抖音美女上錯車視頻

A. 於和偉的「人間清醒」，到底撕開了多少娛樂圈明星的遮羞布，你怎麼看

去年，於和偉在拍攝《巡迴檢察組》時，有一場戲在銀行拍攝，於和偉一到現場就引發路人騷動。當時於和偉心裡還很美，他覺得自己現在這知名度妥妥的一線了。沒想到一個小姑娘上來，略顯羞澀地問他：「您就是抖音上蹦迪那個大叔嘛？」於和偉愣了一下，隨後樂呵呵地回答：「我就是。」

和娛樂圈格格不入，他就深居簡出，陪伴家庭；找到了演戲方法，他就在不同的劇組里玩命綻放。娛樂圈向右走，於和偉向左走，他的「清醒」，也撕開了當下一些當紅明星的遮羞布。他的這份自信來自哪裡？就像他自己說的那樣：還好，我有作品！

B. 2019音樂排行榜是怎麼樣哪個最好聽

2019音樂排行榜是：《下墜》——Corki、《起風了》——吳青峰、《水星記》——郭頂、《年少有為》——李榮浩、《Lemon》——米津玄師、《岩石里的花》——鄧紫棋、《出山》——王勝男、《生僻字》——陳柯宇。最好聽的是《出山》。

《出山》民謠歌手花粥的這一首《出山》可以說在抖音火得不得了，平均十個視頻里就有一首是它，當之無愧的最火沒有之一。曲風很獨特，歌詞感覺像是在對偽善者的諷刺，也有網友調侃，循環了好多遍，再聽就感覺自己要出家了。

有人說，聽李榮浩的歌，會有一種真切的痛感，因為他的歌聲里總是帶著幾分自嘲，幾分玩笑，幾分不願向現實妥協的倔強。他有一種獨特的屬於自己的調調，在一些難過的夜裡，李榮浩的聲音很溫柔。

《水星記》又是一首很適合一個人聽的歌曲，《水星記》發行於16年，歌曲MV17年入圍了第28屆台灣金曲獎最佳音樂錄像帶獎。郭頂用其高辨識度的聲線，完美的演繹了這首歌曲，「還要多遠才能進入你的心 還要多久才能和你接近」你感受到了這種愛而不得的感覺嗎？

C. 抖音最火的閩南語老歌：閩南語經典老歌還有哪些

抖音閩南語經典老歌有《賣肉粽》《再出發 》《愛拼才會贏》《愛情的騙子我問你》《酒干倘賣無》。

1、《賣肉粽》

《賣肉粽》由台灣著名歌星郭金發演唱的閩南語歌曲，歌曲賣肉粽又名燒肉粽。賣肉粽經過鄧麗君演唱以後，許多歌手都翻唱過此歌曲。

5、《酒干倘賣無》

《酒干倘賣無》由羅大佑與侯德健作詞，侯德健作曲，台灣女歌手蘇芮演唱，飛碟唱片公司發行，該歌曲是電影《搭錯車》的主題曲，此後被多次翻唱，並於1984年獲得第三屆香港電影金像獎最佳原創電影歌曲獎。

D. 抖音執迷不悟原唱是誰

歌曲《執迷不悟》演唱者是小樂哥。

歌詞

我對你又何止是執迷不悟，眼淚偶爾會莫名的光顧

所以會忙忙碌碌將愛麻木，可突然會想起了全部

想你的雨夜車窗起霧，手指寫完了名字才哭

我可以勉強做主試圖大度，卻說不出你婚禮的祝福

曾經的我們也被人羨慕，丈量過夜色籠罩的路

那一棵很高的樹在不遠處，在它面前停下過腳步

我對你又何止是執迷不悟，眼淚偶爾會莫名的光顧

所以會忙忙碌碌將愛麻木，可突然會想起了全部

我對你又何止是執迷不悟，所有的紀念日記得清楚

庸人自擾的束縛狼狽演出，突然還會想起了全部

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《執迷不悟》這首歌是由周仁作詞、潘藝翔作曲、卡其漠編曲、小樂哥演唱的一首歌，這首歌目前在抖音等各大短視頻平台上面都是特別的火。小樂哥是入駐網易雲音樂的一位歌手，目前粉絲已經增長到了7萬，除了這首《執迷不悟》之外，小樂哥的成名曲《大眠》也是一首特別好聽的歌。

歌曲熱議：「或許換個時間 我們真的合適」、「今天在商場被一位女士認錯人了，於是她連忙道歉，我發現她紅了眼眶，我突然也很難過，給了你驚喜又給了你失望，你的意難平，只是一個相似的背影都能讓你狂奔。」

「坐錯車是後悔，錯過車是遺憾，遲到的溫柔和深情都沒意義，不可能的事別鬧，別問，別期待，你不是他的例外」。

E. 好笑的笑話。

疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林里大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。

1 一對中年夫妻，喜得貴子。其母曰「幼子何名也？」其父未聽清，曰「啊」故其子名「啊」也。三五日後，復得子，其母曰「幼子何名也？」其父放一響屁，故次子名「屁」也。久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：「敢問您高姓大名？」

「啊」

「你叫甚麼」

「啊」

「有何貴干」看守者怒之。

想知道啊想說什麼嗎？
"你把屁放出來我就走！"

2

老師：「我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。」「你有多少根頭發？」老師問。「一億兩千萬根。」學生答。「你怎麼知道？」老師問。「第二題不需回答。」學生說。

3 一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農,老農:問什麼事?交警說:你的車有牌照么?老農:沒有啊!這車還用牌照么?交警:當然了!馬上去辦. 老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是:牛B 74110

4 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···

5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……

諸葛亮六齣祁山，病倒於五丈原軍中......
諸葛亮：「我決定了！」
魏延：「噢！丞相決定了，打算土葬還是火葬？」,
諸葛亮：「呸！誰說我要死，我要用祈禳之法，向老天爺借壽命。」

魏延小聲說：「沒想到丞相這么有文化的人還這么迷信，切！」

姜維小聲說：「這也不一定，俺師父本事很大的，和老天爺有交情，當年還不是借過東風。」
王平小聲說：「可是借了以後怎麼還？」

廖化小聲說：「這你們就不懂了，丞相借東西從來不還的，借東風、借弓箭、借荊州，什麼時候還過，所以他每次問我借錢我疾喚韙��！?

