中国小伙用无人机去拍美女

① 北京一男子擅自使用无人机航拍被群众举报，使用无人机需要办理什么手续

为了拍摄资料，摄影爱好者用无人机航拍照片。没想到，这架无人机刚刚在北京亚运村地区起飞，并被朝阳人报告。该男子孙某已被朝阳警方依法行政拘留。无人机的使用需要实名注册。开展经营性飞行活动的，应当取得经营许可证。未取得经营许可证的，不得从事经营性飞行活动。

该系统在设计和优化组合方面具有突出的特点。它是集高空拍摄、遥控、遥测技术、视频图像微波传输和计算机图像信息处理于一体的新型应用技术。适应国民经济和文化建设发展的需要，为中小城市特别是城镇、县乡的经济和文化建设提供有效的遥感技术服务手段。遥感航空摄影技术在促进我国经济发展方面发挥着重要作用。

② 搞笑笑话

：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的

③ 河南小伙铜婚用200架无人机示爱妻子，在你心中最好的爱情是什么样子

在2021年6月20日这一天，河南郑州一位85后小伙子用两百辆无人机在夜空中幻化出戒指，爱心等图案向自己的妻子示爱。原来这一天是这位85后小伙与妻子的七周年结婚纪念日。在刚结婚的时候没有什么钱，没有给妻子什么浪漫的求婚仪式，所以希望用这样的方式弥补一下当年的遗憾。

在我心中，我觉得最美好的爱情，就是两个人能够相互扶持，相互陪伴。在天晴的时候，一起去看风景，采野花。在下雨时能够听你说说往事，聊聊最近的心里话。可以看到你脸上常常露出笑容，那就是最美好的事情。

就像有一首歌唱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。我觉得能和自己爱的人共度余生，慢慢的看着对方变老。陪着他经历风起云涌，陪着他看着桑海沧田，这就已经足够了。

老一辈的感情之所以让人感动，不正是因为他们的陪伴。两个人一起度过了风风雨雨，也能够坚定的牵起对方的手，和对方勇敢的走下去。

④ 无人机拍摄发现一神秘屋里面聚集了100多男女在干什么

无人机空中拍摄发现一神秘屋， 里面聚集了100多男女。

当各路民警冲到窝点外时，屋内赌兴正酣的赌徒们才如梦初醒，正想逃窜，却被八方而来的民警合围。经清点，警方现场抓获涉赌人员112人，收缴赌资50万余元，暂扣车辆50台。 经审查，该赌博团伙核心成员熊某等人均是咸宁人，为掩人耳目，专找在武汉、咸宁交界的偏僻乡村开设赌场，以摇“骰子”猜单双的形式组织聚众赌博。目前，警方已依法刑事拘留熊某等组织者5名，行政拘留参赌人员90名，其他处罚17人。

⑤ 无人机拍下40名男女全趴在海面上，这些人在干嘛呢

无人机拍下的40名男女趴在海面上这一场面的具体情况是这样的：事发当时那40名男女是在海上冲浪的，所以确切地说他们是趴在冲浪板上的。他们在冲浪的时候偶遇到了一群鲸鱼。那群鲸鱼是一只母鲸鱼带着几只小鲸鱼到接近海面上嬉戏，刚好遇到了40名男女正在冲浪。这一场面刚好被无人机拍下。我觉得这40名男女趴在冲浪板上不不动，主要是出于两方面来考虑的：

我们都知道，鲸鱼是胎生生物，而且跟人类一样基本上都是每胎只生一只鲸鱼仔，而且生长期长。虽然国际捕鲸委员会在上个世纪的时候已经明令禁止商业捕鲸活动，但是目前冰岛、俄罗斯、日本等国家都还存在捕鲸的行为，每年都会有大量的鲸鱼遭到捕杀，鲸鱼的数量进一步减少。这40名男女的举动，给我们起到了很好的带头作用，保护环境，人人有责。

