賣衣服美女說蒙圈了

① 看上一個賣衣服的妹子，如何拿下

好女怕男纏、、好好變現吧 當然也別纏的太過分 讓她反感了 反而不好 我建議 慢慢來 話說放長線 釣大魚 如果是一個男生想追我 或者對我有好感 我就不會喜歡他天天送花或者沒事就給我調侃 因為如果我不喜歡他 這樣做只會讓我更討厭 而且關鍵還是不了解 對不對 當然因人而異了 還是要看那個女生什麼性格 所以從朋友先做起是正題 你可以對她笑笑 然後說 交個朋友吧 感覺你挺善解人意的 這樣 給你個電話號碼也就很順理成章了 切記 不要一開始就說喜歡人家 都不了解 你說喜歡 她也不一定信 所以有了電話號碼就好好聯系 如果她沒有男朋友 然後你們又聊了一段時間 到那時在告白 在送花 也不遲的額
個人建議，希望能幫上你，也預祝你成功！

② 當一個女孩連續兩次和你說懵了是什麼意思

哪有那麼多意思啊！也不知道是你太笨了，還是太蠢了，就這么一句話，跟平淡，有沒有事因，這句話只能看出，
①她真的蒙了
②你做什麼讓他沒有心理准備的事情，你做了個表情，說懵了。例如你做什麼事，或者說什麼話，讓他無言以對，他就說蒙圈了，懵逼了。等等有什麼意思你告訴我

③ .女生說太貴了，不想要了。 還說 要我出個價說什麼他想把自己賣了。這是什麼意思啊我有一點蒙圈

仔細看了你說的話
恭喜你，這個女生喜歡你了！
想和你交往，
你的愛情來臨了！

④ 賣衣服搞笑順口溜

1、我說好不算好，大家眼光是領導，咱說妙不算妙，大家一看就知曉。

2、你去超市商店買個衣服他不給你折不給你驗，我們這里質量好不好，可以當場給你試，質量好不好你當場看得見。

3、產品經過檢驗合格才出廠，對得起人民，也對得起黨。

4、合格的產品才出廠，對得起人民，也對得起黨。

5、山外青山樓外樓，衣服來我這不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？

6、山外青山樓外樓，衣服質量就是一流；衣服質量就是頂呱呱，你要是懂貨就把它帶回家，回到家，你老婆一定把你誇，說你買了這么多次衣服，就這一回買的最好。

7、不是賣假煙賣假酒假飲料，拿人民的生命來開玩笑，不是買蘿卜和青菜，個個市場都有得賣。

8、買貨靠的是眼力，打麻將靠的是手氣；火車靠的是拉力；賣衣服靠的是信譽，你用好了，才會買下回。

9、三八元，有錢沒錢都進來，品牌店裡買一件，這里四季換著穿，衣服買了好多套，男友看了也喜歡。

⑤ 女生說把她繞蒙圈了該怎麼回答

你可以說，蒙圈了不要緊，跟緊我，我會帶你走向光明。

⑥ 我賣衣服，我發朋友圈說，真心感謝美女們的支持每天店裡都忙不停我會更加努力給你們帶來更好更多的爆款

寫的很好，注意添加標點符號，你這句子太長了，不然會憋死或者理解錯誤。

⑦ 蒙圈 懵逼區別一女的老愛說蒙圈咋不說懵逼

蒙圈是較為文雅的表示自己處於大腦不清晰狀態。懵逼是旁觀者的不夠尊敬對方人格的粗俗低級的評語。蒙圈的話語和懵逼都是表述處於言語缺少邏輯思維的自責自殘的話語。

⑧ 一個男生對女生說我被你溜蒙圈了什麼意思

蒙圈，網路名詞，形容對某些事情犯迷糊，蒙頭轉向，不知所措的精神狀態。來源於東北話口語。

舉例：去一個大型商場，找不到方向，可以說我蒙圈了

「蒙圈」一詞在東北話當中有調侃的意思，原指拉磨的驢不停地圍著石磨轉而暈頭轉向的狀態，也指被蒙上眼布的驢拉完磨後摘下眼布時仍慣性轉圈的狀態。

⑨ 六年級上冊圓的面積老師配套的答案數學

奇葩爸爸
爸爸：「看我給你買什麼了？」
兒子高興的沖了過來說：「是我最愛吃的餅干，怎麼剩一個空盒子了？」
爸爸：「兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。」

