美女坑娃搞笑視頻

A. 求一些網路上的比較新穎的笑話，用來說給女朋友聽,逗她開心

1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……

2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！

3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………

4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！

5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。

8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……

10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。

11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……

12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:「啊呀,我的腿好軟哦!「

16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?「
小孩:「沒有,我媽媽只生了我一個.「

19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」

20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....

21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…

他就變成~「高速公鹿「~了…

22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:「北極熊我來找你玩!「
北極熊一開門看了一眼企鵝說:「我不玩!然後把們關上了!「
企鵝就回家了!!!

23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...

24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說：「好冷唷！「
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果「好冷唷！「
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:「好冷唷！「
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說：「好涼快唷！「，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...

26.那天我頭很疼，我趴在桌上呻吟：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。

27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？

28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛

31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;「都走了一天了.還走想累死我嗎?「農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說「嚇死我了,馬會說話「結果農夫被嚇死了.

32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」

34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:「你每天都做什麼事?「;
那個企鵝說:「我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:「我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺.「
那個動物學家問:「他們都打kiss,你為什麼不打呢?「
那隻企鵝說「.......因為我就是kissT_T!!「

36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊

39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢??

40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:「你有別克嗎?「 男子說:「恩```,我沒有!「 女子又問:「那你有三室兩廳嗎?「 他又無奈的回答:「我也沒有啊!「 女子說:「哼,就這條件,也敢來和我相親?!「 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :「難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????「

41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀!

42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了.

43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「

45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」

46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。

47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」

B. 女扮男裝的女強玄幻小說

六歲小蛇後 絕世之風雲天下 灼灼琉璃夏 縱紫 異世安生 逆天噬魂 妖女對上邪男 殺手皇妃是只狼 冷心毒娃娃 幻雲閣之男裝女帝 特工皇妃：有鳳來儀 冷血殺手穿越：一品腹黑皇後 殺手十二歲：卧笑桃花間 江山夢 血瞳妖巫 傭兵首領也穿越：傭兵皇後 妖孽個個很欠抽 特工皇妃3：鳳霸天下 女傭兵穿越2：一笑取江山 妃常淡定：墨點傾城 特種兵公主駕到：本妃天下無雙 家有刁夫 魔妃太難追
穿越之無字天書，傲風，雲狂，無雙，邪瞳，烈焰戰神，鳳麟，末世鳳狂，天縱妖嬈，十世轉生，惑世血蓮，魅世青蓮，蒼月鏡系列，醉狂，絕世之風雲天下，馭妖，異世逆凰，邪冰傲天，亡靈聖魔導，終極見習魔法師，絕色帝師紅顏，異世邪妃，噬天狂顏， 去我的空間吧 那有很多 請採納 謝謝 去新浪下載吧 找到後請點擊用手機下載再點擊立即下載全部就能下載了 是免費的 不用積分 請採納 謝謝 不要復制我的答案來回答別人的問題 復制我的人是白痴

C. 求給女生講的好笑的笑話。

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

D. 世界上最逗的幾個笑話

火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。
火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發青。
老太太心想：「小姑娘人美心也美。」
姑娘心想：「奇怪，A男寧願親老太太也不親我。」
A男想：「B男真狡猾，偷著親姑娘嘴，我卻挨揍！」
B男想：「我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發現。」

去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，
搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢准備離開時，
發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。
當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」
剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」

朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……

昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

今天聽到地鐵兩人對話：「真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！」 「好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！!」 尼瑪！！ 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。。

某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。。。

我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，然後一把奪過服務員手裡的100塊，放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。。。



小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」

小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

有一天某人遇見3個大漢要揍他，
於是便與那3個打了起來。 」
回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」
別人問怎麼回事？
他說：「綁樹上打的。」

讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」


在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我內牛滿面，你太TM有上進心了!

僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上干什麼？！我忍了很久了！」 全車爆笑！！

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」 那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」 主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」 那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」 主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」

小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」
我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…
誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

易教授是文學家，七十多歲才抱上孫子，認為孩子應叫易東坡；孩子父親是京劇演員，認為應叫易蘭芳；小姨是歌迷，認為應叫易學友。最後易教授說：在地上放上《蘇東坡文集》、梅蘭芳照片、張學友唱片，讓孩子自己選。只見孩子爬向牆角，抱起一個空可樂罐子哈哈大笑。大家驚呼：莫非這孩子想叫易拉罐

同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

一天我表弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

「你的腿怎麼摔傷的？！」醫生問
「30年前，我從富豪家辭掉零工職業，打算回鄉找個女人成家，臨行前夜，富豪漂亮的女兒穿著紗一樣睡衣淚眼婆娑的站在我面前問我需要點什麼嗎？我當時回答需要一個厚毯子」
老頭嘆息一聲接著說「今天早上我在修房頂，我他媽想明白了！掉下來了」

一對情人愛愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」

歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就 有7輛!

最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說:「靠，這恐龍做得 ! 太像真的了……」

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」 眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……三年後，偶和班裡一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：「我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！」

在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。 這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？」他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」老師又給她做了一個比喻。說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」學生一想，嗯，也是啊！ 不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直到順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的。」

寢室在六樓。
爬上來後發現鑰匙未帶，
下樓問阿姨拿，再爬上來開門。
下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉。
隔壁同學經過，說：「看你門沒關，我幫你關了。」

有一次我去漫吧租了本推理漫畫，剛看到第二頁就淚流滿面。不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手

甲：「小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？」 
乙：「別提了，就連我父母都不喊我的大名。
生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！」

767樓
一哥們，長得白白凈凈。有次在公車上，感覺後面有人在摸他屁股，又揉又捏。他轉身，看到一猥瑣大哥。哥們冷冷地說：「我是男的。」那大哥說：「沒關系，不要緊張。」說著，還全身抱了上來。哥們實在沒遇到過這種事，很緊張，又不敢激烈反抗。下一站趕緊下車，一看，那男的沒跟下來，鬆了一口氣。之後，忽然發現，手機錢包都被摸走了

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。。。 

上次看到兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：雷鋒。看，這兩個字念'雷鋒'這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：「您真是見多識廣！」說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：「霜降」！

公告：一等獎的獎票上寫的是「拖拉機」，可得現金十萬園。本人就去了，獎票拿到手，慢慢地刮開，一個「拖」字出現了，我的呼吸明顯加快，心跳也不大規律，我閉上眼睛，便不敢再往下刮。身邊的朋友說，刮開，我們去領獎!我閉著眼睛一下颳了下來，出現的竟然是「拖鞋」。短短的幾秒鍾，我就體會到了，希望和絕望給人的感受居然一摸一樣。

今天早上上班坐公交，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了一下，（我有一個習慣，到1個新環境後都要先熟悉一下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在一排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人卻把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報道什麼公交色狼，哪知道今天運氣好，來一次就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麼也沒事一樣，我很郁悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看一眼後轉開了，當什麼事也沒發生一樣，的確啊，世道悲哀，連當事人自己也不去反抗！ 我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，其實後來一想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的最多才只有20多歲的樣子而已。 車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，哇!當時我都有點激動了，還沒等我回過神來，你們知道發生了什麼事么，那男人居然把嘴湊上去。。。。。。。。 而此刻，卻沒任何一個人站出來說句話，包括我自己。。。。。。。。 到公司後，我向幾個同事講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，同事們聽後也是異常憤怒，雖然他們平時里也不是什麼正人君子。 最後，小張問了我一句話「那男的多大年紀，長什麼樣子，以後外面的兄弟們看見了把他廢了。。」 我說：「照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。」

周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。我發現服務生們上衣夾克的口袋裡都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。亨利告訴我，餐廳老闆最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換干凈勺子。如果在服務生的夾克口袋裡放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。正說著，我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裡拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。於是，我又向亨利提出這個新問題：「你們這根細繩兒是幹嘛用的？」亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：「好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！」亨利接著說：「埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鍾洗手和烘乾手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面繫上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘乾的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．」 聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。不過，我還有一點小小的疑問：「亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎麼能不用手把它給放回去呢？」亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低 ，用更小的聲音對我說：「我不知道其他人是怎麼解決的，但我是用的那把勺子．．．;」

