壮汉日得小美女直叫疼

① 美女肚子特别疼，疼得要死，的故事

甜小腹平坦白皙光滑水嫩又柔软，很喜欢穿露脐装。一天晚上，她和男朋友伟在家看电视，但没过多久，就觉得肚脐和脐周开始闷闷的隐隐作痛，但由于只是闷痛并不严重，甜也就没管它，可没过几分钟本来脐周的闷痛转变成了阵阵的绞痛，这使甜不得已分了些神，用手指按压绞痛的脐周。“甜，怎么了？肚子不舒服吗？”看到甜的动作，伟关切地问道。“嗯…脐周有点痛”甜一边揉腹一边轻声答道。伟将自己的手放到甜的肚脐上按揉，问到：“怎么会突然肚脐痛呢？”“我从小肠胃就不太好，经常肚子疼，一会就好了。”伟听了不再说话。伟温热的手掌捂在肚脐上，让甜觉得很舒服，脐周渐渐平息了疼痛，甜侧过身子，把一双棉袜小脚叠放在茶几上 ，拍了拍伟的手示意自己已经好了。可伟的手刚放下没一分钟，甜便感觉自己的脐周又绞痛起来，比刚刚严重的多，而且肚脐下方的小腹也跟着疼了起来。甜蹙起眉，双手覆上腹部，一手捂着脐周，另一只手揉按越来越痛的小腹。就这样按揉了几分钟，甜脐周的痛感全部转移到了肚脐下方的小腹上，小肚子的绞痛感愈演愈烈。甜蜷缩双腿，收回的脚跟碰掉了自己的手机，她双手叉腰，修长的十指恰好相碰，用力压在小肚子上，渐渐小腹的疼痛超过了柔的忍耐极限不停地在伟的怀里扭动，“嗯……”肚子越来越剧烈的疼痛，使甜不禁小声呻吟。伟很着急地问：“甜，你怎么了，又肚脐痛吗？”“不…不是……伟，我小腹痛……唔呃小肚子好痛…”甜的双手在小肚子上，用力的按压，声音也越来越小。伟开口道：“小肚子疼我帮你揉揉吧，别使劲压着，会伤到自己的！”甜已经痛的失了力气，微微点头，将手垂下来。伟将手轻轻覆上甜的肚子，施力顺时针揉压甜的小腹，“呃……肚子…小肚子疼……呃疼死我了……伟。此时，一个陌生的号码在手机屏幕上不合时宜的抖动着，无辜躺在地面上的手机也在闪烁着灯光映照着身边汗涔涔的两人。在第三次来电的时候，伟终于接通电话。此时，有三人的注意力都集中在女孩的肚子上......“把爪子从她肚子上拿开！”

② 谁给我讲两个笑话听听

还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你 早日开心！
1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