4.9萬

我太幸運了，還好她沒真的生氣
老婆去上班了，我去哥們家玩了一會兒，他去給我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了幾下，發現了一個胸罩，一想他老婆那身材，我就是一陣yy，順手塞口袋就去接我老婆去了。
誰料被她發現了，她一臉怨恨的看著我，我正想借口的時候，老婆說：下次藏我胸罩就不給你碰了。
我太幸運了，還好她沒真的生氣！

4.9萬

是有多寂寞啊
今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鍾的時間么？」
我說：「不行！至少十分鍾，已經很久沒人給我打電話了。」

4.9萬

就不能像個男子漢一樣
老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思。。。終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，「老子不會！」

4.9萬

男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法
男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：「老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼。」
她聽了大受感動，立即扶起我說：「那老公你快起來，把你媽買的換上。」

4.9萬

經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了
經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。

4.9萬

大爺你真是太機智了
一笨賊將偷來的貨車從車庫里倒出來，被一個農村老大爺攔住，馬上給警察打電話報警。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答:你他媽的一上車，車就自動報警了。警察問:咋報的?大爺答:請注意，盜車!請注意，盜車!

4.9萬

老師你這樣不好吧
我們初中化學老師是個極品，那時候他打人就在胸口，然後我們班有個女生長的特別爺們，那女生犯錯了，化學老師就朝胸口一霸王拳，我們全班都驚呆了，那老師也蒙圈了，默默問那女生，你是女的？女生點點頭，我們全班瞬間笑噴了...

4.9萬

我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎
有些姑娘喜歡說：「我不在乎男的有沒有錢，我只在乎他有沒有上進心。」
我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎？

4.9萬

爸，你聽我解釋
剛去上廁所，隔壁也蹲著一哥們，正要點煙，我也拿出打火機，客氣的跟隔壁的說：隔壁的哥們，來根唄？
隔壁沒說話，遞了根煙過來，上完廁所出來，那哥們也剛打開門……
我：爸，怎麼是你……
不說了，在寫保證書呢！

4.9萬

我在家裡的地位就是這么穩固
早上，老婆對我說：「老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？」
我一聽立馬拒絕了，這怎麼能去醫院治，要是治好了，我在家裡唯一的發言權就沒了。

4.9萬

貧富差距真大
土豪跟女神一起吃飯，土豪吃的很猛，女神：你吃飯真可愛。
屌絲跟女神一起吃飯，屌絲吃的很猛，女神：你特么一輩子沒吃過飯啊！

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重陽節就是基佬節
重陽節那天，室友說：「一起去看電影吧？」
我忙搖頭道：「不行不行！」
室友奇怪道：「為啥，平時咱不都一起去看的么？」
我說道：「平時可以，但今天萬萬不行！因我網路上有一個說法，重陽節是基佬節，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的！」
室友道：「重陽節不是老人節么，怎麼變成基佬節了？」
我解釋道：「陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊.....」
室友打斷道：「這解釋牽強了點吧？」
我繼續道：「半點不牽強，要不然，重陽節干嗎要品菊花呢！」
室友：......

4.9萬

美女，為什麼我第一次看見你就覺得心裡好疼，好疼
公交車上，我看見一哥們，臉憋得通紅，盯著一個美女看了快10分鍾了。
哥們終於說話了：「美女，為什麼我第一次看見你就覺得心裡好疼，好疼，那麼真實的感覺，讓人窒息！」
美女：「說人話。」
「你特么踩到老子腳了。」哥們怒吼道。

4.9萬

他和你有雪原關系嗎
今天坐公交車，一對mm上來抱著個泰迪。
司機說：不能帶狗上車。
其中一個mm：他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅剛要說話，我來了一句：做過親子鑒定沒？

4.9萬

女人心海底針
一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...

