物館的一個最大亮點，許多參觀者都爭相目睹這件出奇的性 器 官，他們認為看看這樣「雄壯」的生 殖 器官，將有助於增強自信心，提高自己生殖能力。

❹ 人們都說重慶「盛產」美女！不知道是真是假有那位重慶朋友或了解重慶的朋友能告訴我答案

不相信重慶出美女的，最好自己到重慶看看就知道了，當然，建議你夏天去。

拋開基因的因素，真的是一方水土養一方人。

1.氣候因素——皮膚好
重慶的濕度大，紫外線不是很強，也沒有北方這樣的風沙，對皮膚很好。北方的到重慶一般在1年就可以看出皮膚明顯的變好。

2.地形因素——身材好
重慶地處山城，處處上坡下坎的，鍛煉多，身材自然不會如平原城市容易發福。（本人到北京後由於鍛煉太少猛長了10斤）
（很多平原城市的朋友根本無法理解重慶山城的概念，連樓房之外的大坡台階都無法想像。舉個例子自己想像一下，出重慶火車站，您會發現自己的右手邊樓房後是江，左手邊是山，但山上長了很多的房子。有一坡很長很長的台階，旁邊順勢修了「皇冠大扶梯」就是很長的電動扶梯。皇冠大扶梯1996年2月建成投入營運，其長度為112米，提升高度為52.7米。想一想……）

3.男的寵出來的——好好打理自己
在重慶還有西南很多地方，女的專門料理家務的情況是很少的。很多家裡都是男的做飯，少了廚房的煙熏火燎皮膚自然會好很多。
有了男的幫著料理家務，女的自然有了很多時間打理自己，心情也不會那麼壓抑。在重慶，牽著女兒逛街的美女多的是。30多歲還能是美女的（沒辦法，皮膚好嘛，不顯老），40歲的最注重打扮自己，50歲以上也不會邋遢的出門。

