中國小伙用無人機去拍美女

① 北京一男子擅自使用無人機航拍被群眾舉報，使用無人機需要辦理什麼手續

為了拍攝資料，攝影愛好者用無人機航拍照片。沒想到，這架無人機剛剛在北京亞運村地區起飛，並被朝陽人報告。該男子孫某已被朝陽警方依法行政拘留。無人機的使用需要實名注冊。開展經營性飛行活動的，應當取得經營許可證。未取得經營許可證的，不得從事經營性飛行活動。

該系統在設計和優化組合方面具有突出的特點。它是集高空拍攝、遙控、遙測技術、視頻圖像微波傳輸和計算機圖像信息處理於一體的新型應用技術。適應國民經濟和文化建設發展的需要，為中小城市特別是城鎮、縣鄉的經濟和文化建設提供有效的遙感技術服務手段。遙感航空攝影技術在促進我國經濟發展方面發揮著重要作用。

② 搞笑笑話

：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想

想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女

堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！

2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！

3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）

4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證

5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！

7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」

8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。

9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）

10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!

11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!

12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！

13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。

14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧

15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）

還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。

在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！

禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！

昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。

當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。

那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！

你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。

人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信

情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃

我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」

尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你

6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的

③ 河南小伙銅婚用200架無人機示愛妻子，在你心中最好的愛情是什麼樣子

在2021年6月20日這一天，河南鄭州一位85後小夥子用兩百輛無人機在夜空中幻化出戒指，愛心等圖案向自己的妻子示愛。原來這一天是這位85後小伙與妻子的七周年結婚紀念日。在剛結婚的時候沒有什麼錢，沒有給妻子什麼浪漫的求婚儀式，所以希望用這樣的方式彌補一下當年的遺憾。

在我心中，我覺得最美好的愛情，就是兩個人能夠相互扶持，相互陪伴。在天晴的時候，一起去看風景，采野花。在下雨時能夠聽你說說往事，聊聊最近的心裡話。可以看到你臉上常常露出笑容，那就是最美好的事情。

就像有一首歌唱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。我覺得能和自己愛的人共度餘生，慢慢的看著對方變老。陪著他經歷風起雲涌，陪著他看著桑海滄田，這就已經足夠了。

老一輩的感情之所以讓人感動，不正是因為他們的陪伴。兩個人一起度過了風風雨雨，也能夠堅定的牽起對方的手，和對方勇敢的走下去。

④ 無人機拍攝發現一神秘屋裡面聚集了100多男女在干什麼

無人機空中拍攝發現一神秘屋， 裡面聚集了100多男女。

當各路民警沖到窩點外時，屋內賭興正酣的賭徒們才如夢初醒，正想逃竄，卻被八方而來的民警合圍。經清點，警方現場抓獲涉賭人員112人，收繳賭資50萬余元，暫扣車輛50台。 經審查，該賭博團伙核心成員熊某等人均是咸寧人，為掩人耳目，專找在武漢、咸寧交界的偏僻鄉村開設賭場，以搖「骰子」猜單雙的形式組織聚眾賭博。目前，警方已依法刑事拘留熊某等組織者5名，行政拘留參賭人員90名，其他處罰17人。

⑤ 無人機拍下40名男女全趴在海面上，這些人在幹嘛呢

無人機拍下的40名男女趴在海面上這一場面的具體情況是這樣的：事發當時那40名男女是在海上沖浪的，所以確切地說他們是趴在沖浪板上的。他們在沖浪的時候偶遇到了一群鯨魚。那群鯨魚是一隻母鯨魚帶著幾只小鯨魚到接近海面上嬉戲，剛好遇到了40名男女正在沖浪。這一場面剛好被無人機拍下。我覺得這40名男女趴在沖浪板上不不動，主要是出於兩方面來考慮的：

我們都知道，鯨魚是胎生生物，而且跟人類一樣基本上都是每胎只生一隻鯨魚仔，而且生長期長。雖然國際捕鯨委員會在上個世紀的時候已經明令禁止商業捕鯨活動，但是目前冰島、俄羅斯、日本等國家都還存在捕鯨的行為，每年都會有大量的鯨魚遭到捕殺，鯨魚的數量進一步減少。這40名男女的舉動，給我們起到了很好的帶頭作用，保護環境，人人有責。

