❶ 求適合給女朋友講的笑話，調節氣氛的。
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。 太糾結了。
太心神不寧了。
2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
3.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ "
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
7.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……
8.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
9.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
10.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。
12.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後： 護士：你32號來拿檢查單吧。 老婆：1月32號還是2月32號。 我（弱弱地）：2月1號吧 護士（汗）：是~是~是~
16.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？酷樂兒論壇
17.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
18.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
19.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。 之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
❷ 校園十分鍾小品8人！ 急急急急急急急急急急急！ 五女三男拜託了各位
8人 大學畢業晚會情景劇劇本
大學畢業晚會情景劇劇本
演出團隊：會計專業一眾2B青年。
人物：男一號 - 爾康 男二 - 啊包 男三 - 易安 男四 - 林木木 男五 -XXX （路人）
女一號 - 璐璐 女二 - 飯團 女三 - 啊花 女四 - 樂樂
一、旁白：十年前我們揮手說再見，今天我們再見緊握手。
背景音樂：朋友
人物：男 1234 號
場景，十年後的學校門口，
·包在等人（邊看手錶），木木 + 易安在舞台左側等（觀眾看不到的）） （美女上） （包做拍照狀）
（爾康挽著璐璐上，包和爾康重逢握手） （屁股對撞）
啊包： 爾康！我們兄弟又見面了！
爾康： 是啊！ 10 年前約定，今天我們在這里重逢。
啊包：誒，這不是璐璐嗎？！你小子果然把璐璐騙回家了（一旁的璐璐幸福的微笑）
爾康：呵呵，這還多虧你們當年的相助吶！
璐璐：好了，你們兄弟先聊 ~~ 我去大明湖畔訂個房吃飯。
爾康：好，璐璐，你在大明湖畔等我們。
啊包：對了，還有 2 個傢伙呢 ?
爾康：是啊。
（爾康環顧四周，發現木木和易安）：那兩個不是嗎？
（易安，木木出場，相互握手，屁股相撞）
易安： 我們來了！十年前我們揮手說再見，今天我們再見緊握手。
停頓數秒，指向木木
易安： 你小子當年天天打游戲，還擔心你畢不了業呢，沒想到居然留校成為電腦老師（望著包和爾康）
林木木 ：恩。多虧了 DOTA ！想當年。。。。。。（四人走向台前，做海軍眺望狀）（回憶） - 關燈。
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場景二、宿舍
旁白： 回憶是什麼？回憶是什麼？泛黃的相片 。 映不出改變的樣。今天粘膩的分秒。明日的斷水抽刀。
背景音樂：
人物：男 1234
早八點 20 分， ( 宿舍鬧鍾響 ) ， 3 男（趴桌），起床，
（木木從電腦桌拿出泡麵吃。）
（啊包先進廁所，易安在外面拍門。）
易安（用力敲門）：快遲到啦，你在廁所釣魚啊！
爾康（慢悠悠地穿衣服，懶洋洋說）：怕什麼，三分鍾就能趕到課室。我最滿意學校這點了。
在三人的吵鬧中，三人梳洗完畢准備出發上課，
易安 飛快 跑下台 , 喊著 上課了 !
爾康 : 我走了 , 你去上課 . 記得幫我偷菜啊 ~~~
木木非常淡定的爬上床（伸懶腰，關電腦，道晚安）
- 暗燈。
場景三：課室
旁白：
人物：男 123 號，老師，；臨時演員若干
背景音樂：超級瑪麗（老師點名起）
·老師在板書（最後一排桌子，安排 4 個桌子。璐璐獨自坐， 3 男進來，爾康坐在璐璐旁）
老師說：同學們啊，學會計啊，其實不難。
眾人：就是煩。。。。（慵懶音）
老師（看四周）說：學會計的人呢，是很敏感的，今天是不是有些同學沒來呢？ ( 眾人掏手機，璐璐搖起爾康。易安，爾康，啊包醒來。 ) 我們來點個名吧。
老師：好，我們開始點名， 1 號。。。。。。。。。。。。。
（ 1 號 -5 號臨時演員按坐的順序喊到）
（到 5 號，第 6 號開始，包 + 易安 演「幫點名」）
點名繼續中（過 12 個學號左右的時間）
老師： 12 號 ?12 號木木木木， 12 號林林， - 啊，不好意思 ( 粵語 )- ， 12 號林木木？ 林木木？ 林木木？（一遍比一遍大聲）
男 123 一起喊到。
老師：很好，林木木同學請起立，（三人起立）同學們，他們三個違反了什麼會計道德規范啊？
三人委屈，不知道。眾人說：真實性。
( 鈴聲響 )
男生猜拳（幾個男生猜拳決定去哪裡吃飯，木木拿著泡麵從前面走過。）
啊包：老規矩，你（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）贏了金泰，我贏了飯堂，他贏了就蘭州拉麵，他贏了就吃餃子，他贏了就回宿舍打電腦吧。
（猜拳數次後，爾康贏），道：那隻能飯堂啦。
男五說：對了，要不要叫木木男來吃飯？
（眾男 拋手）
- 暗燈。
旁邊 : 在介個時候 , 林木木又在干什麼呢 ?