⑥ 急！！！！！！！！！！！！！！！！

急求《全城热恋》粤语高清下载~ 冷气维修员和神秘电单车女子： 急求《全城热恋》粤语高清下载~ 修理冷气的小子，因热浪关系工作量大增要每晚加班。他发现每夜在同一时间地点，总会遇上位飙电单车的神秘女子。神秘女子次次挑衅他，但他驾的只是一台绵羊仔，次次都被她被摆脱掉。他发誓总有一天要追上她。为了赚钱把绵羊仔改成战车，他更把自己放上到网上拍卖，让人出价竞投他的冷气维修服务，反应热烈得超乎他想象。原来神秘女子每夜出来飚车，其实是为急求《全城热恋》粤语高清下载~了帮助一班垂死病人完成心愿。小子最终能否追上神秘女子，助她完成她的梦想？急求《全城热恋》粤语高清下载~ 寿司师傅和女食客： 寿司店内，故事从鱼缸内的一对小丑鱼开始急求《全城热恋》粤语高清下载~。活泼鱼仔正在向娇俏鱼女求婚，鱼女说：“除非他们先吻啦！”说的是鱼缸外木纳寡言的寿司师傅和女食客。原来二人是旧情人。一年前，女的离他而去，走遍世界各地去寻找“完美的一餐”，好完成她的食谱。如今回来了，想跟他说句，还是最怀念他做的寿司。沉默寡言的寿司师傅想为她煮“完美的一餐”来留住她。二人是在寻找“完美的一餐”，还是“完美的另一半”？鱼仔看得紧张，因为这正关乎着它的急求《全城热恋》粤语高清下载~终身幸福。 着名摄影师和徒弟： 北京着名摄影师，因说话不留情面被女模急求《全城热恋》粤语高清下载~特儿骂作瞎子急求《全城热恋》粤语高清下载~，谁知翌日起来，真的瞎了。徒弟匆忙跟他南下深圳，寻找被他辞退并已失踪了的女模特儿。一路上，两师徒对是非对错有了新的体会，到最终，两人能否找到女模特儿？对已造成的伤害，双方又还能否弥补？ 出租太阳伞的老伯： 急求《全城热恋》粤语高清下载~ 在海滩出租太阳伞的老伯，生意多得做不来。老伯开心得风骚地以抵死的三级笑话逗海滩上的美女。但其实心底内，他对已去世的老伴念念不忘，更为了要赶在老伴生忌前，配回在神位前烧掉了的一只早已停产的莲花型灯胆。老伯不惜走遍港九，坚持不放弃，一定要找到灯胆为止。 回到顶部故事梗概 《全城热恋》全片由六个单元组成，用不同的主题来展现人们如何追寻爱的真谛。全明星阵容让《全城热恋》成为接下来最让人期待的影片。 华谊兄弟将与福克斯、星空一起在2010年开启“全城热恋”。 《全城热恋》讲述了一个气温屡创新高的炎炎夏日，人人感情随着温度高涨，令本来不可能发生的段段情缘在城市不同角落急求《全城热恋》粤语高清下载~绽放。在影片的爱情故事中，张学友和刘若英、谢霆锋和大S、吴彦祖和徐若瑄、井柏然和Angelababy等人各自饰演一对机缘巧合走到一起的恋人，每人都是草根角色，造型更是突破以往。 电影内容急求《全城热恋》粤语高清下载~ 一个史上最炎热的夏天，气温屡创新高，40℃、4急求《全城热恋》粤语高清下载~2℃、45℃……政府发出超级酷热警告，呼吁市民做好准备。反常的高温，引发反常情绪，整个城市火辣辣，人人情感随着温度高涨，不再理性，不再顾忌，令本来不可能发生的段段情缘，奇妙地一一如烟花般，在城市不同角落中，热情火辣的绽放起来。 男司机和女脚底按摩师：急求《全城热恋》粤语高清下载~ 两个因生活而放弃了梦想的人，男的替Hip Hop歌星开车，女的在深圳替人做脚底按摩。两人每天都要放下尊严才能上班。但他们同时又爱好古典音乐。因为一个热浪，两人同时中暑，躺在医院内，因一个误传的SMS而连上了线。在SMS的世界里，两人重拾梦想：他自称是法拉利车手，她自称是钢琴演奏家。二人在共同编织出来的梦之中渐生情愫。但当双方终于见面互揭身份后，这个夏日的梦还能否继续下去？ 小伙急求《全城热恋》粤语高清下载~子和工厂美少女：急求《全城热恋》粤语高清下载~ 为了替新中国创造一个视觉对比，夏永康花了很多心思突显于香港已被遗忘的东西，如旧式街市、街头直立式店和沙滩上的铁皮屋。夏永康说∶“将新的和旧急求《全城热恋》粤语高清下载~的东西并置很一件充满乐趣的事，为电影带出不同层次的视觉质感。” 