小白兔遇到大灰狼，小白兔說：大灰狼大灰狼， 你快問我是不是小白兔，你快問啊快問啊！！！！ 大灰狼說： 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高興 ：是的是的我是的！！！ 然後小白兔又說： 大灰狼大灰狼 ，你快問我是不是長頸鹿，你快問啊快啊！！！！ 大灰狼很無奈： 好吧……那……你是不是長頸鹿啊？ 小白兔朝他後腦勺一巴掌： 你個笨蛋！ 我都說了我是小白兔了！！

一次看貼吧，一個基本沒人回帖的帖子，樓主說要搶999樓，到了998樓時，樓主大喊我來了。突然一群人搶999。全部回帖了。

E. 搞笑的笑話

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

F. 求穿越 1女N男的、不要有絲毫陰謀、最好文風有趣幽默、

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《超級女主穿越記》作者：喜也悲
內容簡介
這年頭，穿越？不再是稀罕事，穿到古代？更是平常，穿到絕世美女身上或是一國之母身

上？都平常，可是你看到過一個人穿到兩個人身上的嗎？一個是第一美女也是第一魔女，

一個是一國之母當朝皇後，嘿嘿，，現代自閉小女人如何能玩得轉這些？哈哈，，大把大

把的美男噢，現代、古代、來回的穿呀穿，為了什麼？就為了那一個個美美的男人們，不

玩死他們也要嚇死他們，嘻嘻，，
想看校園？有！想看江湖？有！想看穿越？有！想看宮庭？有！想看小白？有！想看奇幻

？有！想看暗戀成痴女愛男？有！想看鍾情於人男追女？有！總之，只有你想不到的沒有

我寫不到的，這里，樣樣都有！！！
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《寵愛古代老公》：琉璃娃娃
死老頭，還說自己是什麼神算，居然說我會有九個老公，有沒有搞錯啊？我承認我是

色了點，對美麗的東西沒啥免疫力，可也不至於倒霉到要離那麼多次婚吧？蝦米？不用離

婚？神經病！本小姐好歹也是皇室音樂學院的天才學生，重婚罪這點法律常識還是有吧！

就算是在古代三妻四妾也是男人們的專利，我一個小小女子哪有那個艷福！

這個死老頭，那是什麼表情啊？就在我被信任的朋友推下山崖的一瞬間，我看到了神運算元

對我露出一個算計的笑容，哼！真想撕爛他的笑臉．．．．．．．
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《後湮宮》 作者：也顧偕

[文案]
誰能告訴我這是怎麼回事啊，一覺醒來發現光溜溜的躺在一個雕著奇怪的獸型寒冰床

上不說，還得飽受摧殘，有被一群美男簇擁著......哇什麼叫少宮主啊，都說了我不是了

！你你你們別別蹭過來來啊，臭狐狸你還亂摸，我就叫非禮了！

天哪，誰能告我這是怎麼回事啊，還有為什麼每一個月我的身體都會變成這不男不女

的樣子啊，不要啊，我要回二十一世紀，我要離開這討厭的後湮宮 !!!
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《我戲天下》作者：林綺童
清水出芙蓉，穿越各不同……
別人穿越後，總能混得江山在握，武林巔覆，美男被征服。
姑奶奶我——剛穿越（投胎）就被滅門；一出江湖就被兩國通緝；遇上的美男個個黑心肝

；好容易混了個凈世巫女，居然要我以命祭天！
老天爺~~~就算我仗著自個兒的臉蛋夠清純，手段夠骯臟，裝純情玩柔弱；就算我有那麼一

丁點腹黑邪惡假善良，好色風流愛耍寶，貪性怕死沒人性……但我本質上仍是個好人~好人

~！你懂么？！

這是個以惡搞為主，陰謀為鋪的故事；——講述了一個風流無恥、腹黑邪惡，貪生怕死的

女人，關於偽穿越、真胡鬧的故事。

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《烏龍女仵差》雲卷錦綉——
作者：雲卷錦綉

【內容簡介】

一名頂著「月經」名號的女子，2歲滅狐狸精，
9歲把天下第一美男潘安的初吻給吃了，
10歲被送到尼姑庵去修心養性，
說白了就是去戒色，「戒色，戒色」可這色能戒嗎？
13歲泡得一溫柔美男（李爾帆），
拿下人家的定情信物，卻把信物當了換肉吃。
17歲正式當仵差，從此驗屍破案、泡美男兩手抓，
最終誰能虜獲烏龍小色女的芳心，抱得美人歸？
大家下注，買定離手，拭目以待……

