美女胸衣和内裤帅哥脱

‘壹’ 说一帅哥与三个靓妹在一个房间 女人把上衣脱了 男人把裤子脱了 打一个成语 四字的

波涛汹涌

‘贰’ 美女的胸部为什么不能给帅哥看

现在已经够开放了，女的穿三点式都可以，胸罩和三角裤必须穿，因为：胸罩是为了防止乳房下垂，内裤是为了保持卫生

‘叁’ 青春期的男孩子有偷拿少女胸衣和内裤的行为该怎么办

1，属于恋物癖，
2，该种行为并不是心理医生能够解决的
3，哪怕有了女朋友，这种人对别的女孩的尤其是漂亮女孩的内衣裤，袜子之类的依然感兴趣！
4，这种行为随着年龄的增长会逐渐消失或者不再强烈！
5，心理医生不是万能的！
6，不要让这个男孩子难堪！毕竟属于个人隐私！

‘肆’ 洗澡时是先脱衣服还是先脱裤子

洗澡是多么快乐的事情，洗澡能够与运动媲美，洗澡让人放松，洗澡相当于一千多米的运动量。

说到这儿，别被美女胴体所诱惑！

洗澡用水洗净身体表面的污垢，人的内脏也得用水来洗涤。

洗澡必备常识是——洗澡前喝水！

有人说一天八杯水，多大杯子？一酒杯？一茶杯？还是一茶缸？按照体重，除了食品之外，一天每公斤体重补充20毫升到40毫升，至少20毫升，运动强度大40毫升或者更高。50公斤的人一天至少二瓶矿泉水。这不包括洗澡前的喝水。

记住：老人为了防止中风，洗澡前一定要喝水，尤其是冬季，尤其是春节，季节转换本身就需要人体调节，温差大，水温高，节日期间兴奋而导致疲劳，又喝酒造成内在脱水，不喝水就洗澡，挺危险的，老人容易中风。

提醒大家一定要告诉家中老人洗澡前要喝点水！

‘伍’ 美女医生要帮帅哥做脱裤子实验是什么电影

一 路 顺 疯
外文名
Bump In The Road
导 演
叶伟民
编 剧
文隽、杨梅媛、石铭华、陈思成
类 型
喜剧
主 演
陈思诚，包贝尔

‘陆’ 青春期的男孩子有偷拿少女胸衣和内裤的行为该怎么办

咨询记录 · 回答于2021-09-02

‘柒’ 为什么很多广告都喜欢使用性诉求使用性诉求有何利弊

含蓄的开放

引言
以提出“品牌形象论”着称的广告大师大卫·奥格威从创意入手提出了广告三原则(beauty——美女、beast——动物、baby——婴儿,通称“3B”),并解释说以此为表现手段的广告符合人类关注自身生命的天性,最容易赢得消费者的注意和喜欢,以展示美女形象或特写肢体部位的性诉求方式。

广告的首要效用就是引起注意，而性作为人性的弱点往往就是广告的切入点。

西方的性诉求广告是赤裸裸的；而中国的“性”诉求广告的表现和中国人做人特点一样，含蓄，内敛，其方式又像待字闺中的传统女子——“羞答答的玫瑰静悄悄的开”，“欲说还羞”。

国内性诉求广告的现状综述

国内性诉求广告类型

1.广告中“性”表现形式分类

（1）“性”即性感，勾起性幻想的一些行为或语言。西方的此类广告充满了幽默与调侃，而中国此类型广告普遍流于恶俗。例如：汇仁肾宝“他好，我也好”；上海地铁内曾有一个内衣的广告牌，广告语是：“玩美女人”；雕牌广告语：“你泡了吗？泡了。你漂了吗？漂了。”这样的广告容易让人产生不健康的联想。但也有较为成功的案例，如“太阳花”鼠标广告，浴缸与手指的结合（手指像翘在浴缸上的美腿），广告语为：享受，才是“手”要的。

（2）同性的诱惑力。像减肥茶，内衣，剃须刀，西装的广告，往往找身材迷人的名人做广告，让同性产生羡慕感，从而产生购买欲望。

（3）异性的吸引力。人们常说“美女香车”，所以车展的时候往往找美女站在车的旁边，让观众有更深的印象。而在普通电视广告中，如果是帅哥美女（尤其是名人）做代言人，该产品的销量就会大幅提高。比如有些女生指定要喝瓶壁上印有潘玮柏头像的可乐，又或者因为帅哥韩庚代言“闪亮”滴眼液而立刻放弃曾经常用的品牌。在西方也流行性感女郎配美酒的广告，而在中国，酒常常象征友谊，或者集体性活动上的必备品，显得更加严肃一些，绝不会用女人来做诱惑。

