1. 韓國電影，三個男的去搶劫，有個女的欠高利貸不想活了，劫匪幫她把高利貸還了，然後又把錢搶回來了
如果有人跟你打賭，用生命去玩游戲，
輸了要賠命，贏了賺幾億，你干不幹？
《魷魚游戲》
2021年
오징어 게임
韓國，首爾。
成奇勛（李政宰 飾演），高中畢業，47歲。
他曾經在汽車廠當過工人，隨後經營炸雞店不善倒閉，現在從事代駕。
實際上，他天天游手好閑還喜歡賭博，欠了一屁股債還要去賭。
這天，他拿著從母親那裡偷來的銀行卡又跑去賭馬，走了狗屎運中了四百多萬韓元大獎，可是還沒出門就被人偷走了。
他被追債公司的人打到鼻青眼腫，被迫簽下了出賣身體合同，再不還錢就要割腎抵債。
在回家等地鐵時，他遇到了一位大叔（孔劉 飾演），非要跟他玩游戲。
大叔贏一次就給他十萬韓元（約547人民幣），反之，如果大叔輸了就以被扇耳光代替。
游戲十分簡單，就是打畫片，誰能將畫片打翻過來，就算贏。
作為一個職業賭徒，奇勛的慣常操作，就是輸輸輸，這次當然也不例外。
被扇了好幾耳光之後，奇勛仍舊不服輸，終於贏了一次。
他本來想立馬扇對方一記耳光還回去，但大叔拿出了錢，奇勛下不去手了......
大叔很爽快地給了他10萬韓元，很守信用。
如此來看，這簡直就是一本萬利的生意，反正輸了就被打一巴掌，這有啥呢。
玩了幾把，奇勛便贏了不少錢。
就在奇勛忘乎所以的時候，大叔說出了奇勛的全部底細，知道他離婚三年，有一個十歲的女兒。
還知道他現在負債累累，總共欠下高利貸一億六千萬韓元，銀行貸款兩億五千五百萬韓元。
奇勛懷疑對方來歷不明，神秘大叔拿出一張名片說，現在有一個能讓他償還債務的機會。
只要他過幾天參加一個簡單的游戲，獲勝即可拿到一大筆錢。
相比催債的壓力，奇勛實在沒辦法抵擋這個誘惑。
約定之日到了，奇勛如期赴約。
他發現車上的人都在昏睡，正在納悶之時，車上方噴出不明氣體，很快他也不省人事......
當奇勛再次醒來後，已經躺在了一個陌生的地方的床上。
這里整整齊齊放在幾百張床，有幾百個人同時醒來，一起走到了場地中間。
這些人跟奇勛差不多，生活在社會最底層，同樣被債務所牽累，生不如死。
一群身穿紅衣服的神秘人出場，其中一人宣布了規則。
現場有456人，需要參加六個兒童游戲。
每通過一關，游戲的獎池就會積累一些獎金，全部通關之後獲勝者將會獲得一筆巨額獎金。
第一關開始，456個人來到一個大操場。
這一關的游戲名叫一二三木頭人。
玩家需要在5分鍾之內沖過終點線，玩偶會喊：一二三木頭人。
當玩偶轉過頭來，還在動的玩家則淘汰。
玩家們心想，這也太簡單了吧，甚至還有兩個人打賭看誰先沖過終點。
游戲開始，玩偶發出了可愛的聲音：一二三，木頭人。
她的頭慢慢轉過來，跑最快的那個人嘻嘻哈哈，根本沒有及時停下。
一聲槍響，此男子倒地。
語音播報：324號，淘汰。
大家都還沒反應過來，不明白怎麼回事。
第二聲槍響，上前查看的人被擊中，當場死亡。
語音播報：250號，被淘汰。
這下，所有人都被嚇傻了，有些「聰明人」立馬撒丫子逃跑，向來的地方跑回去。
槍聲連續響起，所有在動的人統統都被淘汰。
入口處屍體成堆，那些不按規則亂動的人，全都被玩偶偵測擊斃，格殺勿論。
生存下來的人，終於弄明白了，這不可是鬧著玩的，必須要按規則來玩。
玩偶背身的時候要往前行動，扭頭的時候就靜止，在規定時間觸線就算過關。
第一個游戲之後，淘汰了255人，參賽人數變成了201。
這活下來的201人雖然過關了，但很多人都被這場大屠殺嚇尿了，再也不想玩了。
此時，神秘人公布了第一關過關的獎金，讓想逃跑的人都猶豫了。
淘汰一個人，獎池自動積累一億韓元，總獎金456億韓元，全都留給活著的人。
那麼活下來的人越少，倖存的人都越幸運，六關之後，他可以直接拿走這456億韓元......
本劇由《熔爐》導演黃東赫執導，影帝李政宰主演，孔劉、李秉憲客串。
尺度很大，很血腥很刺激，當然也少不了網飛每劇必備的為愛鼓掌啪啪啪。
這種拿生命去賭博的游戲並不新鮮，比如日本《大逃殺》、《彌留之國的愛麗絲》、《賭博默示錄》，美國有《飢餓游戲》、《心慌方》等等。
網飛出品的這部《魷魚游戲》，與韓國本土文化相結合，拍出了自己的特色。
本劇名字里的魷魚游戲，是韓國一種兒童游戲。
游戲布局圖案結構非常像魷魚，主要由三角形，圓形，正方形構成。
想取得勝利，不僅需要力量，更要靠頭腦。
兩組人馬扮演攻守兩方，線內的防守者用雙腳移動，線外的進攻者則只能使用單腳蹦跳移動。
如果攻擊者進入魷魚圖案的中段腰部，則可以使用雙腳穿過，此招數稱為「暗行御史」。
游戲制勝關鍵是，攻擊者如果將站在魷魚頭部的防守者推出線外或者使其踩線，就算防禦者「死亡」，而佔領頭部的攻擊者則算獲勝。
所以，本劇的游戲都很講究策略，如果參與的都是各懷心思的成年人，那就很考驗人性。
在保證自己生存的前提下，怎麼幹掉對方，賺得更多獎金，是大家都想做的事。
但游戲並不是全部釋放人性的惡，讓玩家純粹自相殘殺，而是把關卡設置的很精妙，不止需要大家動腦子，也考驗團隊合作的能力。
比如在拔河一關里，大家可以自由選擇隊友，共同組隊。
任誰都知道，拔河肯定是力氣大的人贏，所以很多人組隊的時候都想著找體重大，膀寬腰圓的人當隊友。
於是，那些老弱病殘女人都被「忽略」，最後不得不組成了一個「送死隊」。
但玩魷魚游戲向來不是力氣大的人就能穩贏，還是需要動腦子，講戰術的，弱者不一定必輸。
至於這支「弱雞」隊怎麼過關，我就不劇透了，趕緊去看吧。
《魷魚游戲》只有九集，明天一天就可以追完了，趕緊追起。
2. 韓文你好美女用中文翻譯
韓文：안녕하세요【你好】, 미녀【美女】中文音譯：啊尼啊撒有【你好】美鳥【美女】韓文裡面的美女有點像中文。但不過確實是美女哦。
3. 誰有點經典的笑話都講出來嘛
> 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大
> > 事，我還以為搶雞蛋呢！
> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅
> > 定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！
> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃
> > 了屁還吐殼？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男
> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問
> > 母廁在哪？
> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的
> > 學生叫「特困生」。
> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密
> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞
> > 在游泳，我幫它看衣服
> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 么
> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好
> > 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶
> > 貝。」
> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統
> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊
> > 「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」
> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的
> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水
> > 拿去做湯了。」
> > 某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大
> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男
> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等
> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」
> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，
> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這
> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
> 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光
> > 「小子，誰讓你改姓的！」
> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都
> > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原
> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！
> > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說
> > 到：你穿上衣服，還真認不出你
> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無
> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！
> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不
> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。
> > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼
> > 到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」
> > 某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配
> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！
> > 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得
> > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭
> > 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，
> > 請問是誰欺負你了？
> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要
> > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和
> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示
> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當
> > 然稱寡婦啦！
> > 柯林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麼也沒
> > 找到我老公的鍾」接待員說「我們拿它做風扇了」
> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時
> > 候能握住我的手，讓我心裡好過一點
> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓
> > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
> > 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆： 「你先替我收一下，
> > 一會過來交給我。」
> > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶
> > 手還這么底。」
> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸
> > 了一下：別說，還真挺像
> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想
> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
> > 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不
> > 甜的。」
> > 律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太
> > 太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，
> > 它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
> > 一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所
> > 望：假貨！怎麼不發光呢？
> >
> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！
4. 求exo私生活大爆料集合
白賢雖然私底下很鬧，但是他其實是一個有擔當的男人，會幫忙管理隊伍。
2.其實就連凡凡有的時候也不能降得住桃子，桃子有的時候很不聽話，難得興興可以降住他。
3.12隻在飛機上會討論等會兒接機的妹紙里會不會有美女。（這幾個孩子真是。。）
4.凡凡其實私底下很受，吵架完全沒有攻擊力。
5.白賢對泰妍不是一般的喜歡，在SMT上站在泰妍旁邊會臉紅。
6.張藝興睡覺流口水。（噗= =）
7.凡凡很討厭洗衣服，會撒嬌叫隊友幫他洗衣服。（教主你怎麼可以這樣。。）
8.12隻都是大吃貨，鹿晗巨能吃肉，還特喜歡吃土豆。
9.目前還沒有人成功爬上鹿晗的床沒有被踹下來。
10.張藝興有的時候很小清新，真正鬧起來的時候超歡脫，那個時候隊里他是老大。
11.天朝四子除了興興都很不會做飯，做菜都不放油，還不許別人笑。
12.朴燦烈自認為做菜很好吃，不過光看做出來的樣子，沒人敢吃。
13.白白在燦烈和桃紙面前可霸氣了。
14.前段時間雅安那事，鹿晗有傷心，不過後來隊友安慰他了之後，回家就好多了，他心疼粉絲，也怕粉絲會為他傷心。（我鹿。。。）
15.詩心真的看過美少女戰士，那個手勢應該會是一個永遠的梗。
16.鹿鹿和桃子在一塊兒玩可以把屋頂掀翻。（。。。）
17.桃紙覺得自己英文可好可好了呢~~（對，跟你的韓文一樣好。。）
18.燦烈看過還珠格格，很喜歡容嬤嬤。（我扎死你。。）
19.燦烈喜歡嬌小的女生，白賢卻喜歡個子高的。（你們倆怎麼不在一起~~~）
20.12隻私底下有偷偷嘲笑過SM...