5.自立——自信
重慶一直都比較女權，至少女的地位比其他地方要高很多。重慶的女的多看重自己的事業，男的也樂於支持，所以出很多女強人，例如在重慶的飲食行業很多如順風123，小天鵝等很多有名的企業，都是女主人。重慶好像有一種概念，女的不能完全依賴於男人，比較自我吧。這種性格早就了重慶美女自信，潑辣的氣質。自信，也為美麗加分的。
關於重慶幺妹的評說實在太多，經典的說法有：其一，到了北京才知道官小；到了深圳才知道錢少；到了重慶才知道結婚早！其二，在重慶的解放碑，迎面而來的女孩，三步一個張曼玉，五步一個林青霞。這些說法確實有點誇張，不過倒也反映了外地人對重慶女孩美麗的驚異。
重慶的女孩子致力於用一種特殊的語言，敘述生命的愜意,雖然表面上有些重慶女孩子說話「沖」，細細一辨，才知是些「帶刺的玫瑰」，就看你有沒有膽量拿來「耍」了。
重慶女孩子穿衣服總是能夠緊跟時尚，甚至領導潮流，這一點，我看北京、廣州的女孩子都沒法跟重慶的女孩子相比。在生活方面重慶人的創造力可謂發揮得淋漓盡致，可也好象把心思全放到這上面了。
重慶味十足的女性，就這樣爽直、敢做敢為，溫柔的可人，若是「耍」上一個可心的男友，喜歡到佳處，渝妹情長比川水，十頭勁牛不回頭；不喜歡的男人，縱你有千金萬銀，也激盪不起芳心搖動。
重慶的歌舞廳很多，有些年輕的重慶姑娘可以自己單獨「闖入」，於其中逶迤周旋，特別是那些從事商務的漂亮小姐，溫柔得出水。但是我警告你，她們都能極盡「揪」之本事，你要想在她們身上多沾些便宜，最後叫苦可別找我。少不入川，老不進廣，俗話里曾經這么說。重慶盛產美女，就好象煙台產蘋果一樣全國皆知，連美女專家靳羽西女士也說，全國最漂亮的女人在重慶。
曾經有人專門在重慶的「美女集散地」解放碑駐足打望，總結出「每兩根電線桿之間平均每分鍾有五個美女晃過」之類的心得，但也有好事之人，在一番打望之後悻然而返，並鄭重其事地交上報告書一份，細數了重慶美女的七宗「罪」，以饗各位心存躊躇的觀望者。
第一條：野蠻之「罪」
��要評選野蠻女友的中國版代言人，無論從密度還是質量上來說，重慶都是全國的翹楚。
老話說，巴蠻蜀秀，重慶美女的野蠻是古來相傳。比不得蜀地女子的文秀可人，重慶美女走路動靜大，說話嗓門大，做事主意大，個個骨子裡都是死硬派。
��重慶美女是野貓，貌似乖巧，實則喜怒無常，雖然不至於當街掌摑男朋友，但私下個個有一套暴力美學論。她們擅長「一個巴掌三顆糖」，一旦耍起賴來，眼波柔媚神情嬌憨，直叫人難興問罪之師。
��重慶的野蠻美女個性激烈，愛憎分明，敢作敢為，行事潑辣，暫時順著她是最好的主意。別相信重慶這樣的地方會出宋氏三姐妹那樣的閨秀，重慶美女們再怎麼也是個江雪琴，便是老了，也跑不出雙槍老太婆去。
第二條：骨感之「罪」
��重慶十個美女九個瘦，骨感就是性感。其實重慶不是個減肥葯的熱銷城市，大多數重慶美女也不愛運動，除了游泳這樣可以展示身材的活動以外，她們並不贊成出汗。但重慶美女愛逛街，踩著五六厘米的高跟鞋移動作戰，真正久經考驗的重慶美女就能堅持下來。重慶地勢陡峭，幾乎每時每刻都在上坡下坡，所以重慶美女多半腿形纖長線條優美。
��地道的重慶美女嗜辣如命，辣椒可以幫助脂肪燃燒，所以重慶的美女都不胖，飽口福之餘還能維持窈窕的身材，讓外地美女們羨慕不已。
第三條：寬心之「罪」
��重慶美女是活得最沒有憂患意識的一個女性群體。重慶經濟繁榮物產豐富，人民習慣了生活隨意自由，作為寵兒的美女們當然更加悠閑滋潤。比起北京女人來，重慶美女不必擔憂每年春季的沙塵暴和永無休止的補水與美白。重慶地下處處都有溫泉水，具有天然保濕功能，兩江交匯又常常蒸騰出大量的水蒸汽，重慶濕潤得在空氣中都可以游泳，這一點是北京女人所難以體會的。
��比起上海女人來，重慶美女既不必辛苦地節食以滿足滬上傳統審美，又不必苦修學問來匹配貴族化的身份，重慶人觀點豁達，處世溫和，把生活的快樂安寧看得比榮譽名利重要。所以重慶美女一直清閑自在。