③ 谁有《壮汉》by颜丝丝 全文，发我。。

上次在局里的一个会议上碰上壮汉，壮汉基本上不显老。雄性激素旺盛的人，总是不大显老。快奔四的人了，还是那样肌肉饱满，脸部的肌肉一点没松弛，显得壮壮的，天庭开阔又方方的，那对浓眉，会让你联想到身上其他部位的体毛，也是如此的茂盛。
我赶紧凑过去，拍拍他的背，握住他温暖的大手，上面还立着几根饱经沧桑生存下来的汗毛，以前是很茂盛的，拇指肌胀鼓鼓的，好看。我和他客套一下，没办法，没人的场合，我就会和他腻歪了。
壮汉是我以前的老同事。那时我们都还年轻，因单位有规定，集体宿舍里我们都有房间，而且在那里睡的时间较多。壮汉那时候大概三十五岁，老婆在异地。他调我们单位来，就住到了我隔壁。那天我看着他搬入隔壁，心里就有些想法，终于有个喜欢的帅哥做邻居了。
壮汉身板魁梧，脸上挂着憨厚的笑，一排雪白整齐的牙齿，一裂开还是个大嘴巴呢，不过和那张宽脸还是匹配的。他有浓重的络腮胡，刮得应该不勤，还看得出青色的一片，这么大面积的胡茬，就象顽童看到春天的草地，想在上面肆虐一番，狠狠摸一把，哈哈。
我们这两个房间在丁字型楼房的折过来这段，就两个独立的房间，其他那边是大排的，很多房间。当初，我还是特地和一个同事换的。主要目的，还是不可告人的。因为整个楼的浴室就在我们这边小拐的楼道尽头，如此风景，怎能不想方设法占据地利呢？那同事嫌浴室这边烦，很乐意跟我换了。
壮汉来了，我是满心欢喜，那天他忙完了，在楼道浴室冲澡，他门都懒得关，这里是男人营地，关门有些多此一举，所以我就见到了他的身体，呵呵，诱人，扎眼的胸毛，几乎覆盖两只自然成型的C罩乳房（全是肌肉的乳房），一呼啦地延伸到腹部，大腿也是芳草绵延，粗壮得有些高贵，不象有些粗腿那么俗不可奈，一看就是民工的或者垃圾食品吃多催粗的。瞧我们壮汉那上腹部，一点多余的脂肪都没有，但也不象年轻人那样扁着没身份的肚子，他用肌肉和趴在上面的体毛彰显健康与男人味。
那晚，我本来是想矜持下的，不过想想，壮汉这样憨厚的，矜持啥呢，于是就去串门儿。他当然很热情地招呼我这个新邻居，他本来就是个浑身充满热情的男人。他穿着个白裤衩，见我来了，套了白背心，给我沏茶，可还没买茶叶，我折回送他一包龙井茶。以后就是邻居了，心里还是莫名的激动啊。
（2）
壮汉成了邻居，他也经常来串门，我知道他喜欢喝酒，特地在房间备了白酒，他这个酒虫见了也不客气，拿起酒瓶笑美美呷上一口，抿紧嘴唇砸巴一下，很陶醉。
“壮汉，晚上带你去泡美女吧。”我拿他开下玩笑。
“美女，好是好，这个嘛，还要老婆审批。”壮汉若有所思一下，裂开大嘴，露出白牙，笑着回答。
“我给你特许，老婆不用审批。”
“那不中，不中的啊。”壮汉以为我说真的，有些紧张赶紧拒绝。我心里很希望壮汉是同志，可能所有的同志都幻想自己喜欢的人是同志吧，不管能不能走一起，但是同志就多了机会了。
和壮汉混熟了，我也可以多创造和壮汉一起的机会。壮汉城里亲朋少，有我陪着他打发时间，也刚好。
每当晚饭后，夜里不值班，我就和壮汉去单位的后山散步。壮汉是个不会吹牛皮的人，也不大说话，我们的散步显得有些静，而我也喜欢静，不用刻意想话题制造气氛，想到什么了，有感而发一下，他背着手走，我双手插兜，并肩走，当然，我们走在一起挺拉风，两个男人味十足的帅警察，都穿着制服，吸引目光也很正常。
走在壮汉边上，我能闻到壮汉身上的荷尔蒙体香，据说只有健康的男人才有。而我最感兴趣的，是撇过头去看壮汉脸腮的胡茬，还有青色的胡茬下面，有块肌肉偶尔会抽动一下，简直太美了。
有一次，我教旱鸭子壮汉游泳。我们单位有个不大的游泳池，夏天办案回来的同事，热得连衣服都不脱就跳下去了，所以池水不大干净，但为了壮汉，我还是忍了。手把手把他给教会，期间让我揩的油，估计可以有半个游泳池了。我托住他的毛腹部教顺他蛙泳的手脚呼气配合，也有机会滑过他的牛子，浅尝辄止。他很认真的学，学不到位也会自责自己笨，我总是赞扬他进步很快。一个月后，我没机会接触他肌肤了，他自己会很顺地游了。那总得想个机会啊，于是就有了冲澡时的相互擦背。
有一天，带壮汉洗桑拿。壮汉对桑拿不是很感兴趣。他说干蒸受不了，而我则很喜欢看他躺在桑拿房闭着眼睛的样子。
和壮汉走近了，终于出故事了。那天晚上我在楼道冲澡准备睡觉。突然脸膛黑里透红的壮汉出现在我眼前，酒精味是相当大，赤身裸体的，手里拿着毛巾和内裤。他不经我同意，就推门进来。他说你在的啊，那挤挤一起洗。
难得你说挤挤一起洗。我巴不得。浴室太小，两个人身擦身的机会就多了。壮汉那晚有些反常，眼睛老盯着我下面看。我开始为自己的猜测兴奋，壮汉难道也是吗？那真是上帝送给我的礼物了。迟早要收拾掉他啊。他一看二不休，还嬉皮笑脸地对我说，牛子挺大的，说着就一手摸过来，我假惺惺躲避一下，并没有逃离他的手。那时，我也算是情犊初开的，也有些不自在。二来怕楼那边的同事发现我俩一起洗澡，所以匆忙结束了。
（3）
壮汉那次闯了浴室后，瞧我的眼神不再是以前那样了，过了两秒的友好正常的停留，他还盯着我看，憨笑着，我挺担心他的敞开的双唇，把口水给摔下来。
下了班，只要见我在，就粘到我房间，瞎扯蛋。有时候聊到很迟，我上床了，他也往我床上粘，吹着烟枪，我把被窝里的腿故意往他的熊腰使力，他应该感受到我的依靠，和依靠背后的意思了吧。
夜里聊迟了，第二天早晨他负责叫床。故意不起，等着他给我带早点。他乐此不彼，还特地到外面去买食堂没有的我喜欢吃的豆腐脑。作为奖励，我从被窝里支身，拉住他的手，很有兴趣地打量他买的早点，其实是想感受下他皮肤粗糙、骨节粗大、毛茸茸的手，还可近距离欣赏他的胡茬，听他的呼吸。他也不示弱，乘机恶作剧把我被子掀开，嘴里说着起了起了，别赖了。我可是经常不穿内裤的啊，牛子束缚在里面气都不好喘太残忍了。而壮汉说我是为了自摸方便。壮汉兴奋地看着我，嘴里说着羞啊，眼里却是说不出的留恋。我的牛子一般都在雄鸡啼晓引吭高歌的状态，荷尔蒙加憋尿，你想那状态该多好。我也毫不客气地说，牛子向你致敬了，你总得有点表示啊！哈哈，他这时上唇咬紧下唇，吹胡子瞪眼，一副狠样伸手要捏我牛子，我得赶紧盖被子抵御外敌保护牛子。
有天中午午休，朦胧中感觉有个毛茸茸的东西在脸上划过，接着感觉到嘴唇被滚烫的热流覆盖了。我醒了大半，壮汉！他什么时候进来的，我忘了关门了？从我微抬的眼皮缝里看着壮汉，或许是激动加紧张，他脸色潮红，很专注投入地看着面前的帅哥啊！眼皮要闪动了，装睡不容易，免得他尴尬，我故意装作翻身，我也期待着壮汉大胆点，再大胆点。他等我呼吸均匀了，以为我又入睡了，毛茸茸的手又伸了过来，在我的脸腮温柔地抚摩……我预感到，壮汉快守不住阵地了。
有些天，因为案子跑外地，累个半死，随同的同事也不养眼，很是沮丧，在宾馆里翻电视翻到很迟还不想睡，好几天没释放体内的荷尔蒙了，想象力特别敏感，心神不宁地老闪动着男人的一条毛腿，一块胸大肌，一片胡茬，电视里划过既逝的帅哥也会让我躁动不安。难怪人们说三天不释放见了母猪赛貂禅。
还好，这时我收到了一条很温馨的短信：老弟，注意休息！呵呵，壮汉竟然惦记起我来了。机会来了，我故意调戏他一下：想我了，壮汉？他说：呵呵！我紧追不舍：到底想没想？！那头静了一阵，终于回了：想！哈哈。我说怎么想？他说：心痒痒，象抓不到橱窗里喜欢的物品。也挺大胆的啊，还用了个比喻。我说：想我什么？他说：想你的牛子啊！
想不到老实憨厚的壮汉经不起我的调戏，全线崩溃了。瞧，有时候就是距离，把心里堵的东西全都掏出来了，假如那天我和他面对面，我想是不会有这样的结果。或许他支吾一下，死也不肯坦诚。
我也有些兴奋，壮汉不打自招了，那么我和他之间隔着那层纸就这样捅破了，以后的日子，我和壮汉再不用遮遮掩掩憋着了，想到壮汉健壮的身体，旗帜般招摇的胸毛，还有那迷人的憨笑，小兄弟比我还兴奋，雄赳赳地在下面开始不老实了。
我开始期待着早点把案子了结，早点回去见我的壮汉。

