美女开车接我一起去逛万达怎么说

① 最经典搞笑表白句子 关于最经典搞笑表白句子

最经典搞笑表白句子精选

1) 把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!

2) 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

3) 一辈子有多长我不知道，缘份有多少没人可以明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也会珍惜有你做我女朋友的每一秒!

4) 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷?a href='#' target='_blank'>悼词只?/p>

5) 我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。

6) 我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

7) 好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。

8) 灿烂的言语只能点缀感情，如果我沉默那是因为我真的爱你。也许我不是你的最爱，但我清楚你是我一生的最爱!经过千世情缘的折磨，今世我所爱的人仍是你

9) 爱你就是这样的，可以吗?给我一个理由让我可以不爱你，不过你好像没有，我也好象不可能不爱你!

10) 不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是我一辈子最重的行囊。左思右想，只有你对我最好，你不要我，谁要呢?

最经典搞笑表白句子大全

1) 你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

2) 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

3) 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

4) 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。

5) 天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。

6) 如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

7) 你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

8) 如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

9) 喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!

10) 你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

11) 有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

12) 如果爱你是错，我不愿对;如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

13) 遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。

14) 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!

15) 相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子

16) 我非常爱你!虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人!我已经学会忘了自己，却无法忘记你。

18) 我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。

19) 如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。

20) 这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。

21) 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。

22) 唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!

23) 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!

24) 人们说：爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你!

25) 天空中有你我最喜爱的颜色，现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天，蓝天包容着白云，就像现在的你和我，多美!

26) 你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。

27) 回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?

28) 是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。

29) 我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。

30) 爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你!

31) 温柔的心是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人!

32) 我觉得我暗恋你已经很久了。

33) 说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。

34) 遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

35) 不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗?

36) 你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。

37) 天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

38) 爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长;接连爱你年，只要我身体健康，这是我的强项!

39) 我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心

40) 收此信息您就是喜欢我了，删除您就是暗恋我了，回信息您就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!您就看着办吧!

最搞笑幽默爆笑的句子 关于最搞笑幽默爆笑的句子

最搞笑幽默爆笑的句子精选

1) 便秘了的原因是地球引力太小。

2) 我不知道是我上了大学还是大学上了我。

3) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

4) 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

5) 不要和我比懒，我懒得和你比。

6) 大学就是大概学学!

7) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

8) 别人的钱财乃我的身外之物。

9) 早上长睡不起;晚上视睡如归!

10) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

最搞笑幽默爆笑的句子大全

1) 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

2) 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

3) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

4) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

5) 生时何需久睡，死后自会长眠。

6) 我想早恋，但是已经晚了

7) 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

8) 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

9) 放下你大学生的架子，找碗饭吃先!

10) 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

11) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12) 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

13) 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

14) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

15) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

16) 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

17) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

18) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

19) 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

20) 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

21) 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

22) 从天堂到地狱，我路过人间!

23) 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

24) 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

25) 老子不但有车，还是自行的

26) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

27) 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

28) 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

29) 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

30) 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

31) 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲

32) 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

33) 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

34) 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

35) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

36) 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

37) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

38) 我要让全世界知道我很低调!

39) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

40) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生

最搞笑的语句 关于最搞笑的语句

最搞笑的语句精选

1) 死，有重于泰山;轻于屌丝。

2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。

5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

10) 虽不安分，也该守己。

最搞笑的语句大全

1) 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

2) 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

3) 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

4) 上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

5) 王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!

6) 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

7) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

8) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

9) 家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

10) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

11) 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

12) 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

13) 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。

14) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

15) 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

16) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

17) 作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。

18) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

19) 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。

20) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

21) 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

22) 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

23) 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

24) 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

25) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

26) 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。

27) 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

28) 说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。

29) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

30) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

31) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱

32) 有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。

33) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

34) 、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

35) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

36) 问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

37) 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

38) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

39) 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

40) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

经典搞笑句子 关于经典搞笑句子

最新经典搞笑句子精选

1) 天塌下来你顶着，我垫着!

2) 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?