⑥ 急！！！！！！！！！！！！！！！！

急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 冷氣維修員和神秘電單車女子： 急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 修理冷氣的小子，因熱浪關系工作量大增要每晚加班。他發現每夜在同一時間地點，總會遇上位飆電單車的神秘女子。神秘女子次次挑釁他，但他駕的只是一台綿羊仔，次次都被她被擺脫掉。他發誓總有一天要追上她。為了賺錢把綿羊仔改成戰車，他更把自己放上到網上拍賣，讓人出價競投他的冷氣維修服務，反應熱烈得超乎他想像。原來神秘女子每夜出來飈車，其實是為急求《全城熱戀》粵語高清下載~了幫助一班垂死病人完成心願。小子最終能否追上神秘女子，助她完成她的夢想？急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 壽司師傅和女食客： 壽司店內，故事從魚缸內的一對小丑魚開始急求《全城熱戀》粵語高清下載~。活潑魚仔正在向嬌俏魚女求婚，魚女說：「除非他們先吻啦！」說的是魚缸外木納寡言的壽司師傅和女食客。原來二人是舊情人。一年前，女的離他而去，走遍世界各地去尋找「完美的一餐」，好完成她的食譜。如今回來了，想跟他說句，還是最懷念他做的壽司。沉默寡言的壽司師傅想為她煮「完美的一餐」來留住她。二人是在尋找「完美的一餐」，還是「完美的另一半」？魚仔看得緊張，因為這正關乎著它的急求《全城熱戀》粵語高清下載~終身幸福。 著名攝影師和徒弟： 北京著名攝影師，因說話不留情面被女模急求《全城熱戀》粵語高清下載~特兒罵作瞎子急求《全城熱戀》粵語高清下載~，誰知翌日起來，真的瞎了。徒弟匆忙跟他南下深圳，尋找被他辭退並已失蹤了的女模特兒。一路上，兩師徒對是非對錯有了新的體會，到最終，兩人能否找到女模特兒？對已造成的傷害，雙方又還能否彌補？ 出租太陽傘的老伯： 急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 在海灘出租太陽傘的老伯，生意多得做不來。老伯開心得風騷地以抵死的三級笑話逗海灘上的美女。但其實心底內，他對已去世的老伴念念不忘，更為了要趕在老伴生忌前，配回在神位前燒掉了的一隻早已停產的蓮花型燈膽。老伯不惜走遍港九，堅持不放棄，一定要找到燈膽為止。 回到頂部故事梗概 《全城熱戀》全片由六個單元組成，用不同的主題來展現人們如何追尋愛的真諦。全明星陣容讓《全城熱戀》成為接下來最讓人期待的影片。 華誼兄弟將與福克斯、星空一起在2010年開啟「全城熱戀」。 《全城熱戀》講述了一個氣溫屢創新高的炎炎夏日，人人感情隨著溫度高漲，令本來不可能發生的段段情緣在城市不同角落急求《全城熱戀》粵語高清下載~綻放。在影片的愛情故事中，張學友和劉若英、謝霆鋒和大S、吳彥祖和徐若瑄、井柏然和Angelababy等人各自飾演一對機緣巧合走到一起的戀人，每人都是草根角色，造型更是突破以往。 電影內容急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 一個史上最炎熱的夏天，氣溫屢創新高，40℃、4急求《全城熱戀》粵語高清下載~2℃、45℃……政府發出超級酷熱警告，呼籲市民做好准備。反常的高溫，引發反常情緒，整個城市火辣辣，人人情感隨著溫度高漲，不再理性，不再顧忌，令本來不可能發生的段段情緣，奇妙地一一如煙花般，在城市不同角落中，熱情火辣的綻放起來。 男司機和女腳底按摩師：急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 兩個因生活而放棄了夢想的人，男的替Hip Hop歌星開車，女的在深圳替人做腳底按摩。兩人每天都要放下尊嚴才能上班。但他們同時又愛好古典音樂。因為一個熱浪，兩人同時中暑，躺在醫院內，因一個誤傳的SMS而連上了線。在SMS的世界裡，兩人重拾夢想：他自稱是法拉利車手，她自稱是鋼琴演奏家。二人在共同編織出來的夢之中漸生情愫。但當雙方終於見面互揭身份後，這個夏日的夢還能否繼續下去？ 小伙急求《全城熱戀》粵語高清下載~子和工廠美少女：急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 為了替新中國創造一個視覺對比，夏永康花了很多心思突顯於香港已被遺忘的東西，如舊式街市、街頭直立式店和沙灘上的鐵皮屋。