「噢......」眾將齊聲點頭。
諸葛亮：「姜維，你去引甲士四十九人，各執皂旗，穿皂衣，環繞帳外；我自於帳中祈禳北斗。若七日內主燈不滅，吾壽可增一紀；如燈滅，吾必死矣。」

姜維：「師父，你放心！我一定替您看好燈。我是燈在人在，燈滅了......我還在。」
諸葛亮在帳中祈禳已六天，第七天諸葛亮坐於大帳中，手持寶劍口中念念有詞：「吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......」（我也不知道咒語怎麼念，隨便了。）
忽聽得寨外吶喊，方欲令人出問，魏延飛步入告曰：「魏兵至矣！」延腳步急，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰！「死生有命，不可得而禳也！」"

以上是《三國演義》書中所著，但根據當時蜀國的6號絕密文件中記載，當時的情況是這樣的......
魏延闖進來，大喊：「丞相！不好了，敵軍偷營！」

諸葛亮：「別慌，小股騷擾，不足為奇，瞧把你急得，進來也不關門，外面風大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約，火不夠旺了，加點燈油。」
姜維：「是，師父，您放心，我手腳麻利，說干就干。」

諸葛亮：「嗯！還是徒弟好，這個......不對，姜維，你拿的那瓶是水，燈油在那邊。」

姜維：「啊？什麼？可是我已經倒下去了，這、這......主燈怎麼滅的。」
但根據魏延以後發表的自傳《我與諸葛亮--明爭暗鬥20年》中描述，事情的經過是這樣的......

魏延：「丞相！大事不好了！」

「慌什麼？沒禮貌，進來不打招呼不敲門，有組織無紀律！出去！」諸葛亮非常生氣，說著一揚手把手中寶劍扔了過去。,

魏延身為大將眼觀六路，耳聽八方，連忙一個「黃龍大轉身」，閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延，但打中了臉盆架，臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡，竹簡翻倒一地帶倒了飯桌，飯桌上一大碗雞湯打翻，正巧澆滅了主燈......（很復雜）

但根據日後姜維所寫的《偉大的恩師--諸葛孔明》中所述，當時是這樣的......
魏延：「不好了，丞相！魏軍來襲！」

姜維：「小心，別踩到主燈。」
可是魏延收腳不及，還是一腳將主燈踢飛，燈在空中飛舞，這叫遲那叫快，只見姜維騰身而起，空中一個大鵬展翅，而後空中翻騰三周半抱膝轉體，最後團身後空翻接燕子後手翻720度下，雙腳穩穩落地。（輕功+跳水+體操）

諸葛亮：「好徒弟，你把主燈接住啦？」

姜維：「沒有，剛才光顧著翻跟頭耍酷，忘了拿燈了。」
諸葛亮吐血中......

「丞相不用急，他沒接住，我接住了。」只見魏延雙手將主燈舉到自己面前說道：「其實不用這么多假動作，我站在地上就接住燈了。怎麼樣，厲害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，這幾天感冒，啊？燈咋滅了？」（關鍵時刻豈能感冒）

但根據當時門口站崗的小兵的回憶錄《戰爭血淚史》的描述，事情其實是這樣的......

寨外人聲嘈雜，諸葛亮：「伯約！快出去看看，出什麼事了。」
「是！」姜維領命，飛奔而出，跑到門口正好和跑進來的魏延撞了個滿懷。

「哎呦！」姜維被撞的飛了起來，四腳朝天倒在地上。

魏延：「不好意思，不好意思，敵軍來襲，我著急啊，所以沒注意你。」
姜維：「我怎麼覺得這么熱呀？不好了，我屁股著火了！」（沒辦法，滿地的油燈，難免的）

「伯約，別怕！我來幫你滅火！我踩，我踩，我踩踩踩，我撲、我撲、我撲撲撲，我滅、我滅、我滅滅滅。」經過魏延一陣「奮戰」終於把火熄滅。
姜維從地上站起來：「文長，謝謝你了，我......誒？燈、燈......燈怎麼全滅了！」

魏延：「啊？我不知道啊，我只記得剛才我見了火苗就踩，估計、大概、可能、沒准、也許是......被我順便弄滅了。」,

後來「誰弄滅了主燈」這個問題，雖經多方專家反復論證，但仍沒有達成一致的觀點，不過有一定是值得肯定的，那盞燈的確是滅了，隨後也逐步見證了「油盡燈枯」、「人死燈滅」、「吹燈拔蠟」等民間俗語的科學性，諸葛亮不行了......

幾天後，大帳中。

諸葛亮：「我......我不行了，我......」
眾將伏地痛哭道：「丞相！！！」

諸葛亮：「別急著哭，我還沒死呢，不交待完後事我能放心去嗎？」

姜維眼中含淚道：「師父，有話您將交代吧。」

諸葛亮：「我死之後，不可發喪，需緩緩退兵，不可急......驟......」說完把頭一歪......