（舞台燈光關閉，追光燈射到木木身上，林木木從櫃桶拿出泡好的方便麵。）
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·場景四：女生宿舍
旁白：
背景音樂：
人物：女 1234
（女 234 碎語八卦璐璐的事）
（女 1 出場）
·阿花 : 哎呀 , 聽說你和隔壁班的爾康勾搭上了？（陰險笑臉 - 望向璐璐）
飯團應和 :. 對啊對啊。（把凳子都拉到璐璐身邊）
璐璐 : 沒有啦。
啊花：騙人吶，很多人都說看到你們在一起喔（淫笑）
飯團：還說是姐妹，連我們都不說，你坑爹吧。
（我要爆料 ~~~ 璐璐走過樂樂那裡、、、樂樂期間一直捂著嘴在笑。）
（璐璐手指向樂樂，眾人望著樂樂）
樂樂：看著我幹嘛？又不幹我事。
啊花（邪惡的笑）：有姦情。
（女 123 圍向女 4 ）
璐璐 : 誒，我跟你們說啊，我今天呢，看到某人牽手了哦 ~
樂樂：我先去洗澡了。（欲離開狀）
璐璐 ( 拉住樂樂 ): 不行，你今天要給我交代清楚。
阿花（左）：坦白從寬 飯團（右）：抗拒從嚴
璐璐：你不說我們集體挖牆腳。
啊花 ( 左 ) ：名草有主 飯團（右）我來鬆土
樂樂說：好啦好啦，都九點半了，我真的要去洗澡啦。
樂樂下場。
璐璐電話鈴響（你是風兒我是沙）：喂？爾康？。。。。
眾女：噢 ~~~~
璐璐離場。 - 暗燈。
這時洗澡的樂樂大喊：啊 ~~ 沒熱水啦！！ ~~
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場景五、畢業前的男生宿舍
旁白：
背景音樂：
人物：男 1234
·（男 124 持續打電腦，易安念詩中，讀著讀著，就轉過頭。。。）
易安：好快啊，我們就要畢業了。
爾康：是啊，三年就這樣過去了。
[ 大家低著頭，沉沒無語 ......]
啊包（抬起頭轉而一笑）：靠！你個傻逼！就畢了個業而已，至於嗎？而且馬上就可以娶老婆了，哇哈哈 ~~~
爾康（轉向啊包）：你可是想娶老婆想得很吶！
啊包：擦，你有璐璐當然是不想了，像我們這些蛋疼的老光棍，你是不能理解的，你無法理解我們度過了多少個寂寞的夜。
易安：各種羨慕妒忌恨，各種空虛寂寞冷。哎，這就是紡院寂寞少年的真實寫照啊 ! 。
爾康 ( 唱，跳 ): ，啊包，那可說不定了，可能早就有個喜歡吃包子的姑娘盼望著和你邂逅！
唱：（叉燒包 , 我最愛吃的就是叉燒包。）
啊包：我說你小子當初怎麼沒想去參加超級男聲吶，就你這架勢，必須拿？拿？拿個鼓勵獎！
爾康：去去去，哥要是參加，起碼也是個全國三強，而且還可以帶著我的璐璐去領獎，真棒！
啊包：做夢吧你，就你那死樣子。
易安：世上無難事，只要有心人，你要真當了歌星，我肯定幫你寫詞，做你的方文山
爾康：不愧是文藝青年啊！一言為定了！到時候我會照顧你的！
啊包（偷笑）：還不知道誰照顧誰呢？
（停頓一些時間）
爾康（轉向啊包）：你打算考公務員吧？看你肥頭大耳的，一看就是個當貪官的料啊！
啊包（眯起一隻眼，開玩笑地）：當貪官可是我一生的夢想啊！
爾康：嘿，木頭，你天天玩電腦喲，當心畢不了業啊。
易安（轉向光看大家聊天一直未發言的林木木）：不會，他有資本啊，他是我們寢室的大帥哥， 畢業後出賣色相去噢！嘛
林木木（嘿嘿一笑）：和蒼老師演對手戲那是我的夢想 .
