美女蹲地撿樹葉圖片大全

❶ 求爆笑兒童笑話

史上最強的小學生作文!
今天是禮拜日，雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:00多，可是今天我們起了個大早，就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在太平山，我們到了太平山下後，就鞋子脫了開始爬山，大約1分鍾就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園。
哇……爺爺的果園好大，種了好多果樹，有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小了爬不上樹，爺爺就爬上西瓜樹，摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸，爸爸用一隻手就接起來了！果園還有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃。椰子好好吃喔！我吃了20幾個。表弟還拿椰子丟我的臉，痛死了！吃完了水果大餐，我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩，聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。果然老師沒有騙我們，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分鍾才到山頂，我熱死了。後來我們還是覺得很熱，就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦～喜瑪拉雅山真是個好地方。後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟，每次都跟我借錢！我們還在買的時候，聽到媽媽在太平山那裡喊我們回家，只好依依不捨的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方，我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。爸爸說如果這次考試，我第一名，這個星期日，他還要帶我去東京、北京、南京去玩，我最想去西京，因為我表妹就住在西京。她說其實課本是騙人的，西京有比喜瑪拉雅山更高的山，大概要爬3分鍾，上面還有很大的夜市跟兒童樂園，還有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。
導師評語：

內容矛盾百出 極盡誇大之能事 不知所雲 乃本人教書20餘年來所未曾見 下次請務必注意

這次老師又要求交600字的游記，有了上回的經驗，小英不敢再亂寫了，確確實實地把周日父親帶他去動植物公園的情況寫下來。
星期日,今天早上爸爸帶我們全家去動植物公園，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。

導師評語：

內容屬實 能一改前非 但全篇用了五百多個「吱」字 乃本人教書20餘年來所未曾見 下次請務必注意

老師這回也學乖了，怕學生亂寫一通，要求再交600字的游記但要提出一天中的學習心得，小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本，終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師。
星期日,今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有迴音喔。我和弟弟一起試著大叫－－「你好嗎」
果然大約三秒之後就聽到：
你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎
一個字都沒變，課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。

導師評語：
能從中學習 為師十分高興 但全篇共享約二百句「你好嗎」 乃本人教書20餘年來所未曾見 下次請務必注意

話說老師對小英的偷懶式作文不能苟同，不再出遊記式作文，想想如何激發小英作文潛能，便再出一道：

《最難忘的一件事》
小英咬著鉛筆作出努力思考樣，終於下筆疾書，交出後自忖：老師應該不會再處罰我了，不禁面露傻笑。上星期五放學回家時，在我家門前看見一沱大便，當時我吃了一斤：「誰這么缺德，在我家門前拉大便。我趕快叫姊姊出來，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真沒公德心！這么沒水準！」姊姊叫我拿掃把一起掃掉。媽媽知道後也出來看，同樣也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸聽到***叫聲趕快出來看個究竟，也吃了一斤。「誰乾的？」 鄰居王媽媽剛買菜回來，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出來看也都吃了一斤，不一會兒聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防隊員們在吃了一斤後總算把那沱大便給清除了，真是最難忘的一件事。

導師評語：
有進步 要注意錯別字 是「吃了一驚」 不是「吃了一斤」 這沱大便總共有二十來斤 哪個人有這本事？

❷ 個位。我要一百個經典幽默笑話，誰有了…謝謝！

、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：『爽阿……爽阿。』路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」

1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

❸ 求一些好笑的笑話

1.一個總經理姓周,有一次我在開車,他打電話給我,我太緊張了,張口就說:"周總理......"
2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:"我給你滾出去."
3.剛上大學,軍訓.連長不知是哪兒的口音.喊口令:"向右鑽,向左鑽."
4.高二時,語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建築系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這么說:"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點心了嗎?
5.剛上課,我同桌要上廁所.於是,英語老師很不高興的說:"都多大了還上廁所?"
6.物理老師講課:"這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"
7.經理開會一般都對抽煙的說:"抽煙的都掐死!"
8.領導和我們喝酒,估計領導醉了,他舉起酒杯大喊:"讓我們同歸於盡吧!"
9：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

11：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

12：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

13：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

14：高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

15：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

16：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

17：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

19：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？

21：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

22：一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情

24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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經典短笑話集羅嗦的請假條:小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗...一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲...經典短笑話,一句話嗆死!有點長,慢慢欣賞!
經典短笑話集
經典短笑話集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
經典短笑話集

1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半

4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6. 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7. 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...

