下雨天驾校女人图片

① 最好笑的笑话

1、谎话难圆

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

丈夫：“噢，那是我的马。”

“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有，她那是对狗发脾气。”

“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

为博一笑！！

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”
乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话，看不笑死你！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
参考资料：网络贴吧
回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家
人物
豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩
母亲:花花---hero在中
儿子:小饼---max昌珉
公主家:父亲:庚---韩庚
母亲:公主---金希澈
儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"
公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。
公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，
庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

“庚，我的帽子”
“庚，我的钱包”
“庚，我的手机”
“庚……”
“又落什么了呀？”
“庚，今天是星期天吧？”
“是啊”
“那我今天不用出门”
... ...
“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。
“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”
公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。
“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，
“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。
“不！这是鲸！”公主坚持说。
这时那只动物费力地爬到岸边。
"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”
“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说
... ...
（周围：范，花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”
公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。
庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。
公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？
范想了想，说："站旁边。"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”
（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”
公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）
——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。
“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。
让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。
原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。
照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#)

18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”
花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”
公主：“是啊…不清楚……”
第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”
公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”
花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

＠真难养
小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…
小玮：“经济不景气，养家活口真辛苦…”
小张：“你是几个小孩啊？”
小玮：“五个。”
小张：“哇靠，五个的确不好养！”
小玮：“孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。”
小张：“……”
＠我的借你
一日上课，老师又再那儿唬了.....
老师：“在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... ”
突然，底下传来羞怯的声音.....
学生：“老师，我的借你... ”
老师：“.... ”
＠加罚
有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，
警察说：“骑那么快不怕死ㄚ ~”
小明说：“不会ㄚ ~因为上帝与我同在！”
警察又说：“那我要加开一张罚单”
小明说：“ Why？”
警察说：“三人行，超载！”

＠好个回答
国小二年丙班上自然课，
老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”
全班都没人回答…
老师：“都没人知道吗？”
这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

＠恐怖的书
小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？”
“有ㄚ，当然有。”老爸说：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”
“啊？ 不会吧？”小雪问：“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”
老爸说：“结婚证书。”

1.二农戏猪
2.干掉鸟人我就是天使!
3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4.好好活着,因为我们会死很久!!
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.
6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..
7.人又不聪明,还学人秃顶.
8.你是电,李四光,你是唯一的神话!
9.我总在牛A和牛C之间徘徊.
10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!
11.锄禾日当午,弯弓射大雕.
12.秀发去无纵,头皮更出众.
13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.
14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.
15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.
16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.
17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!
18.生的伟大,死在花下.
19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.
20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!
22.废话是人际关系的第一句
23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!
24.可以不好好学习,不能不好好复习.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.
27.花钱越多,离床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有钱人终成眷属.
32.我是耶稣他儿子,椰子!!
33.大学就是大概学学.
34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.
35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.
36.别人的钱财乃我的身外之物.
37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.
38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.
39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.
40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接着不停的ctrl-v
41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!
42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!
43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.
44.是金子,总会花光的..
45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!
46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?
47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.
48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.
49.不是你不笑,一笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.
52.开车无难事,只怕有新人.
53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心理却装着可乐.
55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.
56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.
57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

就能找到这么多了!

② 女子和驾校教练开房，被老公发现后称被胁迫，案情和人心谁更复杂

最难揣测是人心，案情其实没有什么复杂的，不管两边怎么去说，女子与驾校教练发生过不正当关系已经是不争的事实了，而且不管女子怎么装无辜、装柔弱、装不知情，也不会有人相信，这件事她是绝对没有责任的，驾校教练这两年已经没有太多权利了，到底是怎么回事，相信这名女子心里有数。

当然，从这起事件我们能够看到，人心的复杂其实存在于生活的各个角落，哪怕是每日同床共枕的夫妻，你也永远想象不到你的另一半每天到底在思考什么，在做些什么。就像事件当中的这名女子一样，你说她老公会一点都猜不到她也有可能主动了吗？不可能的，一定是知道的，只不过他选择先一致对外，至于两个人还能不能像原来那样生活，那就是人家家里自己的事了。

自古案情易解，人心难求，没有人能窥探到其他人的内心深处到底在想什么。得过且过吧。

③ 我老公是驾校教练，跟一个女人有不清不楚的关系，被我发现以后，他把那个学员给别的教练带了。

我觉得还是让你老公换个职业吧，真的，教练和学员每天相处有时候还会有肢体接触难免会有感情，但你老公绝对不会因为外遇和你离婚，男人都这样，玩玩而已，只要你管的严点，温柔点，他会回心转意的，男人没有不犯错的，原谅他。

