美女手撕榴莲视频

⑴ 榴莲视频怎么打不开了

版本原因
可能是版本与系统不兼容，或者是没有安装。建议重新下载一次。
莲视频是一个汇聚美女主播、热门网红、校花校草的直播交友平台。涵盖全网会唱歌、会喊麦、会跳舞、会聊天的才艺主播，全天24小时精彩直播不间断。有“直播互动”高颜值主播与你在线实时互动；“热门榜单”带你认识全球火爆的高颜值才艺主播；“贵族守护”专属座驾，炫酷礼物引爆全场；“家族体系”随时随地创建家族，找到你的小团体等多种功能

⑵ 2020中国从泰国进口新鲜榴莲57.5万吨，榴莲为何被称为水果之王

据数据显示，2020年，中国从泰国进口的新鲜榴莲数量直达57.5万吨。实际上，榴莲的水果之王的称谓并不是虚有的，因为榴莲的营养非常的丰富，不仅含有大量有益身体的矿物质，还含有各种各样的维生素。

榴莲是一种热产于东南亚地区的着名热带水果。它的原产地是文莱、印度尼西亚和马来西亚。这种水果很神奇，因为它的气味很浓烈，喜欢吃的人觉得香，不喜欢的人却觉得是臭。但实际上，榴莲因为所含的物质极其多而且均匀，所以它的营养价值非常高，而且还在世界各地被称作“水果之王”，在广东甚至还有“一颗榴莲三只鸡”这种说法。它的果肉里面就含有大量的糖类物质、水分、纤维素、脂肪、蛋白质、淀粉、维生素A、B、C、钙、铁、镁、锌等各种物质。

榴莲虽好，但是适量。如果吃太多可能会导致热痰内困、呼吸困难，这个时候就只能吃几个“水果之后”山竹来缓解了。

⑶ 做榴莲饼需要放糕粉吗

榴莲薄饼的做法步骤

将做法保存到手机
步骤 1
面粉兑加温水，用筷子搅拌成絮状。揉成光滑面团后，盖保鲜膜醒半小时。这一步忘记了拍照。下次补上。

步骤 2
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
醒好的面团（注意不加面粉！）揉一下，不粘手即可。分成几个小剂子，约1/3-1/4拳头大小。因为这步忘记了拍照，只能用旧图。

步骤 3
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
把剂子尽可能地擀薄，这里有两种擀法：①先擀上两张大小差不多面饼。②只擀一张面饼。注意擀前要在揉面垫及擀面杖抹上植物油。选择①，就忽略步骤8；选择②，忽略步骤7。

步骤 4
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
①在擀好的其中一张面饼上刷上植物油。②直接在面饼上刷上植物油。

步骤 5
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
带上手套，把新鲜榴莲直接抹在刷过植物油的面饼上，抹均匀后，根据个人喜好再撒上适量的糖粉。也可以把榴莲加糖料理搅拌后再涂抹在薄饼上。

步骤 6
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
这是榴莲涂抹均匀后的面饼。

步骤 7
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
①把另外一张擀好的面饼铺在涂抹榴莲的面饼，把边口压实。选择擀法①的话，直接跳过步骤8

步骤 8
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
②把面饼对半反折，把边口压实

步骤 9
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
平底锅上刷上一层薄薄的植物油，开小火热预热。最好一直调成小火，以免饼煎得太干或者过焦。

步骤 10
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
把没抹油的那一面面饼放入平板锅，待上面面饼起泡，就可以翻转。

步骤 11
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
煎至两面饼淡淡的金黄色就可以出锅了。

步骤 12
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
出锅后，把饼切好就可以开动了

步骤 13
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纯奶手撕吐司的做法 步骤1
这是按照②擀法做的榴莲饼，注意在翻面前先刷点植物油后翻面，面饼起泡就基本可以了。否则煎过久就会太干或者略焦了。