仵差＝仵作＋捕快 / 烏龍色女的事業=
驗屍+查案+泡帥哥

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《仙落卿懷》作者：逍遙紅塵(推薦他的文文，每篇我都很喜歡呢、）
溫柔體貼的紫潯，我抱；
冰山烈焰的蒼凝冽，我蹭；
飄渺出塵的離汐，我摸；
冷酷有形的隱桐，我摟；
陽光男子辰初雲，我揪住不放；

問：這么多美男，你要得起么？
答：為了美男，仙來打仙，神來扁神，通通都是賤人我的
破狼完結文：笑擁江山美男，醉擁江山美男，誘仙
本文同樣女尊，美男多，慎入
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《八夫臨門》 作者:張廉（這篇我看過，推薦、）
簡介：穿過去，坐擁七個帥老公，最小的還只有六歲，是誰那麼沒人性？！
慢著……這七個男人還都碰不得，那要來幹嘛？統統休掉，休掉！ 啥？還要娶？

好不容易把家裡那幾條白吃白喝的米蟲解決又要來一個？那豈不是正好兩桌麻將？不要，

不要！
嘿嘿，當腹黑男女遇到一個超級無賴腹黑女，統統郁悶地完蛋！把你們統統派發出去

，免得看著撓心。 當全部休完成全之後，暮然回首，自己一個都米剩……

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《不要美男行不行》作者：若舞輕狂
我想要一個人生活行不行？
答：不行！
那不要美男行不行
答：不行
美男就美男，那少點行不行？
答：還是不行！
都不行，
那總有可行的吧!
可行的事情就讓美男去告訴你吧!

本文是一女N男的女尊修真、言情小說----修真為輔，愛情為主。文中有仙、妖、人、鬼糾

結在一起刻骨的情感，NP結局，文案說的很籠統，在這細說一下
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《穿越之逍遙逛古代》 作者：雷影
內容簡介
在戰場上她是殺人如麻、嗜血成性的戰魔
在官場上她是裝瘋賣傻、狡猾多變的女巫
可是在情場中，她卻清心寡慾、孤芳自賞。
是無情？還是太多情?
「心兒！我什麼都不要了！這天下、這權勢……我都不要了！只要你在我身邊……」他

孤獨、冷傲，俊美邪肆如他，也放下一身驕傲。語氣，帶著卑微和乞求，風神如玉的臉上

淡定不再…….
「有沒有人說過，你很殘忍？」他，邪媚風情，雍容風華。可是為何卻換不來她的一眼

眷顧？心…….猶如被啃噬一般痛到不能呼吸，是放手嗎？可是為什麼最後痛的總是自己？

他該何去何從?.......為什麼在她逍遙自在的時候自己卻帶著悸動的心就此沉淪…….
「姐~，不要再離開我了！」他，從對愛情的懵懂……經歷了坎坷的誤會折磨，到最後

卻是只有對她的執著和信任……
她冷情孤傲俯覽天下所為何求?
只為能獨自逍遙天下爾……
只是要帶上他?.......還是他們?......

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《穿越之小女子鬧古代》 作者：啦米朵兒
內容介紹：
在現代死了爸也死了媽，可憐孤身一人，想不開跳樓自殺鳥。
卻碰上了時間管理者瑾，幫自己穿越了古代。
美貌是資本，運氣是底牌，在這個什麼都沒有的古代，她照樣玩的天翻地覆。
暗領領主，青樓老鴇，神界公主，皇後，富婆，莊主……可愛的她，身份層出不窮。
他，是把愛情當游戲玩轉的惡魔，遇到她後，能不再當兒戲嗎？
他，是被眾美人圍繞的情聖公子，遇到她後，能只望她一個嗎?
他，是溫柔體貼如天使降臨
他，是內心冷漠如寒玉，遇到她後，能打開冰冷的心嗎？
他，是被操縱的九五之尊，遇到她後，能重新找回自我嗎？
他、、、、、
他們都會 弱水三千,只取她一瓢嗎？
藍幻兒雖然花痴，但在古代她學會了樂觀堅強懂得為他人著想。
經過她身邊的帥哥在不經意喜歡上她，優柔寡斷地她該如何抉擇？
她要帶著帥哥們在各界遊山玩水，羨煞他人噢！
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《雌霸天下》