第四條：女權之「罪」
��重慶是個女權意識極其張揚的城市，男人們喜歡拿女人說事兒，提到家鄉的美女都是一臉驕傲。重慶美女的女權表現在她很少給不喜歡的男人獻殷勤的機會，她會與他們AA分帳，堅持自己的觀點，任何事情都自己拿主意。在重慶的各個行業里，美女們都是主力軍，自己能解決的事情從不假手男人，在家裡她們也絕對堅持 「淑女遠庖廚」。
��當然，如果她喜歡上一個人，她就會千方百計地麻煩他依賴他，開始虛心接納意見，常常展現出溫柔。並且她開始洗手做羹湯。
第五條：中性之「罪」
��重慶美女常常會讓有意追求的男人沒地方下手，因為她們表現得太中性了。江湖裡打滾長大的重慶美女們，初見不久就會和你兄弟相稱，把你納入喝酒吃肉的行列，如果她不先喜歡上你，想換個身份真是難上加難。她們恰到好處的迷糊使你百般暗示都不得其法，當你正要單刀直入向她表白的時候，她會搶先無比真誠地告訴你你是她今生最好的哥們兒。
��其實你的心思早看在聰慧的重慶美女眼裡，所以她永遠會搶先一步，並且那句話也的確是她的肺腑之言。許多支撐良久的倖存者就是在這里崩潰倒下的。
第六條：大膽之「罪」
��重慶美女性格直率，作風大膽，在國內也是出名的。重慶十九怪里說她們裙子短得象腰帶，重慶美女們趕時髦不計血本，流行什麼穿什麼，沒有她們不敢穿上街的衣服。
��重慶設置第一個女性蹦極的時候，下重金獎勵第一個蹦極的女人，廣告剛發布應征者就踏破了門檻，年齡從十八歲到五十多歲，把舉辦者搞得十分尷尬。
��重慶是個盛行女追男的城市，美女們紛紛說喜歡主動追求自己看中的男人，而不想處在等待被挑選的位置。如果愛上一個人，恐怕重慶美女真會不擇手段。
第七條：貪吃之「罪」
��重慶美女愛美食，而且多半是川菜體系的忠實膜拜者，異體系的菜式很難長時間滿足她的胃口。每到春節，流落世界各地的美女們回到家鄉，紛紛露出本來面目，張牙舞爪地撲向各種本地小吃。重慶任何一家餐館里都可以看見開懷大嚼的重慶美女，她們從不擔心形象問題，一看見美食就目光炯炯。
��男人在這個時候，常常希望自己能變作一隻鹵雞腿。在重慶許多男人學廚師，因為據說要征服重慶美女的心，你首先得征服她的胃。
關於重慶幺妹的評說實在太多，經典的說法有：其一，到了北京才知道官小；到了深圳才知道錢少；到了重慶才知道結婚早！其二，在重慶的解放碑，迎面而來的女孩，三步一個張曼玉，五步一個林青霞。這些說法確實有點誇張，不過倒也反映了外地人對重慶女孩美麗的驚異。
重慶的女孩子致力於用一種特殊的語言，敘述生命的愜意,雖然表面上有些重慶女孩子說話「沖」，細細一辨，才知是些「帶刺的玫瑰」，就看你有沒有膽量拿來「耍」了。
重慶女孩子穿衣服總是能夠緊跟時尚，甚至領導潮流，這一點，我看北京、廣州的女孩子都沒法跟重慶的女孩子相比。在生活方面重慶人的創造力可謂發揮得淋漓盡致，可也好象把心思全放到這上面了。
重慶味十足的女性，就這樣爽直、敢做敢為，溫柔的可人，若是「耍」上一個可心的男友，喜歡到佳處，渝妹情長比川水，十頭勁牛不回頭；不喜歡的男人，縱你有千金萬銀，也激盪不起芳心搖動。
重慶的歌舞廳很多，有些年輕的重慶姑娘可以自己單獨「闖入」，於其中逶迤周旋，特別是那些從事商務的漂亮小姐，溫柔得出水。但是我警告你，她們都能極盡「揪」之本事，你要想在她們身上多沾些便宜，最後叫苦可別找我。少不入川，老不進廣，俗話里曾經這么說。重慶盛產美女，就好象煙台產蘋果一樣全國皆知，連美女專家靳羽西女士也說，全國最漂亮的女人在重慶。
曾經有人專門在重慶的「美女集散地」解放碑駐足打望，總結出「每兩根電線桿之間平均每分鍾有五個美女晃過」之類的心得，但也有好事之人，在一番打望之後悻然而返，並鄭重其事地交上報告書一份，細數了重慶美女的七宗「罪」，以饗各位心存躊躇的觀望者。
第一條：野蠻之「罪」
��要評選野蠻女友的中國版代言人，無論從密度還是質量上來說，重慶都是全國的翹楚。