眾將再次伏地痛哭道：「丞相！！！」

諸葛亮：「沒事兒，我還沒這么快死。」

楊儀：「丞相！你還有什麼話快說吧。」

諸葛亮：「我的喪事，一定要從簡，國家現在經濟不太好，省一點......是一點，當年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人，我不用這么多，有二......千人就夠了。」

楊儀小聲嘀咕：「丞相是不行了，都不識數了。」

諸葛亮：「伯約！」

姜維：「弟子在。」

諸葛亮：「這是連弩之法，不曾用得。一弩可發十矢，圖紙在這里。你可依法造用。」,

姜維：「是！」

諸葛亮：「記住，連弩一定要申請專利，有了專利就可以受法律保護，不要像木牛流馬那樣，被司馬懿他們盜版，另外木牛流馬也一定要降價銷售，這樣可以鼓勵消費者抵制盜版，購買正版。」
姜維：「知道了。」

「我......要......去了......」諸葛亮說著突然又把頭一歪......

眾將又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「別急，我先演習一下。」

眾將：「#￥%￥?#￥%」

諸葛亮：「伯約，這本是我著的兵書，特別是布陣篇，裡面講述了幾十種作戰的陣形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......」

姜維：「師父，你拿錯了，這本是我看的足球雜志。」
「啊？怪不得拿著這么不順手。」諸葛亮：「看，這本才是我的兵書，裡面講述了各種陣形，有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構型陣、堰月陣、黃龍陣、一字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八荒六合陣、渾天一氣陣......」,

姜維小聲嘀咕：「說得這么溜兒，這么精神，像是要死的人嗎？」

「我......這回，真的......要......去了......」諸葛亮說著再次把頭一歪......

眾將繼續又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」,

諸葛亮：「等等，我還沒死，還有些話要說。」

姜維一邊哭一邊道：「師父，求求你，有什麼話快說吧，你躺著說不覺得，我們跪著聽很累啊！麻煩你快一點。」
諸葛亮：「很快的，很快的。伯約，記住，中原自古是我們大漢領土不可分割的一部分，因此收復中原的大旗一定不能倒。」

姜維：「知道了，不倒不倒，一定不倒。」

諸葛亮：「北伐要繼續下去，萬一一次不成功也不要放棄，要做好打持久戰的准備，我身體不好，打了六次就不行了，你年輕力壯的，打個九次十次得不成問題，所以仗一定堅持要打。」

姜維：「知道，打打，一定打！」,
諸葛亮：「對士兵一定要寬厚。」
姜維：「厚厚，一定厚！」
諸葛亮：「還有對後主一定要擁護。」

姜維：「護護，一定護！」
葛亮：「切不可造反。」
姜維：「反反，一定反！」

諸葛亮：「什麼？

姜維：「不，不......是，一定不反，一定不會反。」
諸葛亮：「那我可以放心的去了。」

姜維：「那您就快點兒去吧，時候不早了，那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢，快去吧！大夥說是吧？」

眾將齊聲附和道：「對，對......丞相快點去吧。」

諸葛亮：「你們是盼著我早死啊？這么快就想搶班奪權啊！」

楊儀：「丞相，不是我們盼著你死，可是你再不死我們就快死了，大夥跪在地上很久了，天氣又熱，跪在門外的小兵，已經有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了。」

諸葛亮：「這能怪我嗎？導演交待的，說原來劇本上戲太少了，要我把時間拖長點。」

楊儀：「行了，那稍微快一點，幫幫忙，晚上宵夜我請。」,

諸葛亮：「行了，我遺言交待完了，我......去......了......」說著又一次把頭一歪......

眾將暫時沒哭，看了一會兒，姜維小聲問道：「這回真死了嗎？」

楊儀：「好像這回是來真的，應該死了。」

「噢！」眾將長舒了一口氣，終於又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」

「等一等，我還有件事。」諸葛亮居然還沒死。
「有話快說，有......『那個』快放，再這樣下去你就算不死也會有人上來吧你掐死的。」姜維說著還作了個掐脖子的動作。

諸葛亮：「別急，我就這一件事了，辦完了我馬上死。」

楊儀：「啥事兒，快說！」

諸葛亮：「我死以後，那個......悼詞寫好了沒有。」

楊儀：「寫好了。」

諸葛亮：「念出來我聽聽。」

楊儀：「這你也要聽？」

諸葛亮：「對呀，我死了以後你們再念我就聽不到了，當然要活著的時候念，我聽聽寫得好不好。」

姜維：「算了，滿足他最後一個要求吧，不然他死不了。」

「行，聽好，嗯嗯......」楊儀：「偉大的政治家、軍事家，諸葛亮丞相......」

諸葛亮：「停，怎麼我才兩頭銜。」
楊儀：「政治家、軍事家不夠嗎？」
諸葛亮：「當然不夠，我可是寫過兵書的，軍事理論家總算的上吧？」
楊儀：「行，給你加上去。」
諸葛亮：「還有，我未出茅廬先定三分，隆中對啊，戰略家也算得上吧？」
楊儀：「行，也給加上去。」

諸葛亮：「這個，我文采還不錯，寫過出師表......」

楊儀：「行，再加上文學家。」

諸葛亮：「我還聯合東吳......」

楊儀：「行，再加上外交家。」

諸葛亮：「我還整頓蜀國經濟......」
楊儀：「行，再加上經濟學家。」

諸葛亮：「我還教了個好徒弟姜維......」
楊儀：「行，再加上教育家。」

諸葛亮：「我還......」
楊儀：「還有什麼？」
諸葛亮：「......暫時沒有了。」

楊儀：「那現在改成，偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於XX年XX月XX日，病逝於XXX......」