④ 英语听力：该不该让女性开车

一。开车让生活更方便 女人开车的5大理由
最近十年间，我国私人汽车总量增长了6倍。以私人用车为主导市场的快速增长，使我国汽车工业迅速成为世界汽车工业的制造大国。那么，在私家车主中究竟有多少女性还不得而知，但可以肯定的是，开车的女人已经成为都市车流中一个美丽的景观。

??不同的女人具有不同的品位，开车的女人同样各有各的理由，现在就让我们一同走进她们的内心世界，去探寻她们成为有车族的缘由吧。
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??理由1：实用说

??开车让生活更方便

??胡女士是公司的职员，早在两年前就买了车，每天上下班都是以车代步。胡女士说，开车是她生活中很重要的一部分，如果没有了这辆车，她的生活会因此而乱了方寸。胡女士家住在石景山区，公司在朝阳区，8岁的女儿在西城上学，多亏了这辆车，使得胡女士每日横跨三个区轻松自如。

??胡女士介绍说，有一次，爱车出现了故障，被送进了修理厂。那几天，她只得领着女儿挤公交车，虽然比平时早起来一个小时，可还是迟到了。晚上到家，筋疲力尽，连饭都不想做了。胡女士笑着说：“我开车不是赶时髦，只是为了方便生活，这辆车真的给我带来了很多的实惠。”

??与胡女士持同样观点的赵小姐说，她是个单身贵族，在一家广告公司做业务员。虽然没有胡女士那么多的负担，但是，她开车同样是因为这辆车的实用。比如，她每天需要开车上班，跑业务同样要开车，比起挤公交车要节省不少时间，她也因此月月超额完成广告任务。此外，赵小姐每周都要去超市买回一大堆的食品，以前，大包小包地拎着，常常累得她上气不接下气，如今，她往车上一扔，再多的东西也不用怕了。

??点评：这类开车的女性一般是相对比较传统的人，她们大多注重实际，较少脱离现实。

??理由2：浪漫说

??开车让生活充满诗意

??喜欢文学创作的夏小姐去年买了车，她开车纯粹是为了娱乐消遣。夏小姐工作的单位离家只有200米的路程，开车上班？用夏小姐的话说，“刚启动就到了。”所以，平时上下班，夏小姐根本就不开车。不过，不用为车子的利用率发愁。夏小姐说，她工作比较轻闲，闲来无事，便喜欢开着车在路上漫无边际地溜达，想走就走，想停就停，恰似闲庭信步。听着音乐，望着外面的精彩世界，心中会生成无限的诗意。每每这时，创作的灵感会像火花般迸发出来。每到周末，夏小姐会与男友开车去京郊，打开天窗，任音乐流淌。躺在向后伸的坐椅靠背上数星星，心情会愉悦到了极点。有时，她还会去汽车电影院逛逛，车与车的距离近在咫尺，人与人却天各一方，“那种感觉，”夏小姐说，“好浪漫呵！”

??其实，女人开车是为了玩浪漫也不只夏小姐一人，陈女士也是典型的“浪漫一族”。陈女士是丁克家庭，她爱车的程度恰如爱自己的孩子。陈女士平时用车的机会不是很多，先生是公司的老板，她平时赋闲在家，家务活有保姆，基本上不用她插手，她的生活的全部就是遛遛狗、打打牌、玩玩车。她会花费许多时间和心思，购置一些自己喜欢的车内饰物、摆设，把车厢内打扮得愈加彰显享乐主义的色彩。有车的生活让陈女士对生活充满自信。

??点评：这类女性一般事业较为成功，或家庭较为富裕，她们懂得生活，更善于生活。
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??理由3：充实说

??开车提升了人生境界

??宋小姐刚刚调进一家汽车杂志社工作，为了充实自己的汽车知识，便买了辆车，亲自驾驶。宋小姐发现有时理论与实际是互相脱节的，学会了开车才真正对汽车有了进一步的了解。宋小姐不久前还参加了车友俱乐部。在车友俱乐部里广交朋友，从朋友那里学到了不少前所未闻的汽车知识。宋小姐连称，开车让她真正爱上了汽车，以前那些枯燥的汽车技术参数如今却变成了世界上最美妙的音符，这让宋小姐独享着充实的喜悦。