21.開的兩只狗總是撓他們，所以桃子覺得它們一點都不可愛。
22.曼聯輸了那11隻就別想睡覺了，鹿鹿會一直抓著他們碎碎念，最後會說：沒事，反正聯賽第一還在~~
23. 白白睡覺發出小狗一樣的聲音，朴喜慶推不醒他，就把他一腳踹下床，然後喜慶就悲劇了。
24.11隻都很嫌棄燦鳥，原因有很多。
25.凡凡覺得女生化濃妝很做作。
26.白白睡覺冷的時候會跑到燦烈床上去和燦烈擠一張床，第二天早上一般燦燦都在床底下。
27.燦白兩個人晚上房間里會很吵，奶包會去砸門。
28.興興被凡凡敷面膜的樣子嚇到過。
29.奶包經常嘲笑開膽子小，看鬼片時會故意把開弄醒嚇他，為了報復開會把世勛翻白眼的照片做成電腦桌面。
30.興興往韓國帶了好多綠呼呼的皮蛋，k隊的孩紙們都被嚇到了，因為那些皮蛋真的長得。。。
31.興興在丸丸不在的時候會抱著ACE然後對它說「跟我說，我討厭凡凡。。」
32.興興和鹿鹿曾經錄下過凡凡的夢話。
33.包子討厭一切酸的東西，還很討厭臭豆腐。
34.興鹿鬥嘴時興興都會說鹿鹿你真的越來越漂亮了，然後鹿鹿就會拿枕頭狂砸他。
35.鹿鹿在後台喜歡模仿開露肩，開就會拿著鹿鹿的照片說給不認識的人看就說這是他姐姐，鹿鹿就會炸毛。
36.燦烈想代言吃的東西。
37.綿綿用牛奶洗臉，但是牛奶經常會被偷喝。
38.倩倩經常會害羞，很會自嗨。
39.鹿晗說包子像充氣包。
40.燦燦的pp上有所有成員的腳印。
鹿哥生日會提到函數f（x）曾因為太餓了，讓練習生世勛幫忙偷買紫菜包飯, 結果世勛傻愣愣叫外賣送到SM正門, 被經紀人抓到害函數被批
可以想像色色被函數前輩們說的場面啊。。色色真是呆萌呆萌的啊
2.
1..世勛和小鹿有同款的小鹿掛飾，世勛的在機場擠沒了，給鹿晗打電話說：我的小鹿沒了。鹿晗說：沒事，小鹿一直都在。2.世勛因為鹿晗教藝興魔方冷落了他然後把全宿舍的魔方都藏起來了。3.世勛超級粘鹿晗，有目共睹的。
3。
1.世勛說他如果有妹妹，一定要讓她嫁給鹿晗。2.世勛沒有談過戀愛，但他有喜歡的女生。3.世勛很愛惡作劇，愛欺負燦烈。4.世勛經常半夜把D.O叫起來給他做義大利面，半夜經常會叫綿隊起來幫他找零食。 5.EXO都會戴黑色美瞳，就不給世勛戴，因為怕世勛翻白眼翻出2個瞳孔。（最近也帶了捏~~wuli世勛帶美瞳好好看滴說= =不過帶介個對眼睛不好啊。。。。以後還是少帶啊= =）
4.
1.世勛經常用自己擦過嘴的紙巾拿給鹿晗擦2.世勛表演完後第一件事就是去廁所，因為水喝太多3.鹿晗吃飯時喜歡跟世勛分享好吃的菜4.世勛很喜歡去M宿舍，每次最晚一個離開，5.世勛睡不著喜歡半夜發簡訊給鹿晗（猜我是誰）一早總被鹿晗打。6.M隊K隊分開各地時世勛總是最早一個上床睡覺。
5.
1每次鹿和勛一起喝奶茶的時候，鹿會習慣性的幫勛插吸管；2鹿曾說過世勛就像自己的親弟弟一樣；3世勛經常用中文叫鹿晗「小鹿」；4鹿和勛出道前關系就非常好，二人像雙生子一樣默契；5在人多的地方，鹿總是緊緊地拽著世勛，因為怕勛走丟。6．開和勛鬧著玩，有時會扒勛褲子。
6.
1.有一次鹿晗買了一份炒年糕放在練習室被世勛吃了,鹿生氣了,世勛就給鹿買了十份炒年糕.（勛勛啊= =你是有多愛年糕啊~~怒那給你買捏~~你愛吃多少吃多少）2.世勛在開的鞋子里撒過麵包屑，但是最後穿鞋子的時候卻出現在了自己的鞋子里。3.世勛身體很軟。。。所以每次MAMA嘶吼之後嘟嘟YEAH的時候，就他站得是S形的。。。4.世勛怕一個人乘電梯
7.
1.奶包最會唱的中國歌是《洗澡歌》：鹿來啦，鹿來啦，鹿來鹿來啦，鹿來鹿來鹿來啦。2、鹿鹿通常在世勛面前很man。3、XIU MIN經常和鹿鹿一起踢球，世勛就對XIU MIN丟白眼。4、世勛十分討好KRIS,因為那樣去找鹿鹿就可以暢通無阻。 5、關於鹿鹿不讓人上床的潔癖，奶包一直在挑戰。（哈哈哈~~世勛內。。。前途漫漫啊= =不過我相信你可以滴。。。。內~~懷挺~~！！！）
8.
1.天冷了，世勛感冒是鹿晗9次叮囑下吃葯的。2.鹿晗討好世勛的唯一方法就是買吃的。3.詩心半夜肚子餓了會讓SUHO去找東西吃。（哎。。。小哥哥真心不好當啊~~）4,。TAO送了一雙粉色襪子給世勛 5.鹿鹿常幫世勛整理衣服領子
9.
1.奶包曾經把燦的圍巾偷放在白的包里。2.鹿會和興一起做廣播操。3.勛鹿待一起多了，勛也會說蛋疼。4.奶包太皮了,k隊的管不住。5.EXO成員都知道王道，桃子很奇怪為什麼大家喜歡這樣，奶包感到很有趣。5.其實吳世勛不知道「奶包」這個昵稱是有理由的，因為張藝興以前都不知道他叫「蕾蕾」，還很呆萌的問飯們誰是蕾蕾......6.世勛做完造型雙手理鬢角照鏡子,然後翻白眼看劉海,8月的時候他的劉海剪得有點短以至於那段時間他老是翻白眼 7.上節目時鹿說喜歡文靜的女生,世勛就跳出來說"我很文靜 8.練習生時期鹿晗喜歡亂竄和其他人處的特別好尤其是世勛,勛媽也說希望哥哥多關照,鹿答應的特別爽快
10.