（4）
下了飞机，一打开手机，挤进来的几个亲友的短信不看，急着翻到发件箱想给壮汉发个短信。可我临时又改变决定，不发。从行李房拿过行李，转到停车场，直接奔市中心去了。
进了单位大院，把与案件有关的材料先锁到办公室。马不停蹄往后院宿舍楼赶。周六，这个时间段，壮汉或许还蒙在被里打呼噜。不过这种可能性极小，壮汉的生物钟里没有安排懒觉。上得楼梯，就听到哗啦啦的水声。在最后一级楼梯，我藏着身子探头侦察下，不是别人，是壮汉在洗衣服。
壮汉是乡下来的，很不喜欢城里人在水笼头下接点水洗衣服，估计他在乡下是放到河里漂的，那当然洗得爽心爽肺，那感觉啊，简直……简直象做事不戴套！这可是壮汉的原话啊，我仅引用。壮汉洗衣服，水笼头哗拉拉泻个不停，有时候同事们说：壮汉，单位领导决定，今年超支的水费从你的年终奖金里扣。从此很少听到壮汉哗啦拉的水声，后来发现，壮汉专挑我们不在的时候哗啦拉了，哈哈。
我探头看水声传出的浴室，壮汉象有追兵在后的鸵鸟，翘着屁股，看不到脑袋，很投入的在洗衣服。我把行李包抛到肩后，蹑手蹑脚靠近他。这屁股翘得确实有点招蜂引蝶的意思，他穿着个平角裤衩，光着上身，裤衩被临时从哪调剂来的屁股肌肉，挤得丰满异常，多有手感啊！逃脱平角裤衩遮盖的大腿，那些被水打湿的腿毛，还有没被拉下水的腿毛，伏着的伏着，将挺的将挺，可是风情万种，撩人心魄。
我问自己，摸下不？那是当然的，于是我拿出一根食指，用指尖在壮汉的尤物屁股上落款：美臀！还没写完，一个声音从壮汉的喉咙出来了，出来的是一声带着被挑衅后的恼怒：娘希屁！等他转身，我僵着头部对着他笑。壮汉发现是我，转怒为喜，脸上那层乌云掀过去，转成大晴天：兔崽子，回了？！温暖，他的话里带着期盼实现后的激动。我等着他继续激动，他看我的手还搭在他屁股上，皮笑肉不笑地说：军事重地，禁止乱涂写！借说话的当儿他神速地俯身再抬身，我的眼前，一片白茫茫，定神，壮汉俯身抬身的瞬间，就往我的脸上涂了大把肥皂泡沫，熄灭的泡沫正集结成水滴沿着我的脸往下淌，壮汉象小孩一样开心地笑，笑的声音不象孩童那样清脆了，浑浑的，通过胸腔共鸣后出来的，荷尔蒙味……
因为是周六，值班的同事在前楼，宿舍楼成了我和壮汉的空间。我说，壮汉，这些天这么想我，有什么表示啊？我拾起深蓝警用汗衫的下摆，抚摩着肚子示意他晚餐该为我接风的。嘿嘿，经典的裂嘴，没想，壮汉说你小子居心不良，又想让我出血！耍赖啊，我举起手机摇着，示意他里面有想我的短信证据。他脸上露出一丝顽皮。我说你在基层民膏民脂搜刮的够多了，适当犒劳下弟兄啊！行，我安排浪漫的晚餐给你接风。壮汉最后同意了。我说怎么个浪漫主题呢？想不到老实得象骆驼的壮汉说：找块草坪，让你对着月光星星数我的胸毛，恩……，他停顿，我赶紧掐住他的下半句话，下半句估计就是裹牛子了。这晚餐够情调！我说，壮汉，人家是一毛不拔，你是胸毛都拿出来让我拔了，够大方……那晚我们去了一家食府，要了个包厢，两个人占用一个包厢，服务员诧异我们的浪费。和壮汉喝酒，我得装爷点，否则和他卯不上节奏。他是个见酒就兴奋的人，酒来疯吧。等他有了几分醉意，我开始说正题，毕竟短信里的东西，非亲口所言，不刺激。我说，壮汉，真的喜欢我吗？壮汉想都没想，喜欢！话是从嘴里忙着的烤羊排里挤出来，有点随意。我说到底喜欢不喜欢，他这次嘿嘿了下，上下唇今天忘了刮的胡子，似乎夸大了他嚼东西的幅度，他停了停，端起酒杯喝了口，坦诚地说，以前喜欢你也没用啊，哪知道有那么巧的好事，你也喜欢带把的！
心里是美上了，本来想追问下，到底喜欢我什么。想想，算了，这个题比较难答，大多数人会被难得表达不到位，反而显得不实诚。
没几句话的壮汉等下就会回答我，喜欢你牛子！这么有挑逗的话语在酒过三巡，在无人干扰的包厢里可能会引发点事情，所以我不再继续问。
我说壮汉，既然我们是兄弟了，而且是特殊的兄弟，虽然没有血缘，但我们有血一样珍贵的缘分，以后就别见外了。壮汉可能听我这话有些粘，他故意说，我只要和你上床，其他不懂！
我好气又好笑，木头壮汉啊，真有你的，拿你没办法啊。但我想，壮汉不该是那种把我当床上用品解渴，提起裤子忘人的人。他只是含蓄，不想表达粘乎而已。
壮汉胃口很好，一直在动着咀嚼肌，而我总想把心里憋着的东西，说点出来。
按照年龄，你是大哥，可瞧你那憨劲，还是我象大哥。我故意试探他。
那不行，我牛子懂事了，你才出生呢，怎么着你得叫我大哥。
那就成了，心里头也就等着他这话，话等来了，以后一声大哥，就让你担当起大哥的责任了。其实，我的内心空缺着一种东西，可能小时候父亲严厉过头，没享受够父爱，所以现在特渴望一份长兄或父亲般的情感经历。
我拉过壮汉爬满汗毛的手，很温暖，温度比我的高，他的血液循环比我快啊，一手握着，他用另一只手夹起一杂三纹鱼往我嘴里送，恩，表现很到位，够大哥！呵呵，握着手，感觉我们两个人可以是一个人了。
那晚我们都喝多了，酒店在我们辖区，餐饮部经理认识我们，我们还穿着那身皮呢，她叫服务员给我们免费提供开车服务。
那晚，我们两个稀里糊涂，总感觉整个人在燃烧，整个世界在燃烧……第二天醒来，看看壮汉就睡在身边，往死里拉风箱，我瞧瞧自己，光着身子，再掀高点被子看看壮汉，也是光着的，床单上已经烙上一张新鲜的世界地图了，我看着世界地图和睡得死沉的壮汉，世界真的属于我们了……