??如果说宋小姐为了充实知识而开车仅是个别案例的话，那么张小姐的理由就具有相当的普遍性了。张小姐每年五一、十一以及春节长假都要自驾出游，这已成为雷打不动的日程安排。每当明媚的阳光透过钢筋水泥照射下来，张小姐的心中就不免浮现出蓝天白云下美丽的田园风光，她知道，在都市紧张而繁忙的工作压力下，她渴望而且需要这种生活。张小姐说，她开车完全是为了出外旅游的方便。最远的路程，张小姐开车从北京到过西藏。自驾出游让张小姐了解了全国各地的风土人情，获取了知识，陶冶了情操，同时也增长了才干，提升了人生境界。张小姐坦言，开车使她的生活更充实了，更有意义了。

??点评：这类人一般是淑女，知书达礼，善解人意。知识会让她们更富有“女人味”。
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??理由4：享受说

??开车可尽情享受生活

??“生活在别处”，这是一位哲学家的名言，后来被引申为不安于现状，向往更适合自己的生活状态。王女士在一家公司做部门经理，她的生活态度很简单，不能虐待自己。看着公交车站前挤上挤下的人群，再望望一车被挤成照片似的“人山”，王女士便会被吓出一身冷汗。以前，没有私家车的时候，她出门一般是打的；自从有了私家车以后，她便一下子躲进车里，在自己的私人空间里，尽情享受生活。

??杨小姐对此说得更明确：现在繁重的工作和压力有时使人感觉生存很辛苦，能享受时一定要享受，只有这样，才能让自己活得更有质量。以前，没有车的时候，每逢刮风下雨天，杨小姐会觉得特别难过，冒着雨挤公交车，弄得自己一身雨，一身泥，有时还会被淋出感冒来。那样的经历让杨小姐几乎不堪回首。

??点评：这类女性很会保护自己，不会让自己受到一点点委屈。
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??理由5：虚荣说

??开车让身价儿倍增

??红岩刚刚大学毕业，就加入了有车族，脸上难掩兴奋的神情。每当在大街上看到开车的女人，她就会频频回头，看到她们坐在车里是那么惬意，那么舒服，红岩就非常羡慕。一次同学聚会，看到别的女生自己开着车飞奔而来，再看看自己挤公交车一身臭汗，红岩觉得特别没面子，她暗下决心一定要买辆车。这不，好说孬说，老爸终于拿出了存折。自从有了车以后，红岩变得越来越愿意交际了，有事没事都要给同学、朋友们打个电话，要“见一面”。为了充分展示自己开车的尊荣，红岩总愿意迟到几分钟，在众目睽睽之下，把车子停下，然后，潇洒地从车里走下来。那一刻，红岩觉得自己真的特别了不起，虚荣心得到了巨大的满足。

??林小姐补充道，其实每个人都有虚荣心，只不过有的人善于伪装罢了。林小姐直言不讳地说，她开车也是为了满足虚荣心。她说，因为她有车，所以周围的同事和朋友才对她另眼相看，才重视她。“如果你说我热衷于比排场、摆阔气也可以，我不在乎，反正开车满足了我的虚荣心的同时，也让我非常快乐。”林小姐说这番话时，脸上浮现着无比的光泽。

二。新手上路开车必学的36计

第1计：调整好驾驶姿势

正确的驾驶姿势对安全行车是非常重要的，不但可以消除长时间驾驶的疲劳，保证良好的驾驶视野，而且还可以使驾驶动作更准确、迅速与合理。驾驶姿势主要与转向盘及座椅有关。在坐进驾驶席之后，首先应该深深地坐在座椅后部，使腰部和肩部靠在椅背上。先感受一下座椅的前后距离和靠背角度是否合适，然后把手臂伸向前方，自然握住转向盘的两侧。这时，必须使手腕能自由地弯曲，活动自由。腿部要有一定的活动空间，用脚踩离合器踏板、制动踏板或油门时不费力，而且身体不必前倾，此时的位置就基本合适了。如果不合适，可以前后滑动一下座椅的位置，或调整一下椅背倾斜的角度，使之达到上述要求。

开车时不要过分紧张，很多新手初次上路之后往往感到腰酸背痛，主要就是因为坐姿不对，身体过分紧张，这样全身僵直着与车较劲，腰酸背痛就在所难免了。行车过程中不要始终保持一个姿势开车，要适当调整坐姿，以消除疲劳。

