⑴ 跪求笑話
100個冷笑話
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
⑵ 誰有點經典的笑話都講出來嘛
> 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大
> > 事，我還以為搶雞蛋呢！
> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅
> > 定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！
> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃
> > 了屁還吐殼？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男
> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問
> > 母廁在哪？
> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的
> > 學生叫「特困生」。
> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密
> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞
> > 在游泳，我幫它看衣服
> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 么
> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好
> > 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶
> > 貝。」
> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統
> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊
> > 「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」
> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的
> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水
> > 拿去做湯了。」
> > 某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大
> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男
> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等
> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」
> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，
> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這
> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
> 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光
> > 「小子，誰讓你改姓的！」
> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都
> > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原
> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！
> > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說
> > 到：你穿上衣服，還真認不出你
> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無
> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！
> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不
> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。
> > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼
> > 到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」
> > 某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配
> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！
> > 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得
> > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭
> > 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，
> > 請問是誰欺負你了？
> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要
> > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和
> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示
> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當
> > 然稱寡婦啦！
> > 柯林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麼也沒
> > 找到我老公的鍾」接待員說「我們拿它做風扇了」
> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時
> > 候能握住我的手，讓我心裡好過一點
> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓
> > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
> > 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆： 「你先替我收一下，
> > 一會過來交給我。」
> > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶
> > 手還這么底。」
> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸
> > 了一下：別說，還真挺像
> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想
> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
> > 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不
> > 甜的。」
> > 律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太
> > 太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，
> > 它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
> > 一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所
> > 望：假貨！怎麼不發光呢？
> >
> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！
⑶ 問一道數學題
因為他們反向而行45秒，說明這個環形跑道總長3*45+4*45=315米，相向的話，乙要超甲，必須比甲多跑一圈，乙比甲每秒多跑1米，315米的路，要跑315秒他們才能相遇，所以如果他們同向而行，要315秒才相遇
⑷ 講幾個笑話來聽聽。
超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奧 - 初級魔法師 三級 2009-10-21 23:18
檢舉 某天,你在森林中散步,
突然,一隻大熊從你背後出現
這時候,你發現了它,撒腿就跑
熊也追了上來
你最希望後來會怎樣:
A 被熊追上,悲慘的被吃掉-------------------------------------禽獸不如
B 跟熊跑的一樣快,最終跑出森林,熊放棄追殺--------------------就是禽獸
C 比熊跑得還快,一下就甩掉了它---------------------------比禽獸還禽獸
回答者： SoftIceCream - 職場新人 三級 2009-10-21 23:22
檢舉 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
車來了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
回答者： 水魚招 - 小有名氣 五級 2009-10-22 07:11
檢舉 小姐，能否讓我欣賞下您的內褲？
回答者： jay_h1218 - 中尉 八級 2009-10-22 11:10
檢舉 從前有一隻蝸牛..有一天走著走著，突然放了一個屁..你猜怎麼著？
殼被崩掉了？錯了..
答案是..
放了個屁當然是繼續走啊！不然還大聲嚷嚷：喂，大夥快來看看，我放了個屁！
回答者： 西瓜流浪記 - 書童 一級 2009-10-22 13:00
檢舉 從前，一個玻璃杯和個咖啡杯走在馬路上，路上一輛卡車按了喇叭，可是為什麼玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯沒有碎呢？
----------------------------
因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵(手柄）
回答者： 覬覦再少年 - 實習生 一級 2009-10-22 20:53
檢舉 我要睡覺
回答者： a264933130 - 中級弟子 二級 2009-10-23 00:54
檢舉 這個故事一定慢慢講，比如你是A，聽的人是B
A：從前啊，很久以前，有隻熊，他是北極熊，他很無聊，超級無聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根.....