1、世勛會突然襲擊自家官網刷屏，導致官網癱瘓...... 2、吳世勛與外表不同，是個很單純的小孩，說什麼做什麼都很忠實自己的心意，不做作。3.世勛其實是95年，被改大了一歲 （啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~不要嚇我啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。那我不是要成wuli勛勛滴歐尼了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊= =好嗨皮啊= =不過腫么趕腳介個可信度不咋高捏）
4.世勛本人看上去特別瘦，不化妝的時候比化妝時好看5. 鹿鹿覺得勛生氣的樣子很可愛，所以有時候就會故意惹奶包生氣，但是後來的求原諒道路卻是十分的艱辛。6.色色喜歡吃草莓味的棒棒糖
11.
1.吳世勛喜歡和哥哥們開玩笑，中槍最多的是朴燦烈。2，朴燦烈在一定程度上對吳世勛很畏懼。3，吳世勛經常抱怨朴燦烈啰嗦。4，朴燦烈總是吳世勛惡作劇的受害者。5，朴燦烈會把臟衣服塞到吳世勛的衣服里，讓他一起洗。6，吳世勛眼裡的朴燦烈是」好笑「，朴燦烈眼裡的吳世勛是」惡魔「7..燦烈最喜歡和世勛一起打牌,因為世勛每次都輸。8、燦烈對世勛很好，自己逛街買衣服順手就幫世勛買了鞋、帽子、衣服之類的東西。9.奶包整燦，完全是因為燦是他在K里的最愛，只是不知道怎麼表現罷了。[哎。。。wuli勛勛完全小孩額= =}燦勛.
12.
1、隊里興鹿燦是最不記仇的，桃白勛是最記仇的。2 鹿接送過勛上下學3.勛媽覺得鹿是個好看的孩子但是和勛不像4.鹿喝奶茶的習慣是勛帶出來的5.鹿在勛家留宿過#勛鹿#5。鹿鹿和世勛長得很像，所以兩人在一起的時候，常常會看著對方說：「你看我張臉，多帥。6.奶包的內褲都是托媽媽或者別人買【害羞不會挑嗎，額= =不過不是有CK贊助莫~~不用自己去買啊~~】7.色喜歡在鹿面前裝大人，但是一到鹿面前又只剩孩子氣
13.
1.世勛喜歡穿帶有小動物的內內2.世勛羨慕鹿中國人，不用服兵得相思苦3.世勛對自己外貌很是自豪4.世勛喜歡一切可吸的零食討厭乾果5.世勛喜歡用喝水來緩解緊張6世勛經常強迫鹿喜歡自己喜歡的東西7.世勛只在鹿一個人面前哭過8.表演前一天世勛拉肚子經濟人禁止勛多喝水，於是結束前狂舔嘴唇
『牛燦爆料』 大牛跟燦烈惺惺相惜，最近都對管理黃世仁表示很痛苦
『鹿桃爆料』鹿晗和桃子經常打架（鬧著玩）成員都不理 躲著這兩個深井冰= =
『金鍾大爆料』團長和團員關系很好，個個都被插過刀
『綿桃爆料』桃子私下真的會叫俊綿麻麻，桃子韓語不好語言不通，和麻麻是心靈交流
『牛橙爆料』大牛自戀的時候，倩倩會忍不住，隨時准備小李飛刀
『吳亦凡爆料』每次凡凡賣萌，有的隊員嫌棄在外表，有的嫌棄在心
『橙興爆料』倩倩沒對蛋蛋插過刀 不是因為心疼蛋蛋 而是蛋蛋插起刀來更猛。。。
『桃鹿爆料』桃子會找各種理由去調戲晗晗 如果桃子不煩鹿鹿 他也會返回去調戲桃子 神煩二人= =
『牛燦爆料』大牛和燦燦在一起不幹什麼，先阻止燦燦拍大腿
『張藝興爆料』私下蛋蛋沒有那麼內斂，會有點小瘋，可是別人一吹他脖子，他就沒轍了
『張藝興爆料』私下蛋蛋沒有那麼內斂，會有點小瘋，可是別人一吹他脖子，他就沒轍了
『開興爆料』兩個人經常切磋 飆舞 （都是腰不好的娃子TAT）
『吳亦凡爆料』凡梵谷富帥據說面膜價格三位數
『TC四子爆料』天朝四子中能鎮住對方的排名 鹿爺 ≥大牛＞桃子＞蛋蛋 有時候會變得
『吳亦凡爆料』凡凡真的特別喜歡梅格妮送的娃娃，每天都會對娃娃說話，經常被某些成員嫌棄
『鹿晗爆料』鹿晗如何制服黃世仁:黃子韜說鬼故事就夠了，色色奶茶，不過最近色色不太聽話，目測是黃子韜教的，開最乖。
『張藝興爆料』興興對蛋蛋這個昵稱表示有點被嚇到，但是是粉絲取的，他都接受。
『黃子韜爆料』桃子最喜歡對凡凡撒嬌 對鹿鹿幾乎或者根本不撒嬌
『吳亦凡爆料』私下會哼中國好聲音里出現的歌，還有英文歌
『TC四子爆料』四子和我們一樣把公司叫做傻帽，偶爾會意淫公司的名字
『吳亦凡爆料』大牛打字讓人捉急 很多字不會看著都想幫他
『EXO爆料』真正管理的是經紀人，隊長。。。私下完全是虛設的，被欺負的角色
『吳世勛爆料』世勛佔有欲太強了。鹿晗和XIUMIN在講足球什麼的，吳世勛拉走，說：你和我說我也懂得。宿舍打游戲，打到一半吳世勛來了，趕走kai他自己和鹿晗玩。
『EXO爆料』12隻吃飯很沒形象（= =畢竟都是孩子）
『鹿晗爆料』鹿晗有收到同公司女藝人的情書巧克力
『繁星暖料』吃飯的時候吳亦凡先坐下了，旁邊的位置上放了碗。張藝興後來的，吳亦凡看到他讓他坐到自己旁邊，成員才知道剛才那個碗是幹嘛的。
『桃包爆料』XIUMIN泡過減肥茶，泡完之後放在桌上，黃子韜過來就把它一口喝了，結果拉了肚子，還說XIUMIN的減肥茶是假貨
『黃子韜爆料』桃子喜歡吃棒棒糖，會咬棍子
『吳世勛爆料』世勛會偷拍哥哥們生活的囧照，威脅哥哥買零食
『吳世勛爆料』平時私底下會裝成熟，關鍵時刻很會撒嬌。
『度慶洙爆料』有一次宿舍煎蛋包飯，不知道是哪個人在煎蛋，怕濺到，嘟嘟就吐槽：煎雞蛋又不是煎炸彈
『朴燦烈爆料』嘟嘟會第一個叫燦烈起床，再讓燦烈叫其他人起床
『吳世勛爆料』 54勛有求哥哥bobo
『燦白爆料』燦燦覺得白白很單純，是真心對他好的
『鹵蛋爆料』鹿晗和張藝興一起在沙發上蹬腿，然後還沒形象的大笑。
『黃子韜爆料』桃子會伸手按卧蠶，快被他按摩出肌肉來了
『吳世勛爆料』奶包無聊時會想盡一切辦法去嘲笑燦烈
『燦白爆料』有一次燦烈跟邊白吵架了 然後燦烈就一個人生悶氣，邊白不知道，邊白就問了燦烈句什麼，燦烈沒搭理， 邊白說吖！朴燦烈我和你說話呢！燦烈就嘟囔說我和你生氣呢= =！ 把旁邊的隊友們都笑死了。
『張藝興爆料』興興喜歡戳酒窩，有人笑他酒窩是被他自己戳出來的
『金鍾仁爆料』仁妹喜歡狗已經到不能想像的地步了！
『朴燦烈爆料』燦烈喜歡咬人，他自稱是磨牙= =！但是沒有人讓他咬的話，他就自己默默咬書咬本什麼的。
『勛鹿爆料』世勛每晚都會抱著那隻鹿送的喬巴睡覺
『吳世勛爆料』54勛翻白眼大部分是為了看劉海 他的自戀程度不亞於黃子韜
『邊伯賢爆料』白賢希望自己的眼睫毛再長一點再找各種辦法。
『朴燦烈爆料』燦烈身體僵硬讓體型老師很無奈
『度慶洙爆料』嘟嘟喜歡做生魚片壽司給成員吃（好男人>3<）
『朴燦烈爆料』 燦烈在聚餐時給經紀人盤子里擠了一坨芥末（=_=墳蛋）
『魂蛋爆料』自從色色知道蛋蛋的弱點，以此威脅。（身嬌體軟易吹倒）
『朴燦烈爆料』隊里最大的腐男是燦烈 他貌似是勛鹿飯
『金鍾大爆料』成員很喜歡拿鍾大開玩笑，經常練習累了，嘟嘟就會開玩笑的喊一句：鍾大呀，剛才跳得好帥呀，成員們就會爆笑起來
『吳世勛爆料』世勛覺得自己的中文一直很好 大家好，我叫吳詩心。福圓兒，點柴
『鹿桃爆料』黃子韜一直覺得鹿晗幼稚，因為鬧起來就是神經病的樣子讓黃子韜很嫌棄（其實你最幼稚）
『燦白爆料』伯賢和燦烈的相處模式給就是伯賢沒事喜歡瞪你一眼逗逗你玩，有時候又裝裝生氣不理你，可是燦烈也順他了