（旁白：（另外種聲調）吵什麼吵，都幾點了，還讓不讓人睡覺啊！） - 暗燈。
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場景六：學校大門
背景音樂：那些花兒
旁白： 這年冬天，我們一起畢業了
人物： 若干臨時演員，男 12345 ，女 1234
無對白
4 女生幫 4 男生弄領帶 , 4 男生幫女生弄頭發 ~~~
4 男合照 , 4 女合照 ,
關燈
旁白 日子總是過得特別的快，昨天還是興奮的大一學生，如今就要背上行囊，離開這個熟悉的城市；昨天還是和朋友嬉笑，轉眼就要明日天涯。直到畢業才發現很多事都沒有去做，很多的話還沒和重要的人說，還有很多很多....... 今天，我們向大學說再見，我們並不也是和青春說再見，讓我們把記憶都留在心裡，等待我們的還有更長，更值得挑戰的路程！加油吧，長大的學子們，相信我們是最棒的，相信我們 09 經貿系的同學一路繁花相送，在以後的道路上一帆風順。
❸ 網游之絕色美女進化論
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❹ 逗女人開心的打油詩
女人是需要哄男朋友的，有人哄著的女人是幸福的，你們知道怎麼哄自己的女朋友嗎？下面是學習啦小編整理的哄女人開心的順口溜，歡迎大家閱讀。
哄女人開心的順口溜
你說我神經，
來了120;
你說我多情，
驚動了110。
你哭哭啼啼，
121就下雨;
你發一發火，
119就找我!
哄女人開心的順口溜的拓展
1.當官的難處：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的愁死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死，性慾差的羞死，只有象您這樣全能型的領導才會讓同仁們美死!
2.有種溫馨來自於心靈中的惦記;有種快樂來自於罹中的回憶;有種關愛超越了世俗的軌跡;有種溫暖放在心中象彩虹一樣美麗!祝在新的一周里天天好心情!
3.修改婚姻法時，打字員一時疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大黨委會審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不了。
4.請熟練運用好當今社會的加、減、乘、除法，你會享用不盡的。即：報告成績用加法，接受任務用減法，計算報酬用乘法，檢查錯誤用除法……
5.聽說有一天你到賓館早餐，服務員問要什麼?你假裝不會國語，於是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐，馬上喊：「漢堡包兩個，鮮奶兩杯，外加兩顆草莓。」
6.離你越遠就越想你，離你越近就越愛你，長時間的不見你，卻晚晚發夢夢見你，不相信一見鍾情，卻相信日久生情，陰雨綿綿情也綿綿，想念你的人晚晚失眠。
7.官場速寫：身體越來越胖心胸越來越窄;頭銜越來越多學問越來越淺;講話越來越長真話越來越少;權力越來越大威信越來越低;年紀越來越老情人越來越小。
8.什麼叫政治?黑唄。什麼叫權力?整唄。什麼叫陞官?送唄。什麼叫學問?抄唄。什麼叫瀟灑?不回家唄。什麼叫沖動?醉唄。什麼叫有本事?吹唄。
9.看了本貼的人：家庭不解散，情人不搗蛋，同事情誼要完善，同學情誼要長遠，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。
10.生產隊殺鵝加菜，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：「下午男人殺我鳥，女人撥我毛，晚上男女老少吃我鳥肉!也可吃我鳥蛋!剩下我鳥毛明天賣掉。」
11.男人有錢有時間無脾氣，絕品;男人有錢無時間無脾氣，珍品;男人無錢有時間無脾氣，上品;男人無錢無時間無脾氣，次品;男人無錢無時間有脾氣，廢品。
12.和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好!蝴蝶對小蜜蜂說「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也捨不得給我說」，蜜蜂說「哼，還說我呢，你頭上頂那麼長兩根天線咋不給我發簡訊?」
哄女人開心的笑話
1、 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」
2、 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」
3、 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。
4、 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」
5、 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」
6、 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
7、 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」