3) 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

4) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

5) 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

6) 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

7) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

8) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

9) 我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

10) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

最新经典搞笑句子大全

1) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

2) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

3) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

4) 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

5) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

6) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

7) 初恋无限好，只是挂得早。

8) 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?

9) 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后发现我爸在后面偷偷踩我的称

10) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

11) 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

12) 腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

13) 上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、

14) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

15) 军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

16) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

17) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

18) 没事找空间机器人说悄悄话他全给我发表了- -

19) 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

20) 迅雷，你下载得了幸福么?

21) 在亲戚家吃饭，有个亲戚的来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：谢谢朱婆婆(她才多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出快递给孩子。

22) 此地禁止大小便，违者没收工具。

23) 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

24) 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去她最后一个进，这时候高chao来了超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!

25) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26) 清明节爬坟头上唱：你快回来

27) 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

28) 心在移动，如何联通?

29) 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜

30) 我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

31) 我母上总是说这样两句话：，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!

32) 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、

33) 长得真有创意，活得真有勇气!

34) 我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、

35) 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了化了!!

36) 有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧

37) 我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤

38) 今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头?我妈说尿道结石尿道结石

39) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

40) 我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了后来大家都没钥匙开门

最经典幽默句子 关于最经典幽默句子

最经典幽默句子精选

1) 一失足成千古风流人物。

2) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

3) 我为你大爷感到悲哀。

4) 千里马常有，而母千里马不常有。

5) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

7) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

8) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

9) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

10) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

最经典幽默句子大全

1) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

2) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

3) 世界那么乱，装纯给谁看。

4) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

5) 不要对我说对不起，因为我们没关系。

6) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

7) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

8) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

9) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

10) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

11) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

12) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

13) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

14) 哟，领导，您亲自来上厕所啊。

15) 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少

16) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

17) 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

18) 誓言只是一时的失言!

19) 一个人的寂寞，是两个人的错。

20) 生气是拿别人的错误来惩罚自己。

21) 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

22) 自从得了精神病，我的精神就好多了!

23) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

24) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

25) 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!

26) 要不是打不过你，早跟你翻脸了。

27) 现在的大学生太没素质了!饼来拷毛片，居然用剪切!

28) 一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

29) 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

30) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

31) 我总在牛A与牛C之间徘徊。

32) 医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

33) 苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了

34) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

35) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

36) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

37) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

38) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

39) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

40) 是不是人一旦没钱了、连也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

② 男人与女人的区别-抽象层次的三种方向

我们来看两段对话。

女：晚上干嘛去了？

男：有个应酬。

男：晚上干嘛去了？

女：小红约了我下班去逛万达了，她想买泳装，我陪她试了好几套，那家店在打折，又漂亮又划算，我也没忍住买了一套。

有人说这是男人和女人的区别，其实这是语言不同层次的抽象。

总的来说，语言对于真实世界来说，已经是抽象概括了。而更细致的，如果根据抽象程度的调整方向，又可以分为三类：向上归类（也被译为上堆）、向下归类（下切）、旁支归类。

有人将上堆归为男性思维，下切归为女性思维，虽然不尽然，但大部分情况确实是这样。男人擅长抽象思维与逻辑，女人习惯体验与情感。

一、什么是上堆下切平移

1、上堆

“这是有关什么方面？为什么？有什么目的、意图？

从汽车到交通工具

为了建立与对方一致的氛围，用含义更广的词语去暗示意义上的共通，因而建立接受对方和允许对方一致的感觉，这样的技巧叫做“上堆”。

当然，因为越抽象越概括，交流中话也就越少。比如，跟人聊天时如果采用上堆，很快就无话可说，擅长抽象的男人也就比较无趣。

男：周末我打算去爬山。

男：相信你会玩得很开心。

女：哦，爬哪座山？和谁去爬？天气似乎不错，应该很适合爬山。

2、下切

“举个例子。5w2h？”