发型服饰考究 大汗淋漓造型考功夫 为了突出“热辣辣”这个主题，制作兼服装设计Sean Ku急求《全城热恋》粤语高清下载~njambu为各个女演员都度身订造了短发的造型，刘若英和徐熙媛都以假发演出，而徐若瑄就把长发扎起来。Sean Kunjambu说∶“人们通常都喜欢于夏天剪短头发，以清爽形象示人。当然另一个原因是长头发于夏天容易黏在一起。” 另一方面，以营造炎夏大汗淋漓的造型，化妆师要不停为演员涂上按摩油，又要在他们身上不停洒水，不过偶有例外的例子 － 说的是徐若瑄于计程车箱内拍摄的急求《全城热恋》粤语高清下载~一场戏。那天气温高达35°C，她热得香汗淋漓，省去化妆人员不少功夫。 坚持少彩排 主角即兴演出添默契 《全城热恋》中每对情侣 －由谢霆锋跟徐熙媛、张学友跟刘若英、吴彦祖跟徐若瑄，都是第一次于银幕上合作。导演陈国辉对他们出来的化学作用急求《全城热恋》粤语高清下载~都很满意。陈国辉说∶“通常拍摄第一天都是最困难的，因为我们要互相认识，寻找最好的沟通方法。” 陈国辉指导演员的方法是减少彩排，早点开机。陈国辉说∶“越少彩排，演员就会越自然，演出就有更多惊喜。” 陈国辉对于一班演员为了挑战自己所作出的努力感到很欣慰。徐熙媛从影以来首次以短发示人，即使不懂游泳都肯下海演出。谢霆锋亦愿意抛开英雄包袱，急求《全城热恋》粤语高清下载~演绎一个谦厚的修空调小子。井柏然也牺牲一贯形象，为电影烫了两次发。Angelababy更经常以素颜演出。 而刘若英亦为电影苦练钢琴，更参观了台湾不少按摩店，苦学脚底按摩的技术。虽然她一向很享受接受脚底按摩，但要为他人脚底按摩就是另一回事了。此外她[急求《全城热恋》粤语高清下载~变量]又为电影苦练了“莫扎特的奏鸣曲”近两个月。她于戏中弹琴和脚底按摩的场面，全部亲身上阵，绝无使用替身。 首次扮演寿司师傅的吴彦祖为了准备角色，于开拍前接受正宗日本寿司师傅的训练，学习他们的手势、技术跟功架。寿司师傅亦于拍摄现场从旁指导，令吴彦祖急求《全城热恋》粤语高清下载~急求《全城热恋》粤语高清下载~很快已经掌握到当中的秘技，表现得似模似样。为了表达角色传统和木讷的一面，吴彦祖亦罕有地以胡须造型示人。不过这个造型亦为吴彦祖跟徐若瑄那场接吻戏增加了不少难度，他们最终吻了超过二十次才顺利在最恰当的灯光和镜头角度下完成。 谈到徐若瑄，她于片中全身由头到脚都是名牌服饰。她的急求《全城热恋》粤语高清下载~戏服由Christian Dior跟Ports赞助，而她脚上的高跟鞋就由Louis Vuitton和Christian Louboutin提供。Louis Vuitton更开仓让服装设计Sean Kunjambu于LV过去十年推出过的限量版手袋中，挑选适合角色的配件。 虽然电影是一部浪漫爱情喜急求《全城热恋》粤语高清下载~剧，但《全城热恋》同时亦含有丰富的视急求《全城热恋》粤语高清下载~觉特技效果，包括寿司店内鱼缸中一对鱼的对话场面，以至炎热极致下落冰雹的一幕大场面。急求《全城热恋》粤语高清下载~ 关于爱急求《全城热恋》粤语高清下载~ 20岁的 Angelababy说：“现时没有情人，人生大部分时间都是单身”，30岁的徐若瑄说：“我不希望不幸沦为剩女，妈妈也整天担心我嫁不出去！”而大S曾说：“希望今年会有‘正桃花’。”40岁的奶茶刘若英也说：“爱情是急求《全城热恋》粤语高清下载~一辈子的课题，我也还没搞懂，也不打算真懂，懂了就无聊了。”