美女道长笑话大全

㈠ 谁给我讲一个关于美女的笑话

一美女征婚，在电脑上打，要有很多钱要有漂亮的房子，电脑给答案：中国银行！美女不服气，继续打，要有安全感！！电脑给答案，奥特曼！！！美女继续输入：要帅，要有车（车），电脑给答案：象棋！！！
美女很生气打：要有很多钱要有漂亮的房子，要有安全感，要帅，要有车！！！电脑给答案：奥特曼在银行下象棋！！
选我吧，我是自己打的，不像别人复制，我很有诚意吧！！！

㈡ 笑话大全 笑破你的肚子

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也……是……”
孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。”
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
“孝孙……翻……到……死……”

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”

公主 ：“破喉咙..破喉咙..”

没有人：“公主..我来救你了...”

魔王 ：“说曹操曹操就到...”

曹操 ：“魔王..你叫我干嘛..”

魔王 ：“哇勒..看到鬼”

鬼 ：“*!被发现了..”

* ：“阿鬼,你看的到我喔...”

魔王 ：“Oh,My God!”

上帝 ：“谁叫我?”

谁 ：“没有人叫你阿...”

没有人：“我哪有？装蒜啊！”

蒜 ：“谁在装我？”

谁 ：“又说我？你们找麻烦啊？”

麻烦 ：“哪一个找我？”

哪一个：“找你？我才没有...咦，这儿有好多人。”

好多人：“我才刚到耶……你是谁？”

哪一个：“我才不是谁。”

谁 ：“他才不是我。”

公主 ：“大家都是来救我的吗？”

大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”

热闹 ：“我有什麽好看的？”

上帝 ：“不关我的事，先走了。”

魔王 ：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？”

下去 ：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”

公主 ：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”

没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走...”

怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”

热闹 ：“看我干什麽？”

什麽 ：“你居然要‘干’我？流氓！”

你居然 :“我哪有？”

我 :“关我什麽事ㄚ?”

魔王 :“*!我要疯了......。”

*:“喊我干什么!...”

疯了 :“你要我干啥？”

你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”

我什麽都不 :“我哪知啊!”

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”

有人：“我没有叫你啊!”

我没有：“谁叫他了啊?”

谁：“冤枉啊...我没有...”

我没有：“我可没冤枉你啊...”

你：“谅你也不敢。”

谅你：“谁说我不敢!?”

谁：“拜托啊...我什麽都没说啦”

我什麽都没：“你要我说什麽?”

我什麽都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”

我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”

谁：“...我要赶快离开这个是非之地”

是非：“原来这里是我的地盘啊...”

我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦...”

你们别吵我们：“我没有在讲话啊...”

我没有：“我才没有讲话咧!...”

我什麽都不：“-_-"...走...我们到外面去聊...”

走：“人家不好意思啦...(扭捏)”

我什麽都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：“呜...为什麽赶我走...”

为什麽：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”

我没有：“喔...又关我啥事了”

关我啥事：“啥?有人叫我吗?”

有人：“谁要叫你啊...”

谁：“我真的要走了...T.T”

走：“人家真的不好意思啦...*V.V*”("谁"不支倒地)

关你屁事：“...你不是我表妹吗?”

关我啥事：“...表哥...好久不见啦...”

好久：“我不是在这里嘛...”

魔王：“你们有完没完？”

完没完：“他才没有我”

你们：“我才没有他”

我才：“谁说的？”

谁：“叫我干吗？”

吗：“你居然要干我？”

你：“我才不会干他”

我才：“谁说我不会？”

谁：“冤枉！我没说……”

说：“叫我干吗？”

吗：“你们俩真不要脸！”

你们俩：“我要！我要！”

脸：“谁要我？”

谁：“我不要啊”

魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”

人啦：“赶撵我？找K”

K：“谁找我？”

谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！”

他：“别K我”

我：“谁要K我？”

谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”

一个啦：“别逮我”

我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”

谁：“看我的降龙十八掌！”

我：“看我的九阴白骨爪！”

降龙十八掌：“我有什么好看的？”

九阴白骨爪：“我有啥好看的？”

什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”

啥好看的：“哥，咱出去聊。”

魔王：“妈的...这是认亲大会啊...”

小张是我的一个朋友.
有一天他要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"

1.取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“……滚……”

2.取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后……
管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚…… ”

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你……封！”

举报人：“……救命啊……”

4.取名：“骗你的”

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“*********，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“……请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”

6.取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”

7.取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“……，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你****，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚……”

8.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊”

管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”

9.取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10.取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”

（*为一些骂人的话，故省略...）

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

福娃版之：

五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事先走了……

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶：你们聊，我有点事先走了……

北京吊车厂的说：我北吊的
广州吊车厂的说：我广吊的
重庆吊车厂的说：我重吊的
天津吊车厂的说“我天吊的
上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”

广州教育学院的说我是广教的
肇庆教育学院的说我是肇教的
韶关教育学院的说我是韶教的
湛江教育学院的说我的湛教的
佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了

E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了

王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了

小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说 你们聊 我先走了

老龟说 外人叫我龟太爷 好听
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了

小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了

妖猫说 人们叫我猫妖 好听
妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听
妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听
妖人说 你们聊 我先走了

鸡说 我来自于鸡蛋 好听
鸭说 我来自于鸭蛋 也好听
鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听
鳖说 你们聊 我先走了

猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了

小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！
小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~

小兔说 我是兔娘养的,
小猪说 我是猪娘养的,
小鸡说 我是鸡娘养的,
小狗说 你们聊 我先走了

师父说：李××，我就叫你小李吧
张××，我就叫你小张吧
马××，我就叫你小马吧
王××说：我有事先走了

王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!