从汽车到奔驰牌汽车

为了弄清楚对方话语的意思，或者在说过的内容里面把焦点调细，把其中的部分放大，像放大镜一样。

比如，用“今天天气真不错，有兴趣一起喝一杯冷饮吗？”这样下切式的开场白比“美女，可以认识一下吗？”这样的开场成功率要高出很多。不可以喝冷饮，还可以喝热饮，聊天嘛，选择很多，而认识一下，太广袤，一旦被拒绝，就不好回应了。

在安全氛围中，人们更愿意袒露心扉，因此下切对话会增多。对应，如果一个人撒谎或不想对话，那么他们会采用上堆方式简单回应，比如问到男人晚归，相比于细致描述经过，那么一句话带过，可能较为可疑。

大部分归纳概括能力不一，很容易错误表达，因此可以下切去了解真实情况。

一位管理者说：“员工执行力不行”，你可以问他：“你为什么这么说呢？发生了什么事情？员工一般什么情况下执行力不行。”，对方可能说：“昨天我让员工甲加班，但他说家里有事。”

3、平移

“还有呢？”

从奔驰牌汽车到宝马汽车

探索对方说话的意义，因此能够引导对方注意到有同样意义的不同可能，找出同一层次的其他选择，使思想和生活丰富，这样的技巧叫做“平行”。

可以说环境重组，就是平移某种行为到其他场景里，从而调整意义。

“这个孩子太好动了，上学成绩不好，今后出息不大”。

“除了上学有出息外，还有什么也有前途呢？”“运动，搞体育”

二、抽象层次的应用

1、问题解决

2020年大年初一，从日本旅游回来，正好赶上疫情爆发。在机场，小红和老公犹豫：是直接开车回家，还是去向下看望老人？

“为什么我想回乡下呢？”（上堆）

“因为春节，按照习俗，就应该回家拜年，陪陪老人，给父母说说话，这是中华儿女最基本的孝道”（价值观、规条）

“是啊，过年过节常回家看看老人，是中华民族传统美德。但是疫情下，尤其是我们从国外回来，去了很多地方，接触过很多人，这种情况下回乡下意味着什么？”（上堆）

“意味着我们可能不但没有尽到孝道，反而可能会把灾难带给了父母，毕竟健康比尽孝更重要。（价值观）”

“如果我们这种情况下回乡下，老人会有什么反应？”（下切）

“可能不太高兴，但又不好说出口，很为难。”（换位）

“那在什么情况下，回家看看老人，老人会开心？”（下切）

“没有疫情的情况下，身体健康的情况下。”

“乡下有没有封村?你能不能正常回去呢？”（下切）

“在目前这种情况下，有没有其他方法同样尽到孝道这个目的呢？”（平行）

“视频电话， 快递邮寄礼物也可以，老人身体健康，目前不需要人在身边照顾，更希望的是关注，心灵的陪伴。相比回到老家玩手机，不如线上多聊聊天”

2、销售

老太太去买水果，刚好经过1家水果店，看到有卖苹果，就问道：“你们这个苹果咋样呢?”

老板笑着说：“那可是好东西啊！你看看这大个头，而且甜的很！”。

老太太听见这个，直接扭头离开了。（没上堆，不了解意图）

老太太走着，又看到一家卖苹果，就想去问问：“你的这个苹果咋样呢?”

老板回答说：“我的苹果种类齐全而且特别好，您想要哪种啊?”（同等抽象层次回应，并下切询问需求）

“我想要酸一些的”老太太说。

老板一听，马上接话说:“来我这买苹果的大部分都是要大的甜的，为什么您想起来要酸苹果了呢?”

