收到美女快遞搞笑視頻

A. 在小米旗艦店買了兩部手機，因為女朋友不喜歡小米的原因連我的也沒要都快遞回去了，可是收到後卻少了一部

建議你撥打快遞客服電話進行投訴，然後將視頻轉發給他們客服之後，他們會進行相應的處理。很多快遞公司一般都會直接賠償您的損失。

B. 快手上 女朋友躲在快遞里的寄到816房間的視屏是哪一個

是葉子，不過她很多視頻都沒有後續

C. 美女刁難快遞員是什麼電視劇

小視頻里很多的，望採納，謝謝。

D. 怎樣看待女客戶扇快遞員耳光卻稱快遞員扇自己耳光

根據警方調查的結果和現場的監控視頻來看，的確是快遞員扇了女客戶兩個耳光，女客戶也動手踹了中通快遞員，雙方都有動手，但的確是中通快遞員先動手的。這件事情經過了兩輪反轉，最終還是快遞員的過錯。

本來還以為是女客戶胡攪蠻纏還故意說謊，沒有想到過錯方的確是快遞員。中通身為服務行業做出這樣的行為，的確是太讓人寒心了。

動手打人就是不對，現在再看中通網點負責人的那句：一個巴掌拍不響，多少有點諷刺的意味，這是在包庇自己的員工嗎？之前中通用假人充當安檢的事件還沒有過去又出現這個事情，再這么任性後果很嚴重呀！

E. 會冰會火那個老妹會啥活的視頻里，誰知道那個女的手裡拿的是什麼嗎

應該是快件 剛收的快遞

F. 快遞分揀員一天140元12小時合適嗎 我沒有干過，我想知道這個工作累嗎，20幾歲的女的能做嗎

一天140元12小時不太合適

20塊錢一個小時比比較正常

女生能做

對分揀員沒有性別要求，只要能受得住累。快遞分揀員就是在快遞倉庫配送中心依據顧客的訂單要求或配送計劃，迅速、准確地將商品從其儲位或其他區位揀取出來，並按一定的方式進行分類、集中的作業人員。

快遞分揀員的常見崗位職責：

1、快遞分揀員負責快遞倉庫所收快件物品的收發貨、入庫、分揀、復核、二次包裝等工作；喜歡網購朋友的都知道快遞來自各地不同的地區，當不同城市到達的快遞和不同區域的快遞都需要分揀，分揀完成後就由各營業點拉走最後派送到客戶手裡。

2、負責快遞倉庫日常快件的揀選、復核、裝車及發運工作；分揀員主要分出不同區域的快件，電子廠組裝主要是負責某一區域的組裝，對比下來快遞分揀員是非常累的，而且同樣需要加班加點完成任務。