（5）
时令进入冬天，我和壮汉的感情却进入了夏天，象夏日的太阳，热辣的有点“毒”。
我说：壮汉，我们算不算很堕落，我工作的时候也经常有你的影子。
壮汉说：真的假的，好象还不是很没良心哈。
至于堕落，壮汉认为，没有什么比为爱堕落更美丽的。
“不过，工作出差错被领导敲脑袋，我壮汉没责任啊！”
“小男人了吧，为我担点责任的想法都没有。放心，我还不至于在工作的时候想着和你做爱，只是你的影子有点流氓，会象移动公司的Sao扰电话，时不时撞进来一下。”
“错了，要我分担可以哦，额只能在床上补偿你啊！”
壮汉和我处久了，他已经不象以前那样木讷了。应该是我影响了他。壮汉和我，只要两人都没出差，我们就都睡一起，当然是要躲避众同事犀利的眼神，背负一定的精神压力的。
记得有那么一晚，我和壮汉从外面吃饭回来，可能是喝多了点，我们忽略了以前坚持的一个细节：有人时尽量不走一起，装得越冤家越好。现在想来，那晚我们肯定是肩并肩直接走进我的房间，有可能还手拉手，然后关门，然后……要不然就不会出现那样的险情了。壮汉死死认为是我牵他的手，我不排除这种可能，我确实很喜欢握着壮汉温暖的皮肤粗糙的毛茸茸的大手······
壮汉常说我没良心，是个自私胚子，在他屁股里四处横行，连他老命都要快上交了。而等他要我的时候，说我总是不欢迎，百般阻挠他的牛子，其实也不是，我家屁眼不常打开，吃紧，对壮汉的牛子算是友好的了。我总开他玩笑，不就平常的XX嘛，干吗那么紧张，吓的你牛子成那个熊样。这个时候，壮汉会突然牛气冲天，看来壮汉是需要激将的。这么一牛，我就遭殃了，壮汉这个粗人可不象我粗中有细，他粗起来会使人崩溃。
壮汉插进来，刚在激情阶段。突然，我们的房门雷响。我们一紧张，壮汉还在我身上惊颤了一下。我心里想，完了，谁这么缺德这个时候敲门。壮汉匆匆结束了，可怜的大男人，越急越找不到裤衩。我冷静了一下，这时敲门，有啥子事呢？有事不会打电话吗？
后来想，肯定是我和壮汉一起进入房间，给他们留下把柄了，或者他们是故意的，想看我和壮汉到底在干什么？！后来证明我的想法是正确的。
门声越来越紧，壮汉急性子有点撑不住，他仿佛担心门外的人即将破门而入，正准备应声的样子。我赶紧用手捂住壮汉的嘴，我用眼神说，急啥呢？毫不留情地用我的嘴巴盖住他的嘴巴。壮汉的的体温都被吓走了，经我这么一缓，血液循环又回来了，呵呵。
既然人家顽强地认为我们在里面，我们为什么不能顽强地认为我们不在里面呢？！
我把手机关了静音后，示意壮汉也关。
壮汉笑了笑，可能对自己的不冷静有点不好意思，用胡子拉渣的大嘴巴在我身上乱啃。
我低声说，这就是刑侦警察和治安警察的区别吧！
壮汉会心的擂我一拳。
门声最后不响了，扔下一句灰溜溜的：娘的，不是明明见他们见去的，咋不见人影了呢？！
壮汉一下子放松了，一把扯下内裤，打了一场胜战似的甩到地上。
还想继续战斗？
壮汉一声不回，搓硬牛子，就想冲锋陷阵，我由着他，不想败兴。壮汉兴致勃勃的时候，我却在琢磨，这敲门的人到底是为啥？而我留意地辨别了那说话的声音，应该就是隔壁楼的白脸，和壮汉一样，治安警。
第二天，我叫醒了酣睡的壮汉。壮汉说还早着呢，才五点。我神情凝重盯着壮汉看。他这下子似乎在思考了，明白了我的意思，起身穿衣。
我们配合默契，我打开房门一点点，探头看看，我的心跳一下子就加快。没错，治安大队的白脸在走廊上装作晨练压腿，那动作一看就是装的，是在守侯什么更确切。
我掩门。壮汉从我脸上读出了不祥，我说，只得辛苦你这把老骨头了！
我开了房间的后门，后门是阳台，和壮汉房间互通的，只是被一赌墙给隔开了。妈的，我下午就拆了这狗日的挡路虎。壮汉唠叨着。
要想从我房间睡回他自己的房间，得冒着危险，从这堵墙的外面跨过去。
其实，我不是这个意思，我只想看看，前面有人盯梢了，后面是不是也有。但还好后门没有，说明作案的不是一个团伙。
我一把拉过壮汉，来，继续睡觉！
我枕着壮汉粗壮的手臂，他的肌肉脂肪含量适中，想硬能硬，想软能软，是我睡过的最好的枕头。一手抚摩着壮汉爬满体毛的肚子和胸部，壮汉的胸部抓起来有一大把，在我抓得用力的时候，就会变硬，我就改为捶了。
我说，壮汉，可能有人会找我们麻烦了！
瞎JB麻烦，老子不怕！壮汉嘴上叫得很男人，我还是想起门声响时他在我身上的惊颤。男人的定力不能看外表啊！
我不由得觉得自己肩上的担子，万一猜想正确，那么以后见招拆招的任务还得由我担着点啊，毕竟壮汉是治安的。
饿死你个白脸！看你不吃饭能守到什么时候！
我和壮汉终于在午饭时间顺利解围。为了庆贺，我们决定到外面吃一顿，可服务员问喝什么酒的时候，我们互相看了看，不好意思地相视而笑，昨晚那差点捅漏子的酒啊！我说，来椰子汁吧，加蛋！壮汉当然觉得不解劲，但也没办法，接受这娘们喝法的惩罚！