（4）对异性的向往——对爱情的向往。增加广告说服力的三种方式：提高信息源可信度；提供双面信息；给消费者以积极情感体验。以凄美或甜蜜的爱情故事，玫瑰等为表现形式传递信息就是积极情感体验的一种。如FM365“真情互动篇”：繁华都市男女主人公发生了一段网络恋情，于是他们以举一把伞为相约信号。但天不随人意，倾盆大雨使满街行人都举起了伞，而两位主人公也因此擦肩而过。当这对年轻人又同时出现在网吧，且邻桌相望时，其对白：“认识你是在FM365，整整365天了，你的笑容总藏在网线的另一端。虽然说距离是你的保护伞，但我还是很想看到你的笑容。明天下午，我等你。我会举一把伞”；“其实我整夜都在想象伞下的你”；“相遇很困难，错过很容易”；“我会一直在FM365上与你同举一把伞”。

这样的广告，怎么能让向往爱情与浪漫的人不动心呢？

2.广告效果分类

(1)功能性性诉求广告
这部分广告与性商品、性形象、性心理直接相关，由于受到广告法规有关性用品不准做广告的限制，诉求方式多采用旁敲侧击的迂回方式，媒体也多选用非大众媒体，总的来说，和性最相关的功能性性诉求广告没能在国内性诉求广告中占据主导地位。
(2)想象性性诉求广告
这类广告多采用网络媒体，互联网由于自由、开放、互动等特征，深受想象性性诉求广告的青睐。广告主运用修辞方式，以谐音、暧昧的词语或画面唤起受众的性幻想，以此达到吸引受众注意所宣传信息的目的。像是温柔网站的“好好学，天天上”，“做一个正版的男人”等。

(3)象征性性诉求广告
由于象征性性诉求广告尽量避开对“性”的直接宣传，而采用与性相关的实物或情节来传达商品信息或某种观念，因而没有“性”，又蕴涵“性”，与国内性文化相符，比较适合国内受众的口味。此类广告多以平面方式呈现，选用的媒体也多是报纸、杂志等，既可以以象征性的物品来暗指性，又可以准确无误的传达信息。只是这类广告的创作要既大胆又含蓄，难度较大，目前国内缺少这方面的杰作。但贝纳通为MATE安全套做的广告却充分表现象征性性诉求。以纠缠的衣服，叠在一起的女士凉鞋和男士皮鞋表现性行为，如此即可含蓄而生动的表达出MATE的重要性。
(4)与商品无关的性诉求广告
此类广告是把与性无关的产品与“性”粘和在一起。国内的性诉求广告常常将产品与性硬拉扯在一起，多通过广播电视媒体发布。像是“劲浪”牌口香糖电视广告的“…让你感觉就像一浪接一浪！”其中包含美女、俊男、床、浪，这所有的元素组成了一则媚俗的广告。创意者的暗示，暧昧的画面和配音剪接，繁衍的是一种恶俗的市场感应，导致了品牌的抑制，更严重伤害了产品形象。低劣的传播趋向，尽管会使人印象深刻，但会给大众造成一种污秽厌恶的感觉，更不要提它们所追逐的市场份额了。毕竟，“性”并不是人们对广告的根本诉求，也不是一个优秀广告人的唯一或最佳策略。
以上四种类型是国内性诉求广告的主要类型，从广告效果来看，广告中运用了“性”一定会起到效果，至于是好是坏，就要看广告公司的运作能力了，如今国内的性诉求广告大多是把力气花在吸引受众的眼球上，从广告主角度来看，无疑是成功的，但从受众角度来看，争议颇多。

国内性诉求广告增多的原因
(1)利益的驱使
对广告传媒与商家来说，经济利益始终是排在第一位的，利益的驱使，使他们无时无刻不在策划一些有足够冲击性和震撼力的广告来吸引受众的注意力，而性诉求广告无疑是一个绝佳的选择，无论是好评如潮，或是千夫所指，其轰动的效果都达到了宣传的目的。如今年引起轰动的“恒源祥”广告。
(2)思想的解放与网络文化的发展

随着社会的不断发展，人们都性有了更客观更理性的认识。看见广告上的性感镜头再也不会像过去一样尴尬，半遮半掩地看。而网络文化的发展更让人对“性”诉求广告见怪不怪，习以为常。