4.9萬

我是太機智了嗎
據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，准時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。
這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手錶對時啦！

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這還是親媽嗎
我：「媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！」
媽：「那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？」
我：「……」

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什麼是孔孟之道
「什麼是王道？」
「不乖？打他」
「什麼是霸道？」
「乖的，也打。」
「什麼是孔孟之道？」
「打他之前先給他說一聲。」

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那正好你倆在一起吧
今天遇到了多年不見的大學女同學，我看她身懷六甲，挺著個大肚子。
不禁感嘆：「真羨慕你呀，畢業這么多年，你都快要生小孩了，可我還在找對象…」
她聽後也長嘆一口氣對我說：「哎…羨慕啥呀！我也在找呢！」

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如今更加確定我就是充話費送的了
小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶看著我，每天接送我上幼兒園。
結果有一天放學了一直沒人來接我，我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。
突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說：「你看這孩子，真像咱兒子！」

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用一句話證明你是學渣
老師:「用一句話證明你是學渣。」
小明:「看我的年級排名就知道有多少人參加考試…」

4.9萬

好像感覺哪裡不對
結婚8年了，我一直都搶著洗衣服，老婆逢人就誇我勤快，我暗自竊喜，因為老婆不知道，我每次洗衣服時都把她落在口袋裡的錢居為己有，每次或多或少都有收獲...可是最近我感覺有點不對勁，8年了，每次都有錢，可為何從來沒有一次超過5毛錢。

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嚇死我了，居然被我蒙對了
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥？」 保安：「按號。」 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

4.9萬

終於知道坐過山車有多恐怖了
終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特么不是我的益達！！

4.9萬

不是錢多少的問題
不是錢多錢少的問題，如果同事太難相處的話，真的會讓人不想在這個公司幹下去。這點我可是深有體會，因為自從我來到單位之後，很多人都辭職了。
還能不能愉快的散步了
逛完公園，老婆拉著我的手就走……
老公：拉什麼拉，這么多人，不難看啊？
老婆沒有說話，指了指路旁的牌子，老公一看：尼瑪，請帶走垃圾……

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女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修邊幅就是「男人婆」，打扮打扮就是「外圍女」，面帶微笑就是「綠茶表」，落滴眼淚就是「公主病」，捍衛道義就是「白蓮花」，事前思忖就是「心機婊」，窩在家裡就是「死宅女」，出去溜達溜達就是「夜店咖」，單身久了就「老處女」，換個男友就是「黑木耳」……簡直沒退路了！

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新型三字經
保安三問：你是誰，從哪來，要去哪？食堂三問：要哪個，要多少，要不要？自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？情變三問：你是誰，他是誰，我是誰？領導三問：怎麼想，怎麼干，怎麼辦？晚飯三問：吃什麼，和誰吃，去哪吃？

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能活著已經是萬幸了
和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：「怎麼了？找不到方向了？」
「不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。」哥們回答說。

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不逼自己永遠不知道自己膽子有多大
不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。

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女朋友和我吵架，讓我離開一個女的
同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥？
我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊！
我：難道你要我氣死我媽啊，操！

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別以為分手後去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你
別以為分手後去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。網友說的：上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。

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卧槽。。暴露了
媳婦突然問我：我是你的什麼？
哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。
本以為她會很高興，但是她卻說：你怎麼還沒戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。

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還好沒被發現
幾分鍾沒盯著他，這倒霉孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩里惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裡吐出幾個字:「這東西就是好，吸收越來越快了！」

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小明，你怎麼看考試作弊這種事
校長：小明，你怎麼看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」

7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」

10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」

17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」

⑩ 女朋友說困蒙圈了。怎麼幽默回復她

在一個漆黑的夜晚，已是深夜11點多了。一位計程車司機開著車行駛在馬路上，忽然，被一個女人擋了下來，這個女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣服。計程車司機小心翼翼的問：小姐，請問你要去哪兒？殯儀館。那個女人說。司機嚇了一跳，心想：這么晚了去殯儀館干什麼？但他還是把車開到了殯儀館。那個女人給了錢，下了車，司機想看看她去殯儀館干什麼，便回頭一看，天呀那女人不見了！！！突然一隻手扒在玻璃上，是那個女人，她只講了一句話：師傅哎，麻煩你以後停車，別停在下水道門口，好嗎？