（6）
我和壮汉迎来了一次年休机会。年休机会不容易啊，我们分管领导不放，尽管他也知道我们民警很辛苦，可我们这行的，随时得应对意外啊。填了年休表格后，送领导那审批，壮汉的折腾了下，批了，毕竟人家是快奔四的老同志了，处的也担心人家散架，适当休养，养好了再来拉磨。我的，搁很久了，没结果，估计是看我的骨头还可以折腾会。想想是没多大希望了，几年来都没休成。
我和壮汉是这样准备的，假如领导都恩准了，壮汉家里就不通过了，直接说出差。
事情戏剧性变化是这样的，我接的一个案子，超乎想象，很快破了。酒桌上队长允许我提提要求，大的要求也满足不了，小的要求就提年休，想不到酒过三巡的队长一下子就答应，而且说分管领导那包在他身上。不过十天的假期被他砍成五天了，而且不允许走远，说放我的风筝，手机24小时给他开着，有紧急情况还得立马回来。尽管有些苛刻，可我心里还是乐了，壮汉啊，我们终于可以有机会单独飞飞了。
那晚，壮汉也兴奋得象个孩子，老用胡子扎人，害得我第二天洗脸都感觉麻麻痒，被扎破了皮，我的皮嫩不经扎。我和壮汉到嘴的肥肉就把它给吞了，免得夜长梦多领导又变卦。决定第二天下午就启程，目的地海南三亚。
假如允许选远点话，我肯定会怂恿壮汉去墨尔本。壮汉说我花心肠子一刻没安静过，去墨尔本还不是为了看胸毛飘飘的欧系男人。我说有你就够了。他说少来，骗不了我。哈哈，其实呢，壮汉和澳洲繁殖的欧系男人是熊掌和鱼翅的关系，我都想要。
机票有点贵，没有提前定，幸好订的双程，有点点折扣。我检查一下壮汉的包，这家伙，果然如我所料，除了自己的内裤，其他关于两人的东西都没准备，看来我平时让他依赖习惯了。我故意说，那我也不带，不穿“衣服”就进去好了！想不到壮汉一声吼叫：好！
满脸坏笑。哈哈，看来男人是没几个喜欢穿衣服的。我和壮汉穿衣服的次数大概只有一半，倒不用考虑安全问题，我们是单一的伴侣。在冲昏头脑的时候，就管不了那么多了。壮汉说，是我的破玩意经不起折腾。他说我的偏嫩，还老细菌感染发红。我说他的不经折腾，不穿衣服，是个快枪手，可以拿局里的第一名了！
到了三亚，我们不找宾馆，宾馆太杂了。我们早在网上订了套家庭旅馆，可是幢类似别墅的民房，而且在阳台能看到大海。入住了，房东人不错，把我们领进去后，走了，还说需要帮忙只管打他电话。壮汉没等我把门关严，把衣服全脱了：鬼热！海南确实热多了。
我说，你羞脸不，窗帘都没拉。壮汉说，爱看只管看去。等发现对面那楼真的有人影，他又很流氓地叫我拉窗帘了。
我和壮汉在三亚的五天，大中午是出不去的，去海滩赶在早晨和下午气温回落后。大中午，我们就把早上提回来的热带水果，猛吃一通，再就是拉上窗帘，很随意地操起牛子战斗了······我和壮汉都面面相觑，人的能量谁说是有限的，壮汉的牛子用到耷拉着脑袋，经我一挑逗，又会斗志昂扬。壮汉说他属牛。我想在这样的自由空间了，谁的能量都会超常规爆发的吧。
壮汉似乎很喜欢水，老下水游泳，还偷偷绕过救生员的视线，向外围扩展。我不担心壮汉，壮汉现在水性够好了。关键是，他不下水躺沙滩上，太惹眼，不仅很多大胆的女子，还有男人，都盯着他的身体看，估计都是那性感的胸毛惹的。壮汉很享受，似乎作品得到了名家肯定，我却很吃醋，恨不得壮汉穿上汗衫，可穿上汗衫裹得象粽子躺在沙滩上，人家会说有病。后来烦了，我说壮汉你翻身，把胸部朝下！翻了，壮汉很象只大乌龟，可没告诉壮汉！
为了避免人家骚扰壮汉，我建议壮汉夜里去沙滩。其实夜里人也不少，大多是情侣。我和壮汉尽量找偏僻的，走远点，还真的找到世外桃源了。再过去的话，估计就是三亚东边的军事基地了。反正夜色黑，我和壮汉光着身子在沙滩上耍开了，游泳，掷沙子，累了就躺着，或者彼此坐着抱一起“摇摇”，哼着谁都不在意也听不懂的“摇啊摇，摇到外婆桥”，海风吹来不冷，刚好给我们降温，否则我们都会烧坏了。壮汉的牛子一直在勃起，被我敲了几下也不见得低头，壮汉说怜香惜玉点好不，我说敲敲更勇敢！
我把壮汉埋在沙里，仅把牛子留在外面，然后拿手指象虫飞翅膀掠来掠去挑逗他，壮汉的牛子又硬直了，这样那个笑话的意境就出来了：这东西是有土长的啊！
也不知什么时候，我还在沙雕壮汉，有个声音出现在身后。我被他的“你好！”惊了一下，猛抬头，发现身边站着个和我们一样光着身子的男人。他说他看到了我们这里的火光，其实是壮汉抽烟的星火把这个人引过来的。
或许他已经知道我们的关系了。他很坦诚地告诉我们，他也是圈内的。同时，他把我们的眼神引向更远处，隐约发现那边有很多人。
他说，这里是个同志聚地，外界也知道，白天也会把这边的沙滩划给同志的，夜里这里就是同志的天下了。我和壮汉都听说过大东海的裸体沙滩，想不到我们已经置身其中。
不好回绝他的好意，还有我们也好奇，我们随他把阵地转移到那边去了。那边的光线也好不到哪去，我们过去后，有几位朋友用打火机闪着看我们，同时很友好地欢迎了我们。等我们看仔细的时候，才发现，他们都在行动，他们都光着身子，发出阵阵呻吟，借着隐约的光亮，能见各种姿势，一如法国卢浮宫里的形态各异的裸体。他们是在举办沙滩性狂欢，他们把整个夜沙滩都点燃了。他们中好几个对壮汉表示很浓的兴趣，停下来，不停地闪火，不停发出地惊叫，多半是因为他的胸毛，肌肉，还有壮粗错的牛子，他们怂恿着我们加入，壮汉有些腼腆捏捏我的手征询我的意见，我豪不客气地示意他此地不宜久留。我得赶紧把壮汉支走，壮汉啊，我损失不起啊！你是我的全部。等我们告别转身离开时，我听到里面有人用英语说：
壮汉也怕那场面，回来冷静了，我们躺在地板上，我钻过他枕我的手臂，把脸靠在他大胡子刮过的脸上，享受着那酥麻麻的感觉，一边捻着他的胸毛，两人的世界已经是最美的了，要狂欢也是两个人的狂欢
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④ 我才20岁，一个陌生醉酒的中年男人凑近我叫我小美女。但自已算不上是多好看，他是什么心理