老話說，巴蠻蜀秀，重慶美女的野蠻是古來相傳。比不得蜀地女子的文秀可人，重慶美女走路動靜大，說話嗓門大，做事主意大，個個骨子裡都是死硬派。
��重慶美女是野貓，貌似乖巧，實則喜怒無常，雖然不至於當街掌摑男朋友，但私下個個有一套暴力美學論。她們擅長「一個巴掌三顆糖」，一旦耍起賴來，眼波柔媚神情嬌憨，直叫人難興問罪之師。
��重慶的野蠻美女個性激烈，愛憎分明，敢作敢為，行事潑辣，暫時順著她是最好的主意。別相信重慶這樣的地方會出宋氏三姐妹那樣的閨秀，重慶美女們再怎麼也是個江雪琴，便是老了，也跑不出雙槍老太婆去。
第二條：骨感之「罪」
��重慶十個美女九個瘦，骨感就是性感。其實重慶不是個減肥葯的熱銷城市，大多數重慶美女也不愛運動，除了游泳這樣可以展示身材的活動以外，她們並不贊成出汗。但重慶美女愛逛街，踩著五六厘米的高跟鞋移動作戰，真正久經考驗的重慶美女就能堅持下來。重慶地勢陡峭，幾乎每時每刻都在上坡下坡，所以重慶美女多半腿形纖長線條優美。
��地道的重慶美女嗜辣如命，辣椒可以幫助脂肪燃燒，所以重慶的美女都不胖，飽口福之餘還能維持窈窕的身材，讓外地美女們羨慕不已。
第三條：寬心之「罪」
��重慶美女是活得最沒有憂患意識的一個女性群體。重慶經濟繁榮物產豐富，人民習慣了生活隨意自由，作為寵兒的美女們當然更加悠閑滋潤。比起北京女人來，重慶美女不必擔憂每年春季的沙塵暴和永無休止的補水與美白。重慶地下處處都有溫泉水，具有天然保濕功能，兩江交匯又常常蒸騰出大量的水蒸汽，重慶濕潤得在空氣中都可以游泳，這一點是北京女人所難以體會的。
��比起上海女人來，重慶美女既不必辛苦地節食以滿足滬上傳統審美，又不必苦修學問來匹配貴族化的身份，重慶人觀點豁達，處世溫和，把生活的快樂安寧看得比榮譽名利重要。所以重慶美女一直清閑自在。
第四條：女權之「罪」
��重慶是個女權意識極其張揚的城市，男人們喜歡拿女人說事兒，提到家鄉的美女都是一臉驕傲。重慶美女的女權表現在她很少給不喜歡的男人獻殷勤的機會，她會與他們AA分帳，堅持自己的觀點，任何事情都自己拿主意。在重慶的各個行業里，美女們都是主力軍，自己能解決的事情從不假手男人，在家裡她們也絕對堅持 「淑女遠庖廚」。
��當然，如果她喜歡上一個人，她就會千方百計地麻煩他依賴他，開始虛心接納意見，常常展現出溫柔。並且她開始洗手做羹湯。
第五條：中性之「罪」
��重慶美女常常會讓有意追求的男人沒地方下手，因為她們表現得太中性了。江湖裡打滾長大的重慶美女們，初見不久就會和你兄弟相稱，把你納入喝酒吃肉的行列，如果她不先喜歡上你，想換個身份真是難上加難。她們恰到好處的迷糊使你百般暗示都不得其法，當你正要單刀直入向她表白的時候，她會搶先無比真誠地告訴你你是她今生最好的哥們兒。
��其實你的心思早看在聰慧的重慶美女眼裡，所以她永遠會搶先一步，並且那句話也的確是她的肺腑之言。許多支撐良久的倖存者就是在這里崩潰倒下的。
第六條：大膽之「罪」
��重慶美女性格直率，作風大膽，在國內也是出名的。重慶十九怪里說她們裙子短得象腰帶，重慶美女們趕時髦不計血本，流行什麼穿什麼，沒有她們不敢穿上街的衣服。
��重慶設置第一個女性蹦極的時候，下重金獎勵第一個蹦極的女人，廣告剛發布應征者就踏破了門檻，年齡從十八歲到五十多歲，把舉辦者搞得十分尷尬。
��重慶是個盛行女追男的城市，美女們紛紛說喜歡主動追求自己看中的男人，而不想處在等待被挑選的位置。如果愛上一個人，恐怕重慶美女真會不擇手段。
第七條：貪吃之「罪」
��重慶美女愛美食，而且多半是川菜體系的忠實膜拜者，異體系的菜式很難長時間滿足她的胃口。每到春節，流落世界各地的美女們回到家鄉，紛紛露出本來面目，張牙舞爪地撲向各種本地小吃。重慶任何一家餐館里都可以看見開懷大嚼的重慶美女，她們從不擔心形象問題，一看見美食就目光炯炯。
��男人在這個時候，常常希望自己能變作一隻鹵雞腿。在重慶許多男人學廚師，因為據說要征服重慶美女的心，你首先得征服她的胃。