（上堆，挖掘本质需求）

老太太说：“儿媳妇儿怀孕了，想吃点酸的苹果”

老板说：“大妈您对您儿媳妇可真是好啊，将来您一定能抱一个大胖孙子。”（上堆赞同）

接着说：“前一段时间，隔壁小区也有两家要生小孩，就是在我这里买的苹果，您猜猜怎么着？这两家都生了大胖儿子，你想要多少?”（（下切，讲案例，第三方佐证；下切，默认成交，适时逼单）

“我再来两斤吧”。老太太被老板说高兴了。

老板又对老太太介绍其他水果：“橘子也适合孕妇吃，酸酸甜甜的，还有丰富的维生素，特别有营养(旁支归类，连单，最大化购买），您要是给儿媳妇来点橘子，她肯定开心!（愿景引发）” 

“是嘛!好那就再来三斤橘子吧。”

“您人可真好，儿媳妇有了您这样的婆婆，实在太有福气了！(上堆，看到行为背后的意义）”

老板称赞着老太太，又说他的水果每天都是几点进货，天天卖光，保证新鲜 ，要是吃好了，让老太太再过来(建立客户黏性）。

老太太被老板夸得开心，说“要是吃的好让邻居也来你这买”提着水果，满意的回家了。 (老客户转接新客户，客户满意，实现共赢）

3、创新

③ 碰到一个不知趣的女同事，天天搭我车，该怎么办

这事，我也碰到过，不过，搭便车的女同事搭的是我老公的便车。

那时候我老公他们公司搬到离家约半小时的地方，刚开始我也没在意，因为老公每天都是开车上下班，路程远点近点对我们来说无所谓，过了没多久，老公跟我说，公司有个女同事搭了便车，我想着都是一个公司的同事顺路捎一段也没什么，结果，我发现从那以后，那女同事每天早上都在那个路口等着我老公，我有时候想要我老公做点早餐给我吃，戓者有什么事情要晚一点我老公还担心她上班迟到，我心里就不乐意了，过了没几天，我正好坐老公的车去他公司办事，他们同事有认识我的就打招呼，问我怎么来了？？我也不知道怎么的就说了句:我来办点事，顺便来看看是天天坐专车上班的美女，搞得我现在连早餐都没得吃了。可能声音有点大，很多人听到了，我那天没见到那女的，从那以后，我老公的车上就没有搭便车的女同事了

天天免费给人当司机是很烦的，善良不能无止境。你真是老实人，这女的也够死皮赖脸的，却实她很方便。就像你上辈子欠她似的。

告诉你几招:

一、给她要油钱，这年头一切向钱看，你可以心平气和的和她谈，这样你省了开销，心里上平衡些。要多要，不要不好意思，对待这种人，不能客气。其实她如果我良心的话，早该主动提出来的。

二、耍耍流氓，把她拉到酒店开房，不知你是否抹开脸，她要是正经人，准会被你吓跑。

三、借故有事，反其道而行之，绕远道，看她还坐不坐，她忙着回家做饭，看孩子，肯定不想赔时间给你。

不知道这几招能不能帮到你！

碰到这样的事情确实很让人无语，文中的女同事应该是没有掌握好做事得分寸。

因为上班距离的关系，我以前也尝试过和男同事拼车。不过那时候我们说好，他开一周我开一周。尽管在办公室我和他算是比较聊的来，但是毕竟只是同事关系，所谓亲兄弟明算账，还说分得清楚一点的比较好。我估计谁的的心里都知道，乘车需要帮人承担费用这个道理。

但是最重要的是，要提前明确，别人有没有跟你拼车的打算。有的时候上了一天班，离开公司就想给心情放放假，看见同事都想直接低头走。文中的女同事似乎有点得寸进尺，天天走蹭车，也许觉得副驾驶老婆专坐，一下班直接上车，直接把作者当做了司机。作为自己方便上班以及占小便宜的一条途径。

以前有一段时间我上班距离大概有一百公里，那时候一周回家一次，开始的时候，反正车也是空着，每周五我们办公室就会让几个同事一起拼车。因为工资不高，就我自己的时候一般花两个小时走国道开回去。

那时候我们办公室的一个男同事就会商量，他帮我出高速费，然后我们走高速回去。但是其中有一个女同事也喜欢蹭我车，可是就让我很反感。因为她家刚巧是在我高速途中的位置，要求我下一趟高速。我告诉她我走国道，她就开始和我摆事实讲道理说走高速的种种好处。我想说，难道我需要你来告诉我吗。同时，下一趟高速，总高速费用还会多个5元，虽然钱不多，但是从来没有见过那个女同事有过任何表示。坐了几次以后，我已别人需要拼车为由直接拒绝了。