11. 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13. 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……

19. 真是好驢當做心肝肺

20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23. 曬陽太屁股

24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」

27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」

29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」

31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！

32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼

35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」

36.
凹出來
凸進去....

37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38.
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了

39.
一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………

41.
剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42. 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48. MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！

49. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。

50.
一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」

51.
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。

52.
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」

53. 上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」

54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……

55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」

56.
英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。

57. 一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

58. 我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎，不對大頭啊！」

59. 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！

1. 抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡干什麼？」

2. 委屈
父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子
：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」

3. 慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。

4. 生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又
說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

5. 造句
老師要同學們用「天真」一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！

6. 上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味！

7. 教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一
根旗桿。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗
桿的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！
」數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出後，放倒在地，
拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗桿插回原地，走了。「這
人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他
卻給了我們長度，瞎添亂！」

8. 發現、發明、發展
課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。一位
同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我
漸漸發展長大了。

9. 多少次
老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」
「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」

10. 有問「鼻」答
哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有
問「鼻」答？」傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』
了一聲就走了嗎？」

11. 相似性
學生：「老師，您在我的練習本上寫的什麼？」
老師：「要把字寫清楚」

12. 夢
學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能
把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」

13. 詛 咒
湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」
老師：「那麼，你做了什麼？」
湯米：「我就到這兒來了，老師。」

14. 教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是「反哺」，就舉例
問道：「父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，
你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？」學生們異口同聲：
「以牙還牙！」

15. 哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

16. 難受
兒子：」是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺
激，對嗎？」爸爸：」那當然。」
兒子：」那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡很難受。」
爸爸：」你....」

17. 羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白
天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什
么時候建立起來的？」「夜裡！」

18. 上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！」學生在答卷上寫道，
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！」老師批語。

19. 不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他
。他知道這種情況後，想緩和一下關系，於是召集同學們開會。在
會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人
的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決
地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在
焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，
我，．．．，我不敢怕了。」

20. 體 會
一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知
道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，
大四時知道自己知道