❺ 中國五大美女

《沉魚落雁驚鳥題·閉月羞花煉字意·中國五大美女神·耿閣一首詩文紀》

耿閣（鳴天士君）著

西施映水沉魚戲，

昭君鳴琴落雁地。

貂蟬浮雲閉月隱，

玉環惹草羞花匿。

曉旭飛紅驚鳥起，

降誅仙草黛玉系。

中國五大美女神，

耿閣一首詩文紀。

耿閣：著於2019年11月4日下午2點55分。特註：本詩文是在我耿閣自己原來的一首：「《沉魚落雁吟詩題·閉月羞花煉字意》」詩的基礎上而才所成全之的。將其陳曉旭之林黛玉列為中國五大美女之內是既有賴於又有據於偉大的文神藝術家曹雪芹先生的：「顰兒才貌世應稀,落花滿地鳥驚飛」。的之其 「顰兒落花驚鳥飛」的詩詞典故之功德」。由於陳曉旭天生像極了林黛玉而成為了林黛玉的化身之緣由原因而將其排列於中國五大美女之中實屬天經地義之既屬天隨人願而也屬理所當然」。！！！！！【●】「黛玉驚鳥」而「曉旭落花」（黛玉驚鳥旭落花）或之是：【★】「曉旭驚鳥」而「黛玉落花」（曉旭驚鳥玉落花）的典故理應為中國的成語辭典里多增加上四個新添成語。

【「黛玉驚鳥「或「曉旭驚鳥」之辭語的出處】

耿閣：紀實

《春曉》[作者]歐陽修（宋）

小合回殘夢，開簾轉曉暉。

霞寒風不定，花落鳥驚飛。

病渴偏思柘，朝寒怯減衣。

沈錢將謝雪，持底送春歸。

【紅樓夢26回·《哭花陰詩》】:?

顰兒才貌世應稀,

獨抱幽芳出綉閨。

嗚咽一聲猶未了,

落花滿地鳥驚飛。?

《葬花吟》原文原貌

花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？

游絲軟系飄春榭，落絮輕粘撲綉簾。

閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無處訴，

手把花鋤出綉閨，忍踏落花來復去？

柳絲榆莢自芳菲，不管桃飄與李飛，

桃李明年能再發，明年閨中知有誰？

三月香巢已壘成，梁間燕子太無情，

明年花發雖可啄，卻不道人去梁空巢已傾。

一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼，

明媚鮮妍能幾時，一朝漂泊難尋覓。

花開易見落難尋，階前愁煞葬花人，

獨把花鋤暗淚灑，灑上空枝見血痕。

杜鵑無語正黃昏，荷鋤歸去掩重門，

青燈照壁人初睡，冷雨敲窗被未溫。

怪儂底事倍傷神？半為憐春半惱春，

憐春忽至惱忽去，至又無言去不聞。

昨宵亭外悲歌發，知是花魂與鳥魂？

花魂鳥魂總難留，鳥自無言花自羞。

願儂此日生雙翼，隨花飛到天盡頭。

天盡頭！何處有香丘？

未若錦囊收艷骨，一掊凈土掩風流，

質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝。

爾今死去儂收葬，未卜儂身何日喪？

儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰？

試看春殘花漸落，便是紅顏老死時。

一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知！

寶哥哥:想眼中能有多少淚,怎禁得秋流到冬,春流到夏！

附：原詩文原文原貌

本帖最後由 北辰星 於 2018-7-17 21:20 編輯

《沉魚落雁吟詩題·閉月羞花煉字意》

耿閣（鳴天士君）著

西施映水沉魚戲，

昭君鳴琴落雁地。

貂蟬浮雲閉月隱，

玉環惹草羞花匿。

耿閣：著於2018.07.17.晚上7.18分。本詩腹稿用時3分鍾。時隔五天方成詩。」

附：《四大美女的典故》

古代「四大美女」：西施、貂蟬、王昭君、楊玉環的故事之述略

沉魚

春秋戰國時期，越國有一個叫西施的，是個浣紗的女子，五官端正，粉面桃花，相貌過人。她在河邊浣紗時，清澈的河水映照她俊俏的身影，使他顯得更加美麗，這時，魚兒看見她的倒影，忘記了游水，漸漸沉到河底。從此，西施這個「沉魚」的代稱，在附近流傳開來。」