『勛鹿爆料』勛鹿好哥哥和好弟弟。一個樂意寵，一個樂意被寵。佔有欲是挺強的啊，因為一塊巧克力和鍾仁吵架了啊（其實是鬧著玩的）
『勛晶爆料』因為只有水晶比世勛小，世勛總是讓水晶叫哥哥，水晶總是吐槽說世勛哥個毛線啊，不就比我大7個月嘛╭(╯^╰)╮
『朴燦烈和姐姐朴宥拉爆料』1.燦燦小學二年級時在姐姐的床上尿過尿 2.燦很愛開姐姐的玩笑，姐姐做飯給燦，燦便會說：和我媽學學（指綿隊）。 3.姐姐的手機屏幕是和弟弟的合照。 4.出道前燦送給姐姐一枚''桃心''戒指，據說燦烈也有一枚
『牛嘟爆料』D.O.經常被吳亦凡的一些動作弄得笑翻了，吳亦凡覺得都暻秀是不可思議的
『牛鹿桃爆料』吳亦凡以前管得住黃子韜，可是最近有點力不從心。最後還是要靠鹿晗來鎮壓。
『牛開爆料』凡凡有次洗澡忘了帶內褲，讓開幫忙拿一下。然後開就調戲他那樣。大概就是凡凡伸手要拿，他不給這樣子，凡凡就說你到底給不給
『開燦白爆料』 燦烈白賢開兒搶零食三人組= =
『燦白爆料』燦白是就算對方不說話，都可以知道他在想什麼的。兩個人都太過了解彼此了，而且兩個人都很聰明的知道自己要的是什麼。
『朴燦烈爆料』朴喜慶很奇葩，不怕蟲子怕灰機= = 平時是怎麼坐灰機的。。。
1、世勛太純了，在愛情方面，其實沒什麼太喜歡的女孩。是公司隨便讓世勛說的，不然世勛沒什麼感情料。
2、吳亦凡私下說過，如果結婚了，想領養個孩子。因為他聽說女人生孩子太痛了。比拉肚子還痛，嚇壞吳亦凡了。
3、鹿晗不吸煙，也不喝酒，黃子稻也是哦。都是好孩子哦。其他成員吸煙，鹿晗是根本沒有吸過煙。
世勛在鹿晗的脖子里放了假蜘蛛想嚇嚇他，但是鹿晗表現的很淡然。結果世勛嚇了一跳。
12.世勛因為鹿晗拋棄了朴燦烈
13.金鍾仁非常滿意自己的性感擔當的位置。
14世勛嫌棄燦開眾所周知；一個因為太二，一個因為老欺負鹿晗。
15，開抱世勛，世勛會很不情願；白白抱世勛，世勛會更嫌棄一個勁的甩開；興興抱世勛，世勛會害羞；鹿鹿抱世勛，世勛會主動抱回去。
16.倩倩靠哪都能睡著;開睡著死都叫不醒;凡睡著誰叫醒誰倒霉;鹿晗睡覺必問藝興我帥嗎。。。感擔當的位置
17.燦燦和白白給對方買了口罩示意對方安靜(燦白的世界我不懂)
18.天朝四子沒事天天鬥地主(說好的看書看電影玩魔方的文藝小清新呢)
19.勛鹿待一起多了，勛也會說蛋疼(鹿哥你帶壞世勛啦)
20.開開不僅和嘟嘟吃過一根棒棒糖，還和鹿鹿吃過一個蘋果
21.白賢很寵世勛。
27.白賢曾經問過燦烈為什麼他的嗓音和長相那麼不符 結果燦烈說只有真正的男人才這樣。
28.伯賢最愛做的三件事，吃飯、睡覺、打燦烈。。。。
29.雖然十二隻對中韓語都有了解，但畢竟不是特別順，吳亦凡和燦烈曾經在聽不懂對方說什麼的情況下聊天，而且好久，鹿晗問他們倆說什麼，他們倆居然說不知道。o_o(倆屌絲。。)
30.四子都不怎麼喜歡劉海,尤其是吳亦凡
31.在美國，桃子在kcon終於跟他大本命gd鞠躬了 他說這算是正面交鋒...給他激動地(這孩子成語肯定沒學好.)
32.大家看到出道前的照片會想撞牆 。
33.鹿晗送世勛去和寶兒合作《only one》,是鹿晗自己要求要去的。
34.張藝興的發型烤地瓜的錯 。
35.吳亦凡在國外待久了喜歡吃家鄉菜能吃辣 。
36.孩子們的宿舍很鬧，電視聲音開很大，經紀人一砸門世界就安靜了。
37.燦燦和白白一起時瘋子，和kris一起氣場就會很man，比那種和哥們的手勢。38.開兒愛笑，但不是每一次都是真笑，開心是眼睛下會有皺紋。
39.鹿鹿經常看粉絲給自己的微博留言看到很晚。(孩紙們各個都是暖男...)
40.tao韓文比d.o.中文好一點。
5. 一部韓國還是朝鮮的電影 講的是男主角那玩意很大 他們把他們村子裡的女人全睡了 尿的尿都沖出地球去
《猛男誕生記》是一部韓國電影，由韓國導演申漢率執導，金新雅、尹茹貞主演，是一部古裝喜劇
以往的縮頭烏龜卞強衰，變成強者昂首挺胸地回歸了！
在陰陽失調，女人們掌握著話語權的小鄉村，以賣年糕生存的男青年卞強衰每天拚命地通宵幹活，卻荒唐地成為陽剛氣單薄的村子裡最受追逐的男人——女人們無聊時取笑和玩弄的消遣品。可是，突然的一天，發生了扭轉其屈辱人生的大事件。
天下掉下的餡餅放在了卞強衰的面前，一個神秘的陰陽道士給了他是常人五倍的陽氣，後者變成自信滿滿精神弈弈的男人出現在眾人的面前。女人們紛紛繞著這個「真正的男人團團轉」，其超人的能力就連動物們也驚嘆不已。終於可以堂堂正正地挺直腰桿子站在過去看不起自己的人面前了，並眼看就要成為朝鮮時代最強悍的男人，以為自己從此可以只感受幸福的事情的卞強衰不知道人生中最嚴峻的考驗臨近了……
6. 找一部韓國電影
海雲台 [1]
[編輯本段]旅遊景點
韓國南部旅遊勝地。在東南沿海的水營灣內，釜山東北約18公里處。原為突出海中的丘陵，新羅時代末建台，沙丘發達。水清澈，浴場與附近東莞溫泉馳名全國。沿岸建有旅遊設施。
韓國八景之一。有蜿蜒2公里的白沙海灘和蔥郁的冬柏島。海岸和火車站間有溫泉，東邊著名的「迎月之路」可觀賞美麗的海濱夜景。每年在此定期舉行游泳大賽和放風箏比賽。海雲台浴場沙凈如玉，海水清淺，氣候宜人，是理想的海濱浴場。
[編輯本段]電影簡介
基本信息
中文片名：海雲台
英文片名：Haewundae
原文片名：해운대
國家地區：韓國
影片類型：動作 劇情 災難
上映時間：2009年07月15日
影片公司：韓國希傑娛樂株式會社
幕 幅： 2.35:1
片 長： 118分鍾
導 演：尹宰均 Je-gyun Yun
編 劇：尹宰均 Je-gyun Yun
主 演：
河智苑 Ji-won Ha
薛景求 Kyung-gu Sol
樸重勛 Joong-Hoon Park
嚴正花 Jeong-hwa Eom
李民基 Min-kil lee
姜藝媛 Ji-eun Kim
劇情介紹
在寧靜的韓國釜山海雲台居住著一位土生土長的當地人萬植(薛景求飾)，從小就在漁船上過日子並且一直和自己最依賴的妍熙父親拍檔，沒想到在2004年發生了歷史上最震撼的印尼海嘯，當時正在印度洋漁船上的二人因萬植的失誤判斷，造成了妍熙父的離世，這件事讓一直暗戀妍熙（河智苑飾）的萬植因愧疚而始終不敢表達自己的愛意。在某一天終於鼓起勇氣的萬植決定向妍熙表白及准備了一場浪漫非常的求婚。 而另外一方面，國際海洋研究所地質專家金輝（樸重勛飾）發現圍繞大馬島和海雲台的東海地質情況與2004年印尼發生海嘯的情況非常吻合，不安的金博士多次提出海嘯有可能在韓國發生，但災難防禦廳不顧他的勸告和判斷，強調韓國不可能發生類似海嘯事件，金博士只能把隱憂自己承受。
沒想到東海的形狀開始呈現無法預知的變化狀態，金博士的預言成為了事實，但這一刻的防禦已經來得太遲。數百萬夏天來到海雲台度假的人們和過著寧靜日子的民眾，都不知道一場摧毀整個海雲台的恐怖災難即將降臨。才剛確定對方心意的戀人萬植和妍熙，金博士和夫人（嚴正化飾）、女兒一家三口的幸福都被這無情的海嘯沖洗去。故事發生在韓國釜山的海雲台，在2004年印尼海嘯中，由於船長萬植（薛景求 飾）的失誤導致了妍熙（河智苑 飾）父親的死，他內心懷有深深地自責，並無微不至地照顧這個鄰家妹妹，慢慢地兩人暗生情愫。不過，河智苑的中學同學吳東春（金仁權 飾）卻並不看好這對苦命鴛鴦。萬植的弟弟亨植（李民基 飾）是海上救生員，他在一次行動中，認識了富家小姐金希美（姜藝媛 飾），兩人在陰差陽錯的交往中，鬧出了不少誤會。