(3)消费者的态度
邓名瑛说，“性和人类生产生活有着天然的联系。”
美国弗杰姆逊认为，“广告正是把那些深层次的欲望通过形象引入到消费中去。”
在与消费者的对接上，性诉求广告就是循此诱发埋藏最深的潜意识。当一页杂志上有好几则广告时，大多数读者都是先看含有性诉求的广告，可以如此有效的吸引消费者的注意力，性诉求广告自然受到广告人和商家的青睐。

p.s.有人说国内性诉求广告的增多是因为国内广告人创意枯竭，这个说法并不科学。因为“性”诉求并不是一个迫不得已的策略，而是为了更加满足人们的广告需求与审美存在的。

国内性诉求广告应遵循的创意原则
视觉刺激——如某企业在广州一个鞋城内做的宣传海报，上面是一对被去掉头部穿着一双运动鞋的男女，右手都拿着一只青苹果，男的身上只穿了一条黑色内裤，女的则一丝不挂，“关键部位”只用树叶遮盖，海报上写着“敢做敢当”等字样。
现场表演——如沈阳某泡泡浴厂家就作了一次美女沐浴的现场表演。在舞台中央摆放着一个大浴盆，身着三点式的美女缓缓迈进浴盆，围上帷幔，随着一件胸衣从帷幔中抛出，观众席中响起一阵欢呼。

遵循人伦情感，社会道德，情感，理智感和美感。
1.广告内容方面
(1)要有“度”
性诉求广告能在瞬间产生巨大的冲击力，激发受众的性本能，强化受众的感情活动，引起消费者的注意，从而激发其购买行为。但性元素若驾驭不好，一不留神就会走向色情化，引起非议。影响到企业和品牌的形象，是产品也变得恶俗。因而“度”的把握至关重要，性诉求广告应该坚持健康的原则，既要达到吸引注意力的目的，又要控制在受众心理接受度的范围内，不宜过于直白，否则走向色情化，只会弄巧成拙。
国内比较好的例子是“三源美乳霜”广告的“做女人挺美”的平面广告，广告语简洁准确，含而不露，引而不发，琅琅上口，流传甚广，让人心领神会，又不会心生尴尬，尤其对女人的触动是非常明显的。尤其是这个“挺”字的应用，更是巧妙绝伦。该平面广告可以说是创国内先锋，给国内性诉求广告的表现手法增加了无限生机。
(2)要与产品相匹配
性诉求是有自主的意识的，不容易融入到广告活动中，广告中的性元素的运用应当和产品的特性及广告的主题密切配合，融性元素于广告主题中。美国广告学者大卫·里斯曼和迪莫西·哈特曼指出，性诉求广告只有和产品相匹配时，受众的注意力、记忆率才能同广告信息的强度成正比，反之性元素仅仅作为一种吸引目光的材料，只会导致受众的注意力的分流，无暇顾及产品的信息。
西方国家在这一点上大多做的很好，他们把“性”当作一种介质，使其在广告中与其他元素相融合，性元素运用的谨慎而富有技巧，巧妙的调动起受众的荷尔蒙，使产品在受众心中留下深刻印象。比如爱克发水下相机的广告：几位泳装美女水中调戏一位羞涩男子，竟把内裤脱下来戏弄他，等女郎听到“咔嚓”的声音才发现，男子已在水下给她们拍了照，男子拿到

照片后，惊讶地蒙上了自己的眼睛。广告风趣幽默，画面和主题紧密结合，说明该品牌照相机既有防水的功能，在水下又有很好的成像质量。该广告运用了性元素，但显得自然而不造作，没有刻意琢磨的痕迹，强调了产品的特性，不失为性诉求广告中的杰作。
(3)要与地区的传统文化和道德习惯相符合
每个地区在文化背景、风俗人情和民族传统方面的不同，导致了对性的喜好度、理解度、宽容度的不同，或者说，是社会道德、大众观念造就了性诉求广告，因而对同样的广告信息的反应也不同。因此性诉求广告在创意与表现手法上，应该针对不同的地区有所调整，为受众所接受。
2.媒体选择方面
广告只有通过媒体才能接触到受众，尤其性诉求广告在媒体的选择上更要慎重，应针对目标受众选择与自身形象相符的，能更好的传递广告信息的媒体。像是一则香水的平面性诉求广告，应选择大多数女性爱看的时尚杂志作为媒体，如若刊登在儿童杂志上，必然引起非议，如若刊登在严肃的学术杂志上，则与香水的诱惑高贵形象相差太远，如若刊登在报纸上，单调的颜色，则会使制作精美的平面广告在传播效果上打不小的折扣。
3.广告受众方面
每个人对广告的理解都会因生活经历、教育程度、性别等个人因素的影响而有所不同，对广告传达的性信息也有不同的理解。如当代大学生思想较为开放，受西方思想影响比较大，因此完全可以接受西方比较“过分”的，不能为中国媒体公开的性诉求广告；而中老年人却仍然觉得性诉求广告违背道德。

