❶ 求适合给女朋友讲的笑话，调节气氛的。
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。 太纠结了。
太心神不宁了。
2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ "
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
7.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
8.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
9.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
11.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15.早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：你32号来拿检查单吧。 老婆：1月32号还是2月32号。 我（弱弱地）：2月1号吧 护士（汗）：是~是~是~
16.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？酷乐儿论坛
17.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
18.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
19.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
❷ 校园十分钟小品8人！ 急急急急急急急急急急急！ 五女三男拜托了各位
8人 大学毕业晚会情景剧剧本
大学毕业晚会情景剧剧本
演出团队：会计专业一众2B青年。
人物：男一号 - 尔康 男二 - 啊包 男三 - 易安 男四 - 林木木 男五 -XXX （路人）
女一号 - 璐璐 女二 - 饭团 女三 - 啊花 女四 - 乐乐
一、旁白：十年前我们挥手说再见，今天我们再见紧握手。
背景音乐：朋友
人物：男 1234 号
场景，十年后的学校门口，
·包在等人（边看手表），木木 + 易安在舞台左侧等（观众看不到的）） （美女上） （包做拍照状）
（尔康挽着璐璐上，包和尔康重逢握手） （屁股对撞）
啊包： 尔康！我们兄弟又见面了！
尔康： 是啊！ 10 年前约定，今天我们在这里重逢。
啊包：诶，这不是璐璐吗？！你小子果然把璐璐骗回家了（一旁的璐璐幸福的微笑）
尔康：呵呵，这还多亏你们当年的相助呐！
璐璐：好了，你们兄弟先聊 ~~ 我去大明湖畔订个房吃饭。
尔康：好，璐璐，你在大明湖畔等我们。
啊包：对了，还有 2 个家伙呢 ?
尔康：是啊。
（尔康环顾四周，发现木木和易安）：那两个不是吗？
（易安，木木出场，相互握手，屁股相撞）
易安： 我们来了！十年前我们挥手说再见，今天我们再见紧握手。
停顿数秒，指向木木
易安： 你小子当年天天打游戏，还担心你毕不了业呢，没想到居然留校成为电脑老师（望着包和尔康）
林木木 ：恩。多亏了 DOTA ！想当年。。。。。。（四人走向台前，做海军眺望状）（回忆） - 关灯。
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场景二、宿舍
旁白： 回忆是什么？回忆是什么？泛黄的相片 。 映不出改变的样。今天粘腻的分秒。明日的断水抽刀。
背景音乐：
人物：男 1234
早八点 20 分， ( 宿舍闹钟响 ) ， 3 男（趴桌），起床，
（木木从电脑桌拿出泡面吃。）
（啊包先进厕所，易安在外面拍门。）
易安（用力敲门）：快迟到啦，你在厕所钓鱼啊！
尔康（慢悠悠地穿衣服，懒洋洋说）：怕什么，三分钟就能赶到课室。我最满意学校这点了。
在三人的吵闹中，三人梳洗完毕准备出发上课，
易安 飞快 跑下台 , 喊着 上课了 !
尔康 : 我走了 , 你去上课 . 记得帮我偷菜啊 ~~~
木木非常淡定的爬上床（伸懒腰，关电脑，道晚安）
- 暗灯。
场景三：课室
旁白：
人物：男 123 号，老师，；临时演员若干
背景音乐：超级玛丽（老师点名起）
·老师在板书（最后一排桌子，安排 4 个桌子。璐璐独自坐， 3 男进来，尔康坐在璐璐旁）
老师说：同学们啊，学会计啊，其实不难。
众人：就是烦。。。。（慵懒音）
老师（看四周）说：学会计的人呢，是很敏感的，今天是不是有些同学没来呢？ ( 众人掏手机，璐璐摇起尔康。易安，尔康，啊包醒来。 ) 我们来点个名吧。
老师：好，我们开始点名， 1 号。。。。。。。。。。。。。
（ 1 号 -5 号临时演员按坐的顺序喊到）
（到 5 号，第 6 号开始，包 + 易安 演“帮点名”）
点名继续中（过 12 个学号左右的时间）
老师： 12 号 ?12 号木木木木， 12 号林林， - 啊，不好意思 ( 粤语 )- ， 12 号林木木？ 林木木？ 林木木？（一遍比一遍大声）
男 123 一起喊到。
老师：很好，林木木同学请起立，（三人起立）同学们，他们三个违反了什么会计道德规范啊？
三人委屈，不知道。众人说：真实性。
( 铃声响 )
男生猜拳（几个男生猜拳决定去哪里吃饭，木木拿着泡面从前面走过。）
啊包：老规矩，你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）赢了金泰，我赢了饭堂，他赢了就兰州拉面，他赢了就吃饺子，他赢了就回宿舍打电脑吧。
（猜拳数次后，尔康赢），道：那只能饭堂啦。
男五说：对了，要不要叫木木男来吃饭？
（众男 抛手）
- 暗灯。
旁边 : 在介个时候 , 林木木又在干什么呢 ?