落雁

「漢元帝在位期間，南北交兵，邊界不得安靜。漢元帝為安撫北匈奴，送昭君與單於結成姻緣，以保兩國永遠和好。在一個秋高氣爽的日子裡，昭君告別了故土，登程北去。一路上，馬嘶雁鳴，撕裂她的心肝；悲切之感，使她心緒難平。她在坐騎之上，撥動琴弦，奏起悲壯的離別之曲。南飛的大雁聽到這悅耳的琴聲，看到騎在馬上的這個美麗女子，忘記擺動翅膀，跌落地下。從此，王昭君就得來「落雁」 的代稱。」

閉月

「三國時漢獻帝的大臣司徒王允的歌妓貂蟬在後花園拜月時，忽然輕風吹來，一塊浮雲將那皎潔的明月遮住。這時正好王允瞧見。王允為宣揚他的女兒長得如何漂亮，逢人就說，我的女兒和月亮比美，月亮比不過，趕緊躲在雲彩後面，因此，貂蟬也就被人們稱為「閉月」了。」

羞花

「唐朝開元年間，有一美貌女兒叫楊玉環，被選進宮來。楊玉環進宮後，思念家鄉。一天，她到花園賞花散心，看見盛開的牡丹、月季……想自己被關在宮內，虛度青春，不勝嘆息，對著盛開的花說：「花呀，花呀！你年年歲歲還有盛開之時，

❻ 女人機巴長什麼樣子

了解到對經濟代價

❼ 漂亮女上上司最後一章

第一千一百八十七章 資金危急

三天後，我出院了。♀

王瑾中間一直沒有看我，只是在出院的時候，她這才趕來。

通過談話我才知道，這幾天對於她來說是多麼的難傲，威洛新葯的訂單一直在增加，洛天一方面在擴建別一方面生產並沒有停止。為防貸款老死在一個地方，她又通過別的幾家銀行進行申請投資。

暫時洛天進購材料的花費都是她從林氏倒過來，並承諾貸款到位後會及時歸還，隱約總是感覺王氏兄弟這次好心特別的善心。太難得了。

周一上午，右手骨折還沒有完全康復的我，在王瑾的接送下來到洛天。轟轟隆隆的聲音灰塵布滿天，挖掘機和推土機以及二三十個工人一停不停的在忙碌著，車間比起外面的吵雜來說，要安靜的許多。

「魔女，這幾在辛苦你了。」我滿臉歉意，如果不發生車禍的話，她至少也不會那麼累。從交警部門查到信息，剛好在王瑾駕車離開後，視頻線路不知道為什麼竟然中止，一直到早上才修好。

「洛天也有我的股份。」王瑾說了句，轉身走向辦公室。

言下之意我還是明白些，洛天有她的股份在，她只是在幫自己而已，根我沒有半點關系，間接性不存在謝與不謝的問題。我屁顛屁顛的跟在她後面，走進辦公室我很想靠近她，特別那天在醫院里親眼目光小萌和李靖的激情後，更加想念她的身體。

「魔女，眼下缺的只是時間，洛天的擴建已經一始動工了，銀行貸款也在進行中，訂單量也是在上漲。中午一起用餐吧，就當你給我接風吧。」差覺她沒有什麼表情的臉，我捂著胳膊哀嚎著：「哎呀，我的胳膊啊，好疼哦！」

「又怎麼了，過來我看看。」王瑾的聲音雖然很大，但靠過來的動作卻是小心翼翼。

我的思想又開始邪惡了，趁著她靠近的瞬間貪婪的呼吸著她的體香。

「魔女，你身上真香，你用什麼牌子的香水？」

「滾蛋，沒個正經。」王瑾惡狠狠的瞪了一眼，那雙美麗的大眼睛好像要吃人。

「我說全心都是肺腑之言，你要是不相信的話，可以拿把刀捅進這里當面是檢查。」我指著自己的胸口，信誓旦旦的說道。

「哼！」王瑾繞過辦公桌又開始忙碌了，嘴裡地嚷嚷著：「如果可以的話，我倒是真想把你的心挖出來看看是黑的還是紅的，那上面住著幾個女人。如果可以的話我會把屬於我的印記抹掉。」