❹ 腦筋急轉彎大全及答案

1.Q：藍色的刀和藍色的槍
A：刀槍不如（刀槍blue）

2.Q：身穿這金色衣服的人
A：一鳴（名）驚（金）人

3.Q：數字「3」在路上翻了一個跟頭，接著又翻了一個跟頭
A：三番兩次

4.Q：一條狗過了獨木橋之後就不叫了，為什麼？
A：過目（木）不忘（汪）

5.Q：第十一本書
A：不可思議（book11）

6.Q：牛豬狗羊賽跑，到終點後，牛豬狗都喘得不得了，只有羊不喘氣，為什麼？
A：揚眉吐氣（羊沒吐氣）

7.Q：一隻蜜蜂叮在掛歷上
A：風（蜂）和日麗（日歷）

8.Q：一隻熊走過來
A：有備而來（有bear來）

9.Q：羊給老鷹打電話
A：陽（羊）奉（phone）陰（鷹）違（喂）

10.Q：哪一種蝙蝠不用休息
A：不修邊幅（不休蝙蝠）

11.Q：手機不可以調到馬桶里，為什麼？
A：機不可失（濕）

12.Q：一群人拿雞蛋砸槍
A：槍林（淋）彈（蛋）雨

13.Q：拿筷子吃飯
A：膾（筷）炙（至）人口

14.Q：有十隻羊，九隻蹲在羊圈裡，一直蹲在豬圈裡
A：抑揚頓挫（一羊蹲錯）

15.Q：天哪，整個地區只有這一家還沒裝電話
A：天衣無縫（天，一無phone）

16.Q：為什麼帽子臟了要翻面再帶
A：張冠李戴（贓冠里帶）

17.Q：小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
A：欲罷（玉爸）不能

18.Q：用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
A：肝膽相照（香皂）

19.Q：牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
A：兔崽子、龜兒子

20.Q：避孕葯的主要成份是什幺？
A：抗生素

21小明的爸爸找了人座位坐下，小明也在同一個房間找個地方坐下來，小明的爸爸卻不能坐在小明的位置上，小明坐在哪兒，為什麼？ 【腦筋急轉彎答案：小明坐在爸爸的腿上】
22
腦筋急轉彎題目：黑皮膚有什麼好處? 【腦筋急轉彎答案：不怕曬黑】
23
腦筋急轉彎題目：三個人要過公路，當時沒有任何車輛通過，但走到一邊人行道上的只有兩個人，請問另一個人哪裡去了呢？ 【腦筋急轉彎答案：在公路的另一邊】
24
腦筋急轉彎題目：三個人共撐一把傘在街上走,卻沒有淋濕身,為什麼? 【腦筋急轉彎答案：因為沒有下雨】
25
腦筋急轉彎題目：如果你生出的孩子只有一隻右手你會怎麼辦? 【腦筋急轉彎答案：廢話，哪有人有兩只右手的。】
26
腦筋急轉彎題目：兩架乘滿乘客的飛機在空中相撞,飛機上的人為什麼一個也沒有受傷的? 【腦筋急轉彎答案：飛機上的人全都死了】
27
腦筋急轉彎題目：進動物園看到的第一個動物是什麼？ 【腦筋急轉彎答案：售票員】
28
腦筋急轉彎題目：有一艘船限載50人,已載49人,後來又有一孕婦上船,結果船仍沉入了水中,為什麼? 【腦筋急轉彎答案：是艘潛水艇】
29
腦筋急轉彎題目：一間牢房中關著兩個犯人,其中一個因偷竊要關一年,另一個是搶劫殺人犯,卻只關兩個月,為什麼? 【腦筋急轉彎答案：再過兩個月殺人犯就要被槍決了。】
30
腦筋急轉彎題目：一個警察有個弟弟，但弟弟卻否認有個哥哥，為什麼？ 【腦筋急轉彎答案：因為那個警察是個女的。】
31
腦筋急轉彎題目：小小的媽媽在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是臟的，為什麼？ 【腦筋急轉彎答案：因為她是洗的別人的衣服】
32
腦筋急轉彎題目：一個婚姻破碎的男人，桌上放著一把刀，請問他要作什

❺ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

❻ 拍照姿勢怎麼擺取景比例如何安排

取景比例按照3:1。拍照姿勢有：跳躍、面向天空、側身低頭、夕陽剪影、背影、回眸一笑

1、跳躍：跳躍拍照姿勢是很有趣的，可以藉助周邊環境或者光線，就像下圖中就是藉助了夕陽，營造出了一種剪影的效果，值得注意的是，跳躍並不是隨意的，要注意拍出來的效果，盡量讓胳膊和腿都能被拍到。

❼ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(7)美女蹲地撿樹葉圖片大全擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