3、負責點貨，分揀，整理貨物等相關工作。

G. 我對送快遞的美女一見鍾情，按名片尋去她公司，卻沒有這個人,我該怎麼做

「林老師，請問您畫得怎麼樣了？」

這次林意看著視頻里的男子態度好了很多，語氣溫和地說：「畫好了，我這就給你送過去。」

視頻裡面的那個男子聽到林意的這句話，感覺像是鬆了一口氣，臉上堆滿了笑意，說：「好好，麻煩您了。」

掛斷之後林意呼叫了智能送貨機，把畫好的畫放到智能送貨機裡面，輸入了地址，然後摁下自己的指紋進行付款。做完這些後，他又從網路超市裡面購買了一些生活用品和食物。

往後的兩天裡面，林意依然重復著畫畫、吃飯、睡覺的生活，但是他的心裡卻總覺得少點什麼東西，就連他自己都覺得很奇怪。

地上的煙頭又散落了一片，林意看著有些心煩。

「清掃。」他給智能清掃機器下達了指令。

林意眼神無光地看著從角落滑過來的清掃機器人，地上漸漸變得干凈起來。忽然，林意站起身來，抬起腳踹向了清掃機器人。

「啪！」橢圓形的清掃機器人被林意踢倒，然後滑到了客廳的角落，並且發出了「滴滴滴」的響聲。這完全就是搞破壞啊。

看著可憐的清掃機器人，林意卻露出了壞壞的笑容。隨後，林意找出宋倩給他的那張名片，撥通了上面的電話——

「喂，您好。」聽到宋倩溫柔的聲音，林意內心一陣興奮。

「你好，我是林意，你上次給我送過智能座椅的，還記得嗎？」

「林先生啊，請問有什麼事情我能幫您嗎？」

林意皺著眉頭說：「是這樣的，我家裡的智能清掃機器人不知道什麼原因壞了，你能來幫我看一下嗎？」

「沒問題，我現在就過去。」

「嗯，謝謝。」

「不用謝，這是我應該做的。」

掛斷電話之後，林意開始在房間里來回地踱步，臉上一會兒笑一會兒又顯得很憂慮。

在等宋倩來到的時間里，林意特意洗了個澡，然後換上了已經放在衣櫥裡面許久沒有穿過的休閑西裝，最後對著鏡子照了好久。

過了大概半個多小時，一陣門鈴聲傳來，林意知道肯定是宋倩來了。

「開門。」

果然，門外站的就是宋倩，和上次的穿著一樣，臉上依舊掛著可愛的笑容。

「林先生，你好。」

「你好，請進吧。」

林意把宋倩請進門裡面，然後把智能清掃機器人拿了出來，宋倩在清掃機器人上面鼓搗了一會兒，最後說可能是機器裡面有一些地方出了故障，需要拿回去修理。

林意搓著手不好意思地說：「那就麻煩了。」

「沒事，這是我們應該做的，給您帶來的不便，很抱歉啊。」說完，宋倩將清掃機器人包好拿了起來，准備離開。

林意看著已經走到門口的宋倩，忽然說：「等一下。」

宋倩聽到林意的話，轉過頭：「怎麼了林先生，您還有什麼事嗎？」

「哦，沒什麼，我正好也要出門，咱們一起吧。」

「好，那咱們走吧。」

林意和宋倩一起出了門。一路上，林意臉上的表情都顯得有些尷尬，倒是宋倩主動和林意聊著，林意從來沒有感到和一個女生聊天竟會這么開心。

直到宋倩坐上智能計程車，慢慢地消失，林意才意猶未盡地返回公寓。

很顯然，林意的這些反常行為是對宋倩動心了。

林意躺在床上，閉著眼睛，滿腦子都是宋倩的樣子，自己一個勁地傻笑。

第二天一大早，宋倩便將清掃機器人送了過來。

這次林意的羞澀感終於較少了很多，最後，他鼓起勇氣對宋倩說：「麻煩你跑了好幾次，今天中午我請你吃頓飯吧。」

聽到林意的話，宋倩愣了一下，然後笑著搖了搖頭，「不好意思啊林先生，公司那邊還有些工作沒做完，改天吧。」

宋倩委婉地回絕了林意的邀請，這讓林意很受打擊，整個人頓時沒了精神。送走了宋倩，林意便癱坐在了沙發上。

往後的一個星期，林意就像丟了魂一樣，漫畫也完全沒有心思畫，編輯已經催了很多次。最後，林意決定再試一次，於是他撥通了宋倩的電話。

「對不起，您撥打的電話是空號，請查證後再撥。」

電話里傳來的聲音讓林意大吃一驚。

「這怎麼可能，怎麼會是空號呢？肯定有問題，不會是出什麼事了吧！」

林意開始幻想各種可能性，但是都想不出原因。最後沒辦法了，他打電話給ZD公司，希望能了解到宋倩的情況。

「喂，你好，是ZD公司吧，我想問一下你們的售後部門有沒有一個叫宋倩的女生。」

客服人員讓林意稍等片刻，幫他查一下這名員工。

過了片刻，客服給了林意答案，說公司的售後部根本沒有叫宋倩的人。聽到這個消息，林意感覺不可思議，這也太離奇了，他完全找不到一絲絲的頭緒。

「這怎麼可能，前段時間她還給我送來了新型的智能座椅，怎麼會沒有這個人呢？」林意大聲沖著電話那邊的客服喊道。

「請您不要著急，您說一下您的身份信息，我幫您查一下。」

林意告訴了客服自己的身份和住址，很快，客戶便回復了：（小說名:《全智能愛情》，作者：劍一墨。來自：每天讀點故事，看更多精彩內容）

H. 誰給我點幽默笑話短點的

小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！

動物經典小笑話
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。

2 我高考志願一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。

3 哇，兄台二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。

4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子一定要開小車送兒子上大學去。

6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麼事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你來呢。

8 想當年，高中那時候，我可是班裡一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風雲人物。

9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。

10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。

11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裡，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。這二十年裡，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。

12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。

13 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裡。

15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。

16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。

17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱『少女殺手』，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎麼會找不到老婆呢？

18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。

19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。

21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚麼金錢名利的，在我眼裡連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。

22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。

23 「高數」就是「高等數學」的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等於二，高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二，是一門探索深層數學的學科。

24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。

25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。

26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心裡；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。

27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾，你就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鍾，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鍾頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鍾頭，你就覺得你已經變成佛了。

28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個「眾星拱月」，今天鼻子兩旁又來個「牛郎織女」，所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠，要照一個鍾頭才行。

29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾，就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢，但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢？頂多也就三分鍾吧，所以我要麼不吃，要吃一回最少吃五個。

30 你們別以為這買水果是一件小事，裡面學問可大呢，人有男女，花分雌雄，你們聽過這水果也分公的和母的嗎？沒聽過吧，告訴你們，水果跟人一樣，不僅分公母，還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果，更愛吃漂亮的母蘋果，公蘋果吃著有什麼意思呀？就好像叫你去跟你男同學親嘴，你願意嗎？惡心死了。

