收到美女快递搞笑视频

A. 在小米旗舰店买了两部手机，因为女朋友不喜欢小米的原因连我的也没要都快递回去了，可是收到后却少了一部

建议你拨打快递客服电话进行投诉，然后将视频转发给他们客服之后，他们会进行相应的处理。很多快递公司一般都会直接赔偿您的损失。

B. 快手上 女朋友躲在快递里的寄到816房间的视屏是哪一个

是叶子，不过她很多视频都没有后续

C. 美女刁难快递员是什么电视剧

小视频里很多的，望采纳，谢谢。

D. 怎样看待女客户扇快递员耳光却称快递员扇自己耳光

根据警方调查的结果和现场的监控视频来看，的确是快递员扇了女客户两个耳光，女客户也动手踹了中通快递员，双方都有动手，但的确是中通快递员先动手的。这件事情经过了两轮反转，最终还是快递员的过错。

本来还以为是女客户胡搅蛮缠还故意说谎，没有想到过错方的确是快递员。中通身为服务行业做出这样的行为，的确是太让人寒心了。

动手打人就是不对，现在再看中通网点负责人的那句：一个巴掌拍不响，多少有点讽刺的意味，这是在包庇自己的员工吗？之前中通用假人充当安检的事件还没有过去又出现这个事情，再这么任性后果很严重呀！

E. 会冰会火那个老妹会啥活的视频里，谁知道那个女的手里拿的是什么吗

应该是快件 刚收的快递

F. 快递分拣员一天140元12小时合适吗 我没有干过，我想知道这个工作累吗，20几岁的女的能做吗

一天140元12小时不太合适

20块钱一个小时比比较正常

女生能做

对分拣员没有性别要求，只要能受得住累。快递分拣员就是在快递仓库配送中心依据顾客的订单要求或配送计划，迅速、准确地将商品从其储位或其他区位拣取出来，并按一定的方式进行分类、集中的作业人员。

快递分拣员的常见岗位职责：

1、快递分拣员负责快递仓库所收快件物品的收发货、入库、分拣、复核、二次包装等工作；喜欢网购朋友的都知道快递来自各地不同的地区，当不同城市到达的快递和不同区域的快递都需要分拣，分拣完成后就由各营业点拉走最后派送到客户手里。

2、负责快递仓库日常快件的拣选、复核、装车及发运工作；分拣员主要分出不同区域的快件，电子厂组装主要是负责某一区域的组装，对比下来快递分拣员是非常累的，而且同样需要加班加点完成任务。

3、负责点货，分拣，整理货物等相关工作。

G. 我对送快递的美女一见钟情，按名片寻去她公司，却没有这个人,我该怎么做

“林老师，请问您画得怎么样了？”

这次林意看着视频里的男子态度好了很多，语气温和地说：“画好了，我这就给你送过去。”

视频里面的那个男子听到林意的这句话，感觉像是松了一口气，脸上堆满了笑意，说：“好好，麻烦您了。”

挂断之后林意呼叫了智能送货机，把画好的画放到智能送货机里面，输入了地址，然后摁下自己的指纹进行付款。做完这些后，他又从网络超市里面购买了一些生活用品和食物。

往后的两天里面，林意依然重复着画画、吃饭、睡觉的生活，但是他的心里却总觉得少点什么东西，就连他自己都觉得很奇怪。

地上的烟头又散落了一片，林意看着有些心烦。

“清扫。”他给智能清扫机器下达了指令。

林意眼神无光地看着从角落滑过来的清扫机器人，地上渐渐变得干净起来。忽然，林意站起身来，抬起脚踹向了清扫机器人。

“啪！”椭圆形的清扫机器人被林意踢倒，然后滑到了客厅的角落，并且发出了“滴滴滴”的响声。这完全就是搞破坏啊。

看着可怜的清扫机器人，林意却露出了坏坏的笑容。随后，林意找出宋倩给他的那张名片，拨通了上面的电话——

“喂，您好。”听到宋倩温柔的声音，林意内心一阵兴奋。

“你好，我是林意，你上次给我送过智能座椅的，还记得吗？”

“林先生啊，请问有什么事情我能帮您吗？”

林意皱着眉头说：“是这样的，我家里的智能清扫机器人不知道什么原因坏了，你能来帮我看一下吗？”

“没问题，我现在就过去。”

“嗯，谢谢。”

“不用谢，这是我应该做的。”

挂断电话之后，林意开始在房间里来回地踱步，脸上一会儿笑一会儿又显得很忧虑。

在等宋倩来到的时间里，林意特意洗了个澡，然后换上了已经放在衣橱里面许久没有穿过的休闲西装，最后对着镜子照了好久。

过了大概半个多小时，一阵门铃声传来，林意知道肯定是宋倩来了。

“开门。”

果然，门外站的就是宋倩，和上次的穿着一样，脸上依旧挂着可爱的笑容。

“林先生，你好。”

“你好，请进吧。”