「女人，你真無情。」我哼哼著，佯裝生氣的樣子。

「滾吧，滾吧，看見你就夠了，趕緊給我滾。」王瑾挑著眉頭，卻依然沒有不減她的美麗，我有些犯賤的再次靠過去，伸手理了理她耳邊有些凌亂的發絲，左手忍不住摸向她細滑的肌膚。

「魔女，為什麼你發火的時候都是那麼迷人。」我想現在的我是缺少一個女人，緩解擠壓已久的慾火，我毫無形象的擠掉她半個小屁股，趁她還沒有反應的時候，左手用力將她拽進懷里。

吻，眼看就要落下，王瑾在我受傷的右後猛然用力按了兩下，瞬間疼痛開始蔓延。

「這次僅僅只是小小的教訓，如果下次你再也耍流氓我一定會處理某個地方。」說話的時候，她竟然還惡狠狠的撇了兩眼我xiati。♀

我連忙夾緊，可憐巴巴的說道：「女人，你要好好考慮，要知道那可是你後半生的幸福、要是真的搗碎出了，你以後想男人的時候該怎麼辦才才好，再說你怎能如此狠心，再說一日夫妻百日恩，之前我們再怎麼說也是有過好多年的夫妻，狠毒的女人！」

「還不滾？」王瑾作勢又要對我受傷的右手做些什麼。

我摸了摸鼻子，自討沒趣轉身回到自己的辦公室，想到花旗分行那邊貸款申請業務已經一個多星期了，應該會有一些眉目了吧。我從手機里找出劉行長的號碼拔過去：「劉行長，您好，我是楊洛。」

「您好，我是劉行長的秘書，劉行長不在意，如果您有什麼事我可以幫您轉告。」

「哦，沒什麼，我過幾天再聯系他吧！」

接下來我開始處理住院這幾天以來擠壓下來文件，右手不方便簽字的時候特別麻煩。好在很多文件只要閱讀審查，然後根據情況簽字，要不然我這受傷的右手還真不知道該怎麼辦才好。

接下來幾天我和王瑾的相處模式一直沒有多

[會長是女僕]流逝的只有心so

么大的改變。她依然對我若有若離，不怎麼理采，而我同樣也沒有出去找陸心又或是別的女人，每天都在奮力的工作著，閑下來的時間我便抽煙解悶。

叮鈴鈴～

「喂，我是楊洛。」

「小洛，我們好像遇到麻煩了。」

電許里王瑾的聲音聽起來好像有什麼些不對頭，連忙讓司機送地去。剛下車王瑾像個委屈的孩子撲到我懷里，哽咽的說道：「洛，我不知道該怎麼辦才好，你說怎麼辦。該怎麼辦才好……」

「怎麼了，究竟發生了什麼事情？」我連忙安慰著。

通過王瑾斷斷續續的解釋，原來新葯的材料一下子訂購太多。而我們又沒有地方可存，王瑾找恆溫庫存放好以後，緊接著擴建中的洛天不管是水泥又或是混凝土還有鋼筋之類等等等等原材料竟然用光。

我擁著王瑾回到辦公室，皺眉說道：「打電話給財務，讓會計把報表送過來。」

「洛，我剛才已經看了，之前訂單所收的定金全收都已經移用了，而且我從林氏拿過來的資金也投入生產。眼下機器設備也要增添，我們的資金來源來了問題，並不是一兩百萬就可以解決問題的。單單是機器設備也要上億。」向來冷靜的王瑾突然無助的像個孩子。

「好了，魔女，我們還有銀行貸款，我想時間應該差不多了。說算之前幾家銀行不可能不申批下來，那我們可以再跑跑其他幾家銀行，如果一切沒有辦法挽回，我們還有洛天的股份。」我嘆了口氣，無論如何也不能將流水生產線停下來，不然後果很麻煩。