“性”诉求广告的受众

性诉求广告的受众通常为青年和中年人。青年是指18-30岁，中年为30-60岁。青年人的消费能力和消费意识具有独立性，其广告接受心理是：求新求名求美，追求个性和时尚，憧憬美好爱情。适合青年人的性诉求广告：清嘴含片——“想知道清嘴的味道吗？”亲亲果冻——“我也要亲亲！”水晶之恋——“明天你还爱我吗？”金帝巧克力——“只给最爱的人。”而中年人的性诉求广告似乎更强调产品功能性。通常是性感成熟的美女或强健的中年男子更吸引他们。

国内性诉求广告的创意新思路
国内性诉求广告除了要遵循基本的创意原则外，也要引发新的思考，寻找更适合国内环境的，更容易为大众所接受的新的创作思路。

1.性+幽默+忧虑=成功的性诉求广告
BBDO广告公司的凯茨说，“公正的说，把幽默、性甚至是忧虑，用出人意料的方法结合在一起可以成为成功的广告，尤其是这样的广告带给人们的信息不仅仅是一个促销信息。”他说，“我发现最好的性广告信息是那些带有破坏人们期望的手法，光用性把你诱入，但广告的实际内容却非你所想，这种恶作剧式的惊喜会转变成对产品本身的一种美好感觉。”
对于幽默、性和忧虑的这种结合，Bluefly公司的一幅平面作品将之展示的淋漓尽致。一个女人抱着一台手提电脑坐在卧室，她对走廊上只裹了条浴巾的高大男人视若无睹，她的眼中只有电脑屏幕上Bluefly的公司标志，男人右边的架子上放了一株巨大的单茎仙人掌，

他旁边的床头柜上有一盏球状的台灯，上面破了一个洞，所有这些细小的地方引人无边遐想，令人惊叹Bluefly的无限魅力竟然可以带来那么大的“麻烦”。
性诉求广告大规模的开发情欲，利用有形的性元素、无形的性暗示以图引人瞩目，幽默

和忧虑作为性诉求广告的激活剂使广告内容意料之外又在情理之中，使性诉求广告从同类广告中脱颖而出，摆脱徘徊于色情边缘的尴尬地位，我们可以说，性+幽默+忧虑=成功的性诉求广告。

2.利用拟人化手法削弱性的成分
由于性诉求广告的特殊性，容易引发诸多尴尬，利用拟人的手法可以带来极大的趣味性和娱乐性，削弱广告中性的成分，为受众所接受。有一个着名的案例就是乔治·路易斯为渥夫史密特伏特加酒做的一系列平面广告。
第一个星期的广告上，一瓶直立的伏特加对着一颗甜美的红番茄说：“嗨，你这个正点的红番茄，若我们两个加在一起可以调成血腥玛丽。我可是和别的家伙不同喔！”番茄说：“我喜欢你，渥夫史密特，你的确有品味。”
第二个星期的是一个平放的伏特加瓶子对着一颗成熟的橘子说：“我可是个有品味的人，我要发掘你的‘内在美’，使你名满天下。还不快滚过来亲我一下。” 橘子回答：“那上个星期我看到跟你在一起的那个骚货，她又是谁？”

3.分析目标受众的人格面具，提供相应的心理价值
荣格提出人格面具的理论，人格面具是指人总是在公共场所中掩饰自己不符合大众的缺点，而倾向于表现出完美的自我形象。这在性诉求广告用途很大，受众的需要早已从量、质的满足上升到了感性满足，受众需要更多的是购买产品所能够拥有的心理价值，以此来实现自身的价值来完善自己的人格面具。
骆驼香烟就是在这一点上做文章，骆驼牌香烟是一种味道浓重的男士香烟，香烟盒的底色是淡黄色，暗喻广阔的沙漠。背景图案上的金字塔和棕桐树代表古老的东方，给人一种神秘的和原始的感觉。抽骆驼香烟的人都是渴望塑造一种深沉的男人形象，而在烟盒上骆驼图案中隐藏着一个生殖器勃起的裸体男人的形象，这正迎合了受众渴求男人味的心理要求，抽骆驼牌香烟的人就是充满神秘感的真正的男人，买骆驼香烟的人不仅仅买到了香烟，更获得了心理上对力量、神秘、深沉的满足与补偿。