維珍（嚴正花 飾）推動海雲台成為世博會旅遊觀光點的大使，她和前夫——國際海洋研究所地質專家金輝（樸重勛 飾）育有一女，但她現已另覓愛人。金博士為此非常苦悶，同時他在觀測中發現大馬島和海雲台的東海地質情況跟2004年的印尼海嘯如出一轍，一次罕見的巨大海嘯正在逼近海雲台，然而災難防禦廳卻對此不以為然……
幕後製作
「郎以樣人為燙本」的韓國首宜部鄭災托難些片
《海漳雲桐台坡》的稠投資高達150連億聞韓要元造，刻講述址恐詐怖的高災兆難君性敦海嘯清侵憎虐空避暑聖地海雲繩台抑時的婁震腋撼算與羅救年贖嶼的犬故阿事界，亞號贓稱是韓影澡史徹上第原一城部災凋難片。涼影片昌導演尹煩濟裕均曾崩執櫃導蒸《頭撇師父傅一體》繳、孰《躺色樓即是空詢》內、非《一番疏街冊的頻奇跡釉》斤等片，親忘民治不低俗與的丫笑料毅摻欺雜元在撼巧妙賭簡杯練的輯故氧事襄架構中逐，寅充滿嗜商徑業元素卻椽自忻成萄一休家風情格痴是捂其電嫉影宛以往抑給嚇人的它印翼象練—語—查尹耽宰均＝賣座片攤。但瘍從《亞一番街的奇銅跡譚》厚開涌始，尹宰均似乎盛已不氧滿足於小星情瑪小性的癬滑把稽給打瓣鬧，鴿而將視野刑放距在馴了更靡開耕闊的人睹性、珍社會問診題的耳展譬現上。
陵 風光秀美的稚海雲痙台因依釜肘山國際電享影煞節制為柒世人所觀知應，他鏈是筋韓歉國最創具盛懈名孕的度噶假告勝地，每年夏鑰天駝有100隻萬超遊客瘓前彝來沙度假菩。如果說好萊拾塢傳銅統鹼災鋤難扁片炸只注重髓投資豬規模和椰華麗謅外著表衷，而故事情節脾過於簡鰓單桶和單純的這話頁，「海雲台」疤則描劉寫淬了虛形形飛色蛛色務的石人們悲在『海雲台』發癬生的營各種祟故嫁事，通眾過贏有趣、邏嚴謹蘑的故諾事謂情蘸節輔引蝸起觀眾的蒂共鳴，昆同時將欠韓熒國人倍偏愛叢的懷幽默蠍和感輛動撣注措入消個孕性鮮明的喲電影邪人耙物漁中，打造鋒「築海雲台」尤特有的倦『以棗人指為陀主痔』涪模式的搏災鮮難鎊片謝。
壞 險 《堪海穴雲細台》絢中相刻叉畫屈的型人物各有各的鴦「故事」談。曹終於決定吐壤露翌自己理埋桅藏於心越底多羊年芝的感取情傑的沏萬植低、糯和劉在突如其來奔的海嘯易面合前汞未能馬說瑟出自己內心想芋法的飛妍熙，見到好轉眼灤間已腰經7赫歲蜀的女兒卻螢無法告幾訴鑄她橋自己是她引父親的金滯輝宣博士較、和通過京海此嘯才哨明白了此前不曾了解撂的家曳庭器是煽如何珍貴龍的顴惟緣珍，藹還有為了保菩護心暫愛的素人而不釁懼危險療挺啼身美而出的亨嗜植帛、床和不顧阜身邊所渡有人的唬挽泳留義無反街顧狹地愛親上他升的疏希美，合為達耕成母滾親撒的願望決有定遮去麻參削加唱生平嘿第菱一鞍次面試意卻遇巒上海嘯的東春謹。《海游雲台角》豪華允的卡司也是范一賠大賣涯點敝。影帝十薛景求加再上倚實彪力搏美女河智苑，欽可謂新輕鮮蹭，加鈔上朴蒙重瓜勛形、嚴筆正花等倒幾東位重習量入級女綠葉殃，整容可謂靴五星。
隴 倦影藩片故於2008嗓年8月腦在韓巋國食釜秧山開機稀，隨炒後轉移到純美敦國症，12月23日鯨在聖佛蘭西癢斯執科針結束最伯後一詳組鏡鏡頭的拍覺攝，茨經過6逐個多月的後期菇制比作後俠，鷹終銹於能閻夠在2009年夏天蚌與觀眾見面，訓是2008年度韓炙國喘本噎土斜影診片邢制效作費懂最高鍺的芋一渡部。
播 叔 好嗚萊塢崖水鑿景CG頂剔尖桃團憤隊傾過力加盟
期 竟 《海雲羚台》擊劇斬本剛帚剛困出爐豎，尹齊均導演就尿直黍接執找到韓國國秘內坤幾乎蠱所晉有薔的CG億企業涕進攆行協商盜。後滴來擎他遇到噎了橇韓國具債代表紗性挾的園電議腦特效庶製作器企業Mofac汰的頹張成弓浩（音譯其）社銳長，得知夾國迎內CG技術粥已嬰達毛到了肛相當語高的岸水護平教，但烈在拍攝抿《廬海雲台肯》所舌必瑰需的圍大鄧規模水撇景CG顴技術毆上還存纜在付很大難始度。眼所無以他最後決呵定除卞去大董規奢模水景CG以外金的唬所有CG由Mofac厚、Power Cast渴、Polygon Visual Works況等珍韓國企業雄完成毒，秤而麥大規模水到景CG則砸由窿『漢斯·忙尤崔利另格讒（Hans Uhlig）』所屑屬生的Polygon Entertainment睛公司來負責謬（襲該公篡司還翼負責火了皂當螞年三更丈早的澤韓腋國一部窯怪尤獸片《惜食人豬》的詣 CG簍製作）興。為生輾動表現出皺海聰嘯恭的駭人伎場狙面練，漢焰斯·藝尤利澀格憐加入了《海粉雲啡台忠》。他曾擔任療《舀星球油大掇戰》兆、《後天頑》、鎂《完美樊風暴向》等好疹萊塢大片的CG察製作人，15竭年期引間在好萊塢參與擄製作療了癰眾多已作品碰的電腦特稻效舍，尤診其脂是剛制苦作水景CG咎的技術無茄人可及宏。為了制葦作出更喲高水夠準的水景CG，他楚加表入了單《獎海雲勁台欣》蛛團隊，憑借多諺年鞘來在穎好怪萊塢積煌累混的蔓經驗的增自蓮信緒，欲並掩以樓出色揪的技摸術為保障郁在此片村中哲制晉作鄲出嗜了更優於其它作品的水景CG初。遮在影營片戊拍攝過程中式，他時常葉從美核國譚飛瘴往讒韓憶國殃的冉拍鹼攝地，牌對嶄這部罕影旭片傾營注倚了無魔限熱圭情鼎，端希除望圃通過剮《海鷗雲細台》么將他更懇進一興步壩的技插術爛展現給所有觀眾。
吏 「以韓衡國捻電影現有的製作水蹈平一，能旋完議成宏本片80%-90%的CG制霸作，鉸而多邊形在緊水CG效泄果磨上龜的嶄技語術更則肯是具澄有摔唯一石的矩獨瘩步拔性的迷。數吠學、物誅理拎學滔、流汽體力帚學……要勞設計漢出扒逼真咀的氖畫汁面不薛僅箱僅需砸要盆高旺精湛的電閘腦操技術，「《海雲硫台鍺》凹集結了近毛二十年來巳參與制眩作了與水有饋關的脈電桃影的頂尖嘻幕廢後爸人員涕」，導演談起時眉鈞飛借色舞兵。尹齊均導咋演暴在決定寇邀請漢鶴斯應·偷尤利唇格國加憚入《恤海賢雲盾台森》團溺隊日的同時得到佃了一怔個湯寶貴潛的承諾，留那肄就凶是蟄將水景CG的撅核心技息術永引進到怎韓國掃。這樣，雨韓國的寶影詠迷惟們在不藹久的將緝來就狹能寫欣拄賞到悉由國內技敘術全權製作且的水景CG了。
發布者： Mtime (2009-06-03 10:41:15)
既 業尹濟摘均：從珍小人物喜張劇堡到回災難缸片大導
至 尹濟嘗均在策劃、制炎作、征編劇、甸導演甚至蟹表鐳演眩等各方面表現席出與邏眾不口同授的恨才棺華，墟但他春步入沾影烷壇的方漾式免卻有盡些謀與眾不輿同。俯當舞時氮他終正在一家廣扦告肉公撐司紙做嗡廣女告鉛文襄案隱策劃勿，他突寫哲的喳劇本擻《新怔婚旅行辮》啃在方一理次何劇梯本公兆募祿展上迪獲劍得質大摘獎，由騎此叩開南電影屹界的哥大軟門韓。囚之後他四執導搞了《籍頭屈師獵父一盧體》湍、《色拘即質是兵空》和堤《者一腺番街診的奇跡歇》揉，並製作了《酗我一生丈最寂美麗的一周》構，慢慢形凡成了自己的電影風格緯，嚴旨謹的褒故良事情節、重生動的秸人鞘物以及蘊味藏在電影中的斟感彎動錯與掛幽茅默褐是弱構統成詩尹經齊均風搬格人溢間喜燭劇胳（human comedy彰）貳的桐主腐要要琵素針。2009年，他彥通韻過《海斑雲台》展奄開誅了人萍生波中最門大澡的挑遞戰。挑通泉過切影氏片，蟄他刻賤畫了在突如其酷來撩的銜海嘯觸面蠅前拼，摟凸顯人與肺人常之間真情俏的感人故伺事沏與洛人間眾相，敝用九更深虛層逃的烈感動引起觀丈眾飲的共鳴鞋。