諸葛亮：「什麼XXXXXX的？」

楊儀：「我又不知道你到底哪天死，死在那裡，只能用XXX了，」
諸葛亮：「我不就是今天死，死在這兒。」

楊儀：「就今天？」
諸葛亮：「就今天！」

楊儀：「你確定？」
諸葛亮：「確定！」

楊儀：「不改了？」
諸葛亮：「不改了！」

楊儀：「肯定不改了？」

諸葛亮：「肯定！」

「恭喜你，答對了！噢，不是，是......死定了。」楊儀：「那現在悼詞改成：偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於建興十二年八月二十三日，病逝於五丈原軍營中，享年五十四歲。諸葛丞相的一生是光輝的一生，偉大的一生，在那諸侯割據，天下紛爭的年代......」

諸葛亮：「寫得多好，我可以放心去了，大家不要急，這次我是來真的了，我......死了......」
李福：「哎！等等，等等，先別死！」

諸葛亮：「怎麼回事兒，我不想死么，你們盼著我死，我真得要死了，又不讓我死。」
李福：「不是，我忘了還有件事情沒問，丞相，你在堅持一會兒。」
諸葛亮：「什麼事兒快說，我沒時間了，那邊劉、關、張在催我去呢，他們現在三缺一就等我了。」
李福：「我是想問丞相百年後，誰可任大事。」
諸葛亮：「就問這點事兒，講完了......」

李福：「噢！蔣琬（講完）。好，好人選，我記下來。那蔣琬之後誰可繼任？」

諸葛亮：「啊？我還沒說呢，你聽錯了，非一定......」

李福：「噢！蔣琬之後，讓費禕頂（非一定）替，明白了，明白了！那費禕之後誰可繼任？」
孔明不答，眾將近前視之，已絕氣身亡。（估計是郁悶死的）,

楊儀：「這回是真死了？」
姜維：「是真死了。」
楊儀：「你確定？」

姜維：「確定！」

楊儀：「不改了？」

姜維：「不改了！」

楊儀：「肯定不改了？」
姜維：「肯定不改了！」

楊儀：「恭喜你，再哭幾聲，我們就可是收工了。」

姜維：「可是我們已經哭不出來了，哭了六回，沒有力氣了。」

「大家再努把力，聽我指揮。」楊儀說著把手一舉，喊道：「一、二、三！」

「丞相！！」眾將最後一次伏地痛哭......

上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和100元(1) 1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊

2樓。用手指！~再用水沖干凈！~

3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了

4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去

5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的

6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）

7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）

8樓。哭阿~我正吃飯呢

9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)

10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~

11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦

12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）

13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼……

14樓。印度是不用紙的

15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）

16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)

17樓。叫救命!

18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）

19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20樓。真他** 找個吹風機吹下

真不行 屁股一撅 風干咯

這等問題 下次 就不要勞煩我了

（真汗```````````````````` ）

21樓。你不會打110嗎

22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。

23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~

那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~

24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。

應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛

不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)

25樓。你爬到女WC看看有沒有

26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~

27樓。樓上的臀力真強

28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.

29樓。屏一口氣

把PP外面殘留的噴出去

實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）

30樓。等下 哈 我來幫你擦

31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？

32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)

33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了

34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦

35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊

F. 有什麼笑到人肚子疼的笑話嗎（10個以上）

1、江西兩家中葯鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：
「即然都是開葯鋪的，那就用兩家的姓、葯引、葯性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是鬨堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

2、話說一男子因工作回來較晚，上床之後老婆為檢驗老公是否在外偷情。女的說，現在流行「頂」這個詞，咱們今天就圍繞這個字來作文章吧！男子疲憊的說，怎麼個頂法？女的說，你平躺下，我騎在你身上，採取觀音坐蓮式，你往上頂，男子說，我上網上到很累了，你讓我休息一下吧。女的嘻笑到，你不頂你就是陽萎，太監，不是男子漢，不是真正的男人！於是男子受刺激來性慾，狂頂！過了一會兒，男的說，這樣不公平，咱們顛倒一下，採取老漢推車式，於是男上女下，這次男的說，你往上迎合著頂啊，女子害羞，男子說你不頂，就註定一輩子被男人頂！直到被頂到老死為止！女子嗔怒，於是狂頂，很快兩人達到高潮，幸福相擁而眠。
據說，這個故事，讓很多家庭獲得婚姻幸福，美滿性福生活，不要不相信啊，不相信者家庭就不會幸福。
於是家庭幸福秘決總結為：下面的無論是男，還是女，都要狂頂！不然家庭不幸福！下面的都往上頂啊~~~~~~

3、據說，古時日本多戰事，男丁稀少，人口急劇下降。為了提高出生率， 天皇下令男人可以在任何時候任何地點和任何女人做愛，於是女人為了"做事"方便出門僅圍條床單和背個枕頭，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道誰是爹，就以做愛地點為姓，於是便有松下、井上、渡邊、田中、近藤、小泉等姓。如生前僅和一個男人搞過就加上一個"純"字，以示純潔，如純一郎。這就是日本和服及姓氏來源的考證

4、老北京面館最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，點完菜，跑堂小夥子吆喝上了：「5號桌，炸醬面兩碗，小菜兩盤。」
吃咆喝足，該結帳了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便對跑堂小夥子說：「給你26，別找了。」
跑堂小夥子接過錢便吆喝：「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人聽了都回頭來望他們這桌，2毛錢也這么吆喝，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。
跑堂小夥子又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」

5、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

6、一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油!加油!」

7、一美女遊客尿急，見無人，就在觀音塑像下小便，被猛地跳出來的青年強奸了，美女起訴，公安氣憤的問青年：你怎麼能在這么神聖的地方強奸她呢？青年委屈地回答：正因為這里神聖，我才要制止她尿尿，來不及找其他東西，我只好果斷地用我的老二給她堵上啦！