夏永康說∶「將新的和舊急求《全城熱戀》粵語高清下載~的東西並置很一件充滿樂趣的事，為電影帶出不同層次的視覺質感。」 發型服飾考究 大汗淋漓造型考功夫 為了突出「熱辣辣」這個主題，製作兼服裝設計Sean Ku急求《全城熱戀》粵語高清下載~njambu為各個女演員都度身訂造了短發的造型，劉若英和徐熙媛都以假發演出，而徐若瑄就把長發紮起來。Sean Kunjambu說∶「人們通常都喜歡於夏天剪短頭發，以清爽形象示人。當然另一個原因是長頭發於夏天容易黏在一起。」 另一方面，以營造炎夏大汗淋漓的造型，化妝師要不停為演員塗上按摩油，又要在他們身上不停灑水，不過偶有例外的例子 － 說的是徐若瑄於計程車箱內拍攝的急求《全城熱戀》粵語高清下載~一場戲。那天氣溫高達35°C，她熱得香汗淋漓，省去化妝人員不少功夫。 堅持少綵排 主角即興演出添默契 《全城熱戀》中每對情侶 －由謝霆鋒跟徐熙媛、張學友跟劉若英、吳彥祖跟徐若瑄，都是第一次於銀幕上合作。導演陳國輝對他們出來的化學作用急求《全城熱戀》粵語高清下載~都很滿意。陳國輝說∶「通常拍攝第一天都是最困難的，因為我們要互相認識，尋找最好的溝通方法。」 陳國輝指導演員的方法是減少綵排，早點開機。陳國輝說∶「越少綵排，演員就會越自然，演出就有更多驚喜。」 陳國輝對於一班演員為了挑戰自己所作出的努力感到很欣慰。徐熙媛從影以來首次以短發示人，即使不懂游泳都肯下海演出。謝霆鋒亦願意拋開英雄包袱，急求《全城熱戀》粵語高清下載~演繹一個謙厚的修空調小子。井柏然也犧牲一貫形象，為電影燙了兩次發。Angelababy更經常以素顏演出。 而劉若英亦為電影苦練鋼琴，更參觀了台灣不少按摩店，苦學腳底按摩的技術。雖然她一向很享受接受腳底按摩，但要為他人腳底按摩就是另一回事了。此外她[急求《全城熱戀》粵語高清下載~變數]又為電影苦練了「莫扎特的奏鳴曲」近兩個月。她於戲中彈琴和腳底按摩的場面，全部親身上陣，絕無使用替身。 首次扮演壽司師傅的吳彥祖為了准備角色，於開拍前接受正宗日本壽司師傅的訓練，學習他們的手勢、技術跟功架。壽司師傅亦於拍攝現場從旁指導，令吳彥祖急求《全城熱戀》粵語高清下載~急求《全城熱戀》粵語高清下載~很快已經掌握到當中的秘技，表現得似模似樣。為了表達角色傳統和木訥的一面，吳彥祖亦罕有地以胡須造型示人。不過這個造型亦為吳彥祖跟徐若瑄那場接吻戲增加了不少難度，他們最終吻了超過二十次才順利在最恰當的燈光和鏡頭角度下完成。 談到徐若瑄，她於片中全身由頭到腳都是名牌服飾。她的急求《全城熱戀》粵語高清下載~戲服由Christian Dior跟Ports贊助，而她腳上的高跟鞋就由Louis Vuitton和Christian Louboutin提供。Louis Vuitton更開倉讓服裝設計Sean Kunjambu於LV過去十年推出過的限量版手袋中，挑選適合角色的配件。 雖然電影是一部浪漫愛情喜急求《全城熱戀》粵語高清下載~劇，但《全城熱戀》同時亦含有豐富的視急求《全城熱戀》粵語高清下載~覺特技效果，包括壽司店內魚缸中一對魚的對話場面，以至炎熱極致下落冰雹的一幕大場面。急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 關於愛急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 20歲的 Angelababy說：「現時沒有情人，人生大部分時間都是單身」，30歲的徐若瑄說：「我不希望不幸淪為剩女，媽媽也整天擔心我嫁不出去！」而大S曾說：「希望今年會有『正桃花』。」40歲的奶茶劉若英也說：「愛情是急求《全城熱戀》粵語高清下載~一輩子的課題，我也還沒搞懂，也不打算真懂，懂了就無聊了。」