啥？飛機失事砸死人了，那人還是女皇呢～～～555～～～命歹啊～～～
什麼？要我代替她～～原因：一，我砸死她的；二，我和她長得像；三，我沒得選擇～～

～
要代替她，從現在開始，但是～～～媽呀，我怎麼好死不死竟砸到人家床上去了呢？？？

？現在是什麼情況啊～～～～～媽媽呀，救命啊～～～～
主角：飛揚，流星，天涯，月夜，藍衣 ┃ 配角：清風，飛瑜，飛霆 ┃ 其它：紅顏國
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《帝月》 作者：邪魅冰淚

什麼？我是統一四國的真王？
什麼？我有三位王夫？還各個愛爭風吃醋？
什麼？我的靈魂竟然不是這個世界上的？那是哪的？
什麼？我另一個世界還有一位丈夫，已經追到了這個世界？
什麼？———等一下，讓我暈一個先.......
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《惡女落落戲江湖》 作者：薛長歌
簡介：
【內容簡介】

女豬劉茫落，小流氓一個，長相一般，欺軟怕硬，吝嗇貪婪，好吃懶做，好逸惡勞還好色

無賴，心狠手辣，可謂一無是處，唯一可取的地方是腦子還算靈光（廢話，不靈光怎麼混

吃混喝）。

一個絕世魔頭，一個武林盟主，一個天下首富，一個辣手神醫，一個諜報頭子，一個無恥

神棍，外搭一個「皇宮出品」，組成居家旅行、殺人放火必備團隊——落落流氓團。

禮拜一、禮拜二、禮拜三、禮拜四、禮拜五、禮拜六、禮拜天，一個禮拜也就七天，居然

就都給排滿了？靠之，怎麼這么多？強烈要求國家公休日！裁員，裁員！落落流氓團要裁

員！炒誰的魷魚好呢？靠之，貌似個個都不是好惹的主啊，還是包袱款款，自個跑路吧…
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《風流佳人戲戰國之一代紅顏》作者:洛蘭
靠!見鬼,居然在身世大白那一天掉進懸崖來到戰火紛飛的戰國.
好吧,就算知道自己是撿來的這個消息打擊很大也不至於這么激動吧.
就算自己曾經失憶也不用跑回戰國找回記憶吧?
更慘的是,遇見三個沒良心的師傅,在教了她一些亂七八糟的東西後,居然就將她趕出師

門尋找同門?
陰錯陽差,竟讓她以男兒身份名揚天下,從此只穿戎裝難穿紅裝.
假鳳虛凰,她一路情挑眾位才子俊男,連所向披靡的秦王嬴政也無力招架.
且看她這風流佳人如何游戲戰國,鬥智斗勇,抱得美男歸~~
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《古有此女天下亂》 作者：月涼（這篇看過，好看啊，推薦）

簡介：

司徒端著玉石杯：「安然，今晚若陪我飲酒，盜走我玉扳指欠下的債，我減你一百兩。」

楚林品著安睡茶：「女人，明早若喚我起身，打壞我金算盤欠下的債，我減你一百兩。」

楚溪擦著薄長劍：「蠢蛋，飯前若替我洗衣，弄丟我小匕首欠下的債，我減你一百兩。」

子葉修著纖纖指：「果寶，午時若為我下廚，碰壞我玉雕琴欠下的債，我減你一百兩。」

都TM是吸血鬼！去你丫的連還債！
…

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《美男十二宮》作者:逍遙紅塵（這篇推薦，是我很喜歡的一篇，但目前還未完結）