接下來半小時內，我和王瑾分頭去銀行詢問。卻不想答案都是一致的，貸款還沒有通過申核，還需要三四天的時間。

「洛，接下來我們該怎麼才好？」王瑾皺著眉頭，一臉擔憂。

「魔女，不要擔心，走一步算一步，就目前來說我們的資金還沒有徹底中斷。或許還可以撐過這幾天的時間，到那個時候我想銀行的貸款也會跟著批下來，剛好可以鏈接我們的缺口，你說是吧！」

我半靠在副駕駛座上，雖然嘴裡是這樣安慰王瑾，但我心裡仍是不安。

煙，一根接著一根，並沒有排除心底的煩躁。

半個小時，半盒煙已經被我徹底解決。吞雲吐霧間總是感覺有什麼事情不對，隱約有雙眼睛一直在暗處盯著我們的行動，難道……我想到了一直沒有什麼動靜的林嵐，猛然又搖了搖頭，她應該不可以有那麼做吧。

再次醒來的時候，清晨的陽光已經照射在大地，街口的路人來來往往的忙碌著急。

「喂，魔女，醒一醒！天亮了。」很意外我和她就這樣靠在沙里睡著，可能是真的累了。

「唔，我怎麼在這里睡著了。」王瑾迷糊睜開眼睛，動了動早已經麻木的雙腿，雙手插腰站在車前，來回扭動關，舒解著血液流動不暢。敲了敲車窗說道：「下車，我們去前面的小吃店弄些吃的。」

「好吧！」等一會還要去公司忙碌著，也不知道有沒有吃飯時間。

早飯過後，來到公司里，果然如我們昨天所擔心的那樣，資金已經開始面臨中斷的危急。我有些煩躁，不想再等下去，又給銀行去了幾個電話，同樣打不通。更是增加我心底的疑惑，暗中派人對那幾家銀行觀察。

交代好手頭上的事情以後，我突然很想看看王瑾在做什麼。辦以桌前竟然沒有她的影子，我不由得走進去，還不等有什麼反應，她竟然從辦公桌下面爬出來，我半靠在她辦公室前：「你這是在修煉什麼時候功呢，不可能是鑽地神功吧，對了，魔女，我想跟你商量件事，不如先把媒體的廣告臨時撤下來吧。」

訂單越多，相應的生產線會越來越累，目前只能從源頭可以切斷，等洛天擴建真正完工以後再做進一步的宣傳。

「現在知道著急了吧！」王瑾沒好的白了一眼，低頭繼續忙碌著，幾分鍾以後從文件里抬頭，臉上帶著一副皮笑肉不笑的表情：「你可以找人的陸大台長，還有那位美女大主播商量一下問題。」

「你……你，我是跟你好好談業務，你竟然又提到那些亂七八糟的事情，好像我一直不正干似的。」話不投機半句多，我竟然不想再待下去，轉身不想理會王瑾的表情，更不想理會王瑾還打算說些什麼，回到屬於我自己的辦公室繼續處理公文。

...

❽ 誰有這樣的笑話！！越多越好！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」

「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。

「不要逃避，回答我的問題！」

「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」

「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」

「三次？！」大官急了，「哪三次？」

「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」

「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」

「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」

「噢，你還是為了我……那第三次呢？」

「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

❾ 22歲少女董事長張曼如，「逆襲人生」全靠編，身價78億只是人設嗎

白手起家是每個人都非常渴望的成功方式。有的人成功之後會向人們分享成功的原因，看似非常的勵志。他們還會組建自己的團隊，帶領大家走向人生的巔峰，你做不到的事情，她們都能如願完成，然而真的會有人被幸運女神眷顧嗎？

但是這個品牌被創立之後，她並沒有選擇像一些正常品牌一樣的宣傳方式，反而是在用微商的渠道去賣貨。利用粉絲加盟來圈錢。

很多人在聽過張曼如巧舌如簧的演講之後，都覺得這個小姑娘確實勵志，而且很成功，跟著她干准沒錯。

後來張曼如的團隊也從三人變成了一百多人，誇大宣傳微商模式為張曼如快速的斂到了財富，不過沒有多長時間，張曼如就被揭穿了。

因為她所出售的產品，很多人買回去之後根本就是劣質產品，用了還爛臉。

所以張曼如的逆襲也就戛然而止了，很多人都沒有想到，自稱身價高達78億的少女董事長，其實人生經歷逆襲成功，全部都是靠嘴編出來的。