对于不知进退的人，还是直接拒绝为好。既然她都可以厚着脸皮占便宜，你直接说又有什么关系。

一般人之间的交往，我觉得应该是互利互惠的关系。

从问题的描述看，你同事应该是爱占小便宜且不懂得感恩和回报的。

为了彻底解决题主的困扰，我想出了一条绝户计。

这个计策是借钱，同时我为题主准备好了几个理由。

1.家里小孩要上兴趣班，刚好这段时间家里资金用于房贷，装修，或者过年开销，一时周转不开，借的不多1到5千就行。假如她不借，以后只要她上车就一直复读机，那如果他借了，下面第二条。

2.股票跌了，资金周转不开，需要1到5万的资金救急，我送了你一年，不会这个忙不帮吧，估计到这里，是个人都不敢上你车了，楼主的问题就解决了。

如果这个女的表示表示，你还会让她搭你的车吗？您还愿意送她吗？

从你的描述中我看出来了，如果这个女给你一些好处，你还是愿意的，并且你说她每次都做后排，不和你聊天。这句话不知道是不是我想多了，我认为如果有机会，你想和她发生的什么。具体什么你自己清楚。

当然以上只是我的猜测。

如果你真的想摆脱这个事情，或者和她发生什么的概率基本为0 ，你放弃了。特别好办。

第一：直接说，不好意思，我觉得不能送你上下班了，我老婆要我按时回家，还说不允送我带其他女同事回家。

如果你觉得这样的话你说不出口，没关系。

第二：看心情，今天开车，明天搭公交、后天地铁，或者做=坐公司的车，你自己都不知道什么时候该开车去上班。如果你发信息给你，你就说我在公交上，今天车保养。下次她还问，你就说车被我老婆开走了，或者借给小舅子了。搞的她都不知道每天该怎么去上班。如果这样她还看不出，你的意思，那这个女的在公司怎么混下去的，在电视剧里，这女的第一集就死了吧。

万一真是这样的女的，还不如直接告诉她，不不能带你了。你自己坐车吧。就这么简单。

要勇于说NO

遇到这样贪便宜装傻的女人，不好意思直接拒绝，怕影响同事关系，那就把自己变成网约车司机，专车不拼单的那种，告诉她车上有网约车平台系统的监控录音。违规的话你会被罚款的，她要想继续坐你的车，就得给专车费。为了把事做逼真，最好请几个她不认识的朋友当你的乘客，在你下班时出现帮你演下戏，她看到此情形也不好意思上车了吧。

如果这招不行，就去办张卡，找个信的过的异性朋友打电话给她。我想免费接送她一年多你还没告诉你老婆吧，不然正常情况得知这样的事早就来闹开了，除非坐车的是你的女上司。

请朋友打电话就自称是你老婆，说发现你接送她上班一年多了，怀疑两人关系异常，警告她不要再坐你的车，和你纠缠不清了，否则就去你们公司大闹。事先你最好在网上买几张伤口抓痕贴，第二天上班贴在显眼的地方，然后去接她，就说昨晚你老婆跟你吵架弄的，请她以后不要坐你车了，否则你老婆真的要闹到公司去了。

为了不影响你们夫妻关系，为了不想让自己惹上大麻烦，成为公司笑话，我想就此她会知难而退的。怕就怕此女早就看上你了，你还得在她上车之前打开手机录音，视频也行，以防她向你表白，你好有机会拿到证据让他放弃你，不然你就把录音视频发到网上去，做的绝一点，她就没办法再缠着你了。

既然你们都已婚，为了双方的家庭考虑，还是保持点距离比较好！就告诉她，以后每天都要去接你对象，就不方便载她了，或者说我这几天有事,没法让你搭车了。 别等她打电话给你,你先打电话告诉她。记住不是跟她商量，是直接通知她，再有就是，跟她说现在油费太贵了, 跟她说看能不能分摊一部分油费。天天蹭车的人一般都是占便宜没够的那种，你要她出钱她肯定不乐意。让搭车就是个人情，不是义务，没必要自己还觉得不好意思开口什么的。 车是自己的，又不是她们出的钱，没必要自己那么没底气。看清楚此人的人品就好。善良也要有底线。