B很無語，有點不耐煩了
A:你覺得這個故事冷嗎？
B：不冷
A：但是北極熊覺得冷！
回答者： gwx44644 - 江湖少俠 七級 2009-10-23 18:32
檢舉 哈哈，去問TVXQ的俊秀，他就好這一口
回答者：匿名 2009-10-23 20:15
檢舉 朋友
你知道松下為什麼沒有索尼強嗎？？？
因為Panasonic（怕了索尼哥）
回答者： lk321123kl - 初級魔法師 三級 2009-10-23 22:02
檢舉 據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
13、陳水扁什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候。
14、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
15、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
29、眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」
貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「回答我！」
董卓：「真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣」
呂布：「人渣￣￣￣￣！！」——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
喜歡哪個自己選吧……
⑸ 求好笑的笑話（笑翻人的）
有一隻貓，上天賜給它九條命，那天它想試一下是不是真的，它就到火車路上讓火車壓過去，最後它死了，那是為什麼捏？
答：火車有十節車廂。
解釋：貓兒被壓死了十次。囧。
這是我最喜歡的笑話。
以下是復制的
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75.上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了贊同349| 評論(1)
⑹ 求一個好笑的笑話
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了……
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……
有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！
喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……
有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送……
⑺ 提供笑話，重賞
1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵`
故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…
有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」
某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。
「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。
「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。
60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……
老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
某天晚上，我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回來派出所，「約束至酒醒」。那個男的到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸頭，領導怕出事，就把他的手機收了起來，放在值班室讓我看管。
這是一台神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器！！！這是，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是「狼愛上羊」。俺滴天啊，電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打電話的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼！！！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！！！
我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！！！！！！！！電池一拔出來，這個手機居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪裡發出來的聲音啊？？？響了十幾分鍾還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續「狼愛上羊」的歌聲。
到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我痛哭流涕的把手機還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。
某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家圍觀，問她怎麼了。。。
她說：迷路。。。。。
一個小伙，上身穿白色T恤，要點是在這件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪達斯），背後是個大對勾（nike），繞到正面一個，我暈，胸口倆人背靠背（kappa）。。。。
有次晚上大概10點多騎自行車回家途中
非激動車道
有一男子開著電瓶車晃晃悠悠
我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧
正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去
我從他旁邊騎過想看看究竟
他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~
盛夏某日晚9點左右，坐車路過某路段，驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動，隱約傳來「哦....額...」的喘息聲，細看，kao，當街MAKE LOVE。掃視一圈，車上、路上所有人均一臉雷像，總結如下：
眾女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
眾男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)
未成年---> °_ ° ?
長者---->(—﹏—)╯
有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵
頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉
老闆不爽:你吃2兩嘛
此人聲音繼續很大:2兩太多了，吃不完
30多歲的男人
一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴裡。
上次還要搞笑萊～～跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子，是一個位子和兩個位置的交接處，就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了，但是有一個位置是凸在外面的（我就不喜歡做這種位子，前面空盪盪的～沒安全感，一個急剎車很容易整個人都甩出去的）～上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG，長得還行。車子到站了，上來一個很胖的MM，當時車子還比較空，還有蠻多的空位，那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候，我BF悄悄跟我說：你看，那個女的要不正常了。。他還沒說完，只見車子發動起來了，那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來～～結果可想而知，那個胖MM如願的跌在了帥哥懷里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才沒笑出來～～
我一室友，特殊日子，量大泄漏，聽課時血染座位，她本人不知，下課就施施然而去，第二節再上時，一男生坐在那個座位上，下課後，褲子後面血跡殷然，我們目睹他離去，無語....