❽ 泡沫之夏裡面都有誰

泡沫之夏
作者：明曉溪
其他作品：《明若曉溪》（即《明曉溪三部曲》1：水晶般透明 2：冬日最燦爛的陽光 3：無往而不勝的童話）、《烈火如歌》、《小魔女的必殺技》（《午後熏衣茶》原名）《午後熏衣茶》、《會有天使替我愛你》《會有天使替我愛你》這本我強烈推薦，當時我看完之後哭得一塌糊塗，可能先前不太吸引人，但後面很好。《旋風少女》
主編雜志：《仙度瑞拉》
大致內容：夏沫和洛熙都是孤兒，少年的他們在養父母家相識，因為童年留在內心的陰影，他們彼此充滿戒備和防範。洛熙在夏沫和弟弟參加電視歌唱大賽遇到尷尬狀況下為他們解圍，兩人終於開始不戒備對方，可是洛熙卻也愛上夏沫...而深愛夏沫的歐氏集團少爺歐辰感到了危險...為了分開兩人，他決定把洛熙送到英國留學...五年後的洛熙成了擁有無數FANS的天皇巨星，而夏沫作為唱片公司的新晉藝人與他再次相遇，可歐辰失憶了，三大主角再度登場，愛恨糾葛，他們之間將會發生怎樣的一段故事,你又期待什麼結果?
尹夏沫十一歲，歐辰十四歲。他對她說：「你是我的。」
尹夏沫十五歲，洛熙十六歲。她對他說：「信不信我可以把你趕出去？」
尹夏沫十五歲，洛熙十六歲。她對他說：「歡迎你來到這個家。」
尹夏沫十五歲，洛熙十六歲。她對他說：「對不起。我能做到的只有這些。」
尹夏沫十五歲，洛熙十六歲。他問她：「你會想我嗎？」她說：「我沒有時間想你。」
尹夏沫十五歲，洛熙十六歲。他對她說：「告訴歐辰。他所擔心的事，我以後會加倍償還。」
尹夏沫二十歲，歐辰二十三歲。他對她說：「你是誰？」
尹夏沫二十歲，洛熙二十一歲。他對她說：「我們是同一類人。所以相互吸引。」
尹夏沫二十歲，歐辰二十三歲。他問她：「五年前我們是什麼關系？……五年前我們是不是相愛過？」
第一部分：
那個少年的眼底有妖嬈的霧氣。尹夏沫第一次見到洛熙，腦子里就奇怪地飛閃過這個字眼。雖然，當時她只有十五歲。那天，尹夏沫放學回來推開院門。庭院里的櫻花正在盛開，淡紅的霞光透過晶瑩嬌嫩的花瓣斜斜映照在微濕的青石台上，石台上放著一隻小小的行李袋。一個少年望著晚霞的天空出神，他身上的襯衣有些舊了，衣角被風吹得輕輕飄起。
第1節：妖嬈的霧氣
第2節：驚心動魄的微笑
第3節：把我帶回家
第4節：你真的吻過我
第5節：試探她的底線
第6節：漆黑倨傲的眼眸
第7節：我喜歡的是你
第8節：什麼鬼少爺
第9節：被關進少年監獄了
第10節：有點象「妓女」
2 第二部分：
她的眼珠黑白分明，眼神很靜，靜靜地凝注著教導主任，眼底那股奇異的氣勢使得教導主任忽然忘記了原本想說什麼。屋內也變得靜悄悄。所有人都很好奇，不知道她會怎麼樣「好好地解決這件事情」。
第11節：好好地解決這件事情
第12節：一個少年俊美的剪影
第13節：我也是從孤兒院出來的
第14節：為什麼要報警抓洛熙
第15節：參加電視節目
第16節：直播大廳
第17節：熟悉的少女身影
第18節：我從沒真正討厭過你
第19節：黑貓到處惹禍生事
第20節：我是沒有用的人
3 第三部分：
又是夏天，教室天花板上四隻吊扇全部開到最大風檔，課桌上的書本紙頁被吹得翻來翻去，教室外面的白楊樹上，蟬在樹梢聲嘶力竭地叫著「熱啊——熱啊——」。好熱的天氣，又悶又潮的，學生們一個個昏昏欲睡，強打精神等待金融老師宣布下課的那一刻。
第21節：她驚駭地掙扎
第22節：那麼貴的學費
第23節：為什麼我沒有弟弟
第24節：拋棄
第25節：腿受傷
第26節：親密無間
第27節：自不量力
第28節：詭異的氣氛
第29節：迷死人不償命
第30節：流行的中性美
4 第四部分：
這是采尼第一次如此近距離地跟洛熙接觸。雖然曾經在某些場合遠遠地見過他，在電影、電視和報紙上見過他，知道他的美麗屬於驚心動魄的那種類型。可是，當洛熙真真切切地對他輕笑的時候，采尼就像當頭被狠狠揍了一拳，眼前金星亂冒，胸口有血氣噴涌，窒息得半天都說不出話。