8、一天老婆發問：「你那個秘書來公司多久了？」「兩三年吧。」老公答道。老婆又問：「長得怎麼樣？」老公：「一般！」老婆：「身材呢？」老公：「還行！」老婆：「穿衣服呢？」老公：「挺快的！」

9、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

10、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

11、老領導感嘆，

你們多幸福啊，

小姐遍地，

俺那時出差不僅沒小姐，

回來全家七口擠在一起，

想親熱一下

還得往門外撒把糖，

再喊：「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」

12、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」

G. 越策越開心，謝娜開公交那個小品的台詞。急求。

司機：各位乘客，歡迎乘坐88路公交汽車，本路汽車起點站就在司機腳下，終點站就要看司機的心情而定，本人就是司機，後面這個長鬍子的就是售票員，把錢給他，把命給我，不要惹他也不要惹我，我給你說，微笑服務是我們的宗旨，來！讓我們一起來假笑一個，很好，so good!
售票員：各位乘客，丑話說在前面，本車報廢已經十三年啊，由於沒有剎車系統，我們這個車剎車是要靠撞擊其他物體才能停下來的，現在你們下車還來的及，我告訴你們
司機：各位乘客，本車喃莫得速度表，一會開起來如果你的上牙打下牙
售票員：那證明我們的速度是40公里！
司機：如果玻璃飛出去。
售票員：那證明我們的速度是80公里。
司機：如果輪子飛出去
售票員：那證明我們的速度是140公里
司機：如果車頂飛出去，大家可以看見天上的星星
售票員：那你們就到達人生的終點站，幸福的港灣啦
司機：哇，還有人在，對於你們，我只有說，你們有種
飛行員：哎哎。。。。趕緊開車行不行啊，我還要趕飛機，我要是誤了飛機誰負責啊
司機：你趕公交車坐飛機你操的撇勒。我只能說：你有種
飛行員：節約也有錯嗎！ （憤然離去。。。。。）
售票員：廣播體操第一節，一頓亂扭運動，哎回來。
司機：注意啊，你抖啥子哎，都還沒有開車呢
售票員：還沒開車就抖成這個樣子
司機這時開始開車，嗚。。。。。。。。。。。。。。。。。。
飛行員：麻煩你現在開快點啊，我是八點四十的飛機
售票員：現在都八點半了，你趕八點四十的飛機啊，飛機不會等你的吧。
飛行員：放心吧，絕對等我
售票員：為什麼
飛行員：我是這架飛機的駕駛員
售票員：你還真有種
司機：前方到站XX路，下車的乘客請走好，上車的乘客請抓好扶手，請給老弱病殘讓座
（孕婦上車進場。。。。）
售票員：哎，給人家讓個座咯。
飛行員：這里坐這么多人憑什麼讓我讓座
售票員：她懷孕了啦
飛行員：她懷孕關我什麼事情，又不是我讓她懷孕的勒。
（司機離開座位修理飛行員）
司機：你到底讓不讓
飛行員：我讓我讓
眾人勸司機回去開車
售票員：你是司機耶，你開著開著就不管了
司機：前方到站省政府，下車的乘客請走好，上車的乘客請抓好扶手
（老人進場。。。。。）
售票員：給老人家讓個座咯。
飛行員：憑什麼每次都是我讓座，大家輪著來行不行。
售票員：他「懷孕」咯
飛行員：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那裡鍛煉一下咯
（乘客美女進場。。。。）
美女進場拉扶手拉掉。。。
售票員：我都給你說啦，我們車都報廢十三年了
飛行員：美女，過來坐
老人：哎，怎麼她來你就讓她坐啊
飛行員：我是她親哥哥
老人：這就奇怪了，我是他親爸爸啦
美女：爸爸，你坐
老人：我什麼時候又生了個兒子咯
飛行員：美女，請問一下現在幾點啦？
美女：幾點了，八點四十
飛行員：好巧哦，我的表也是八點四十，你說咱兩是不是特別有緣分
公交車出現顫抖狀況
美女：師傅，車壞啦。。。
售票員：車沒壞，我們司機一打嗝，它就是這種情況。我們司機還有一個更加好玩的習慣我們司機最害怕別人從後面拍她。（售票員拍司機一下，車突然失控）我們司機以前是在殯儀館開過靈車的你知道嗎？
司機：前方到站袁家嶺，下車的乘客請走好，上車的乘客請主動買票
售票員：歡迎乘坐88路汽車
不文明乘客：你不要看著我像看見一塊錢似的
售票員：麻煩你買票要不要的咯
不文明乘客：我媽媽跟我說了，我是兒童。我只有五歲，她說兒童六歲以下免票的
售票員：五歲長成你這個樣子，你蠻出老的你了。那你准備什麼時候滿六歲？
不文明乘客：我一下車我就滿六歲了
售票員：像你這種沒有社會公德的人，我們的司機可是不好惹的，我告訴你
不文明乘客：我可能是忘記帶月票了，你看我這張誠實的臉，就是一張最好的車票了
售票員：那你把臉伸過來一下咯，我們售票員的工作就是在票上面打孔
不文明乘客：我真的是沒錢勒。
售票員：那麼請你在下一站下車
司機：下一站解放路，前門中門後門已壞，請逃票的乘客打開窗戶，按順序跳車不要擁擠
不文明乘客：我沒錢買票，我也不跳車，我跳出去會犧牲的
（司機沖過去打不文明乘客）：你坐我車不買票
售票員：你還是買票好些啦，要不你會比跳車死的更慘
不文明乘客：我買我買，這個司機你趕緊回去開車
司機對坐在她位置上的飛行員說：這是我的位置
飛行員：你不是在忙嗎
不文明乘客：司機，我買票我買票啊，哎呀我的錢包不見啦（邊說邊摸飛行員的褲包）
飛行員：哎哎，你在我的口袋裡面怎麼可能翻到你的錢包
售票員：這位不文明的乘客你好像也太過分了，你在別人的口袋裡怎麼可能翻到你的錢包啊
不文明乘客：不要冤枉好人好吧，現在賊哪有長得我這么像賊的咯
飛行員：他說的有道理現在哪裡有賊把自己打扮得像賊的呢，對不對
售票員：根據我多年的售票經驗，現在的賊塞，都打扮得非常fashion你知道不咯
娘娘腔：哼！打扮得fashion也有錯嗎！。。。。。。
售票員：又一次看到廣播體操第一節亂扭運動了
司機：剛才是不是有乘客跳車了
售票員：司機你插頭都沒了，你怎麼說話呀
飛行員：這是藍牙的
司機：剛才是不是有乘客跳車了，我還沒有停車
售票員：這個賊被識破以後都會迅速跳車
司機：注意我要剎車了
車內一片混亂
美女錯把飛行員領帶當副手環，飛行員被勒住脖子
飛行員：美女，你可不可以去扶扶手環啊
美女：我是扶住扶手環啊
飛行員：那你把領帶松開啊，我快斷氣了
司機：我又要剎車啦，啊。。。。滋遛。。。。。
售票員對不文明乘客說：這位乘客你的慣性方向怎麼跟別人是相反的咯
不文明乘客：我有病咯，那我是絆倒腦殼了是，通知請問這個方向是展覽館嗎
售票員：這個地方不是展覽館，是我的排骨，你要去展覽館是吧，你坐錯車了，展覽館在相反的方向，你知道不咯
不文明乘客：展覽館是相反的方向司機她知不知道，司機妹妹方向已經開反了，你趕緊調頭吧
司機：說調頭就調頭，你會不會坐公交車，莫名其妙啊
不文明乘客：我自己調頭算啦、
美女勸司機：淡定，深呼吸深呼吸
娘娘腔強盜：都不許動，我是一個窮凶極惡的歹徒，現在你們都不要動，聽我的安排，我就不傷害你們
售票員：劫車的先生，你有話好說哦，你的要求到底是什麼咯
娘娘腔強盜：立刻把車開到西昌市去。
眾人說：這里就是西昌市啊
娘娘腔強盜：這里就是西昌市啊
司機：是啊
娘娘腔強盜：不好意思，就當我什麼也沒說過
司機：我沒有辦法當你什麼都沒說過