这人酒醉眼昏花的，有女人就是了，还管你丑不丑？

⑤ 很小的时候看到一电视剧，里面有两个军官，还有个女的叫弄玉，后来那两个军官去日本了，在日本还受了屈辱

好像是这个

狼行拂晓

给你找了个简介你看看

《狼行拂晓》剧情完全介绍
“九一八”事变前夕，国民党中央政府真可谓多事之秋。中原大战刚刚平息，日本帝国主义对我东北华北又蠢蠢欲动，各种军事进攻准备正在紧锣密鼓加速进行。
两国交战谍先行。一场远东间谍情报战早已悄然打响……
日方先施以怀柔策略，招收数名中国军人到日本留学，妄图进行奴化教育。他们各种手段无不用尽，严刑拷打、欺压凌辱、金钱美女、高官厚禄，有的人动摇了，有的人正在接受严峻的考验……
日方女间谍组织“ 白狼会 ”在华活动猖獗，不断获悉国军军事情报，连续破坏地下抗日组织，并利用美女的特殊身份打进了各要害部门，一时间谈谍色变，人人自危……从多次分析可以看出，日本间谍活动的特点是多在深夜、手段残忍、不留痕迹、迅速转移等，我方决定采取断然措施……
国民党军事当局紧急召回在日本留学的军人回国，迅速成立了一个特别行动队，然而数次行动均无功而返，反而造成了我方的巨大伤亡。行动队正副队长几次遇险，险些丧命。问题肯定来自我方内部，谁是叛徒？他的危害还能继续下去吗……
而这时我特别行动队在一次行动中，由于叛徒的出卖。队长黑虎为掩护同志们撤退而只身一人与日本“白狼会”血战直到最后阵亡。而这时军靖难和龙翔心二人为查出到底谁是叛徒，而掩饰自己的身份。龙翔心秘密溜入“白狼会”总部，却恰巧石川玉菊身边的第一女杀手天空道子爱上了他。龙翔心就借着与天空道子交往的机会直接接触“白狼会”的总头头石川玉菊，想要进一步摸索“白狼会”这是个什么组织，在中国东北究竟要干些什么。而这时军竟难却在暗中联系着特别行动队的成员进行调查“白狼会”的行动规律等等。石川玉菊，双腿被炸断了，还坚强的活着，他的未婚夫是日本军官北涤秀树（四兄弟在日本留学时的教官）。四兄弟君靖难、黑虎、龙降心、阿丹，在打仗时，君靖难为了救黑虎，中枪死了，并把未婚妻阿萝托付给他，后来黑虎就用他的名寻找阿萝，最后两人走在了一起。龙降心喜欢弄玉，不过弄玉喜欢黑虎，但最后还是接受了龙。龙降心表面上是个风流花心的男人，天道空子也很喜欢他，还有很多女人都对他动过心，不过他最喜欢的还是弄玉。龙的姐夫是个卧底，为了查出当年的叛徒安插在日军内部，多次被龙误会。阿丹是个悲情人物，当年为了救他三个兄弟，做了叛徒（如果不是那样，君靖难、黑虎、龙翔心早被日军枪毙了）。最后，经过在“白狼会”与“731”部队的侦察中，龙翔心和君靖难终于知道了那个叛徒是谁了，就是他们的四弟阿丹，在最后与“731”部队决战的时候，阿丹终于清醒了过来，拿起机枪向日军扫射，但因他以前出卖了太多的自己的兄弟已经到了不可饶赎的地步。最后，他被自己的女朋友阿朱所开枪打死了。而这时，“白狼会”内部也在面临着瓦解的危机，因为中国东北抗日组织的力量强大了起来，并且日本帝国在中国长达8年的殖民统治马上就要崩溃了。军部以不在需要“白狼会”了。最后，石川玉菊和她的未婚夫北涤秀树跳入火海里，以身殉国了。

由于随着战事越来越向中国人民这方面有利了，日本军部觉得“731”部队不能再留在中国东北了。对于日本军部来说：“731”部队就是他们的“命根子”。当他们要悄然离开中国的时候。以龙翔心和君靖难为首的特别行动队出其不意地打了日本“731”部队一个措手不及。一面是愤怒的中国人民的顽强抵抗；一面是沟口会社的社长为了自己死去的孙子讨个公道而与日本关东军彻底决裂的压力。而沟口五十子（是沟口会社社长的孙女）在逃离“731”部队魔爪时，被日本兵用乱枪打死了。这时沟口会长再也按捺不住心中的怒火了。身缠手榴弹向着日本“731”部队装着化学药剂的货车冲去，随着一声巨响，日本“731”部队所有的药剂车全都爆炸了。最后，结局就是君靖难、阿萝、龙翔心等人手拉手向着日出的地方走去了。

人物结局：
付英男：忍辱负重卧底在白狼会的他还是暴露，并且死在阿丹的手上。这是一个总爱穿西装打领结的男人，腿上中弹都镇定自若的男人，在飞机上坠落还活下来的男人。

天道空子：在沟口公馆，为了掩护龙降心，误中石川玉菊的机枪扫射而死。外表冷酷的女杀手也有爱情，为了心爱人而死在满洲。龙降心对她的爱真实过吗？

沟口：为给惨死的孙子报仇，缠满炸药和100的军车同归于尽。

沟口五十子：目睹爷爷的死，在奔跑时身中北条秀树的机枪扫射倒下，肚子里还有龙降心的孩子。

100司令官：当年的军官学校校长，一只眼被阿丹打残过，被仇恨的众人包围，身中数弹而亡。自作孽，不可活。

北条弥二：这个总和权兵卫一起搞笑的军人，到死都想和
哥哥一起回日本，想念自己的妈妈。虽然被抗日游击队包围的时候他和权兵卫跳啊跳的怎么都不会被子弹打中，但这样命硬的人最终还是被龙降心仇恨的子弹打死。

权兵卫：堪称不死蝶，在枪林弹雨中总是能逢凶化吉。最终也没有正面展示他是否被打死。这本来就是一个可有可无的人物，纯属为搞笑而引入。

北条秀树：悲剧性的人物，作为教官和军人，服从和忠孝是他
的性格，也因此在一度决定自杀的时候放弃，并留下来组织白狼会和协助100部队撤退，他一次次拒绝了石川玉菊离开满洲回日本的恳求，最后和石川玉菊一块死在昔日学生的枪弹下。

石川玉菊：身残志坚，双腿被截，也曾经被龙降心连续打了5枪，但还是坚强的活下来了。一次次的被100司令官欺骗和利用，她唯一的想法就是和心上人北条回到故国。可惜一切都太迟了，最终她选择了死。白衣服，头上缠着带子，这是14年前保护中国军官离开日本时候的装束，生死已经置之度外，坐在轮椅上的她，一边推着轮椅前进一边开枪的姿势都那么优雅。目睹心上人的中弹倒下，昔日自己救过的人如今已是不共戴天的仇敌，她装作没有了子弹，突然又拿出一把枪疯狂的打向君靖难，弄玉，阿箩，阿丹。最终身被龙降心和阿丹的扫射击中前胸后背，死在轮椅上，并被君靖难推下沟渠。