前年夏天某日下午5點左右，在我市最繁華的商業步行街一個最繁華的十字路口，一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之後，將垃圾箱里的垃圾桶抽出來，開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了…………
2、前兩天，也是在我市最繁華的商業步行街上，一場狗血的劇情被我親眼目睹，過程如下：
一男一女，拉拉扯扯從遠處走來，兩人均身穿義大利足球隊隊服，那女人身材還不錯，男人也高高大大蠻帥的
女在一個勁的暴走，男在後面奮力挽留，抓住她手臂就是不放
女邊暴走邊甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把將女抱住，女開始掙扎，連踢帶打，死命踩男的腳
男死不鬆手，女奮力掙脫，開始狂奔
男一把抓住女，將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊，途中女一直玩命的想掙脫
男將女甩到藍板子上，雙手將女頂在圍擋上，開始強吻
女一邊掙脫一邊踢打，男死死頂住就是不放
女一個大耳光扇上去，男不但不發火又將女緊緊抱住
女掙扎幾下，終於平靜…………
所有人注視他們在夕陽中相擁的背影，滿臉黑線
最強大的是，在全過程中這對男女一句話也沒有說，連個通常的象聲詞「恩」「啊」和粗口都沒有出現，恍若一場激烈的默片
一寺廟。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那麼多錢，下次吧。
高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什麼可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
以前的猴子體形很大，而且它們很不老實，經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之後，始終咽不下這口氣。「總要想辦法治治他們！」經過觀察，他發現猴子很喜歡模仿人的動作，而且還很不服輸。
這下好了，終於有辦法了。經過准備，菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜，一條胡蘿卜——放在褲襠里，就上山了。在山腰上終於等到了這群猴子。菜農不著急，看者猴子在一邊虎視耽耽，只要看到自己想要的東西，立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙，沒有去理會平時裝菜的筐子，只是把褲襠里的傢伙拿出來在手裡擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什麼，一會就都忍不住學起來，都拿出自己的傢伙擺弄。一會菜農的傢伙和猴子的傢伙都大了。菜農趁猴子們不注意，把自己的傢伙換成了胡蘿卜，還是在那裡擺弄，還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了，菜農的東西已經搓「紅」了！猴子們不甘心，搓呀搓呀搓！終於，在一個時辰之後，都搓紅了。菜農看火候差不多了，又趁猴子們不注意，把胡蘿卜一扔，換了根青蘿卜！還是在那裡擺弄，只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了，可是一看菜農的東西——已經「青」了！不能輸！猴子們又都一塊努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了，費盡九牛二虎之力，猴子們終於都搓青了。
菜農一看，是時候了！只見菜農把手裡的青蘿卜用力一掰！一下就掰斷了。這下猴子們急了，也都把手裡的傢伙用力一掰！…………都斷了！
從此，猴子一蹶不振，體形越來越小………………
上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。
後面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫：「還我貞操！還我貞操！」，一副傷心欲絕的樣子。
（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）
大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說：「好好好，我還你錢。」
（更加看不懂了，難道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）
只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。
（越看越糊塗了，怎麼奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做「二公」，老母豬都可以爬樹啦。）
人散曲終，不得其解。
（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老闆娘追殺：「還我真鈔！」）
樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……
故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…
有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」
某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。
「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。
「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。
60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……
老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
⑻ 請給一些非常好笑的笑話
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
真心祝願你每天快樂
望採納、
⑼ 我想看笑話，高分！！！！
第一卷 第一章
?千言一語
母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什麼？」
女兒：「說他愛我。」
看什麼
女：「看什麼？」
男：「你的眼睛。」
女：「好像不止一次了。」
男：「你知道這是為什麼？」
女：（嬌嗔地一笑）……
男：「因為你眼睛裡有我！」
情人眼裡
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
么缺點，免得後悔哦。」
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」
很特別
女：「你覺得我哪點可愛？」
男：「你很特別。」
女：「怎麼特別？」
男：「天下那麼多男人，可你只愛我！」
上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」
小夥子：「但是有非常愛你的人。」
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小夥子的手。
小夥子：「上帝！」
反應遲鈍
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：「我能吻你一下嗎？」
女沒回答。
男又問：「你能讓我吻一下嗎？」
女還是不答。
男火了：」咦，你聾了嗎？」
女嚷道：「你死了嗎？」
話 別
男：「親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的。」
女：「放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信