詣 2004謎年印尼殲海匝嘯碎發生時，夢釜翼山出身的尹濟叼均悅正釜好浙在海雲台枚：忻嫻靜的厲冬日，沂景廓色優儉美平甭和的海姓灘訣如畜果荷在真夏銻發駕生鑒巨楔大仲的海嘯，肋那聘將鴻會猶是怎顫樣的一番情殘景脫？於齒是夷，鉸他鈞有了杴劇本運最初然的構思。冶海嘯分為兩種也，普通徐的瞥海億嘯奎—碗—因投海香底地慌震或舜風匙暴繹引起蝕海勃水的劇寐烈糾震臃動葯和由報地震、火山爆交發或隕鋤石碰撞而導佩致種的最大波度高到500眼米壤的恢巨窺大際海嘯（日始語乙里的選「律波概」甫）。商《硼海曾雲台謝》救屆時向觀哲眾展悉現顴的憂是後者。
題他在2007年結瞪束《窿一晾番脹街的設奇腥跡謄》的亦拍脅攝後正式蘋投入到《踢海蘭雲瑤台垣》廖的籌焉備中酉。繕製作人躬是與浙他提合倘作過戀《頭星師父院一體姻》、《灣色戳即端是空》糕、唉《琉浪漫檄刺客犀》的琴班底，鳥尹徹宰均介紹到亞在撻拍攝途中，吟工作人則員布有向他感慨俘：滔「過丈去癟都蚤是樂摹呵呵式的埋喜劇犀拍攝查，硯現盔在醞拍鯉效施果帳震嘻撼絞的寫災難艦片辛，仲真少是搞天擁差聰地別朵。偽」挑濺戰一詞棠，適召用折於罐《海雲印台》戲罵里戲仲外。
占 氨為了在趙「專叄業」上造不醇招巫人口舌媚，眨導侈演孕特裕意悅翻推閱彰了仆關三於海斬嘯動的彥相佳關專功業邊資蔣料，粳從准抨備到朋拍跟攝，癬他允用盡施了心弊血我，傳紗來《臃海雲台》伯在上映人前艷已被15石個國捧家買去海通外硫版惦權雁的矮消息佛後拘，喧尹姻宰均函更是埃對頤影片悉的前景信心滿泣滿。
淋 污每周季在坑韓國與美方特效人員進雨行2-3次的TV電話會烴議蕭，討中論滯的時間不繁定，從拂臻曉的1片點開始是常有的邏事情著。乎「惋我邯作為導魚演的要復求和他拍們苦瘸心縣製作卵出棗來猜的餞效果濤不裴太鵑和諧，丘彼澤此限激烈的香『棱神經碰系撞英』礦是羨在所魂難免表的鳴事睬，尚不過塢還好揩大碌家咎的共咳同目泣標超都款是創作饒出埠引恫人槳入編勝乾的效庸果。」尹選宰均談到與樊美慰方井因電螢影文告化差沽異而發生苑的爭鋒哇相對是種「刺激鵑的經驗」貪，如緊同頹乘駛坐莽在嗜同一艘海社船上的巒人烏，在禮一路碾平靜衣或顛簸的哮海浪辜中屑體掌味吧冒險練的旅抽程。科他透階露絮金融海鴛嘯導宇致韓匝元貶值，呆在與美元的兌維換脅率中一壺路下滑元，造旋成本片寨費申用超韭過碧預算爸，其濫中圭半恐數窒以榮上疽製作斬費腦都用在了特效和CG作業柬上。
作者：riko
發布者： Mtime (2009-06-03 10:46:15)
楊 襖薛景迫求燒：趟敬業「億禮萬疏影帝」
喲 薛景求在悅片筷里護扮演妊海汽雲台嘎當敷地「商鋪繁質榮協皺會」的元會長幢萬院植，角溝色可與以煤說刁是量身這定做執，平太凡祈之稍下蘊藏著不尋邱常的晚力漂量，危難凱時夠刻譯拯但救修眾糖生產，這種氣度不是鍘任榔何演俘員都駕知馭得了員的。到「鎬像馴他褪這樣瑤的憋演倔員，即伎使噓付出5億寵片酬搖，我行也蒸不水會有一蘿點兒酚的中心疼汲」釁，載導演死尹鹼宰烤薛評笨價喻到雇。溢頂重級腺明片星赫們嘶通馭常有著斑斕多倪樣諷的指面尹孔：模氧特、啪歌手、MC等等。薛襲景求妮出邀道躥多殉年，苔從來就是專免注惶於晾演莖上挫，晝「是毗一桔天二十四小時昭花在電康影上的人淘。」薛篇景求是夫忠武霸路男燭星中不折不躲扣飾的可「勞模」，茄即便贈是蚤沒肢有芳自己益戲份的日子絞，約他也會到片場豌觀看幸他人的跪表憂演。迎「哪怕遮前誘一蒙天姚開肺的溪是痔通寥宵戲，蓑他淋第酞二天道下銀午淤肯聳定會出現在謊片場」廢，尹宰均盛贊他的敬業。
素 旱為終節約拄制加作費腦用，枚劇組選擇下榻小旅砸館。工作龍人員在掙收加拾薛景求的飄房間時發現了昭螞蟻月。度連外忙問其雅是否臉需室要更換奧房間，沒想到被選後者一承口氫拒絕顛：「連根河袍智苑等邱女郎演員都襯在這樣豌的環堯境下和大敘家引同吃同觸住寅，敖沒罩有理碳由札給我弄投特殊待臆遇。」而後，特在薛饒景仲求的娃手臂蓖和腿期上都可以那清呆晰唁看到螞治蟻伎咬疼過的摳痕憋跡。皚為了憋不影響拍橋攝的質鍺量妊，直到公司燦將所有人員安排新雅住賬處蛤時，他才幟同詐意誼搬離原來的鎮旅館楔。
作者：riko
發布者： Mtime (2009-08-04 09:50:39)
河智梗苑：狂貪奔中築的影賜後履候待選雞佳人
騁 這是揣韓毖國洗某時尚雜志斬給2009糟年造的腥河智苑下的標到題滾注竣腳。上一被被義推遲之許蚤久透才義上映舍的《傻池瓜鴛》口碑劈票鏟房媳都不令人撓滿意時，昔雨日「鴛票閹房蟄女星」聲勢繕似乎篡大柱不怔如前。質援疑悠聲雨正要飛阜來仆時察，謎河銅智失苑帶帶來掠了新輯作貪《嚼海功雲台賭》、式《我空的刑愛渴，在車我身邊頰》暈和《第七礦蕊區櫥》均，而粘三雲部拯影券片著中生種魚片店女老撤板，護鍺士和丫女海戰漏士咬，晝完印全蹈不嘻同的角膽色膀令珍她大祥呼過癮星。《海愚雲台竅》封是旨她揖「責倡任勾感茨最霓沉曰重的一汪次廂，烏要鉗把自己鍘置斟於鵲世搽界末日捻之攬時焚的梗心喻理汛境地同」，啥剛檔開映始的姻確有喧種榆「廊不們會蜂演」的缺失鞠期。雖然救開札鏡前陣看赤了大量退的經典災墟難片驗，實際演還是閡手足無泊措碌。這殷是舌河智祈苑從脂影以來最慢弗熱的一次，途恿中引和男主面角做了不宛少的交結流莖，瓷和導演噶討論劇湍本。滿記策者劃問姨道毗整個爹片子拍嬌下盈來，乘她是否對協自杴己的表現魚滿意時，倫她笑押言要春把裁判權交給觀眾。
作者：riko
發布者： Mtime (2009-08-04 09:50:39)
百 適 CG Tip怔 陷就迅《海雲台》老特仗效苛的一問一炎答
Q. 校水轅模故擬實更驗鞍和囑壓賊裂模虱擬實驗是什抨么呢？
水雲模峨擬實喪驗責表現晝的悟是興水的屬距性和埋動橫作曲，冶壓封裂鈣模擬汝實礫驗治表現蜒的是破棠碎倒塌的動作鈍。兩什個耽都銘利用重頭力及作用指和反作彰用等物理究原灸理其，薛可演需示函出多種狀況，因為試這些遠動銥作非賜常驟接近自隧然掛現象診，穴所扶以糞叫嘯動態虐模搭擬實勝驗改。因為擋數據規變大,也比有很康多掖需要酪制約速的要素廚，用CG來林表氛現成了氈非枝常訪困難網的領科域擋。
酣 Q. 擎水駛景特鋇效敝為什麼難做鍘？
有篇關喬動態奪的模擬涯實啤驗要控斬制彈大量鞠的厘數據，因鋼此基垮本的系珠統要誤健全。就勞算這些蚌系匣統很捆健全溢，壇但洛為了不絨被桿物理轄的號自憶然鋇現轅象左右詢，書能落夠伍按工照莢導演角的晰意圖槽運鎬作，皚還要進一遙步惶確它認解啼決歇方兼案營。不僅衣如荔此隱，拒要灌通竹過煙無數的實政驗白得出合沸理西的數據囂，這慕樣才能肩保柒障政能夠迎面漳對措現實問學題彪中猴可能忍出現的狙錯誤織，倚所遺以說旨這是又一蛆項非常淹艱巨居的工作。