阿丹：他的叛变开始出于无奈，也因此在逼迫下在这条路上越走越远，为了赎罪他和日本人战斗到重伤，最后还是死在心上人的枪下。

龙降心：生性风流，亦正亦邪的他总爱穿西装，风衣，戴墨镜。曾经和沟口五十子有过一段情并播下了种子。曾经苦苦追求弄玉未果但最终得到芳心。曾经和天道空子有着菟丝般的爱恋，也曾经和阿箩在教堂举行婚礼。龙大哥，你的泡妞技术真是一流阿！
这样的人是最受大家喜欢的主角，比如大时代的丁蟹，希望之鸽的原田浩二，关中匪事的罗玉璋，莲花争霸的白玉川，霹雳红唇的戴天

君靖难：在弄玉和阿箩之间彷徨，也似乎和五十子有了那么一点意思。最后差点死在石川玉菊的枪口下，并目睹心爱人和弟兄被困兽犹斗的石川一一开枪打中，他一声大吼，左手捂住伤口，右手把死在轮椅上的石川一路推下沟渠。当重伤的北条挣扎着跑到心上人的旁边伏下的时候，君靖难毫不犹豫的举起机枪疯狂扫射北条。此时，对敌人不再有哪怕一丝的怜悯，尽管是自己昔日的教官，尽管那也是让人唏嘘落泪的爱情悲剧场面。
柏轻舟：亲手杀死心上人，那是怎么样的痛苦？

龙姐: 丈夫死了，而且生前不被自己理解，自己也在痛苦中吐血倒下。
参考资料：http://ke..com/view/627400.htm

⑥ 粗暴破了女朋友的chu,她疼得哭,我后悔!

第一次嘛,痛是肯定的!你跟她讲第二回就好了.你有什么好后悔的,性可以让爱升华!这是分不开的!是女人那不都得经历这一关吗?第二次的时候对她温柔点,别火急火燎的就直奔主题了(两三下就完事儿了).别破坏了咱男人在美女们心目中的形象....

⑦ 美女正在写作,突然闯进来一帮壮汉什么电影

《我唾弃你的坟墓》有1978和2010两版
剧情简介：
为全身心投入创作，美丽迷人的作家珍妮弗驱车来到一个偏僻乡间撰写小说。她的绰约身子在当地俨然一道靓丽乃至刺眼的风景，自然吸引了许多人的注意和妄念。她闲适恬淡的心情并未持续多久，似乎总有无数双眼睛在背后紧紧注视着她。某晚，与珍妮弗有过一面之缘的加油站工人乔尼带领伙伴们闯入她的房间，虽然她奋力反抗，但在这片法外之地，她仍无法逃脱被侮辱的命运，更遭到无数的虐待。这些禽兽般的男人没有想到，他们的恶行致令珍妮弗化身为残酷无情的复仇女神……

⑧ 壮汉扬言要揍美女是哪部电视剧

是《旺角黑夜》。壮汉绑匪扬言要揍林素儿的美女朋友，结果林素儿被壮汉绑匪打,是为了保护她,《旺角黑夜》是由尔冬升执导，吴彦祖、张柏芝、方中信领衔主演的动作剧情片。在港当舞女领班的林素儿，因一次黑帮仇杀车祸中重伤，步向死亡。警方的反黑行动亦如火如荼，可惜多次行动皆徒劳无功，最后被来打伤的小混混找来报仇，来在冲动之下拿枪追杀小混混时,误杀警察。最终来被在小排档吃宵夜的警察当场击毙，来不治身亡。

⑨ 求一个电影名，里边有一群小和尚被日本人控制，一中国人暴打日本一个非常高大的壮汉，还有个蒙着头的高手

金刚王：死亡救赎 (2013)

导演: 罗永昌

编剧: 杨真鉴 / 曲立南

主演: 释行宇 / 刘承俊 / 张雅玫 / 南贤俊 / 姜宝成 / 刘勇 / 池内博之 / 仓田保昭

类型: 剧情 / 动作

制片国家/地区: 中国大陆

语言: 汉语普通话

上映日期: 2013-09-24(中国大陆)