第31節：她非常美麗
第32節：天大的福氣
第33節：今天一次解決
第34節：我曾經迷戀過你
第35節：她被爆出醜聞
第36節：欣喜若狂
第37節：我要打死這個賤人
第38節：一道美麗的彩虹
第39節：你太要強了
第40節：我先上場
5 第五部分：
「這首歌叫《鑽石》。」Jam回憶著說，「很多年前，這首《鑽石》在酒吧里非常紅，相傳是一個酒吧女為了挽留自己的情人而唱的歌，其他酒吧女們很喜歡，便爭相傳唱。因為詞曲都很好，曾經有許多公司想要灌錄成唱片，但是那個酒吧女宣稱這首歌只唱給自己的情人。酒吧女似乎頗有江湖地位，那些唱片公司只好放棄了。於是《鑽石》只有在酒吧里才能聽到。後來……」
第41節：人人都愛她
第42節：一陣劇烈的疼痛
第43節：奇異的微笑
第44節：發展出一段感情
第45節：他又做那個噩夢了
第46節：我想當歌手
第47節：渾身顫抖的小女孩
第48節：喧鬧的酒吧
第49節：一個男孩子
第50節：這是我們的命運
夏沫投身演藝圈，再次走進歐辰的生命，洛熙成了夏沫的男友，當失憶的少爺慢慢回想起曾經的纏綿，當耀眼的洛熙突然失去了巨星的光芒，5年後的夏沫該何去何從？三個人的感情在撲朔迷離中變得更加夢幻……
第一部分
她沉默著蹲下，將方才被歐辰灑落地上的舊照片一張張撿起來。指尖拿起那些舊照片，看著畫面里舊時的場景，心裡隱隱悸痛，她以為強迫自己冷漠就可以將以往的歲月全部忘卻，可是看到這些照片時，她才明白那隻不過是欺騙自己的催眠而已。
第二部分
比起洛熙來，她是幸運的，她有小澄，她還有小澄這個親人。在這世上，她所有的努力所有的成功，也就都是有價值的，她變成象大樹一樣堅強，就可以讓小澄幸福快樂地生活著。給小澄做飯，或者吃著小澄做的飯，她的心裡是溫暖而快樂的，哪怕外面再大的風雨她也不會畏懼。
可是洛熙……
第三部分
洛熙啞然失笑，面容蒼白如被雨水打落的櫻花花瓣，黯然笑著，他的眼底透出令人心驚的寒意，手指用力將手機電池扣出來，重重摔上雪白的牆壁！
第四部分
「小澄暈倒了——！！！！」珍恩的哭聲從手機那段刺耳地傳過來，「你趕快回來！！！醫生正在搶救——！我害怕！！！夏沫，我真的很害怕！！！他畫著畫著就突然暈倒了－－－－怎麼喊也喊不醒——！！！！夏沫，你快點回來——！！不要讓我一個人在這里——！！！我害怕…………」
泡沫之夏3
在夏沫與歐辰婚禮的當天，絕望的洛熙選擇了自殺；而無意間得知姐姐結婚真相的小澄，在上手術台的前一刻堅持拒絕接受歐辰的幫助。悲痛於洛熙的自殺，愧疚於歐辰的深情，本就備受內心煎熬的夏沫，再也無法接受小澄病逝的打擊，支撐不住的她，陷入了與世隔絕的自我封閉狀態……
歐辰的深情，洛熙的痴情，能否挽救心如死灰的夏沫呢？童話般的唯美結局，再續心動暢銷神話，華語小說天後明曉溪顛峰之作《泡沫之夏》完結版華麗上演！！！
泡沫之夏Ⅲ簡介:
在夏沫與歐辰婚禮的當天，絕望的洛熙選擇了自殺；而無意間得知姐姐結婚真相的小澄，在上手術台的前一刻堅持拒絕接受歐辰的幫助。悲痛於洛熙的自殺，愧疚於歐辰的深情，本就備受內心煎熬的夏沫，再也無法接受小澄病逝的打擊，支撐不住的她，陷入了與世隔絕的自我封閉狀態……
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第1部分
在她印象里總是淡漠高貴得不可接近的歐辰少爺，竟看起來那麼的孤獨脆弱。他的眼神依舊是冰冷的，卻始終隔著玻璃凝望著夏沫，彷彿那是他生命中唯一的光芒，一旦失去就會死去的唯一的光芒。
第2部分