公兔说 别人叫我兔爸 好听
公猪说 别人叫我猪爸 也好听
公狗说 别人叫我狗爸 也很好听
公鸡说 你们聊 我先走了

老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。
老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！
猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！
乌龟说：家里有事，我先走了

哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听
姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听
爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听
奶奶说 你们聊 我先走了

老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是
中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听
美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听
英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听
日本小孩说 你们聊 我先走了

森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下

姓王的女同学说她的脖子叫王颈
姓张的女同学说她的脖子叫张颈
姓李的女同学说她的脖子叫李颈
姓阴的女同学说你们聊 我先走了...

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了

浪翻云说 大家都叫我浪子 好听
王重阳说 大家都叫我王子 也好听
梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听
金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先

乔峰说 大家都叫我乔哥 好听
胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听
郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听
韦小宝说 你们聊 我有事886

印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。
印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。
印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。
印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了

MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；
BILL GATES说：人家简称我BG，帅；
MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。

姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”
姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”
姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”
姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”

姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听
姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听
姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听
姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧

美国人说 我们管钱叫美金
越南人说 我们管钱叫越金
英国人说 你们聊我先走了

三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩
小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!
小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!
小文,小刘说:你们聊,偶们先走了.

成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚
成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘
成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补
成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先

鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸
猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸
药说：大家都叫我们做的丸子是药丸
蛋糕说：你们先聊，我走了

各国军人在谈论平时到哪娱乐~
美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！
法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！
塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~
日本自卫队员说：有事先走了。

弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！
要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！
搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！
卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~

M O P 赛跑，
M第一个到，说：人家叫我1M，好听。
O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。
P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。

4个出租车司机在一起聊天。
姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。
姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。
姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。
姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。

三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。
李英说：我加个爱叫李英爱。
王婷说：我加个爱叫王婷爱，
张珊说：我加个爱叫张珊爱，
常左说，你们聊，我有事先走。

小金说:我守门,号称金门,大家放心。
小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。
小木说:我守门,号称木门,大家放心。
小刚说:你们吹,我有事先走。

小舒说:他们都叫我 "熟女"
小美说:他们都叫我"美女"
小处看看小计脸红的没说话.
小极说:"都别臭美了,还不去工作"

局领导开会，几个秘书在一起聊天。
小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。
小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。
小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。
小卞说：你们聊,我先走了..........

好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!
标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!
煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!
咬说：你们聊，我先走了

姓张的女士说:小朋友都叫我张姨
姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨
姓李的女士说:小朋友都叫我李姨
姓孟的女士说:你们聊 我先走了

小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的
小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思
小C说 人人都叫我CB也很好听
小S说 你们都聊吧 我先走了

老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！
也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！
沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！
肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！
委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！
日本人说：你们聊，我先走了。

张说：我儿子以后要叫张光，很好听
老王说：我儿子以后要叫王光，也好听
老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听
老庞说：你们聊，我走先

一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:
对刘备说:备,你妈可好!
对孙权说:权,你妈可好!
对吕布说:布,你妈可好!
曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!

老王：我女儿叫王箫
老张：我女儿叫张箫
老周：我女儿叫周箫
老崔：我先回家做饭，你们聊！

张师傅说：大家都叫我张师，好听！
王师傅说：大家都叫我王师，好听！
李师傅说：大家都叫我李师，好听！
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……

老板挨个检查工作……
对拖地的说：地拖了没有？
对缴钱的说：钱缴了没有？
对烧水的说：水烧了没有？
对交信的说：…………

老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子
老四李手银说， 你们聊 我先走了

汽车的说 我又多了两个车房
卖图书的说 我又多了两个书房
卖鲜花的说 我又多了两个花房
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了

社会科学院领导说 我们简称社科院
中国科学院领导说 我们简称中科院
矿山研究院领导说 我们简称矿研院
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？

财经报社的说：我们叫自己财记，好听
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口
军事杂志的说：你们聊，我先走了

周处长说：大家都叫我周处
李处长说：大家都叫我李处
王处长说：大家都叫我王处
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……

铜矿工说 我叫卖铜的 好听
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听
银矿工说 你们聊 我先走了

姨妈说 小强叫我小姨子 好听
妈妈说 小强叫我小妈子 也好听
叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听
表哥说 你们聊 我先走了

火箭的YAOMING和Mcgrady说 人们叫我们MM组合 也好听
太阳的Marion、小S和Nash说 人们叫我们MSN组合 也很好听
马刺的T.Parker、M.Ginobili和Duncan说 你们聊，我们先走了
湖人的S.O'NEAL和BRYANT说 我们TMD不是SB组合我们是OK组合

LZ你不给我分真的说不过去了。。。。

㈢ 有个笑话，好象是师太，道长，和尚，一句话套来套去。满长的这个笑话。谁发完整的给我。急

终极版：师太,你就从了老衲吧

师太,你就从了老衲吧

版本1 三角恋： 贼道!尔敢和老衲抢师太.