寫好了。」
想在一處
「親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。」
「親愛的阿芬，我也在這樣想。」
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模
型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得
我這架小飛機好看呀？」
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」
急 切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只
有「行」一個字。
「你花同樣的錢，可以發十個字。」好心的發報員
建議說。
「我知道。」她回答說，同時立刻反問道：「如果我
把這個『行』字說十遍，您不認為我太急切了嗎？」
初戀情話
一個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」
姑娘推了小夥子一下，說：「去，你給我離遠點。」
「幹嘛？」小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打
個草稿吧！」
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」
何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒
在他的懷里，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也
會讓你親我的。」
動物保護協會會員
女：「你和狐狸一樣狡猾！」
男：「那你怎麼還和我在一起？」
女：「我是動物保護協會會員。」
天文課
在公園里，一個小夥子和一個姑娘見面了。小伙
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發
光的星星……」
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文
課？」
玉人如鵝
有個小夥子寫信給他的女友，說：「親愛的小姐，
你在聖誕節前，託人送來的鵝收到了，非常感謝！這
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……」
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非
常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的
情書！你的未婚夫是干什麼的？」
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」
請……
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
「啊！請你不要吻我……」
「啊！請你不要吻……」
「啊！請你不要……」
「啊！請你不……」
「啊！請你……」
「阿！請……」
蜜 月
一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」
女：「那隻有『蜜月』了。」
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：「親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子
了。」
「不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮
血混合在一起了。」
紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。」
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想
得多周到，這只小猴多可愛呀！太像你了！」
私人談話
電影院里，一個中年觀眾後面坐著一對情侶，那
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上
的聲音了。
「喂，我都聽不見啦！」中年觀眾忍無可忍，終於
掉過頭來，憤怒地說。
「這是私人談話，你聽什麼！」
再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘：「你干嗎動不動就賭咒發誓？」
小夥子：「相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠
不再見你。」
接吻「貞操」
男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了
眼睛？」
女：「表示我沒有看見啊。」
裝潢門面
甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」
乙：「為什麼？」
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為
什麼喜歡你？」
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能
干、聰明、風趣……」
「那你為什麼喜歡她呢？」
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」
還 原
甲：」經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個
有緣的人。」
乙：「有緣？怎麼說？」
甲：「他就是我第一次相親的對象。」
約 會
小夥子：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再
約會。』為什麼今晚才來？」
姑娘：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把
這句話講完。」
回家拿睡衣
一天，一個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去准備被褥。等
她准備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」
小夥子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿
睡衣去了。」
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」
「很順利。」
「見到了她嗎？」
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」
不如回家
「上車前我要你明白我並不是個淫盪的女人。因
此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話
夠清楚了嗎？」一個年輕女郎警告她的男朋友。
「是的。」
「話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方
去？」
「回家。」
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追
求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：「親
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青
春。」
初步印象
介紹人抽了一口煙，然後問道：「姑娘，你對那個
男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話時和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐。」
暗 示
一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢
見你向我求婚。」
「你是如何表示的？」
「我接受你的求婚。」
太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員：「你為了救
我出險，一定費了不少力氣吧？」
救火員說：「可不是嗎？我曾打退了三個救火員，
他們都搶著救你呢。」
賭
一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快
說三個名字吧！」
「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！」
愛
女：「我愛你。」
男：「你上次不是說不愛我嗎？」
女：」咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實
心裡很愛。」
男：「哦！那麼你現在是不愛我了。」
重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第
一個和您戀愛的男人吧？」
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你
們男人為什麼老是問這個問題？」
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」
阿囡說：「我忽然長大了么？」
別有「用心」
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：「親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？」
「不。」她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈」
「你不介意我再關掉房子里的燈吧？」
「不。」她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
里的燈。
「親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？」男子
滿心欣喜地悄聲問道。
「好的。」女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：「親愛的，瞧
瞧我手上的夜光錶，你看它值不值二萬元錢呢？」
一年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張
戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一
年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：「還愣著干什麼，我們一年以後再來看。」女朋友
哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再
見！」
再看一會
一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」
請記往
姑娘：「今晚別再給我打電話，昨晚你打了四
次！」
小夥子：「好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！」
心交給你了
女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量
急劇下降，你的心哪兒去了？」
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把
心交給你了嗎？」
不要緊
男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」
約會時間
甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」
乙：」那倒不是，只因為九點後街上的商店都關了
門呀。」
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：「親愛的祝小姐，你嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。」
「這萬萬使不得！」祝小姐一口拒絕，「我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。」
毛醫生聽了大吃一驚，問她：「這是什麼意思？」
「你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？」
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」
將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」
要求賠償
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然
咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損
失費……」
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能
出，因為你沒有參加保險。」
忘年之交
一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯
說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」
化學迷
一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化
學，非常用功。在公園里，別的愛侶都在談情，他卻在
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真
美。」
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料
到他緊接著說：「上面畫的盡是令人嚮往的苯圈。」
飛 吻
溫怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？」
冰凍七日
一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期
互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」
嫁 妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」
我願意
導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：「親愛的，你到底有幾
歲嘛，看你好像蠻年輕的。」
男友：「我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。」
女郎：「那你是哪一年出生的？」
男友：「生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一
年！」
單眼瞄準
女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」
男：「你不知道？這樣看比較清楚。」
女：「為什麼？」
男：「很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄
准？」
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕做地對旅客說：「我今
天救了你們八百多人的性命，你看偉大不偉大？」
旅客：「你是怎樣救的？」
女郎：「因為船長威脅我說，如果我不答應他的求
婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我只好答
應了他。」
降低標准
女：「你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女