歐辰的目光從上面掃過，手指拿起一條復古花紋的鑽石項鏈，走到她的面前。雙手輕輕繞過她的脖頸，她的脖頸潔白修長，耳垂圓潤潔白得彷彿一小朵柔美的白花，溫婉地低垂著頭，她的睫毛烏黑烏黑。他的手指忽然顫動了一下，鑽石項鏈發出輕微的碰觸細響，她微驚抬頭，和他的目光撞在一起。
泡沫之夏結局
「歐辰，洛熙已經是過去的事情……我承認曾經喜歡過他，但是那是在和你結婚之前。無論是因為什麼原因和你結婚，我是你的妻子，我已經……愛上你了。」
愛……
歐辰腦中一陣轟鳴！
她剛才是說這個字嗎……
「歐辰，我沒有勉強自己，」她深吸口氣，說：「我愛你，所以請你不要拋下我和寶寶一個人走掉好嗎？」
世界突然變得那樣的虛幻，歐辰突然失去了方寸，最後的理智和全身瘋狂滾涌的血液讓他如同在冰與火的煉獄中掙扎！
「這樣很不負責任哦，難道以後我要告訴我們的孩子，他有個不負責任的爸爸？」雖然她的眼睛裡有俏皮的光芒，然而胸口急促的起伏還是流露出她在等待中的不安。
亮如白晝的候機大廳。
機場廣播里開始請飛往巴黎的乘客登機。
歐辰的心突然徹底的裂開了，劇烈的疼痛翻滾著，甚至超過了離開她那一刻的痛楚！
「可是，你沒有愛我的理由。」
如果她是在騙他，那這就是她做過得最殘忍的事情！
「我的佔有欲強烈的可怕，我做了那麼多的錯事，你怎麼可能會愛我。」
「如果所有的事情都是因為愛我而起，如果所有的痛苦你都已經為我嘗過，如果你愛我愛到可以離開，我又怎麼回不可能愛上你。」
尹夏沫凝望著他。
唇角帶笑。
眼底確閃出點點晶瑩的淚光。
「難道你認為，我真的是鐵石心腸的人嗎？」
她的淚光終於擊敗了他！
歐辰一把將她緊緊擁進懷里，用盡全身的力氣抱緊她，有溫熱的水珠落在她的肩上，他的雙臂緊緊地箍住她的身子，沙啞而顫抖地說：
「如果你是在騙我....如果你是在騙我....」
尹夏沫也緊緊抱著他，在他的胸口輕聲說:
「我知道你現在也許不相信我，給我機會，讓我證明給你看，好嗎？」
機場廣播里一遍遍請飛往巴黎的乘客開始登機。
空曠的候機大廳。
夜色浪漫輕柔地從巨大的落地窗彌漫近來。
他和她久久地擁抱著。
彷彿從此永不會再分離。
凡是經過的乘客和機場工作人員都贊嘆地望過去，是一對戀愛中的人兒吧，那女孩子閃著淚光的笑容真美麗，像是從唇角一直透入眼底。
尾聲
盛夏的季節，在著名的皇冠藝術畫廊舉辦了尹澄個人畫展。畫展引起了各方藝術評論家的關注和贊嘆，當知道創作出那些畫作的畫者尹澄已經逝世後，更是無限惋惜。
畫展之初，前來參觀的人並不多，除了尹夏沫、歐辰和珍恩每天都在，大多數來的是尹澄生前的老師、好友和同學。而隨著藝術評論家們在媒體上對尹澄個人畫展的肯定，參觀的人數也在一天一天地增加。
人們驚嘆於那些美麗的畫作以及畫作中所流露出來的動人的情感，長久地駐足無法離去。很多人提出了想要收購其中一些作品，全都被尹夏沫婉言拒絕了。
然而有一天夏老闆來到畫展，沉默地在一幅尹澄的自畫像前凝視了將近半天的時間，對尹夏沫說，他要買下這幅畫。望著那幅自畫像里小澄純凈的笑容，她最終將畫送給了夏老闆。
夏日的陽光如水晶般從繁茂的樹葉間篩落。
尹夏沫坐在林蔭道路邊的長椅中。
這是小時候她和小澄放學時常常走過的路。道路兩旁依舊是筆直茂密的水杉樹，高聳入雲，天空蔚藍蔚藍，空氣中混合著樹木的清香，氤氳而濕潤。
孩童們依舊玩耍在路旁。
他們笑鬧著吹出肥皂泡泡，無數的泡沫在空中飄浮著，輕盈地向天空飛去，陽光在泡沫上折射出七彩的光芒，晶瑩剔透，絢爛奪目。
或許愈是美麗愈是脆弱，飛著飛著，有的泡沫「波」地碎掉了，剩下的泡沫依自向蔚藍的天空飛著，或許這些泡沫也終將會破碎，然而不斷地有新的泡沫輕輕地飄飛出來，執拗地飛向美麗的天空。
尹夏沫怔怔地望著空中飛舞的肥皂泡泡。
忽然——
肚子里的寶寶踢了她一下！
她微笑地低下頭，輕柔地撫摸自己圓鼓鼓的肚皮，再過一個月寶寶就要出生了。隨著她手掌的輕觸，寶寶彷彿在陪她玩似的，調皮地隔著肚皮回踢她。