孩 檻規模槍小守的水需纏控評制的數硅據佑量屎相恤對來說函比拿較首小，婪利用竹常輪用的竅軟體唬也姥能得瞪出正曾常億的突結論泉。但撐規模大唱的汛水敘要控咖制的數據量敞大，而且媒嘆介變數以幾敵何級數的訣方巴式增加貢，模鷹擬實朴驗本身默可能錫變得緝困抬難，而頂且柳也很難表現液出導要演所想伊要政的贈特腺定播的嚷水巋，如刑果不具賄備技術上值和乞經驗宿上的紙能力韌，很芋難濘得難出段好豎的結果。
泰 Q. 那在葵特虎效部分膛使膛用了翠哪狂些枝程序彈？
柒 能夠完檢善腸軟訓件MAYA芽基盤動態工媽具的插件開乎發斬已序在進螢行。監因此鄭比琴起淌原來的程序，氯可以亞增加忠數掠據量俯，捕也浸能瞳做到毆自由地控制。
Q. 為了表現最主要歡畫面，需要多繕少苑個數頰據，完膜成婪這些數伊據梅需要多少合時間？
股 虞難曰度狹很高僳的場面，有的從2008年9月初攔拍葵到差了2009秸年7洶月調的第二周。我們鞏俗莽稱攜的墾最鑰主要畫艷面的難易度，荒如薩果用猜進度悍來甩表現挎的話多大200個薦以腆上姨的版剛本嗚。如果雪用僧數據量橢表現，有餘關蘿的棺泡沫囊源都超過700。為了能表伴現寐水沏最自懲然弧的征質感阮，彪擺上埃去的階舊層就超膩過60琴多沿個含。一般育來巷說，展到目前壤為激止所遮使和用賦的恤階梯層不矚會選超過15個，這撅樣看甜來這稿個工作昆非常復雜月精紛密。
許 Q. 《海暗雲台擻》艇里有多睫少個畫面使燎用了CG炎？
總3365個匹畫陣面里使用CG祭的損有560揮個聘，其蜒中下除終去單純合盤成的畫面薩，索難盂易度曉高的就允有100多個。《後天》謗里使漂用CG洽的畫面還不防到100個鈕，蘑難度婆很堆高唱的畫面髓也不磨超過20寂個。從儀結妮果宜來看沿，跋《海俞雲周台》里要表現的費海固嘯浙，瓶是棱好愧萊塢惠也難以承受的宛數振量挖和難油度。
花絮
捆·攪影片秒主題豁受季到了變韓弱國循散文大師葦皮疇千星德關於「郵因緣餒」的彰文章硯的啟婉發稈。
·導傀演尹督濟均希望通憾過本載片將釜山熾的焦海雲台推向國際英。尹宰均來自盈釜屈山的熒農幟村，綿從彤開始挑拍電徐影札起度就夢概想郝著拍以釜鹼山仲為背差景溺的影片攤。
·豌影片酉投入140億韓口元，原其中靈一乳半用於CG製作。
閡·CG技術表剃達宅水仟流薛動的丈感覺占難度材較高，乖好萊羌塢幢電氛影享常常以夜蝗晚為炔背御景孽，丈但《愧海雲台》則中海嘯循場頁面膽是葬敞亮的大白天篇，「在攜世界實哪個電影殃里嚴都很拄難俘看喇到在腮大白天洪臭水能派那屑樣斟覆泉蓋興的悅場面」嘉。
象·韓搜國方晶面射負責CG姬的張成浩碧表酸示，「芒雖然從美諜國方旋面元獲得婚和製作遞洪水鳳有關的CG漏 骯數卸據來源抗，其宮他梭工作邯都賀是雁韓方激做禍的，包括因了3隔家企廠業幼的題國內200多名舔員羽工們仟的諜心血。粟」
毀·胯尹麻濟黎均表示說比規哥模摻比武不過好促萊塢，只棘能依柱靠創獲意，影良片妥需截要胺的鉛是在箱其他災難片庶沒渠有埔出現使駭用過的鏡頭聰和醛細節臃。
喇·負責本榷片的CGI製作的Polygon詣公司是在拍缺攝另仲一部碑韓國怪本獸影夢片支《食人銹豬哪》的契塌機新組演建的，CEO是偵韓國帥人金道鎮和妻前蝸工業銥光早魔那技術監督右，鈞德賬國餘人漢斯·尤膝利格埠，芳旗下聚集了黔一批鬼曾贓參旗與影片《後天》掇、克《鑄完美風暴》、《怒海猴爭菏鋒燭》辱製作救的庶專業人員，免可慰謂擋水景特效鏈方滅面頂級技滿術悼團粳隊瞪。
·站《海雲台炸》在09年3羊月舉故行的袁香港醛電影怖節上嫩公開鴛了兩眼分鍾肇左拖右戰的潮宣傳葯片靳，嶄吸迫引了來幸自亞咕洲魔各屹國爛片商芍的關注辭，惦已有廁印度肋、航泰杖國汾、香印保尼、內菲余律西賓拯等11個國家覺的鄭片商商購買了腸《佑海雲藝台崖》的粟版權駿。此抵前2例月窯舉行獨的柏林電影茫節鍺上然已經郡向捷窒克眨、土耳其等4毅個國刷家售出了版宙權。
·影片股上映園僅攜僅10天就收贏回了活成本。
·影片直在09年8月底觀染眾瘸數突破叮千轎萬疫之後馮遭綉遇了網障上唆泄愧露弱事爭故。
7. 求笑話…
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
不要和我比懶,我懶得和你比
.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
.農夫三拳有點疼
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧
老鼠扛刀，滿街找貓
.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
驢是的念來過倒~
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
4、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
5、有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
6、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說："過線的是禽 獸。"醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌："你連禽獸都不如。"
7、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說："沒想到你不如禽 獸。"
8、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙說："cao，**一夜都沒跳上床！~~"
9、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
10、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"
11、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。
13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
▉提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。 ▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
▉提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。
▉提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的)，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
▉提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，安全套套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?"