榴莲薄饼的小贴士

菜谱创建时间：2016-06-13 13:53:34
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⑷ 女生吃榴莲的几个好处，尤其第3条你知道吗

• 1

• 给身体补充钙质

• 榴莲被称作是水果皇后，含有的维生素，营养成份对身体非常补。而且榴莲里面的钙质，直接是被人体的骨骼和牙齿所吸收。而且女性朋友的钙质比男性更容易流失，因此多吃榴莲给身体补钙。

• 

• 6

• 每次不易多吃

• 就算是寒性体质，每次吃榴莲的时候，也不易多吃。吃多了，胃里烧的不好受。每次少量的吃，但坚持长期的吃，对女性朋友身体挺好的。

⑸ 求很搞笑，很好笑的笑话，

这是个人觉得比较好笑的笑话

1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！

3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。

9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”

10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！

12、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。

13、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。

14、昨天晚上，同一MM聊天，问MM，你还不回去吗？MM：不回去了。问她咋了，她说她们小区停电，电梯暂时停用，嫌走楼梯太累，打算住一晚旅馆。我：那你们家还住的挺高的嘛。MM：“是啊，在第二层呢！！！”

⑹ 女性经常吃榴莲有哪些好处

第一个好处是榴莲可以起到强健我们的身体、补肾壮阳、健脾补气的好处，男女都特别适合吃，另外对于女性，榴莲是性热水果，可以帮女性活血散寒，缓解经痛的。
第二个好处是榴莲是具有高脂肪、高糖分、高热量的水果，营养价值可是很高的，是很适合拿来做补品的，直接吃也可以，还有可以拿榴莲来煲汤，榴莲壳也是很有以上效果的。喜欢榴莲的人会觉得榴莲的气味有开胃、加强食欲的功能。
纵使榴莲有很丰富的营养，但是也不能多吃，多吃榴莲很容易上火，严重的人还会有流鼻血、干咳等等疾病。
热气体质的人、喉咙痛、咳嗽、感冒、以及糖尿病人都不适合吃，不然加重病情的。另外吃了榴莲不能喝啤酒，不然食物相克就会导致很多健康问题的。

⑺ 下载榴莲直播会泄露信息吗

下载榴莲直播不会泄露信息去正规应用市场下载正规的平台一般就有保障。第一视频VR原榴莲VR隶属于第一视频集团，中国首个VR收费平台，是第一视频新媒体基于虚拟现实技术打造的VR网红互动娱乐平台。

结合VR全景直播、3D交互等创新技术，给用户更直观的体验和感受，通过3D直播等特色内容打造VR娱乐直播交互2.0时代。

榴莲VR平台的作用

第一视频于2016年初开始尝试推出VR版块，在短短几个月拍摄了包括娱乐，汽车，美女为主的几十部VR原创内容，并于2016年7月推出了中国首部VR公益片韩红爱心百人援甘。第一视频是首家尝试VR付费内容观冲田杏梨中国首场VR直播，取得了非常好的效果。

2016年9月正式上线独立VRapp，榴莲VR。推出重磅原创收费内容，打造VR泛娱乐加硬件生态圈，并推出VR直播。

9月27日，第一视频集团换道超车R战略暨榴莲VR新品发布会在京举行。在发布会现场第一视频新媒体CEO，迪拜中阿卫视副台长陈卓娅公布了中国首家VR收费平台，榴莲VR正式上线，而且对于大家都关注的VR原创内容，VR直播，VR拍摄，技术等内容一一分享。

11月5日晚，谭维维2016给你一点颜色演唱会成都开唱作为本次演唱会线上独家版权合作方，第一视频及榴莲VR对本次演唱会进行全程直播。本次VR演唱会整合了VR产业的上下游环节，与眼镜厂商，版权方，拍摄技术公司，VR内容平台，媒体传播平台开展合作，通过榴莲VR平台串联成完整的商业链条。

在今日头条，新浪微博，奇光VR等多平台的大力推广下，通过榴莲VR在线观看演唱会的人数达到近万人。作为首个户外直播演唱会，榴莲VR通过多样的推广形式与创新的收费模式，创造了VR付费新成绩。

⑻ 大家有没有特别搞笑的视频或笑话啊 谢了

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……

男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇！”

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子……

男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”

小女孩：“不是。”

男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”

公主 :“破喉咙..破喉咙..”