你以為雪地跪爬，雪白修長的大腿就能勾住我的魂？
你以為給我上下其手摸個遍，我就該溫柔繾綣抵死纏綿？
你以為胸膛半露春光一縷，就想留下我的心？
你以為睜著無辜大眼哀哀哭泣，我就柔情蜜意？
你以為抱著被子半露肩頭縮床腳，我就親密愛憐？
我是誰，堂堂初夜王爺，萬草叢中過，只要身子不放情。
人給我留下，江山我不要
十二個美男，十二曲春色，十二般風景，十二種情懷
最終，誰才是身邊所伴？
落魄江湖載酒行
楚腰纖細掌中輕
十年一覺揚州夢
贏得青樓薄倖名
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《女人！我最強！》 作者：最愛文文
內容簡介
一場突如其來的車禍，奪走了她生命中的摯愛！
「女人～！你真沒用！」這是他經常調侃她時說的話！
心，已然隨著你的離開而碎裂！
無愛，活著還有什麼意思！
看海——
這是你答應過我的承諾，可是你卻失約了！
我願意帶著對你的記憶，轉世投胎，但願我們下輩子能夠再次相遇，相愛！
跳海，我沒有失去生命！而是來到了一個陌生的國度
女尊王朝！！！
「丫頭，你們未了的情，將在這里繼續，為了他，你要學會等待，學會堅強，學會保護他

！！！」
昏迷中的她，聽到了這樣的一番話！堅強！等待！只為了你！！
「女人，你真沒用！」
不！這一世，我要強大！
女人！我最強！！！

咦？這是什麼意思啊？丞相，將軍！他們吃飽了也來玩啊！不要了，我可不是什麼樣的貨

色都要的哦！
NP文！NP文！本文將會出現N個男主角！不喜歡此類文文的親們，可以選擇繞道！喜歡的話

呢！？票票送來！留言送來！哈哈..........
由於親們的誤會，文文再次解釋一下，本文是NP文，但是並沒有女尊國一事，本書中女主

很強大，女主的感情文文會在後面交代，請親們理解！

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《三千美男愛上我》
為爭億萬家產，竟被手足殘害，幸好蒼天有眼，被她附身在一個八歲女娃身上。
哪個神仙這么可惡？竟讓這女娃是個傻子？可是……她傻我不傻嘛，立刻恢復正常！
啊！四公主？天哪，女尊男卑？還是內定太子？繼承女皇寶座之人？哇哦~塞翁失馬，焉知

非福？賺大發啦~

三年才一選秀男入宮，這宮中……只此七十二妃？怎麼夠！
外加英俊侍衛，京城才子，江湖英雄，這總算是夠了吧？
切！搖頭，再搖頭……不夠？那你到底怎麼樣才滿意呃？
我要……我……我要……三千美男愛上我！！！
噗……噴飯！
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《我有十二個老公》：包心菜
內容簡介：

穿越來的第一天我就發現，原來我有十二個老公。
但是請注意，這只是個開始。
至於結束的那天，當然要等美男死光光的那天。
丫鬟：夫人，大老爺聽說夫人昏迷，特意從邊疆趕回來了。
我：大老爺？邊疆？
丫鬟2：夫人，夫人，二老爺聽說夫人昏迷，也從鏢局回來了！
我：二老爺是大老爺的弟弟？
丫鬟：不，二老爺是也是夫人的老爺呀。
我：那是什麼？
丫鬟3：夫人夫人，三老爺從馬上掉下來了！
我：三老爺......
然後.......
當我見到了我那十二個老公親親以後，我發覺，原來這個世界是如此的美好。
似乎我天生就很幸運，因為我的老公各個美如仙。
丫鬟（咳嗽）：這個夫人，你忘記七老爺了，七老爺他......
對呀，老七的臉我從來沒見過，就是在我們最親密的時候，我也不曾見過。
不過無所謂..... 大家相安無事，我就自得其樂。
一三五二四六周日出去尋花問柳~~~~~~~~

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《逍遙皇家女之任我逍遙》

一份宿命，看麻雀怎麼變鳳凰．．．．．．
九塊通靈火玉，九份真情,看一女九男的恩愛纏綿．．．．．．
火鳳凰涅磐後，怎樣浴火重生．．．．．．
冷欣兒，一個現代都市女因為一段宿命進入另一個世界，將會有一份怎樣的傳奇人生．．

．．．．

一女 N男,吾喜吾愛!!!
九塊玉佩,九位美男玉主;

九個形態各異的美男子,九份情牽一世的真情,九段天地間早已定下的情緣,
逍遙親王的一世奇緣,全在此書中.