急求《全城热恋》粤语高清下载~ 编辑本段|回到顶部演职人员 导演： 陈国辉T急求《全城热恋》粤语高清下载~ony Chan 夏永康Wing Shya 编剧： 何敏文Minwen He 陈国辉Tony Chan 监制： 陈果Fruit Chan 郑振邦Zhenbang Zheng 出品人： 王中军 王中磊急求《全城热恋》粤语高清下载~ 领衔主演： 张学友 饰演 司机华 刘若英 饰演 李艳 谢霆锋 饰演 阿威 徐熙媛 饰演 叮当 吴彦祖 饰演 寿司师傅 徐若瑄 饰演 Wasabi急求《全城热恋》粤语高清下载~ 井柏然 饰演 小方 Angelababy ( 杨颖 ) 饰演 小琪 段奕宏 饰演 Leslie Guan 付辛博 饰演 大福 卫诗雅 饰演 周沅沅 刘家辉 饰演 阿辉 友情客串：急求《全城热恋》粤语高清下载~ 蔡卓妍 饰演 一位抢冰淇淋的客人 张曼玉 饰演 寿司店里的悲情女 何琢言 饰演 工厂女工 余文乐 饰演 纹身师傅 急求《全城热恋》粤语高清下载~ 急求《全城热恋》粤语高清下载~ 刘金山 饰演 冷饮店老板 吕燕 饰演 山上拍摄的模特 钮承泽 饰演 刘若英在街头吃面旁边的男子工厂旁的士多内，小伙子跟老板打赌，要把对面工厂最美丽的少女追到手。少女在小伙子纠缠下，唯有玩弄他，跟他说只要他能在工厂外站上一百天，她便愿意跟他拍拖。而当工厂老板也对少女展开追求时，少女苦恼在爱情与面包之间如何作出选择。史上最热的 100天，小伙子能否坚持嬴得少女的欢心？ 酷热天气持续，街边免费派发的，不再是纸巾，而是急求《全城热恋》粤语高清下载~冰粒，公众电话亭全被改装成独立冷气格，去海滩要预订位置。处处冷气长开，耗电量已急升至危险边缘。 与此同时，司机跟按摩女郎终于相见，真正[急求《全城热恋》粤语高清下载~变量]身份即将揭晓；小伙子在工厂外刚站满第一百天；冷气小子能否追上了飚车女郎？寿司师傅为女食客准备了“完美的一餐”；两师徒能否找到模特儿，治好摄影机的眼？ 老伯终于找到莲花型灯胆，神台上，换上灯胆，兴高彩烈按下灯掣。灯胆“拍！”的一声急求《全城热恋》粤语高清下载~烧掉，发电厂终于不堪负荷，全城大停电。所有街灯一排接一排熄急求《全城热恋》粤语高清下载~灭，整个都市，霎时间，一片漆黑，交通完全瘫痪，全城陷入前所未有的混乱恐慌之中。 一段段纠缠的关系，在一片漆黑混乱中，找到的会急求《全城热恋》粤语高清下载~是出路，还是死胡同？急求《全城热恋》粤语高清下载~编辑本段|回到顶部幕后花絮 《全城热恋》是一部美国、香港和内地的联合制作，并由华谊兄弟传媒股份有限公司、二十世纪福斯公司及星空传媒出品，是二十世纪福斯制作史上的第一部华语电影。 华谊兄弟传媒股份有限公司将会于内地发行这部电影，而二十世纪福斯影片会负责内地以外其它地区的发行事宜。星空传媒将持有全亚洲（除中国外）的收费电视播放权利。 电影由王中军任出品人、王中磊任制片人急求《全城热恋》粤语高清下载~、陈果和郑振邦监制、陈国辉和夏永康导演，并由陈国辉和何敏文编剧。 《全城热恋》于史上最炎热的夏天在北京、香港和深圳拍摄，于2009年8月12日开镜，共拍摄了47天。电影以35mm菲林格式呈现。 《全城热恋》的演员阵容非常强劲… 这次实在十分荣幸得到这班大明星支持，其实大部急求《全城热恋》粤语高清下载~份都是我的老朋友，如霆锋，我可是从他出道起看着他长大。张学友也是已合作过很多次，大家很熟稔。某程度上我找这班朋友会比较容易处理，因为我了解他们的做事方法。我做摄影师也十多年了，早已急求《全城热恋》粤语高清下载~经习惯怎去应付演员、明星。加上我曾帮忙王家卫拍摄电影，面对过不少大牌明星，早已习惯。 我真的很感谢这班演员对我的支持，他们很多二话不说就答应演出，说我第一次拍电影他们必定支持，我真的很高兴。而我报答他们的方法就是用心把这部电影拍好。 关于制作 拼贴都市恋爱脉搏 新旧对比相互交缠急求《全城热恋》粤语高清下载~ 《全城热恋》是一部以五个相互交缠的爱情故事所组成的一部爱情急求《全城热恋》粤语高清下载~喜剧。作为城中最着名摄影师，导演夏永康对视觉有很强的触觉。受到艺术家John Cage把不同博物馆的不同展品混合一起的意念启发，夏永康希望将这六个故事以拼贴方式呈现。 夏永康在电影中用上的色调是多样化的 – 每个急求《全城热恋》粤语高清下载~故事都由一种不同的色系，包括黑与白、暖色、冷色和七彩班烂的颜色。夏永康说∶“随着这六个故事交缠起来，不同的色调可以帮助观众易于投入角色。” 急求《全城热恋》粤语高清下载~