朋友？」
男：「因為我以前的眼光太高了。」
女：「那我現在很榮幸地做你的女朋友了。」
男：「不，是現在我把眼光降低了。」
一字之差
某農場女青年給城裡的男朋友寫信說：「在大夥的
幫助下，我的肚子越來越大了。……」
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃
地說：「青梅竹馬，想不到……」
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他獃獃
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：「咱們分手
吧！」
「分手？！這是什麼意思？」
「什麼意思？！你自己明白！」
「明白？我明白什麼？」她不解地反問。
「在你的肚子里，還不明白嗎？」
「什麼肚子，再說一遍！」
「肚子，就是你信上說的，難道忘了？」
「哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。」
最討厭問這個
男：「親愛的，你多大呀？」
女：「我最討厭你問這個。」
男：「為什麼？」
女：「沒有什麼！猶如我問你荷包里有多少錢一
樣！」
愛情墳墓
有個男子准備結束十多年的愛情長跑，當個快樂
新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現
這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做
『婚姻就是愛情的墳墓』！」
外交氣質
子：「爸爸，什麼叫外交家？」
父：「外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡
的人。」
拜晚年
新年已過去十幾天了，一位男青年忘了給他的女
友拜年，便寫了一封情書。他在信的末尾處寫道：「祝
你度過一個愉快的晚年！」
蝶戀花
夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽
花說：」親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗。」
女的說：「那我是花，你是啥？」
男的說：「我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！」
女的說：「我不喜歡蝴蝶！」
男的說：「為什麼？」
女的不高興地說：「你看，那蝴蝶又飛到月季花上
去了。」
愛情的眼睛
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑
娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知
道，小夥子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤
了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子，
他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛
你嗎？！」
多多益善
小夥子要給未婚妻挑一張賀年片。
「這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：『向我唯一
的心上人致以最美好的祝願！」」女售貨員給他出了
個主意。
「好極了！給我來一打……」
讓我來
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。」
丘比特
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句
話：「丘比特的神箭射中了我……」不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：「丘比特射中你哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！」
婚 事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，
說：「媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什
么總要干涉我的婚事呢？！」
後顧之憂
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：「如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？」
她不解地問道：「什麼？難道你還想吻她？」
熱血青年
一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的
嗎？」
護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好
嗎？」
護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻
殷勤的機會。她說：「坐在車子里不要動，要他替你打
開車門。」隨後她又附加了一句：「可是，如果他已經走
進餐館開始點菜，你就不要等了。」
化學家求婚
化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」
女友回信：「另外一個H在哪裡？」
⑽ 為什麼韓國人愛吃泡菜！
①因為氣候地理條件的選擇而成為習慣
受西伯利亞氣壓的影響，韓國的冬天漫長嚴寒並且十分乾燥，這樣的氣候植物很難生長，為了解決冬天缺乏蔬菜的難題，為了能夠儲存水分多的蔬菜，韓國人就想出了用鹽腌制蔬菜並混合各種調料來吃的方法，於是發展成了今天的韓國泡菜。在沒有蔬菜的冬天，泡菜就是最為珍貴的菜餚。在生活困苦物資匱乏的舊韓國時代，對於貧窮的韓國底層人民來說，泡菜更是給了他們生命的珍貴食物。
②營養好甚至能抵抗SARS
從韓國泡菜詳解說明可看出，韓國泡菜是一種以蔬菜為主要原料，各種水果、海鮮及肉料為配料的發酵食品，卡路里含量低，富含纖維素、維生素A、B、C並含有一種對人體有益的乳桿益生菌，被美國時代華納《健康雜志》評為世界5大最健康食品之一。甚至，韓國旅遊發展局對泡菜這樣介紹到：特別是2002年底至2003年世界各地發生「SARS」，但韓國沒有一例病例，因此被推斷是因為韓國人經常食用泡菜的緣故。
③韓國泡菜能美容
2009年的光州泡菜節主席，韓國前農林部長官金成勛說：「你知道為什麼韓國有那麼多美女？她們的皮膚又為什麼那麼好呢？因為她們是吃泡菜長大的。」他說，「如果你想優雅地老去，擁有美麗肌膚，就去吃韓國泡菜吧。」
釜山大學泡菜研究所教授宋榮玉（音譯）介紹，科學研究表明，泡菜中的乳酸菌和其他物質能延緩皮膚衰老，降低膽固醇水平。「我想告訴外國朋友，多吃韓國泡菜。泡菜熱量低，富含纖維和維生素」。
韓國人還對泡菜的美容效果深信不疑，這或許也是他們熱愛泡菜的原因之一？
④更為重要的一點可能在於，泡菜歷史悠久給韓國人所帶來的文化認同感
韓國泡菜的歷史長達三千多年，韓國的泡菜經歷了幾個重要階段：
朝鮮三國時代由中國傳入，主要用蕨菜、竹筍、沙參、茄子、黃瓜、蘿卜加上鹽、米粥、醋、酒糟、醬等腌制。
高麗時代加入更多新鮮蔬菜，蔬菜的種植技術提高，泡菜中加入了韮菜、水芹菜、竹筍等新鮮的蔬菜，並且出現了用鹽水腌制後同湯一起食用的泡菜湯。
朝鮮時代末期白菜成為主原料，辣椒讓韓國泡菜產生革命性變化，到朝鮮時代末期，由於大量種植，白菜成為了比蘿卜、黃瓜和茄子更常用的主要原料。此時傳進來的辣椒使泡菜的製作出現了革命性的變化。因為辣椒可以去除魚類製作泡菜時產生的腥味，並讓色彩鮮艷，看起來就讓人有食慾，所以它被認為是絕佳的泡菜調味品，從而取代了中國傳來的用鹽腌制的傳統方法。
基於韓國人對傳統的喜愛與「積極保護」的傳統，泡菜的悠久歷史可能也是他們對其感情深重的原因之一吧。
而這一點，可以從韓國人對泡菜無所不在的文化宣傳與重視上可見一斑：泡菜節、泡菜博物館、泡菜文化申遺、斥巨資研究泡菜……