让她搭车完全取决于你的态度，如果确实搭顺风车还好说，你顺水送个人情也不错，可是你们 并不在一条线上，希望你果断回绝。要不然本来是她搭你的车，她得感激你，最后弄不好你还得一千个一万个对不起她，自己最后落得里外一身不是。好事变成坏事。最后还得提醒你，作为司机，万一发生意外，伤害到你的女同事，你还得承担由此引起的后果，到时如果她通人情事理还可以，否则还会有对薄公堂的可能。望三思。

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这类人实在是，无话可说。想要让她意思意思别指望了，最好是别说，说了她会在公司里叨叨你，同事也会误解你。只能是想办法不让她坐车了。

既然是同事，那只能来点软方式了。

先说，自己老婆知道每天都接送你，而且一年多了，觉得自己和她有问题。导致家里各种矛盾，各种猜疑，感情都快出裂缝了，期望她能理解，为了避免家庭破碎，以后不来接她了。如果还不自觉，多和她老公接触，得着机会就在他老公面前说，你们坐车一块回家说的这个那个，比如路上看的风景，见到的事，一定要有意无意的体现出来你俩单独在一块发生的事。如果她老公是正常男人，估计很难不多想，具体效果如何，那就不知道了。

其实，如果和她关系挺好的话，可以直接挑明。关系一般再考虑上面的办法。

碰到这样的事情确实很让人无语，直接拒绝怕影响同事之间的关系，暗示又不明白。造成上下班不方便，还可能危机家庭，如果让你老婆知道每天都接送她，而且一年多了，就会觉得你和她有问题。会导致家里各种矛盾，各种猜疑，为了避免家庭破碎，建议快刀斩乱麻，尽快解决她搭你的车。有以下三种方法供参考。

一、那就让你老婆跟着去一次就解决了，让你老婆坐在副驾驶上，或者坐在后面，然后在那儿说点风凉话，我想她会明白。

二、车放家一个月，就说车坏了需要修理，打车去上班，以后开车离她远点。

三、车放家里，拿老婆做挡箭牌，对同事说老婆知道她搭车一年多，吃醋了，将车钥匙收了，过几天开车上下班，她就绝不会再蹭了。

现实生活中会有很多人遇到这种搭车的事情，只不过你碰到的是女同事而已，这样就有让人很多想象的空间了！让我们一起来分析分析其中的各种可能：1.你未娶她未嫁，她这样就是在追求你，只是女追男在当今 社会 还不是主流，至少会在面子上挂不住，提问者感到厌烦就是没有一丝丝感觉了。2.都已婚，或者至少一方已婚，可以考虑下是不是要来一段婚外情，事情有因才有果，提问者可细心观察女同事是不是对你有过性暗示，从而来判断出是不是搭车女同事要搞定你。3.就是纯粹是为了搭车，说白了为了省钱，图方便。这也看情况，一种是人家搭你的车，心里特别感激，经常把谢谢挂在嘴边，另一种就比较悲催了就是内心上感觉理所当然，甚至会有搭你车是给你面子的女王心理。所以一定要分析情况，做出相应的判断再做出相应行动。祝福你！

④ 想要委婉拒绝美女同事蹭车，应该怎么说呢

通常来说最好的方法就是借有事的借口顺不了路，比如今天去接谁谁谁，明天去找谁谁谁，如果你同事是那种有点自知之明的，这样的次数多了应该知道什么意思，会自觉的不蹭了，如果这样不行的话，就直接明说吧，因为既然能到这个地步，同事这关系也没啥处的必要了。

方法很简单，你把她放几次车站，说有事去别的地方不顺路，隔三差五来几次，自然就不会坐了，早上也是，你说家里人有事，不过她那边，或者说车去4S店了，需要一个星期，慢就没人坐了。