H. 誰有超搞笑的笑話

還想嚼煙

一個煙鬼嘔吐，去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。
「醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？」
「為什麼？」
「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說。

針鋒相對

數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室，里邊正有個
英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽
煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話
了：「如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。」
「如果你是一位夫人的話，」英國紳士回答說，「當有位紳士坐在這里抽煙時，你就不
該走進這節車廂來。」

冰棍點不著

加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏
出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：「抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶
油冰棍試試。」
他馬上接著說：「早試過了，怎麼也點不著！」

戒 煙

妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！
夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。

咳嗽和戒煙

醫生：「我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。」
患者：「怎麼，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了？」

自殺方式

丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒裡已經
有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼：「天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？」

現在正流行啞嗓子

煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：「你怎麼也抽起煙來了？你是歌唱演員，抽煙會
使你嗓子變啞的。」
妻子：「啊，那正好。要知道，現在流行的正是啞嗓子。」

起 錨

一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：「快！計程車過來。」
「你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。」
「那就趕快起錨！」

喝 酒

在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
「你在這里干什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？」
「是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。」

轉 圈

一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：「喂！先生，您在這
里干嗎呢？」
「回家呀！這段圍牆還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。」

記反了

深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是
怎麼了？」妻子發怒了。
「你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記反了……」

酒鬼的選擇

婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說：「看來你的處境一定很困難。」
「是的，」基塔嘆著氣說，「看來我只能忍受寂寞的煎熬了。」
不再「涉足」
一個酒徒腳朝天手撐地，「走」進了酒吧，大聲嚷道：
「伙計，給我來一杯上等白蘭地！」
掌櫃的十分驚奇，問道：「你何苦這樣走路呢？」
酒徒答：「我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。」

他出來撒了三次尿

卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說：「太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。」
「很快？不！他出來撒了3次尿呢。」

酒鬼的見解

小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」
父親：「那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」
小孩：「可是還是疼啊？」
父親：「那是你的酒量大。」

不可相信酒鬼

「你這個混帳的東西，為什麼昨天晚上回家的時候又喝醉了？」
「哪兒的話！我哪兒喝醉了！」丈夫不同意。
「別說謊！你昨天自己承認過！」
「你這人也真是……，你怎麼可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？」丈夫埋怨地說。

空酒瓶

「安德烈，我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢？」
「誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。」
「得了吧，你哪兒來那麼多錢買汽車呢？」
「我把家裡的空酒瓶全拿去退錢了！」

醉 語

深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：
「你記住，讓，不管今後發生什麼事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……」

醉 態

深夜，一喝得醉醺醺的遊客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：「喂！服務員，你們
的電梯壞了嗎？」
「先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。」

以包認路

一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道：
「請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？」
「3個。」姑娘膽怯地回答。
「謝謝你。」醉鬼咕噥著，「到家之前還得碰5棵電線桿……」

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
「哎呀！真不簡單！」醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，「您，我敢肯定，準是
我們這個城市的最佳射手。」

又上錯車啦

一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：
「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」
「怎麼，難道我又上錯車了？」