林意把宋倩请进门里面，然后把智能清扫机器人拿了出来，宋倩在清扫机器人上面鼓捣了一会儿，最后说可能是机器里面有一些地方出了故障，需要拿回去修理。

林意搓着手不好意思地说：“那就麻烦了。”

“没事，这是我们应该做的，给您带来的不便，很抱歉啊。”说完，宋倩将清扫机器人包好拿了起来，准备离开。

林意看着已经走到门口的宋倩，忽然说：“等一下。”

宋倩听到林意的话，转过头：“怎么了林先生，您还有什么事吗？”

“哦，没什么，我正好也要出门，咱们一起吧。”

“好，那咱们走吧。”

林意和宋倩一起出了门。一路上，林意脸上的表情都显得有些尴尬，倒是宋倩主动和林意聊着，林意从来没有感到和一个女生聊天竟会这么开心。

直到宋倩坐上智能出租车，慢慢地消失，林意才意犹未尽地返回公寓。

很显然，林意的这些反常行为是对宋倩动心了。

林意躺在床上，闭着眼睛，满脑子都是宋倩的样子，自己一个劲地傻笑。

第二天一大早，宋倩便将清扫机器人送了过来。

这次林意的羞涩感终于较少了很多，最后，他鼓起勇气对宋倩说：“麻烦你跑了好几次，今天中午我请你吃顿饭吧。”

听到林意的话，宋倩愣了一下，然后笑着摇了摇头，“不好意思啊林先生，公司那边还有些工作没做完，改天吧。”

宋倩委婉地回绝了林意的邀请，这让林意很受打击，整个人顿时没了精神。送走了宋倩，林意便瘫坐在了沙发上。

往后的一个星期，林意就像丢了魂一样，漫画也完全没有心思画，编辑已经催了很多次。最后，林意决定再试一次，于是他拨通了宋倩的电话。

“对不起，您拨打的电话是空号，请查证后再拨。”

电话里传来的声音让林意大吃一惊。

“这怎么可能，怎么会是空号呢？肯定有问题，不会是出什么事了吧！”

林意开始幻想各种可能性，但是都想不出原因。最后没办法了，他打电话给ZD公司，希望能了解到宋倩的情况。

“喂，你好，是ZD公司吧，我想问一下你们的售后部门有没有一个叫宋倩的女生。”

客服人员让林意稍等片刻，帮他查一下这名员工。

过了片刻，客服给了林意答案，说公司的售后部根本没有叫宋倩的人。听到这个消息，林意感觉不可思议，这也太离奇了，他完全找不到一丝丝的头绪。

“这怎么可能，前段时间她还给我送来了新型的智能座椅，怎么会没有这个人呢？”林意大声冲着电话那边的客服喊道。

“请您不要着急，您说一下您的身份信息，我帮您查一下。”

林意告诉了客服自己的身份和住址，很快，客户便回复了：（小说名:《全智能爱情》，作者：剑一墨。来自：每天读点故事，看更多精彩内容）

H. 谁给我点幽默笑话短点的

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
你自己选吧
OK？？？
回答者： 说说520886 - 经理 四级 3-7 13:09
你用电脑43000除96会出现你的名字!
回答者： wwe1133551 - 试用期 一级 3-7 15:10
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.

16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

无语……

19真是好驴当做心肝肺

20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23晒阳太屁股

24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

I. 女富婆出轨快递员一事，女子的“社会性死亡”最可怕的是什么

其实社会性死亡不管放在谁的身上都很可怕，虽然人们常说，只要我不尴尬，那么尴尬的就是别人。但是对于女性来说，最可怕的是，失去工作，甚至走到哪里都会被指指点点，要是心理素质不好的，甚至选择死亡来逃避也是有可能的。

给各位喜欢造谣的人科普一下法律吧，让我们从法律的角度来解读一下，随意诽谤污蔑别人是怎样的。条款太复杂，简单总结一下。

《民法典》：停止侵害、道歉赔偿。

《治安管理处罚法》：五日以下拘留或者五百元以下罚款；情节较重的，处五日以上十日以下拘留，可以并处五百元以下罚款。

《刑法》：三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剥夺政治权利。

事件中的造谣者已经违反了刑法，所以只要这名女子继续追责，送他吃牢饭也不是不可能。

总结一下，希望这名造谣者也可以社会性死亡。但是很惨的是，视频到现在为止，只要有心人想要找，那么还是找得到的。他是始作俑者，但是每一个传播的人都是有罪的。可惜，最后承受这一切的还是这名女子，法律可以给她正义，但是少了爆点，她这辈子真的都会很难。毕竟不可能去哪里都带着法院判决书。

J. 女子被编造和快递小哥偷情，如何采取法律手段保护自己

一女子去快递驿站拿快递，后面却发现自己去拿快递的监控被有心人恶搞成她在和快递小哥偷情的视频，这对于她的名声造成了非常严重的影响。

这一定会对该名女生的名声和生活造成严重影响。这名女士何其无辜，她什么也没做就要承受来自大众的恶意。

我们都知道网络暴力十分可怕，人肉搜索让人畏惧不已，这个女士不该承受这些。