版本2 断臂山： 贼尼,你敢和道爷抢方丈!

版本3 有外遇的断背山： 秃驴,你敢和贫尼抢道爷!

版本4 忠贞不渝的断臂山： 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!

版本5 同门日久生情： 师兄,你就从了老衲吧

版本6 众神皆法： 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!

版本7 情节连贯： 师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧～～

版本8 宗教3P版： 师太，你就从了贫道跟方丈吧

版本9 佛门SM版： 师太，原来你惯用长鞭的，方丈有你照顾，贫道就可以放心离开了...泣

威力加强版：

是夜,无风,晴.

大内

樱花如雨.

三人在战.

"无量天尊,秃驴尔竟敢和我抢师太,今日道爷就要给你一个惨绝人寰的死呀."

"哥,不要闹了.你已经入宫这么多年了,我们已经不可能了呀."美艳尼姑拉住方丈的手"现在我心里只有他."

"女儿,你且退下,今日老衲就要将此贼道轰下以报当年夺妻之恨"

终极版：

夜，很深。

皇宫的寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。一男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”

女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”

那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”

只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."

此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.

手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦

大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?

“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

㈣ 小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

㈤ 我想写一本幽默笑话大全，谁能贡献一些笑话能笑破肚皮的那种。

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....

⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

(!!)有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”
经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”
经理说：“ 有。 ”
小孩说：“ 我要带病的。”
经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
经理说：“ 有带病的。 ”
小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。

㈥ 逗女生笑的经典笑话有哪些

• 1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

• 2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
  富二代顿时……石化了！

• 3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
  父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
  妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
  儿子：是公安局局长吧！

• 4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
  好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

• 5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
  于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
  过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

• 6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
  盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
  哎呀妈，你说我们能不急？

• 7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
  B：怎么可能？
  A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
  B：那河呢，也可以拔吗？
  A：拔河你没玩过吗？

• 8、 总感觉：
  那英在和张赫宣谈恋爱；
  杨坤在和丁丁谈恋爱；
  刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；
  哈林在和吴莫愁谈恋爱；
  华少在和加多宝谈恋爱……

• 9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
  如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
  于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？
  男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

• 10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！
  就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

㈦ 关于美女的幽默笑话

1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
2.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
5.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

㈧ 有个笑话，好象是师太，道长，和尚，一句话套来套去。满长的这个笑话。谁发完整的给我

世界上最经典,最凄美,最缠绵的 [爱情] 故事,

只有一句话:师太,你就从了老衲吧.......

一个和尚,一个尼姑..或许他们两个出家前本来就认得.还在青春年少的时候,这个还没有成为和尚的小伙子就疯狂的爱着这个还没有成为尼姑的姑娘.而这个姑娘对这个小伙子毫无感觉.小伙子拼命的追求,姑娘拼命的拒绝.

终于有一天,这个姑娘实在忍受不了这个小伙子的纠缠,于是秉着宁缺勿滥的心态皈依佛门,出家当了尼姑.小伙子为了接近这个姑娘,认为皈依佛门也是一种接近这个姑娘的一种方式,于是他也在附近的一座庙里剃度为僧.但即使他天天在念经,他也会在看到佛祖的万丈佛光的背后隐约看到一个姑娘俊秀的身影......

但这两个人出家的目的都不是诚心向佛:一个为躲避,一个为追求.时光在两人的内心的煎熬中渐渐流逝,他们分别从小沙弥和小尼姑升级为老衲和师太.

但老和尚即使老了,他依然记得年少时的那个女子,他想,就算是都老的满脸皱纹,能拉着这个已经不再年轻的姑娘的手,去看看夕阳,也是一种莫大的满足.

于是,他终于把这个话说出口:师太,你就从了老衲吧.......

仁爱、成全都是佛家的精髓之一,相信佛租不但不会责怪他们两人多年来的心在佛门身在凡,还会去劝说这个老尼姑:你就从了他吧........

㈨ 你收藏了哪些让你一本正经地搞笑的笑话

寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇说：“道长，救救我，我几经死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。”道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上床办了那事。第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”，道长高兴，又把寡妇给办了。第三天，寡妇又来找道长....第四天...第五天...。。。第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂着腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，贫道法力有限，您还是另请高明吧”