需要强调的是，在调整好驾驶坐姿之后，千万记得系好安全带，避免在行驶途中突然想起未系安全带而导致紧张情绪和不安全因素。

第2计：轻松玩转转向盘

驾驶姿势调整好了之后，接下来就是转向盘的握法和操作了。手握转向盘的位置，以两只手握住转向盘3点与9点钟方向(即水平两侧)时手肘微弯为最佳，因为这可使手臂有充分的活动区域来迅速操作转向盘。手握转向盘时不要紧握，而是轻轻握住外缘。很多新手总是紧握转向盘，造成手部大量出汗，影响动作准确程度，而且在换挡时还容易产生非正常打转向盘的情况，埋下了事故隐患。

转向盘的操作依据车速快慢而有不同程度的转向动作。车速越高，转向盘的转动幅度要越小。转动时要双手操作，以一只手上推、另一只手就下拉的方式接力转动转向盘。

另外转向盘有自动回正功能，在快速回转时可放松手掌让转向盘自行快速回正，但并不是任由它自行旋转，双手仍需扶着转向盘保持随时可以控制的状态。

有些新手在汽车掉头或大转弯时，把手伸进转向盘内侧打方向，这就是俗话说的“掏轮”。这样打方向看似省劲，但遇到紧急情况时，手不能及时抽回来做应急处理；遇上前轮方向突变，极易伤及手臂。新手应改掉这种不良习惯。

第3计：熟悉挡位

绝大多数新手初次上路所驾车型(以手动挡为例)与学车时开的车不同，因此对挡位很陌生。如果不花时间熟悉挡位，造成的直接后果就是开车时不知道自己挂入几挡，经常低头看换挡杆，很容易因为精力分散造成交通事故。特别是遇到复杂路况时，由于紧张还容易出现挂错挡导致熄火的情况，因此初次上路前必须先熟悉挡位。

通常挡位的位置分配都会清晰地印在换挡杆的手柄上，当你坐进自己不熟悉的车时，熟悉不同的挡位是第一步。可以采用以下步骤熟悉挡位。

1.原地不着车熟悉挡位

此时先看着换挡杆手柄顶端的挡位示意图将离合器踏板踩到底换挡，注意有无倒挡锁。在对挡位相对熟悉之后，将视线离开换挡杆，使用正常行驶时的换档方式熟悉挡位。

注意：原地换挡时如果挂不上挡，可在一次踩下离合器踏板后，再次踩下离合器踏板换挡，一般会顺利挂入挡位。

2.行进中熟悉挡位

在空旷的地带或车流量很小的路面行驶，在行进中熟悉挡位。此时要坚持不看换挡杆换挡，同时在换挡时要顺序加挡，并注意练习油离配合。

注意：在着车时要牢记将换挡杆置于空挡，在行驶时注意避让突然出现的行人、非机动车和机动车。

第4计：熟练油离配合

驾驶手动挡车型时，最佳的油离配合不但可以使车辆平稳起步行驶，使动力顺畅输出，而且还可以省油和延长离合器的使用寿命。这项技能往往是新手最不容易掌握的，经常会出现起步时熄火、车身抖动的情况。另外行车换挡时由于离合器松得过快容易造成顿车，这样不但毁车，而且驾乘感觉非常不舒服。还有些新手由于离合器操作不熟练，养成了习惯性踩踏离合器踏板的毛病，造成离合器长期处于半离合状态，加速离合器的损坏。

正确的油离配合要结合车速进行调整。起步阶段将挡位置于空挡，着车后踩下离合器踏板，将换挡杆挂入1挡，慢慢松开离合器，配合油门，起动汽车。踩离合器踏板时必须踩到底，在缓慢松开离合器踏板过程中感觉车身的抖动和移动趋势，当车辆有轻微抖动并出现移动的趋势后缓慢加油，继续缓慢松离合，直至彻底松开，使车辆平稳起动。

车辆在运动中换挡时油离配合同样重要。随着车速的增加，油离配合的过程逐渐缩短，即离合器踏板的松开速度要加快。为了保证换挡过程顺畅，油门也要合理配合，千万不要猛加油。比较理想的状态是在换挡过程中车辆运行平稳，速度平缓提高，感觉不出明显的瞬时减速和加速。反之，在减速降挡时要先适当制动，当车速合适时踩下离合器踏板换挡。