良久，尹夏沫笑著抬起頭，眼睛溫柔地望向不遠處靜靜等待著她的歐辰。歐辰站在車旁，屏息凝視著她的每個神態和表情，他的目光柔和，唇角染著幸福的笑容。
《泡沫之夏》的經典語錄：http://post..com/f?kz=223965894
《泡抹之夏》共3部。已完結。
編輯本段書中人物資料：
姓名:歐辰
血統:中法混血(母親遠嫁法國)
法文名:Ocean(從歐爸爸口中得知)
年齡:第一部的時候是14，結局中25歲
血型：RH陰B型
父親：羅貝爾·梅斯梅爾
婚姻狀況：已婚
配偶：尹夏沫
職業：歐氏集團少董
身份：1。貴族
2。一個孩子的父親
姓名:洛熙
年齡:第一部的時候是16，結局中23歲
外貌:
少年坐在盛開的櫻花樹下，頭發黑玉般有淡淡的光澤，脖頸處的肌膚細致如美瓷。(泡沫之夏Ⅰ)
他的肌膚美得就像院子里的櫻花，眼珠象烏黑的瑪瑙，黑發有絲綢般的光澤，襯衣雖然有些破舊，但穿在他身上依然有種王子般的矜貴。(泡沫之夏Ⅰ)
他絕美的面容，淺藍細格的襯衣，手腕處鬆鬆挽起，簡潔略帶華美，又有幾分說不出的性感，就像參加完豪華夜宴後剛剛將晚禮服隨手扔掉的王子。
淡雅如霧的星光里，優美如櫻花的嘴唇，細致如美瓷的肌膚，搖椅中的他寧靜地望著那張紙，彷彿希臘神話中望著水仙花死去的美少年。
姓名：尹夏沫
年齡：第一部的時候是11，結局中22歲
身高：168cm
血型：只確定不是B型RH陰性
演藝經歷:
與尹澄和洛熙參加超級巨星，唱《黑貓與牛奶》
彩虹廣場上唱《鑽石》
和洛熙拍蕾歐化妝品廣告
和洛熙參加演唱泡沫美人魚MV
與凌浩、安卉妮出演電視劇《純愛戀歌》
電視劇《黃金舞》 （好像最後自己拒絕了）
和絡熙出演電影《畫境》
外貌：
陽光下，那女生有一頭海藻般濃密的長發，微微捲曲，眼睛象海水一樣，皮膚很白，是象牙色，整個人看起來懶洋洋的，淡淡的。她在微笑，而眼珠卻無比淡漠。
潔白的面容，淡色的眉毛，挺秀的鼻樑，淡紅的雙唇，而她淡靜的眼睛裡恍如有著海洋般深不見底的感情。（泡沫之夏Ⅰ）
她一身白外套牛仔褲,清爽不施脂粉,海藻般濃密的長發讓她有種純真嫵媚的氣息。
那少女一襲純白色的露肩長裙，美麗的鎖骨若隱若現，裙子的衣料白得彷彿透明，微微反光，就象天使的翅膀，卻一點也不暴露。裙子的下擺是由低到高的弧線，優雅的微蓬起來，露出少女那雙如玉般潔白修長的美腿，裙角最慢星星點點的鑽石，恍如無數美麗的晨露。 少女海藻般的長發散在肩膀上。 她額頭帶著一個額飾，細碎的白金鏈使微卷的長發看起來純潔秀麗，眉心垂著一顆鑽石，美麗異常，光彩奪目，那光芒彷彿是活的，如同月亮般讓人驚嘆。 而少女的眼睛淡靜如海。 居然沒有被眉心的鑽石奪取絲毫光彩，她美得就像異域傳說中的公主，神秘而純潔，令人恨不得將世間所有美好的事物捧在她的腳下，只為博她淡淡一笑。 （泡沫之夏Ⅱ）
一襲希臘式的淡藍色雪紡長裙，頸部一串珍珠項鏈，她的頭發很長，美麗地捲曲著如海藻般散在腰間。她沒有過多地修飾，也沒有像其它女明星一樣施很多脂粉，只是簡簡單單的裝扮卻襯得她膚如凝脂，眼若晨星（泡沫之夏Ⅲ ）《泡沫之夏》的故事背景發生在演藝圈，為生存裝堅強的美女，周旋於個性像風一般的孤兒及強勢豪門子弟之間。即將改為電視劇，何潤東就透露自己想轉型，籌拍電視劇，近日答案終於揭曉：幾個月前，他花重金買下內地暢銷作家明曉溪於2006年出版、銷售已達80多萬冊的浪漫愛情小說《泡沫之夏》的電視版權，打算明年2月開拍，這部偶像劇暫定在台灣取景，預計投資1100萬元人民幣，何潤東亦會出任男主角。。主創部分，何潤東鎖定執導過《流星花園2》、《情定愛琴海》等熱門偶像劇的導演江豐宏。至於女主角，他表示「人選我會和導演討論後才決定，但心中女主角有林嘉欣、大S、張鈞寧、張娜拉等人。」至於男二號，何潤東則將在圈中好友郭品超和彭於晏間選擇.