預 支

兩個好朋友在酒吧中對飲。
「咦？醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經是你的第8杯了！」
「是啊！不過，他並未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊！」

我戒酒了

某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說：
「你真好酒量。」
那人說：「不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。」
第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。
服務員問：「你的朋友……死了？」
他說：「不，我戒酒了。」

酒鬼兒子

視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：「這瓶酒是和
伊萬合買的，一半屬於他，」
父親怒道：「把另一半酒給我倒掉！」
奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」
父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說：「這么冷的天，你還站在窗口乾嗎？」
奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來喝！」

半 醉

亨利：「你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎麼要了4杯？」
鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。」
亨利：「她怎麼不滿意？」
鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！」

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。「我遇到了真正的麻煩，」他說，「快來。
噢，別忘了帶酒來。」
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問：
「出了什麼事？」
「我的酒喝完了。」朋友說。

丹麥人

在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：「對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的？」
「這和我沒關系，我是丹麥人。」

找平衡

過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」
醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」

檸檬難找

「大夫，您可不可以告訴我：為什麼喝了啤酒後就容易忘事兒？」
「失去記憶力，」醫生診斷說。「您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！」
「不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？」

四瓶啤酒

醫生不滿地對病人說：「柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老實交代，你每天到底喝多少？」
「4瓶啤酒。」
「可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？」
「是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！」

酒醉心明

廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：「我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！」
「哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。」

時間怎麼走得這么快 奧斯卡在一家飯店裡吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：「上帝
呀，時間怎麼走得這么快呀！」

日月難辨

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店裡
喝了很多酒。走出酒店，他突然看見一個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路
當中，用手往天上一指：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」
菲爾看了看，然後搖搖頭，說：「不知道。我不是本地人。」

上帝無所不在

一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：「萬能的上帝啊，你是怎樣造物
的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀！」
這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕
緊討饒道：「上帝啊，請寬恕我吧！今後我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？」

剃刀太快

有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心裡很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然後才用它去刮鬍子，結果颳得滿嘴是血，痛苦不堪。
別人見了，對他說：「你的剃刀不快吧？」
他說：「就是太快了，要是更快，只怕連肉都會颳去。」
「我怎麼知道哪是右？」
霍賈家來了一位客人。夜裡，客人醒來，對霍賈說：「先生，你右首有一支蠟燭，請遞
給我。」
「你瘋了？這么黑，我怎麼能知道哪是右？」

糊弄臭蟲

一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：「我要讓臭蟲斷
定我已經走了。」

穿新鞋

霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在櫃子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問
他為什麼不穿。
霍布金斯說：「是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天
再穿。」

無人島上

某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以後，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。
真是奇跡，唯有公爵夫人倖存。
船靠岸後，救援隊長對夫人說：「夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若
狂！」
夫人卻說：「本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！」

懶 人

有個懶人，懶得出奇。
妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。
他說：「不用借了，就在我背上切吧！」
妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛？」
他說：「痛，我也懶得吱聲。」

美 夢

有個懶漢什麼都不想干，可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦
罐奶油。
這天，太陽已經很高了，他手裡拿著一根短棍，還躺在床上做發財夢。
「我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然後用這些錢買回5隻母雞。母雞每年最少能下
200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年後就會有500個蛋，還有500隻雞。這些蛋和
雞賣了後就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之後我就會有100多隻羊，再
把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……」
他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：「都是你，把我的好日子給打跑
了。」

找竅門

懶鬼傑克洗澡時問旁人：「真麻煩，人為什麼要洗澡啊？」
旁人告訴他：「怕睡覺弄臟被子。」
洗被子時他又問旁人：「夠羅嗦的，人為什麼要洗被子呵？」
旁人又告訴他：「怕睡覺時弄臟身體。」
傑克聽罷，拍手道：「哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰
了嗎？」

般配的夫妻

新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾干凈。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天
晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號
碼。」

清掃落葉

妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」
丈夫：「落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」

我 們

一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：
「我們把星期天特刊取來在這里看吧！」
丈夫打個呵欠說：「這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個『我們』？」

5

「因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，
在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押了5美元。」
「結果怎麼樣呢？」
「咳！它跑了個第5名……」

輸個精光

波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去
了，勝負如何？」
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。」
「哦！他贏了。」
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」

好賭者

一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：「此人好賭，如能
戒，則是好士兵。」
新上司立即問那下士：「你賭什麼？」
「什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。
「好！」新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後接過了下士的一周薪金。」
事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！」
「別得意了。」對方答道，「他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打
赤膊，結果你讓他賭贏了！」

拿命來賭

一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提
的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告
奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，
就不假思索地同意了。馬車夫問：「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：「你是怎麼琢磨出來
的呀！」
馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比
說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」

不值錢的東西

丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：「你不會拿我
去當賭本抵押吧？」
「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」

中尉的辯護

「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小
差。你認罪嗎？」
「不！絕不！因為這不是事實。」
「那麼事實是怎樣的呢？」
「事實是開小差的人只佔我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回
來。我跑在他們後面，是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」

狗阻部隊

司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通
過。」
司令員發火了：「胡說八道！」
偵察兵：「絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！」

顧此失彼

西方某國家徵募志願兵的一張廣告上面寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過
馬路危險。」有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室在馬路對面。」

膽小的狩獵者

在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說：「先生，我在離這兒不遠的北邊發現
了老虎的腳印。」
「太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？」

只有四副降落傘

一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客
艙宣布，飛機出了故障，並抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原
因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂，上帝之託不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說
完，搶起一個包便跳了出去。
商人愁眉苦臉地問登山運動員怎麼辦。運動員笑著回答說：「別發愁，那位聰明人搶走
的是我的背包。」