4.挖掘被压抑的进步思想
每个国家都有各自的文化体制，从弗洛姆的理论来说，即一是共同语言，社会利用一套句法和语法规则表达各成员的生活经验、人生态度；二是逻辑规则，它使那些符合社会文化的东西变得自然而合理；三是禁忌，即把不符合社会规定的一些观念、情感压抑住使之在社会成员的意识中不予以显露出来。我们在遵从这些文化机制的基础上，应揣摩目标受众的心理，挖掘其内心不予显露或是遭到压抑的需求，将受众心中进步的思想发掘出来，与性元素相糅合在广告中表现出来。

5.融合中国的传统文化
性诉求广告想要在中国成功，一定要融入一定的中国传统文化，民族的即是国际的。中国人的思想虽然已经得以开放，但是总体还是讲求含蓄美、内敛美，着旗袍的温婉形象永远要比穿比基尼的性感美女更对国内人的胃口，这也就是为什么那么多只把重点放在女人胸部与大腿的户外性诉求广告屡屡遭禁的原因了。

中国性诉求广告发展

中国的电视广告开始于1979年。当时几乎没有性诉求广告。平面广告也几乎是实用型，介绍产品功能，文案长，画面单调，色彩暗淡。1980年的广告文案变短，色彩鲜艳。1981年外广协所属北京广告摄影学会举办的中国首次“国外广告摄影观摩展”，其宣传广告是以穿泳衣的女子与舢板为主体的广告，摆脱曾经的农民形象。1986年天丽香波广告中，女模特穿性感的粉色露背装，产生极大诱惑力。1996年则是憧憬爱情性的“性”诉求广告，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”——铁达时表。1988年则是三源美乳霜的广告。同时，杰士邦因破天荒地做起了车身广告“杰士邦安全套——给您无忧无虑的爱”而闹得满城风雨，因为当时是不允许做计生用品广告的。但1999年还是播出了产生争议的“安全套”公益广告。2000年，美女泡在浴缸里的方便面广告“泡的就是你”遭封杀。2000年以后的广告逐渐走向开放，直到今天，虽然我们还是无法接受一些西方赤裸的“性”诉求广告，但至少安全套的广告已经不能让人脸红了，满街的安全套贩卖机也不会再让人新鲜或紧张了。虽然目前一些“性”诉求广告缺乏创意，或者过于生硬地套用一些广告元素，但不可否认的是，广告人是在努力地完善创意。

结语

性”在广告中的运用一直是富有争议性的。“性”元素的运用一方面可以吸引受众眼球，突出品牌风格和产品功能，另一方面也存在污染社会文化环境，损害企业形象的负面效应。但是这些风险也是可以通过一些手段去规避的。在广告中运用“性”需要注意健康的原则、把握受众所能接受的度，还要注意“性”与产品的关联性，另外还要考虑广告投放的地区及传播媒体等。更重要的是，“性”诉求并不是观众唯一的需求，也不是广告创意唯一的表现形式。在利用性元素的时候，广告人必须遵守伦理道德以及情感。“性”诉求广告在中国具有广阔前景，但依然面临着挑战与道德的限制。只有真正优秀的高素质广告人才能让性诉求广告在中国市场良好并持续地发展！

‘捌’ 我是一个可怜的帅哥，每到夏天都会被美女欺负，比如故意漏漏内衣，漏漏内裤。

你真可怜。以前我也总被他们女生这样欺负。我都烦死了。不过后来我有男朋友就不会这样啦，我男朋友会警告她们。。你也快去找个男朋友啦。

‘玖’ 大家来点笑话。

公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

姐翻到香烟的广告
上面写着: 一根在手,回味无穷 然后妹妹翻到某家酱油的广
告上面写着: 滴滴香醇,美味可口最后,三姐妹吵着妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写着: 只融你口,不融你手

一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什么。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

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祝您天天开心

‘拾’ 哪里有帅哥脱美女衣服的全过程

按摩院天天都有。