（舞台灯光关闭，追光灯射到木木身上，林木木从柜桶拿出泡好的方便面。）
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·场景四：女生宿舍
旁白：
背景音乐：
人物：女 1234
（女 234 碎语八卦璐璐的事）
（女 1 出场）
·阿花 : 哎呀 , 听说你和隔壁班的尔康勾搭上了？（阴险笑脸 - 望向璐璐）
饭团应和 :. 对啊对啊。（把凳子都拉到璐璐身边）
璐璐 : 没有啦。
啊花：骗人呐，很多人都说看到你们在一起喔（淫笑）
饭团：还说是姐妹，连我们都不说，你坑爹吧。
（我要爆料 ~~~ 璐璐走过乐乐那里、、、乐乐期间一直捂着嘴在笑。）
（璐璐手指向乐乐，众人望着乐乐）
乐乐：看着我干嘛？又不干我事。
啊花（邪恶的笑）：有奸情。
（女 123 围向女 4 ）
璐璐 : 诶，我跟你们说啊，我今天呢，看到某人牵手了哦 ~
乐乐：我先去洗澡了。（欲离开状）
璐璐 ( 拉住乐乐 ): 不行，你今天要给我交代清楚。
阿花（左）：坦白从宽 饭团（右）：抗拒从严
璐璐：你不说我们集体挖墙脚。
啊花 ( 左 ) ：名草有主 饭团（右）我来松土
乐乐说：好啦好啦，都九点半了，我真的要去洗澡啦。
乐乐下场。
璐璐电话铃响（你是风儿我是沙）：喂？尔康？。。。。
众女：噢 ~~~~
璐璐离场。 - 暗灯。
这时洗澡的乐乐大喊：啊 ~~ 没热水啦！！ ~~
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场景五、毕业前的男生宿舍
旁白：
背景音乐：
人物：男 1234
·（男 124 持续打电脑，易安念诗中，读着读着，就转过头。。。）
易安：好快啊，我们就要毕业了。
尔康：是啊，三年就这样过去了。
[ 大家低着头，沉没无语 ......]
啊包（抬起头转而一笑）：靠！你个傻逼！就毕了个业而已，至于吗？而且马上就可以娶老婆了，哇哈哈 ~~~
尔康（转向啊包）：你可是想娶老婆想得很呐！
啊包：擦，你有璐璐当然是不想了，像我们这些蛋疼的老光棍，你是不能理解的，你无法理解我们度过了多少个寂寞的夜。
易安：各种羡慕妒忌恨，各种空虚寂寞冷。哎，这就是纺院寂寞少年的真实写照啊 ! 。
尔康 ( 唱，跳 ): ，啊包，那可说不定了，可能早就有个喜欢吃包子的姑娘盼望着和你邂逅！
唱：（叉烧包 , 我最爱吃的就是叉烧包。）
啊包：我说你小子当初怎么没想去参加超级男声呐，就你这架势，必须拿？拿？拿个鼓励奖！
尔康：去去去，哥要是参加，起码也是个全国三强，而且还可以带着我的璐璐去领奖，真棒！
啊包：做梦吧你，就你那死样子。
易安：世上无难事，只要有心人，你要真当了歌星，我肯定帮你写词，做你的方文山
尔康：不愧是文艺青年啊！一言为定了！到时候我会照顾你的！
啊包（偷笑）：还不知道谁照顾谁呢？
（停顿一些时间）
尔康（转向啊包）：你打算考公务员吧？看你肥头大耳的，一看就是个当贪官的料啊！
啊包（眯起一只眼，开玩笑地）：当贪官可是我一生的梦想啊！
尔康：嘿，木头，你天天玩电脑哟，当心毕不了业啊。
易安（转向光看大家聊天一直未发言的林木木）：不会，他有资本啊，他是我们寝室的大帅哥， 毕业后出卖色相去噢！嘛
林木木（嘿嘿一笑）：和苍老师演对手戏那是我的梦想 .
（旁白：（另外种声调）吵什么吵，都几点了，还让不让人睡觉啊！） - 暗灯。
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场景六：学校大门
背景音乐：那些花儿
旁白： 这年冬天，我们一起毕业了
人物： 若干临时演员，男 12345 ，女 1234
无对白
4 女生帮 4 男生弄领带 , 4 男生帮女生弄头发 ~~~
4 男合照 , 4 女合照 ,
关灯
旁白 日子总是过得特别的快，昨天还是兴奋的大一学生，如今就要背上行囊，离开这个熟悉的城市；昨天还是和朋友嬉笑，转眼就要明日天涯。直到毕业才发现很多事都没有去做，很多的话还没和重要的人说，还有很多很多....... 今天，我们向大学说再见，我们并不也是和青春说再见，让我们把记忆都留在心里，等待我们的还有更长，更值得挑战的路程！加油吧，长大的学子们，相信我们是最棒的，相信我们 09 经贸系的同学一路繁花相送，在以后的道路上一帆风顺。
❸ 网游之绝色美女进化论
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❹ 逗女人开心的打油诗
女人是需要哄男朋友的，有人哄着的女人是幸福的，你们知道怎么哄自己的女朋友吗？下面是学习啦小编整理的哄女人开心的顺口溜，欢迎大家阅读。
哄女人开心的顺口溜
你说我神经，
来了120;
你说我多情，
惊动了110。
你哭哭啼啼，
121就下雨;
你发一发火，
119就找我!