没有人:“公主..我来救你了...”

魔王 :“说曹操曹操就到...”

曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”

魔王 :“哇勒..看到鬼”

鬼 :“靠!被发现了..”

靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”

魔王 :“Oh,My God!”

上帝 :“谁叫我?”

谁 :“没有人叫你阿...”

没有人:“我哪有?装蒜啊!”

蒜 :“谁在装我?”

谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”

麻烦 :“哪一个找我?”

哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”

好多人:“我才刚到耶……你是谁?”

哪一个:“我才不是谁.”

谁 :“他才不是我.”

公主 :“大家都是来救我的吗?”

大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”

热闹 :“我有什麽好看的?”

上帝 :“不关我的事,先走了.”

魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?”

下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”

公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”

没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”

怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”

热闹 :“看我干什麽?”

什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”

你居然 :“我哪有?”

我 :“关我什麽事ㄚ?”

魔王 :“靠!我要疯了.......”

靠:“喊我干什么!...”

疯了 :“你要我干啥?”

你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”

我什麽都不 :“我哪知啊!”

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”

有人:“我没有叫你啊!”

我没有:“谁叫他了啊?”

谁:“冤枉啊...我没有...”

我没有:“我可没冤枉你啊...”

你:“谅你也不敢.”

谅你:“谁说我不敢!?”

谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”

我什麽都没:“你要我说什麽?”

我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”

我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...”

谁:“...我要赶快离开这个是非之地”

是非:“原来这里是我的地盘啊...”

我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”

你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”

我没有:“我才没有讲话咧!...”

我什麽都不:“-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...”

走:“人家不好意思啦...(扭捏)”

我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”

为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”

我没有:“喔...又关我啥事了”

关我啥事:“啥?有人叫我吗?”

有人:“谁要叫你啊...”

谁:“我真的要走了...T.T”

走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:“...你不是我表妹吗?”

关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”

好久:“我不是在这里嘛...”

魔王:“你们有完没完?”

完没完:“他才没有我”

你们:“我才没有他”

我才:“谁说的?”

谁:“叫我干吗?”

吗:“你居然要干我?”

你:“我才不会干他”

我才:“谁说我不会?”

谁:“冤枉!我没说……”

说:“叫我干吗?”

吗:“你们俩真不要脸!”

你们俩:“我要!我要!”

脸:“谁要我?”

谁:“我不要啊”

魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”

人啦:“赶撵我?找K”

K:“谁找我?”

谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”

他:“别K我”

我:“谁要K我?”

谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”

一个啦:“别逮我”

我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”

谁:“看我的降龙十八掌!”

我:“看我的九阴白骨爪!”

降龙十八掌:“我有什么好看的?”

九阴白骨爪:“我有啥好看的?”

什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”

啥好看的:“哥,咱出去聊.”

魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞
警察：一定来稿，一定来稿。

学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都能求。
英语老师一回头，sorry加上“三克油”。
物理老师一回头，一根杠杆撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
地理老师一回头，百慕大也能畅游。
历史老师一回头，秦始皇来推铅球。
生物老师一回头，乌云密布压低头。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
音乐老师一回头，八级地震炸地球。

王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”­

史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾

⑼ 手撕黄晓明被嘲低情商的秦海璐，究竟什么来头

综艺节目《中餐厅3》开播之后话题度不断，但是相比前两季的好评与赞美，这一季的节目更多的是收获了潮水般的恶评。

因为相貌是爹妈给的，也不是自己想选就能选的，但是继续拍戏还是要承受别人对她的非议，那还不如做其他工作，谁愿意每天被别人喊丑女？