片长: 115分钟

http://movie.douban.com/subject/19975090/

⑩ 表示爱上了一个叫 被美女强吻之后 的小说，看到了152章，想看后面的，希望好心人发一个全版本的小

第323话——你会喜欢上香香么？
有人说这个社会很公平，你一分耕耘，就换来一分收获，不多也不少。
又有人说这个社会很不公平，有人含着金钥匙出生，富贵和荣华伴随他终生，不用干活也衣食无忧。而有人却出生贫穷，一生碌碌无为，死在土地上。
公平，还是不公平，难说得很。
我觉得这个社会还是挺公平的，潘曼香是含着金钥匙出生不错，她荣华富贵，她天之娇女，她被好多好多的人羡慕。但是我却认为，家家有本难念的经，穷人有穷人的烦恼，富人有富人的烦恼。生活幸福不幸福，并不是肤浅地靠金钱多少来衡量的。
以前我穷的时候，妒忌富人，甚至仇视富人，觉得老天太不公平了。可是到我现在有钱了，做到帮主位置了，我才知道，原来不是有钱就能过得开心的。
潘曼香很有钱，但她未必就开心得过一些小平民百姓，唯知足常乐而已。
如果说可馨是一个气质女王的话，那么潘曼香就是一个贵族大小姐，她的言行举止之间，都透露出一种高贵的气息，不令人讨厌，相反，令人忍不住产生崇拜而自惭形秽的情绪，可远观而不可亵玩焉。
下来的时候餐桌上已经摆满了佳肴，满满一桌，很丰富，八菜两汤，还没走进，就闻到那令人垂涎三尺的香味了。
落座，我却愕然发现，只有我们两个才坐下来了，其他人都站在一旁，看着我们，包括是王志这个高手。
潘曼香很习以为常，她见我愕然，奇怪地问了一句：“怎么了？”
我先看了看一旁两手交叉在腹部，双脚微微张开跨立，很保镖地站着的王志，他左耳还戴着一个小小的耳机，和电视里的职业保镖没什么两样，十分地有范。
然后又回过头来看潘曼香，小心地问道：“就我们两个吃？”
“是啊，不然你想多少个人。”
“但是，这么多菜，你吃得完么？”
“谁说一定要吃完了。”
潘曼香怪怪地望着我，说道：“你到底想说什么？”
我望了几个女佣一眼，笑了笑道：“我是想说，这么多菜吃不完，可以大家坐下来一起吃的。”
潘曼香皱起了眉头，想了一下，对王志和几个女佣说道，“你们也坐下来吃饭吧。”
这话一出，他们的眼神都变了，我清楚地看到，王志是目光闪烁了一下，而几个女佣都慌忙地道，“不用了小姐，我们站着就可以了。”
这几个女佣都慌张起来了，连忙摇头摇手地道。
次奥，不是吧，难道我是穿越到了封建社会，主仆等级森严的那个时代？
然而潘曼香皱眉道，“叫你们坐下来就下来，墨迹什么。”
她们不敢不从，顿时就小心翼翼地落座，表情尽是受宠若惊。
相比她们，王志倒是大方了许多，但那也是给人一种拘束的表现。靠，潘曼香真是混世大魔女啊，她的佣人手下居然这么怕她，看得出平时她肯定很有威严的。
这菜做得真的很好吃，色香味俱全，并不逊于大酒店的大厨手艺。
这一顿饭吃得有点怪，我估计就除了潘曼香，没一个人吃得安分。
她吃饭不喜欢说话，静静地吃，这点我就有些不习惯了，我吃饭的时候都是习惯边吃边聊的，而现在这么安静地吃，让我感觉挺怪异的。
这是修养问题，潘曼香吃饭很文雅，慢慢地，小口小口地吃，和一般人的吃香大为不同。通过一个平时的小细节，就能看出一个人的层次如何，像潘曼香这种，明显就不是普通家庭能够教育出来的，她的言行举止之间，都透露出一种高于拼命的贵族气息。
俗话说三代养出一个贵族，想必潘曼香祖上三代都有有钱人了。
饭后，她又优雅地坐在沙发上，十足一个贵族大小姐。
我有些拘束，这种生活，根本就不是属于我的生活，我是穷山恶水出来的刁民，大碗喝酒，大口吃菜才是我应该过的生活。
睡了一天一夜，现在又吃饱了饭，我变得龙精虎猛起来，而且刚才和潘曼香倾诉了自己的压力，心里也好受了许多。
“甄文明，你好像很不习惯这里？”
潘曼香抿了一口茶，看着我道。
我淡淡笑了笑，“还行。”
其实我有一个疑问，潘曼香的父亲明显就是一个高官或者军官什么的，是国家领导人物，住这么高档的别墅，就不怕被双规么？
在天朝高官肯定有钱，但他不能把钱公布出来，不然的话肯定会被怀疑贪污什么的。而现在潘曼香这么高调，住大别墅不说，还请了这么多佣人，开这么好的车，她的倚仗在哪里？
可是马上，潘曼香就为我解答了这个疑问。
“这不是我家。”
我怔了下，这没理由吧，这里的佣人都叫你小姐……莫非是，潘曼香男朋友的？
脱口而出，我问了出来，“是你男朋友的？”
潘曼香翻了翻白眼，“蠢猪，我要是有男朋友的话，还会和你那样啊……”
次奥！拜托你能不能矜持一点，什么话在什么场合都敢说。而且我好像也没和你怎么样吧？
不过她这话很令人误会，王志倒还好，他是万年不变的古怪眼神，但其他那几个女佣就不同了，她们都挺吃惊地望着我。
“是我爸和别人租的。”
她淡淡地说。
啥？租的？卧槽！尼玛这也太假了吧，起码价值3000万的大别墅，居然是租来的？拜托你吹牛也有技术含量一点吧。
她再接着说，“真是租的，3000块一个月。”
我再愣了一下，3000块一个月？就这幢豪宅？尼玛哪里还有得租，我去租十幢八幢回来啊。
可是马上，我就想到了，这不是租，而是送，显然就是那个有钱人送给潘曼香父亲的。在天朝就是这样，你想贿赂，不能太直接，送房子要说租，送钱打两场麻将或者是送几件古董名画什么的。
我不知道潘曼香她父亲到底是哪个程度的高官，但看这住的豪宅，开的豪车，加上潘曼香的那种贵族气息，估计也查不到哪里去。
聊过了两句，我心不在这里，时刻惦记着狼头的事，还有一大堆事等着我处理，陈志南这条老狗还被我关在地下室，我得马上回去处理才行。
喝掉茶杯里的碧螺春，我站起来笑道，“不早了，我得回去了，多谢你的热情款待，呵呵。”
潘曼香也站起来，不悦道，“急什么，时间还早着呢，十一点都没到，再坐一会。”
“不了，我离开这么久，估计他们都把我找急了，改天再聊吧。”
“再坐坐，我打了电话给可馨，她就在来的路上，看这时间，差不多就到了。”
她目光有些闪烁地道。
不知道为什么，听潘曼香说出可馨这两个字，让我觉得怪怪的，有一种莫名的慌张和不适，似乎哪里不对的样子。
“哦，是嘛，好的，那我再等等。”我重新坐下来。
果然没多久，叮咚叮咚的门铃声就响起了。
女佣开门，戴着鸭舌帽，头发扎成马尾，又戴着一副橘红色墨镜的女神走进来。
她今天打扮十分地清凉而时尚，像是一个潮流女郎似的，漂亮迷人。
“可馨姐姐，你终于来了。”
潘曼香张开双臂，向女神快步走过去，亲热地挽住女神的手臂，嘻嘻地笑道，“我好想你哦可馨姐姐。”
女神笑道，“无事献殷勤，快说，是不是做什么对不住我的事了？”
这话是说者无心听者有意，我的心瞬间加快了不少，而潘曼香本来灿烂的笑容也有点僵，有些不自然，但很快就被她抹去了。
“是啊，你再晚一点来的话，你的文明可就要变成我的文明了，嘻嘻。问你怕不怕。”潘曼香似笑非笑，半真半假，开玩笑地说着。
次奥！潘曼香真是个魔女，这种玩笑都敢开，难道她就不怕女神当真了，生气么？！
女神没好气地白了潘曼香一眼，又看了我一眼，也开玩笑地道，“好啊，有本事你就拿去啊，我才不稀罕。”
潘曼香也看着我，舔了舔唇，嘻嘻地道，“真的吗？那我就不客气了哦。”
“哼，死妮子，我相信文明。”女神望着我，问道，“文明，你说，你会喜欢上香香吗？”
这……
被她们两个女人同时看住，我顿时就紧张了，特别是像这种问题，我本身心里有鬼，该怎么回答？
本来是一个很无聊的玩笑，却因为三个人之中两个有鬼，弄得味道变异起来。
果然，潘曼香就瞪大了眼睛，充满期待地望着我。