急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 編輯本段|回到頂部演職人員 導演： 陳國輝T急求《全城熱戀》粵語高清下載~ony Chan 夏永康Wing Shya 編劇： 何敏文Minwen He 陳國輝Tony Chan 監制： 陳果Fruit Chan 鄭振邦Zhenbang Zheng 出品人： 王中軍 王中磊急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 領銜主演： 張學友 飾演 司機華 劉若英 飾演 李艷 謝霆鋒 飾演 阿威 徐熙媛 飾演 叮當 吳彥祖 飾演 壽司師傅 徐若瑄 飾演 Wasabi急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 井柏然 飾演 小方 Angelababy ( 楊穎 ) 飾演 小琪 段奕宏 飾演 Leslie Guan 付辛博 飾演 大福 衛詩雅 飾演 周沅沅 劉家輝 飾演 阿輝 友情客串：急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 蔡卓妍 飾演 一位搶冰淇淋的客人 張曼玉 飾演 壽司店裡的悲情女 何琢言 飾演 工廠女工 余文樂 飾演 紋身師傅 急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 劉金山 飾演 冷飲店老闆 呂燕 飾演 山上拍攝的模特 鈕承澤 飾演 劉若英在街頭吃面旁邊的男子工廠旁的士多內，小夥子跟老闆打賭，要把對面工廠最美麗的少女追到手。少女在小夥子糾纏下，唯有玩弄他，跟他說只要他能在工廠外站上一百天，她便願意跟他拍拖。而當工廠老闆也對少女展開追求時，少女苦惱在愛情與麵包之間如何作出選擇。史上最熱的 100天，小夥子能否堅持嬴得少女的歡心？ 酷熱天氣持續，街邊免費派發的，不再是紙巾，而是急求《全城熱戀》粵語高清下載~冰粒，公眾電話亭全被改裝成獨立冷氣格，去海灘要預訂位置。處處冷氣長開，耗電量已急升至危險邊緣。 與此同時，司機跟按摩女郎終於相見，真正[急求《全城熱戀》粵語高清下載~變數]身份即將揭曉；小夥子在工廠外剛站滿第一百天；冷氣小子能否追上了飈車女郎？壽司師傅為女食客准備了「完美的一餐」；兩師徒能否找到模特兒，治好攝影機的眼？ 老伯終於找到蓮花型燈膽，神台上，換上燈膽，興高彩烈按下燈掣。燈膽「拍！」的一聲急求《全城熱戀》粵語高清下載~燒掉，發電廠終於不堪負荷，全城大停電。所有街燈一排接一排熄急求《全城熱戀》粵語高清下載~滅，整個都市，霎時間，一片漆黑，交通完全癱瘓，全城陷入前所未有的混亂恐慌之中。 一段段糾纏的關系，在一片漆黑混亂中，找到的會急求《全城熱戀》粵語高清下載~是出路，還是死胡同？急求《全城熱戀》粵語高清下載~編輯本段|回到頂部幕後花絮 《全城熱戀》是一部美國、香港和內地的聯合製作，並由華誼兄弟傳媒股份有限公司、二十世紀福斯公司及星空傳媒出品，是二十世紀福斯製作史上的第一部華語電影。 華誼兄弟傳媒股份有限公司將會於內地發行這部電影，而二十世紀福斯影片會負責內地以外其它地區的發行事宜。星空傳媒將持有全亞洲（除中國外）的收費電視播放權利。 電影由王中軍任出品人、王中磊任製片人急求《全城熱戀》粵語高清下載~、陳果和鄭振邦監制、陳國輝和夏永康導演，並由陳國輝和何敏文編劇。 《全城熱戀》於史上最炎熱的夏天在北京、香港和深圳拍攝，於2009年8月12日開鏡，共拍攝了47天。電影以35mm菲林格式呈現。 《全城熱戀》的演員陣容非常強勁… 這次實在十分榮幸得到這班大明星支持，其實大部急求《全城熱戀》粵語高清下載~份都是我的老朋友，如霆鋒，我可是從他出道起看著他長大。張學友也是已合作過很多次，大家很熟稔。某程度上我找這班朋友會比較容易處理，因為我了解他們的做事方法。我做攝影師也十多年了，早已急求《全城熱戀》粵語高清下載~經習慣怎去應付演員、明星。加上我曾幫忙王家衛拍攝電影，面對過不少大牌明星，早已習慣。 我真的很感謝這班演員對我的支持，他們很多二話不說就答應演出，說我第一次拍電影他們必定支持，我真的很高興。而我報答他們的方法就是用心把這部電影拍好。 關於製作 拼貼都市戀愛脈搏 新舊對比相互交纏急求《全城熱戀》粵語高清下載~ 《全城熱戀》是一部以五個相互交纏的愛情故事所組成的一部愛情急求《全城熱戀》粵語高清下載~喜劇。作為城中最著名攝影師，導演夏永康對視覺有很強的觸覺。受到藝術家John Cage把不同博物館的不同展品混合一起的意念啟發，夏永康希望將這六個故事以拼貼方式呈現。 夏永康在電影中用上的色調是多樣化的 – 每個急求《全城熱戀》粵語高清下載~故事都由一種不同的色系，包括黑與白、暖色、冷色和七彩班爛的顏色。夏永康說∶「隨著這六個故事交纏起來，不同的色調可以幫助觀眾易於投入角色。」 急求《全城熱戀》粵語高清下載~