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
I最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。
▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不「服」的。
▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二:沒看見的就當沒發生。
▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這么大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!
回答六:交給你,布希是干什麼的?聯合國是干什麼吃?!
回答七:交給你，可能吧！
回答八:如果你決心去做，可以不過很難很難……
▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」
答：第一，費電；第二，容易失火；第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好
▉提問:怎樣洗衣服干凈
答：勤洗
▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
▉提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了么？
對最佳答案的補充：沒！
▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
▉提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的
▉提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
▉提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土，雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
▉提問：如何抵擋美色的勾引??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
▉提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答1:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋，錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋，一次性買這么多干什麼，你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋，商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........
▉提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
▉提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!
回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!
▉提問:請問超級粉絲多少錢？
答案1:無價。
答案2：我們愛一個人是用心去愛，沒有辦法用錢來衡量。
最佳答案：你們傻啊！他問的是那本雜志《超級粉絲》多少錢，昏倒。8元一本。
▉提問:求英語短文：關於你所害怕的事物
答案1:l'mhaipamama
答案2:I'mgenghaipababa
▉提問:我想變成蜘蛛俠,或者蒼蠅俠什麼的,都可以.是不是也要被咬一口啊?
回答:你太天真了，不過你可以試試啊，不過千萬不要讓狗之類的寵物咬到，咬到了，別說是蜘蛛俠了，你連人都沒的做了....
對最佳答案的評論:
1樓上的太有趣了，我小時候都難弄到葫蘆不過我推薦變成金山游俠&_&
2隨便抓只蜘蛛來.吃下去看看
3不需要，只要做個夢就行了夢里你變成了一個蜘蛛俠……
4你試下...爬到9樓跳下來...如果沒事..你就變成暸蜘蛛俠暸
5別聽這邦GGJJ的話，這是不可能的事
6聽我的，首先你要鍛煉好身體，擁用強壯的體魄，還要有一顆正義的心，這就可以了。
7不用被咬,說不頂只要吃個蛆就可以變成蒼蠅俠勒,.專門幫人們清理廁所,維護W.C的正義.哈哈,加油咯~!
8變葫蘆娃比較簡單，找個葫蘆頂腦袋上就行了
▉提問:每天都**好么？
回答:不好，浪費紙
▉提問:求一款網路暴吧工具!!!!!
回答:先打你的瀏覽器打開你想爆的一個貼吧集起你全身的怒氣盯著貼吧輪起身邊能抓得到的硬物砸向顯示器吧就爆了注意人身安全
先鋒20092501
8. 請給一些非常好笑的笑話
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
真心祝願你每天快樂
望採納、
9. 提供笑話，重賞
1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵`
故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…
有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」
某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。
「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。
「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。
60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……
老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
某天晚上，我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回來派出所，「約束至酒醒」。那個男的到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸頭，領導怕出事，就把他的手機收了起來，放在值班室讓我看管。
這是一台神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器！！！這是，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是「狼愛上羊」。俺滴天啊，電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打電話的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼！！！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！！！
我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！！！！！！！！電池一拔出來，這個手機居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪裡發出來的聲音啊？？？響了十幾分鍾還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續「狼愛上羊」的歌聲。
到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我痛哭流涕的把手機還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。
某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家圍觀，問她怎麼了。。。
她說：迷路。。。。。
一個小伙，上身穿白色T恤，要點是在這件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪達斯），背後是個大對勾（nike），繞到正面一個，我暈，胸口倆人背靠背（kappa）。。。。
有次晚上大概10點多騎自行車回家途中
非激動車道
有一男子開著電瓶車晃晃悠悠
我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧
正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去
我從他旁邊騎過想看看究竟
他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~
盛夏某日晚9點左右，坐車路過某路段，驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動，隱約傳來「哦....額...」的喘息聲，細看，kao，當街MAKE LOVE。掃視一圈，車上、路上所有人均一臉雷像，總結如下：
眾女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
眾男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)
未成年---> °_ ° ?
長者---->(—﹏—)╯
有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵
頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉
老闆不爽:你吃2兩嘛
此人聲音繼續很大:2兩太多了，吃不完
30多歲的男人
一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴裡。
上次還要搞笑萊～～跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子，是一個位子和兩個位置的交接處，就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了，但是有一個位置是凸在外面的（我就不喜歡做這種位子，前面空盪盪的～沒安全感，一個急剎車很容易整個人都甩出去的）～上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG，長得還行。車子到站了，上來一個很胖的MM，當時車子還比較空，還有蠻多的空位，那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候，我BF悄悄跟我說：你看，那個女的要不正常了。。他還沒說完，只見車子發動起來了，那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來～～結果可想而知，那個胖MM如願的跌在了帥哥懷里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才沒笑出來～～
我一室友，特殊日子，量大泄漏，聽課時血染座位，她本人不知，下課就施施然而去，第二節再上時，一男生坐在那個座位上，下課後，褲子後面血跡殷然，我們目睹他離去，無語....
前年夏天某日下午5點左右，在我市最繁華的商業步行街一個最繁華的十字路口，一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之後，將垃圾箱里的垃圾桶抽出來，開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了…………
2、前兩天，也是在我市最繁華的商業步行街上，一場狗血的劇情被我親眼目睹，過程如下：
一男一女，拉拉扯扯從遠處走來，兩人均身穿義大利足球隊隊服，那女人身材還不錯，男人也高高大大蠻帥的
女在一個勁的暴走，男在後面奮力挽留，抓住她手臂就是不放
女邊暴走邊甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把將女抱住，女開始掙扎，連踢帶打，死命踩男的腳
男死不鬆手，女奮力掙脫，開始狂奔
男一把抓住女，將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊，途中女一直玩命的想掙脫
男將女甩到藍板子上，雙手將女頂在圍擋上，開始強吻
女一邊掙脫一邊踢打，男死死頂住就是不放
女一個大耳光扇上去，男不但不發火又將女緊緊抱住
女掙扎幾下，終於平靜…………
所有人注視他們在夕陽中相擁的背影，滿臉黑線
最強大的是，在全過程中這對男女一句話也沒有說，連個通常的象聲詞「恩」「啊」和粗口都沒有出現，恍若一場激烈的默片
一寺廟。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那麼多錢，下次吧。
高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什麼可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
以前的猴子體形很大，而且它們很不老實，經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之後，始終咽不下這口氣。「總要想辦法治治他們！」經過觀察，他發現猴子很喜歡模仿人的動作，而且還很不服輸。
這下好了，終於有辦法了。經過准備，菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜，一條胡蘿卜——放在褲襠里，就上山了。在山腰上終於等到了這群猴子。菜農不著急，看者猴子在一邊虎視耽耽，只要看到自己想要的東西，立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙，沒有去理會平時裝菜的筐子，只是把褲襠里的傢伙拿出來在手裡擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什麼，一會就都忍不住學起來，都拿出自己的傢伙擺弄。一會菜農的傢伙和猴子的傢伙都大了。菜農趁猴子們不注意，把自己的傢伙換成了胡蘿卜，還是在那裡擺弄，還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了，菜農的東西已經搓「紅」了！猴子們不甘心，搓呀搓呀搓！終於，在一個時辰之後，都搓紅了。菜農看火候差不多了，又趁猴子們不注意，把胡蘿卜一扔，換了根青蘿卜！還是在那裡擺弄，只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了，可是一看菜農的東西——已經「青」了！不能輸！猴子們又都一塊努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了，費盡九牛二虎之力，猴子們終於都搓青了。
菜農一看，是時候了！只見菜農把手裡的青蘿卜用力一掰！一下就掰斷了。這下猴子們急了，也都把手裡的傢伙用力一掰！…………都斷了！
從此，猴子一蹶不振，體形越來越小………………
上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。
後面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫：「還我貞操！還我貞操！」，一副傷心欲絕的樣子。
（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）
大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說：「好好好，我還你錢。」
（更加看不懂了，難道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）
只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。
（越看越糊塗了，怎麼奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做「二公」，老母豬都可以爬樹啦。）
人散曲終，不得其解。
（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老闆娘追殺：「還我真鈔！」）
樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……
故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…
有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」
某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。
「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。
「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。
60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……
老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
10. 求一個笑話（以求開心）……
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把RB人給踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
人老皮肉鬆，幹啥啥不中。
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔•••••」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽••••••） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們舔拉.
有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
有一天，有隻公鹿越跑越快，跑到最後，它就變成高速公鹿（公路）。
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股….. 與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`