8、 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
9、 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
10、 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
11、 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」
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❺ 有夫妻情侶猜的謎語嗎哪位高人幫忙說幾個
1、紅彤彤一個洞，硬的插進去，軟的拔出來（這又是干什麼呢？）
答案：烤紅薯
2、兩腿一哈喇，漏出個大傢伙，進的時候汩汩的，拔出來的時候濫滴答（這是干什麼呢？）
答案：井中提水
3、越扒拉越粗，越扒拉越長（這是干什麼呢？）
答案：炸油條
4、兩片癢了，心也想了，掏出個硬棒棒，插進兩唇中央，風風火火一陣子，ZTM的舒服（這是干什麼呢？）
答案：抽煙
5、掀開花被窩，伸手往裡摸，掰開兩條腿，專往眼上擱（這是干什麼呢？）
答案：戴眼鏡
絕對經典的成人謎語二
1、光棍的困惑（外國人名）
答案：莎士比亞（啥是逼呀）
2、小媳婦生孩子（四字成語）
答案：血口噴人
3、女人的內褲（食品）
答案：果凍（裹洞）
4、大姑娘坐在冰山上（四字成語）
答案：逼上樑（涼）山
5、胸罩（猜一飲料和一道菜）
答案：鈣（蓋）奶、扣肉
6、男人的內褲（食品）
答案：果（裹）丹（蛋）皮
7、五百個男人看黃色錄象（三個體育項目）
答案：鉛（千）球、標槍、賽艇（挺）
8、十個男人看五個美女洗澡（四字成語）
答案：五光十色
9、一群雌猿曬太陽（外國領袖名）
答案：侯（猴）賽（曬）因（陰）
10、小夥子坐在石頭上（猜四字成語）
答案：以卵擊石
親滿意嗎？採納下吧，謝謝
❻ 說個笑話來聽聽吧
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：「蘇聯。」 男生回答：「初戀。」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.謝謝!!!笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://..com/question/12467023.html
❼ 一女N男穿越文
請查收~
如未收到可以Hi我或是留消息給我~
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❽ 求笑話大全 txt打包合集 不怕多 越多越好！成人什麼的都行 不要冷笑話 郵箱 [email protected]
1、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「那要怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了。。。 2、一隻鷹發現了兔子，卻不去理會，讓兔子給溜了。烏鴉百思不得其解，便去問老鷹。老鷹說：「你昨天沒看新聞嗎？一隻老鷹抓兔子時給摔死了，調查結果還沒出來呢，風險太大，我不幹！」 3、青蛙看到蜈蚣，就問：「用四隻腳走路已經夠麻煩了，你是如何用一百隻腳走路的呢？你怎麼知道哪只腳先走哪只腳後走呢？」 蜈蚣說：「我一生都在走路，但從未想過這個問題。我得想一下。」蜈蚣想了幾分鍾......發現自己動不了了！
❾ 形容洗澡後的唯美句子
1、洗完澡，瞬間感覺恢復了自我，像明媚的春天悠然而至，精氣神十足，真想永遠保持這個感覺!
2、美妙的感覺，從洗澡開始，洗去煩惱，洗去一切煩惱事!
3、剛剛洗完澡,香噴噴的,心情美美的，現在只想好好的躺在床上，看看自己最喜歡的電影，享受這份快樂心情的美好時光!
4、洗盡鉛華呈素姿,依舊紅顏如花。冰清玉潔玲瓏心,水一般清透柔和,最是那一回首的嫵媚!美女的一天中的最愜意的事，就是開開心心洗個澡!
5、再忙碌的時候，也要抽出時間來美美的洗個澡，放鬆心情，調節身體，這是對自己健康的一個美好回饋。
6、泡個澡，把那些讓你心累心慌的事情甩開，讓自己享受這份簡單則美好的時光。
7、澡完澡，你會發現，有時候半天不明白的事，你會忽然就弄懂了，半天看不透的人，你一下就懂了，世界就是這么奇妙。
8、有再多的傷心事，也要擠出時間來沖個澡，也許，你會沒那麼傷心難過了。
9、神清氣爽，如沐春風，這便是我洗完澡的感覺，這也是一天心情最平靜的時光。
10、洗去泥垢，讓這熱氣蒸騰滋潤一下自己美好的肌膚，放鬆心情，再多的壓力也會得到釋放。
11、洗完澡開著空調躺在床上 ，聽著我喜歡的歌，不想那些糟心事，現在還是很舒服的晚安咯。
12、洗完澡窩在沙發上這一刻就很幸福，對我來說家就像是一個秘密花園，讓人很安心很舒服又很溫暖!
13、洗完澡在小區樓下散步吹吹風的感覺真的很舒服，累了就盪盪鞦韆聽聽歌，晚風它溫柔的吹著我的裙擺，最近，最愜意的時光就是此刻了吧。
14、洗澡很舒服。洗完澡很享受。啟動去洗澡卻很難，也不知道在糾結個啥。
15、晚上保養回來，洗完澡躺在床上，很舒服。