弄第二隻

有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一隻碩大的餓
熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在後面追，到了小屋門口，他腿
一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「伙計們，這是我捉的第
一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」

結婚照

一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解地問：「你幹嘛要同你妻子拉開那麼大的距
離呢？」
「這還不是為以後著想，」吝嗇鬼說。「如果萬一什麼時候離婚，只要把照片從中剪開
不就行了嗎？」

拒絕捐款

一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款：「先生，您那麼富有，做點善事簡直是輕
而易舉的。」
「你不了解我的情況，」富翁說，「我91歲的老母親已在醫院里5年；女兒寡居無
助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。」
募捐者一聽。連連道歉說：「我真不知道你有這么多負擔。」
「不，」富翁說．「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎麼會給你們呢？」

買 車

吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最後，他
問：「告訴我，這輛車是不是很費油呢？」
「那怎麼會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。」
吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒，他又跑過來問車主：「你還沒告訴我，是用什麼樣的
羹匙呢！是湯匙還是茶匙？」

投 河

兩個吝嗇鬼在路上相遇。
「你去哪兒啊？」一個問。
「我不想活了，去跳河。」
「你傻了嗎？怎麼還穿著新衣服？」

冤枉錢

吝嗇鬼的兒子對爸爸說：「您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒
蛇。」
「干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」

看 病

醫生半夜出診，來到吝嗇鬼家才發現，他病情並不重。
「您為什麼非要半夜三更找我來呢？您沒什麼大病呀！」
「據我所知，深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話只取半費。大夫，您在這個時間里
一定沒多少事干，收費自然也該是這個標准。」

報戶口

吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說：「先生，我想給孩子報戶口，請問報一個……」
「說吧，孩子的名字。」
「他叫丘克。請問，報一個戶口交多少錢呢？」
「不用交錢。」
「謝謝！那還得再報一個傑克，他們是雙胞胎。」

吝嗇鬼夫人軼事

晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。
「您這是去哪兒啦？」人們問她。
「我在化妝品商店呆了2個多小時。」
「是買東西排隊嗎？」
「不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。」

交 費

吝嗇鬼對正在上學的兒子說：「去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我
們一家這輩子哪也不去。」

只寄十先令

熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：「親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先
令，我要同未婚妻拍個訂婚照，然後把照片寄給您。」
父親回信說：「親愛的孩子：我准備寄給你10先令，你只需把未婚妻的照片寄給我就
行了，至於你，不用照片我也記得起你的模樣。」

善 心

在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：「夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。」
「梅林，」貴婦人喚僕人，「快端出盤肉餅給這個人看看。」

上吊的繩子錢 一個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當他雙腳懸空，眼看待死的時
候，恰好他家的僕人走來，剪斷繩索，把他救了下來。
到了月底付工錢的時候，僕人接過錢一數比他應得的數少了4列弗，便問老闆是怎麼回事。
不料老闆卻說，「我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只
能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。」

新不如舊

一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋，不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩
家和氣，連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅
沃人說：「我真無用，把您的沙鍋給砸了。不過我現在已給您買來一個新的。」
不料對方卻一臉不高興地說，「一個新沙鍋，不！……您知道一個新沙鍋得吸多少油？
我那個舊的可是早已吸足了油喲！」

吝嗇鬼的客人

人們在談論某個吝嗇鬼時，有人問道：「誰在他家的桌子上吃過飯？」
「蒼蠅。」一位詩人說道。

加布羅沃人的共同決定

所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經過4年才重復一
次，可以省卻許多應酬活動。再加上全市的人的命名日都在同一天，那誰也用不著請誰了。

慶祝典禮

吝嗇的商務顧問萊維要慶祝他的公司成立50周年，便對他的代理人克羅托納說：「您
仔細聽著，我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人注目，職員們個個高興，不過，不得
花一分錢。」
克羅托納接著說：「商務顧問先生，您上吊得了！這樣既引人注目，又不用花一分錢，
您的職員準保個個高興。」

怎麼不值一提

「當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？」吝嗇鬼問一大學生。
「是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這么做的。」
「怎麼不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！」

節省措施

有人問吝嗇鬼：「你在干什麼呢？」
「我在學盲文。」
「干嗎要學盲文呢？你的視力不行了嗎？」
「那倒不是。我不過是想晚上看書時能節省點兒電。」

乘 船

一個吝嗇鬼打算到美國去。用什麼辦法才能少花路費呢？最後，他央求一條開往美國的
輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。
當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻
後悔了，他不滿地對船長說：「你應該把船票錢退給我！你為什麼不事先告訴我，徒步從海
底也可以來美國呢？」

讀者來信

《愛丁堡報》編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：「編輯先生：如果你們再繼續刊登
《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他
每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。」

借錘子

很久前，有兩個鄰居，一個叫佐藤，一個叫青木。
有一天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：「勞駕，我主人想向你借把
錘子，敲幾只釘子。」
「好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？」
「是鐵釘子。」
一聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：「真不巧，錘子剛被人家借去了。」
空手而歸的傭人，把經過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：「世界上竟有這種吝嗇鬼！釘
子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也捨不得借，好像一用就會壞掉，真沒辦法，只好拿我自
己的錘子來用了。」

誰付電話費

傑克遜生氣地把雜志一扔，說：「我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭
人如何吝嗇的笑話的。」「那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了。」旁邊人給
他出主意說。
「打電話？電話費誰給我付？」傑克遜生氣地說。

湊份兒

某城鎮決定集資建一個公共游泳池，募捐人來到馬克塔家說：
「馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎？」
「當然，當然！」馬克塔說著，去提了一桶水遞給來者。