第5计：找准换挡时机

很多新手不知道该什么时候换挡，经常会出现低挡位高转速的情况。正确的换挡应该是在汽车起步之后，随着发动机转速增加，配合不同车速，换入相应挡位。

通常，当转速提高到一定程度，发动机工作噪声就会增大，此时就必须升挡，换挡的时机一般在发动机转速为2 500～3 000 r／min之间(不同性能的发动机会有所不同，使用时要先阅读使用手册)。新手若没有学会根据发动机声音变化换挡，可在保证安全的情况下观察一下转速表，感受在最佳换挡转速时发动机的声音变化。减速换挡原理相同，但应注意当车速过快时，先将车速降低到相应范围内，然后再进行换挡。

有些驾驶员习惯于根据车速换挡，但此种做法不太适合新手，因为新手的速度感往往还没有建立起来，建议新手还是采用根据发动机转速换挡的方法。但大家还是应该了解不同速度阶段的相应挡位。以5挡手动变速器的车辆为例，通常情况下，起步后当车速低于20 km／h时应选择2挡，当车速为20～60 km／h时选择3挡，当车速在60～80 km／h之间时挂入4挡，如果车速超过了80 km／h就可以挂入5挡了。

第6计：学会眼观六路

驾驶员坐在车里视野有限，单凭肉眼通常只能看清前方的情况，对于左、右和后方的情况只能借助车内后视镜和2个车外后视镜了。而一些驾驶动作，如转向、倒车、并线和超车等，必须借助后视镜方能安全完成。因此新手上路首先要学会通过后视镜观察路况，进而实现“眼观六路”。特别是对于一些学车时驾驶货车的驾驶员，学会用后视镜观察路况尤为重要。在实际驾车过程中，新手往往是紧盯着前方，而忽略了左、右、后、上和下5个方位，那么如何才能做到“眼观六路”呢？

在保证车辆在车道中央行驶且路况不甚复杂的情况下，强迫自己将紧盯着前方的目光移出一些，用眼睛的余光分别观察3个后视镜、路面及车辆前上方，保持你的中心视野能扫视到广阔的路面状况——前、后、左、右、上和下。前方观察要尽可能远；后方观察靠中、左和右3个后视镜，看到后方所有车道上跟车的距离和速度；左、右观察从路的最左到最右，包括对面来车，左、右路边的停车、行人和路口里欲转出的车辆；往上看要看到路牌和信号灯；往下看要看到路面标志线和路面障碍。

在扩大视野的过程中车速不宜过快，而且在保证安全的情况下逐步扩大观察的范围。

路上开车长时间凝视一个物体很危险。因此要锻炼自己的目光移动，不要太专注于某辆车(如前车)或其他事物，要学会走马观花。另外在并线或超车前，要经常探视反光镜，避免盲区的影响，随时掌握汽车后面的情况。

第7计：专门练习停车入位

最令新手头痛的就是停车了，有些人戏称：别看很多新手在路上开车像模像样，一到停车时就露馅。很多新手都有“停车恐惧症”，而且由于不经常停车，因此锻炼的机会也少，停车技巧提高得很慢，因此新手停车时常发生刮蹭事故，这更增加了新手的停车恐惧心理。怎么办？办法只有一个，那就是练，要在“高手”指导下专门练习各种停车方式。

练习时要着重练习2种新手认为比较难的停车位，一种是前后有车，中间留有停车位；另一种是左右有车中间留有停车位。

第一种车位的入位要领是一定要倒入，可以借鉴在驾校学习的“移库”方法，让车尾先入才能顺利到位。

第二种车位入位有两种方法，一是正向驶入，另一种是倒入。正向驶入时较为简单，注意与左右两车的距离，以不妨碍左右两车开门为宜。倒入时可以借鉴在驾校学习的“贴库”和“倒库”方法。

第8计：反复验证跟车距离

新手往往判断不好与前车的距离，因此经常出现离前车较远的情况，影响了车流速度，同时给其他车辆并入其前方创造了条件，造成了事故隐患。还有些胆大的新手跟车很近，但处理紧急情况的能力较差，一旦前车减速或停车稍快，很容易发生追尾事故。那么跟车时怎样做到距离合适呢？

不同的路况和不同的车流速度下跟车的距离不尽相同。总的一个原则就是前后车之间必须保持一个安全距离。即在前车减速或制动时，两车之间有足够的安全距离，从而有足够的时间供后车驾驶员做出反应，采取制动措施。同时保持有限的跟车距离又可有效防止其他车道上的车辆随意并入自己的前方。新手上路最好能在不同路况进行反复练习，练习时选择有多条同向行驶车道的路面，行车时可参考旁边车道车辆的跟车距离，自己加以验证，不过练习过程要循序渐进，跟车距离要从大到小，直至合理的安全跟车距离。