⑦ 電腦問題

算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波,一天，一個會說中國話，又十分囂張的日本遊客，來到一家中國餐廳就餐。
當服務員給他端上一盤油燜大蝦時，這個日本人問服務員：「在你們中國，剝下來的蝦殼你們會怎麼處理？」
服務員奇怪的回答：「那還用問，當然是扔掉！」
日本人輕蔑地一笑：「No，在我們日本，我們會將剝下來的蝦殼回收起來，做成蝦餅，賣給你們中國！」
服務員聽了很生氣，但他忍著沒有發作，繼續忙他的事去了。

過了一會兒，服務員給那個日本人端上來一個果盤。日本人指著裡面的檸檬，又問道：「在你們中國，削下去的檸檬皮，你們是怎樣處理的？」
服務員有些生氣地回答：「當然是扔掉！」
日本嘴角一揚：「No，No！在我們日本，我們會把削下來的檸檬皮收集起來，做成陳皮派，賣給你們中國！」
服務員臉色微微一變，但還是沒有理會他。

最後，日本人用餐完畢後，嚼著口香糖來到服務員那裡結賬，他又不依不饒地問：「在你們中國，嚼完了的口香糖，你們會怎麼處理？」
服務員不耐煩地回答：「我們會把它放到紙上，然後扔掉！」
日本人忙說：「No，No，No！在我們日本，我們會把嚼過的口香糖收集起來，做成安全套，然後賣給你們中國！」

服務員忍無可忍，就微笑著問日本人：「請問先生，在你們日本，是如何處理用過的安全套的？」
日本人叫道：「天啊！當然是扔掉！！」
服務員笑著說：「不！在我們中國，我們會把用過的安全套收集起來，做成口香糖，再賣給你們日本！！！」

1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」

2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

4.老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色

5.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「

8.有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12
Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「

14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠

15
某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「

22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

26
每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！

27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。

28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「

29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「

30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

41
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。

一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「

42
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
43、在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：「哈哈…嘻嘻…人類真是一種奇怪的動物，哈哈…你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面

⑧ 長沙95後小伙用600架無人機求婚，當事人是傳說中的霸道總裁嗎

他不是霸道總裁。

該小夥子在長沙湘江的夜空升起了600架無人機，在空中變換出各種各樣的造型，呈現出marry me的英文，向女友求婚，當時看到的市民都表示非常羨慕。該男子已經精心策劃這場求婚表演很長時間了，所有的表演圖案都是自己設計的，准備這場求婚耗時耗力，他最終將地址選在了長沙漁人碼頭，此次求婚圓滿成功。男主人公只是一個普通人而已，並不是大家認為的霸道總裁。只要用心，生活中處處都是浪漫，浪漫的確是要花費一定的金錢，但是平凡的生活當中也會有很多的小浪漫，該男子的求婚方式就非常浪漫，很多女生非常羨慕。

1、這場求婚儀式其實並沒有花費多少錢。

當事人沒有接受媒體的正面采訪，他通過無人機表演向女友求婚，這只不過是芸芸眾生百態罷了，他也不是富豪。網友們在羨慕的同時，或許要反思一下自己，不是所有的浪漫都可以用錢買來的。

你認為這場無人機表演怎麼樣？

⑨ 無人機拍不雅一幕 在修道院塔頂這樣好嗎

是無意間拍到的，不是故意去拍攝的。相對來說，國內現在那些主播故意去高校女生宿舍拍攝的行為才更加惡劣

⑩ 求最搞笑的笑話

好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。

●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」

●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。

●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」

●《濟公》里唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！

●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？

●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！

●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……

●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」

●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」

●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年……

●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」

●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！

●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所里的人已不是我……」怎麼也沒想通。

●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！

●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」

●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！

●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。

●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」

●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」

●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！

●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌里哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？

●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。「
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？「
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？「
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎「，結果說成「便宜嗎「。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水「，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！「我罵他：「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡「，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊「，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！

晚會上，主持人說：「下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。」

1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？白板都不擦！」 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。後來才知道他要說：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說「 請慢走」，結果一不小心說成了「請慢用」 ??
我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句「 爸爸再見」那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說「爸爸再見。」
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬於慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了「 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛,大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~