哄女人开心的顺口溜的拓展
1.当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死!
2.有种温馨来自于心灵中的惦记;有种快乐来自于罹中的回忆;有种关爱超越了世俗的轨迹;有种温暖放在心中象彩虹一样美丽!祝在新的一周里天天好心情!
3.修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
4.请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
5.听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么?你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”
6.离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠。
7.官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄;头衔越来越多学问越来越浅;讲话越来越长真话越来越少;权力越来越大威信越来越低;年纪越来越老情人越来越小。
8.什么叫政治?黑呗。什么叫权力?整呗。什么叫升官?送呗。什么叫学问?抄呗。什么叫潇洒?不回家呗。什么叫冲动?醉呗。什么叫有本事?吹呗。
9.看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
10.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。”
11.男人有钱有时间无脾气，绝品;男人有钱无时间无脾气，珍品;男人无钱有时间无脾气，上品;男人无钱无时间无脾气，次品;男人无钱无时间有脾气，废品。
12.和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信?”
哄女人开心的笑话
1、 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2、 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
3、 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
4、 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
5、 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
6、 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
7、 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
8、 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
9、 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
10、 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
11、 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
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❺ 有夫妻情侣猜的谜语吗哪位高人帮忙说几个
1、红彤彤一个洞，硬的插进去，软的拔出来（这又是干什么呢？）
答案：烤红薯
2、两腿一哈喇，漏出个大家伙，进的时候汩汩的，拔出来的时候滥滴答（这是干什么呢？）
答案：井中提水
3、越扒拉越粗，越扒拉越长（这是干什么呢？）
答案：炸油条
4、两片痒了，心也想了，掏出个硬棒棒，插进两唇中央，风风火火一阵子，ZTM的舒服（这是干什么呢？）
答案：抽烟
5、掀开花被窝，伸手往里摸，掰开两条腿，专往眼上搁（这是干什么呢？）
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6、男人的内裤（食品）
答案：果（裹）丹（蛋）皮
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8、十个男人看五个美女洗澡（四字成语）
答案：五光十色
9、一群雌猿晒太阳（外国领袖名）
答案：侯（猴）赛（晒）因（阴）
10、小伙子坐在石头上（猜四字成语）
答案：以卵击石
亲满意吗？采纳下吧，谢谢
❻ 说个笑话来听听吧
体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!笑话大全 http://www.iq888.com/ 精选爆笑笑话： http://..com/question/12467023.html
❼ 一女N男穿越文
请查收~
如未收到可以Hi我或是留消息给我~
祝亲阅读愉快~
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1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。 2、一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子时给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干！” 3、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？” 蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”蜈蚣想了几分钟......发现自己动不了了！
❾ 形容洗澡后的唯美句子
1、洗完澡，瞬间感觉恢复了自我，像明媚的春天悠然而至，精气神十足，真想永远保持这个感觉!
2、美妙的感觉，从洗澡开始，洗去烦恼，洗去一切烦恼事!
3、刚刚洗完澡,香喷喷的,心情美美的，现在只想好好的躺在床上，看看自己最喜欢的电影，享受这份快乐心情的美好时光!
4、洗尽铅华呈素姿,依旧红颜如花。冰清玉洁玲珑心,水一般清透柔和,最是那一回首的妩媚!美女的一天中的最惬意的事，就是开开心心洗个澡!
5、再忙碌的时候，也要抽出时间来美美的洗个澡，放松心情，调节身体，这是对自己健康的一个美好回馈。
6、泡个澡，把那些让你心累心慌的事情甩开，让自己享受这份简单则美好的时光。
7、澡完澡，你会发现，有时候半天不明白的事，你会忽然就弄懂了，半天看不透的人，你一下就懂了，世界就是这么奇妙。
8、有再多的伤心事，也要挤出时间来冲个澡，也许，你会没那么伤心难过了。
9、神清气爽，如沐春风，这便是我洗完澡的感觉，这也是一天心情最平静的时光。
10、洗去泥垢，让这热气蒸腾滋润一下自己美好的肌肤，放松心情，再多的压力也会得到释放。
11、洗完澡开着空调躺在床上 ，听着我喜欢的歌，不想那些糟心事，现在还是很舒服的晚安咯。
12、洗完澡窝在沙发上这一刻就很幸福，对我来说家就像是一个秘密花园，让人很安心很舒服又很温暖!
13、洗完澡在小区楼下散步吹吹风的感觉真的很舒服，累了就荡荡秋千听听歌，晚风它温柔的吹着我的裙摆，最近，最惬意的时光就是此刻了吧。
14、洗澡很舒服。洗完澡很享受。启动去洗澡却很难，也不知道在纠结个啥。
15、晚上保养回来，洗完澡躺在床上，很舒服。