① 講給女朋友聽的笑話
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
② 誰給我講一個關於美女的笑話
一美女徵婚，在電腦上打，要有很多錢要有漂亮的房子，電腦給答案：中國銀行！美女不服氣，繼續打，要有安全感！！電腦給答案，奧特曼！！！美女繼續輸入：要帥，要有車（車），電腦給答案：象棋！！！
美女很生氣打：要有很多錢要有漂亮的房子，要有安全感，要帥，要有車！！！電腦給答案：奧特曼在銀行下象棋！！
選我吧，我是自己打的，不像別人復制，我很有誠意吧！！！
③ 求幾個笑話 是給女生講的 100分！！！
1、 本錢小了店面大了
女生不小心摸到男生的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呀？」那男的回答：「本錢呀！」於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呢？」那女的回答：「店面呀！」那男的就很高興的說：「太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！」於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：「這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！」
2、 這是誰的男人？
初中的時候，老師叫人翻譯「Who is this man」? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
3、 小心肝，小寶貝
護士看到肝炎病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
4、 搶注鳥巢、水立方
國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：
浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標:
男式內褲叫「鳥巢」, 女式內褲叫「水立方」,
最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是: 同一個地方,同一個夢想.
5、 我負責『日』
生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
④ 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
⑤ 誰給些男生給女生講的笑話或故事之類的。
大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 「你的，講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 「你的，講話的，咪稀咪稀地有。」大李夾起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 「你的，不講話，死啦死啦地！」大李綳著臉威脅。 突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：「打倒日本帝國主義！」 有人養了一隻鸚鵡，十分好鬥。一天，主人把家裡的一隻小雞放到它的籠子里， 鸚鵡和雞打了起來，結果雞死了，可鸚鵡一點事都沒有，還說：「這也太小看我了吧！」 過了些時，主人又搞了只老鷹放到它的籠子里，結果老鷹也死了，可鸚鵡的毛都沒有了， 這時它又說話了：「它媽的，老子不光膀子還真打不過它！」 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。 小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。 晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。 小x說：我會走 鸚鵡學：我會走 小x說：我會跑 鸚鵡學：我會跑 小x想想，這也沒有什麼聰明的啊，但還不死心，又說：我會飛 這會鸚鵡則說道：你吹NB呢！～～～ 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡， 他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10美金買下這只鸚鵡！」 接著有一個聲音在應價：「我願意出100元美金！」 那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了150元…… 可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？ 於是他就去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？」 接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？你以為剛剛是誰在跟你喊100元的價？」 一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。 「1000元。」 鳥商說。 顧客驚奇道：」這么貴？」 「當然，因為它會使用Windows」 「那這只呢？」顧客又指著第二隻。 「2000，因為它會用LUNIX」 「哦，第三隻呢？」 「3000。它會......? 「鳥商聳了下肩，回答：」我也不知道它會什麼。」 他指著前兩只鸚鵡，它們兩個管它叫『總裁』 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么? 商人說:「當然！不信。你握握它右腳」 那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:「你好！你好！」 那人很高興，商人又說:「你再握握它左腳。」 那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:「再見，再見……」 那人更高興了.馬上買下了鸚鵡回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。 鸚鵡也聽話的說:再見。你好。 突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢? 他一把握住了鸚鵡的兩只腳。 只聽鸚鵡大聲的說道:「Kao!你想把我摔死啊！」 一輛裝滿母雞的運貨車在行駛著，車上的男司機帶著一隻鸚鵡。 突然，司機發現路邊有一位美女向他招手，攔住了他的車。司機高興地讓美女搭便車。 貨車走了一會兒，司機問：「美女，親一下行嗎？」美女說不行； 司機又問：「美女，抱一下行嗎？」美女說不行。 司機說：「不行就下去！」將美女趕下了車。 貨車走了一會兒，司機覺得這樣對待美女不妥，就把車開回去，又請美女上了車。 上車後，司機又故技重演，這樣一連折騰了三次。 到了目的地時，司機驚奇地發現，他一滿車的雞幾乎全空了！ 只見他的鸚鵡提起一隻雞問道：「美女親一下嗎？」、「美女摸一下行嗎？」 當雞回答不行、不行時，鸚鵡就說：「不行就下去！」並把雞扔下了車。 這樣一車雞被鸚鵡學他的樣子扔得差不多了 一人坐飛機，向空姐要了瓶礦泉水，怎麼等也不來，正在懊惱， 聽見身後有人喊：「老子要的XO 呢？還他媽不來，找他媽抽呢吧！」心想：誰這么牛逼啊？ 回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑來，說：「對不起，馬上就來。」 果然，馬上拿了瓶XO來，誰知鸚鵡又喊：「去你媽的，你丫耳背吧，我他媽要的是礦泉水，找死吧你們！」 空姐忙說：「對不起，馬上給您換。」此人心想：原來她們怕橫的啊， 於是站起來沖著空姐喊到：「我CAO你媽的，我他媽要的礦泉水你們丫什麼時候拿來，找我廢你們呢吧！奶奶的！」 空姐說：「請稍等。」一會，空姐帶了一個大壯過來，空姐一指，「就是他！」大壯就把這個人扔出了飛機。 此人一邊下落一邊想，我一大老爺們，還沒只鸚鵡面子大，越想越搓火。 突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時說：「你丫不會飛，還那麼牛B？」 有一個餐廳門口養了一隻鸚鵡，每次客人一進來就說「歡迎光臨」 一小姐發現這只鸚鵡很好玩，進去以後再出來，又進去，鸚鵡禮貌的對她說「歡迎光臨」 小姐不甘心，又來一次，鸚鵡還是很禮貌的對她說「歡迎光臨」 小姐興趣來了，又重復了一次 這回鸚鵡不耐煩了，沖著裡屋喊道：老闆，快來啊，有個小姐在玩你的鳥！！！ 有一隻鸚鵡會在論壇貼帖子，貼完後不見有人回帖， 於是它對同伴講：唉，現在的人啊，只會看，不會回帖，已經退化了，還不如我們鸚鵡。 另一隻鸚鵡說：沒有什麼，他們已經被你的貼笑的合不攏嘴了，正在去醫院的路上看病去呢！！！！
⑥ 女生說喜歡霸道總裁段子我該怎麼回
如果一個女生總是喜歡說喜歡霸道總裁，那你應該說我就是那個霸道總裁，我覺得我喜歡你那你也應該喜歡我，我就是非常霸道的。