❾ 收集一點新一點的爆笑冷笑話或者爆笑腦筋急轉彎~

一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就把自己燒著了
然後就進了醫院,然後就變成了棉簽 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老??在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。~~~~~~~~~~~~~

某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~

一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖~~~~

一棵捲心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序並排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：「二哥，為什麼我們不走快點呢？」
中垃圾筒說：「這個就要問大哥了!」
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：「大哥，為什麼我們不走快點呢?」
大垃圾筒很不耐煩的說：「知道了!」
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：「我們是垃圾筒啊，怎麼會走路呢？」~~~~~~~~~~~~~~~~~

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了~~~~~~~~~~~~~~~~

有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」~~~~~~~~~~~~

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：「Sunday, Monday, Tuesday … Saturday」 官員明白

是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：「Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday」

星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：「January, February, March, April …….」

三個小白兔採到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我採的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，

揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁屁，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在

那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地police的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地police誰先找出兔子.

第一個沖進森林裡的是美國police, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果

開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!

然後輪到香港police, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投

降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

最後是中國police, 只有四個人, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國police一人

抽著一根煙有說有笑地走出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

年糕和石頭打架，石頭一腳把年糕踢進了大海里~~~

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒

指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那

女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕~~~~~~~~過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!

玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：來車啦~！！！！！
結果玻璃杯被車撞趴下了，咖啡杯卻木有事，請問為什麼？

因為~~~因為~~~

因為咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！

一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千網路啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？

說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可

是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……
然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」

結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」
小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝怒道：我就是豆豆呀!!

從前有隻小企鵝問它爸：爸爸，爸爸，企鵝會怕冷嗎？？
爸爸說：傻孩子，不會呀～
它又問它媽：媽媽，媽媽，企鵝會怕冷嗎？？
媽媽說：傻孩子，不會呀～
它又問它奶奶：奶奶，奶奶，企鵝會怕冷嗎？
奶奶說：傻孩子，不會呀～
它很迷惑，說：可是我為什麼覺得這么冷呢。。。

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續

三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，

………………
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭，人家穿婚紗了嘛

接上面，有個塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個饅頭找不到另一個饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：討厭，人家穿盤頭了嘛

兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：

我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：

「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有

沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠

豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

❿ 大家能不能幫我找找,好笑的笑話.

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！`

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）