⑦ 电脑问题

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波,一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。
当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”
服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”
日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”
服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。

过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”
服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”
日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”
服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。

最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”
服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”
日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”

服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”
日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”
服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”

1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”

4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“

14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！

27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
43、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面

⑧ 长沙95后小伙用600架无人机求婚，当事人是传说中的霸道总裁吗

他不是霸道总裁。

该小伙子在长沙湘江的夜空升起了600架无人机，在空中变换出各种各样的造型，呈现出marry me的英文，向女友求婚，当时看到的市民都表示非常羡慕。该男子已经精心策划这场求婚表演很长时间了，所有的表演图案都是自己设计的，准备这场求婚耗时耗力，他最终将地址选在了长沙渔人码头，此次求婚圆满成功。男主人公只是一个普通人而已，并不是大家认为的霸道总裁。只要用心，生活中处处都是浪漫，浪漫的确是要花费一定的金钱，但是平凡的生活当中也会有很多的小浪漫，该男子的求婚方式就非常浪漫，很多女生非常羡慕。

1、这场求婚仪式其实并没有花费多少钱。

当事人没有接受媒体的正面采访，他通过无人机表演向女友求婚，这只不过是芸芸众生百态罢了，他也不是富豪。网友们在羡慕的同时，或许要反思一下自己，不是所有的浪漫都可以用钱买来的。

你认为这场无人机表演怎么样？

⑨ 无人机拍不雅一幕 在修道院塔顶这样好吗

是无意间拍到的，不是故意去拍摄的。相对来说，国内现在那些主播故意去高校女生宿舍拍摄的行为才更加恶劣

⑩ 求最搞笑的笑话

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺.
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股.
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
36 凹出来,凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”

1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ??
我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻??
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来??
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~