31 好生羨慕那些古人，你看人家賈寶玉，一天到晚被姑娘們包圍著，十歲就和襲人初試雲雨情了；你看我呢，十歲的時候正上小學三年級，如今都快二十歲了，還是童男身呢；再說那康熙帝，八歲成一國之君，十五六歲都大權在握了；你看我呢，八歲還在幼兒班大班呢，十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好，能娶三千個老婆，幸福死了。把我先來算個帳看看，像我們學校那女生宿舍樓，一間宿舍能住六個女生，一層樓就算有二十間宿舍，能住一百二十個，再乘以一幢樓六層，就是七百二十個，親乖乖，三千個老婆，要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十個，我這輩子也就意足心滿了。

32 不論幹甚麼，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往後我還要變得更齪一些，沒有最齪，只有更齪。

34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分，就能去做國際男模了。

35 屁屁點點通，一看好輕松。

36 你要是三兩個人躲在房間里看，那叫黃色錄像；你要是三五百個人在戶外看，那叫行為藝術；你要是有膽拿在電視台上放，就叫時裝表演。

37 娘的！等我以後有錢了，就買一台電腦放在家裡玩，一百六十個記的超大硬碟，非要存他一百二十個記的黃片不可，沒事慢慢看。

38 人家歐美的都是專業演員，只因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。

39 咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家一比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都熱衷瓊酒、佳餚、名花、美人，我也不貪心，不敢奢望四樣都有，我只要美人就夠了，可是美人幾時才會投懷送抱呢？我爬上高台大呼一聲：「美女哪裡去了？」只聽無數個迴音傳了過來：「拍黃片去了，拍黃片去了……」

41 無錢莫談窮戀愛，有錢八十也能來。

42 遇強則強，遇賤則賤，對付賤人，就要有更賤的法子。

43 我一直以為我是個響當當的帥男子，帥得天下無敵，不料此人竟然就快趕上我了，看得我十分惱火，直想拿濃硫酸去潑他一下。

44 我最歡喜逛超市了，我逛超市從不買東西，也不帶錢，只帶兩隻眼睛就夠了，那裡有好多美女，多得數不清，這回又能大飽眼福了。

45 如果坐車搶不到座位，我一般都歡喜站在後門口，因為我雖然不是第一個上車的人，但我一定要成為第一個下車的人。

46 牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；七分褲穿膩了，就剪成大褲頭穿；大褲頭穿膩了，再剪成牛仔三角褲頭穿。
你自己選吧
OK？？？
回答者： 說說520886 - 經理 四級 3-7 13:09
你用電腦43000除96會出現你的名字!
回答者： wwe1133551 - 試用期 一級 3-7 15:10
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半

4一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著

就問了一句：夷，黃家健人呢？

全班大笑以後都叫他黃家賤人。

6以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~

~~~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...

11晚上,一室友進屋大聲宣布:「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18記得《漢武大帝》裡面

張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料

煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣

李廣不停的重復：

陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……

無語……

19真是好驢當做心肝肺

20初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23曬陽太屁股

24記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

I. 女富婆出軌快遞員一事，女子的「社會性死亡」最可怕的是什麼

其實社會性死亡不管放在誰的身上都很可怕，雖然人們常說，只要我不尷尬，那麼尷尬的就是別人。但是對於女性來說，最可怕的是，失去工作，甚至走到哪裡都會被指指點點，要是心理素質不好的，甚至選擇死亡來逃避也是有可能的。

給各位喜歡造謠的人科普一下法律吧，讓我們從法律的角度來解讀一下，隨意誹謗污衊別人是怎樣的。條款太復雜，簡單總結一下。

《民法典》：停止侵害、道歉賠償。

《治安管理處罰法》：五日以下拘留或者五百元以下罰款；情節較重的，處五日以上十日以下拘留，可以並處五百元以下罰款。

《刑法》：三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剝奪政治權利。

事件中的造謠者已經違反了刑法，所以只要這名女子繼續追責，送他吃牢飯也不是不可能。

總結一下，希望這名造謠者也可以社會性死亡。但是很慘的是，視頻到現在為止，只要有心人想要找，那麼還是找得到的。他是始作俑者，但是每一個傳播的人都是有罪的。可惜，最後承受這一切的還是這名女子，法律可以給她正義，但是少了爆點，她這輩子真的都會很難。畢竟不可能去哪裡都帶著法院判決書。

J. 女子被編造和快遞小哥偷情，如何採取法律手段保護自己

一女子去快遞驛站拿快遞，後面卻發現自己去拿快遞的監控被有心人惡搞成她在和快遞小哥偷情的視頻，這對於她的名聲造成了非常嚴重的影響。

這一定會對該名女生的名聲和生活造成嚴重影響。這名女士何其無辜，她什麼也沒做就要承受來自大眾的惡意。

我們都知道網路暴力十分可怕，人肉搜索讓人畏懼不已，這個女士不該承受這些。