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《笑擁江山美男》作者:逍遙紅塵
（這篇看過，好看，第二部更精彩，叫「醉擁江山美男」，推薦啊）
人生的方向，
換一條路走，一樣辛苦。
一個完全符合心目中完美的世界，依然充滿腥風血雨
究竟是這個世界淘汰我，還是我改變這個時代 我並不在乎
在意的是
這如花的美男，是要一個？兩個？三個？
還是統統都不放過
本文女尊男卑，男人生子，NP不適者甚入

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（我翻了我的文件夾N久啊，先貼上面那些吧，畢竟1女N男的文文我有近百篇...把有簡介

的一部分貼了上來，而且刪減了些，累啊~~~~下面我把一些我感興趣的但沒下到的帖上來

吧，希望有的人能聯系我、）
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《相公不嫌多》

簡介：她是一隻貪財的紫狐，卻因人類的圍捕而受到滅族之災。 她只是和丞相生死與共一

場，丞相就追著她跑了。

她只是說她喜歡銀子，妖狐就非要她不可了。
她只是無意救了魔王一次，魔王從此就賴上她了。

她只是差一點就廢了堡主，堡主就天天嚷著要她負責了。

她只是和六哥大吵了一架，六哥就對她不一樣了。

她只是偷看了閣主沐浴一下，閣主就天天粘上她了。

她只是不小心劫錯了人，首富便把家當都送她了

她只是看上了他們的銀子啊，為何一個個都追著她跑啊。 她只好捲起家當偷偷跑路…奈

何桃花朵朵遍地開，甩也甩不掉。 某些美男眨巴泛淚滴眼眸齊齊盯著她：「我們家當都給

你了，你當然要養我們了。」 其實她只是日賺千兩而已！ 其實她店鋪也就幾十家而已！

其實她有那麼幾幢『寒舍』而已！ 其實她… 其實她很窮的，她真的很窮，她養不起他們

啊！所以她只好兩眼一閉，翻個白眼，暈了過去…

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《邪皇戲蕊》
簡介：和三位擁有超能力幾乎無敵的好友一起遊了躺富士山，她還能中槍受彈，然後——

穿越？！
好！穿越就穿越，反正挺流行！
可， 她一睜眼便被一個神仙一樣聖潔的色胚給扒光了衣服強制檢查：「既然我的花兒救

了你，也就等於我救了你，所以，從此以後你便是我聖醫谷的人了，要…」
降身為奴，做牛做馬？
切，殺了他她到比較願意，於是，她逃！
媽的，她惱了，這四個色男人，什麼聖皇，妖皇，武皇和天皇的，她要整死他們…反正她

老大是風之戰神的，還有那麼多…超級厲害的絕色老公…
看她還不把這些個自認為可以玩轉天下的臭男人給…一網打盡…
作者風天若的四部曲之一，相當好看。還有其餘幾部也都是np文。都特好看。

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《穿越之僵屍玩轉異世》
簡介：
強大，腹黑的女主，由於母親為了躲避日本人的屠村而逃到一個神秘的絕陰之地而生

產，生產之時又逢千年難遇的陰時陰刻所以成為萬年難遇的九陰玄女，機緣巧合之下被僵

屍之王將臣收養，入世修行之後為了回家看望養父路遇一正在飛升渡劫的老道結果被天雷

劈入異世，且看女主在異世的奇異之旅，玩轉異世收美男！！女主萬能，不喜勿入！！
部分男主男配：
李翊：男主之一，雷靈之體，降生之時能力和記憶被封印，後被女主解開，因為女主

穿越之時所發的誓言而被XXOO。
蘇異：男主之一，女媧座前九尾靈狐蘇妲己最小的兒子，個性活潑調皮，對女主一見

鍾情，在女主面前就是一個乖寶寶，人後則是惡魔。
風林之：男主之一，風靈之體，沙國國師，遇到女主之後寧願拋棄責任也要追隨左右

。
陳子青：男主之一，陳國國主，冰靈之體，遇到女主之前乃萬年不化的大冰山，柔情

只對女主展現。
齊暄：男主之一，水離國右相之子，一直對女主不離不棄，用自己的深情守候換來女

主的真情相待。
水楚漠：男配之一，水離國五王爺，對女主是落花有意，可惜女主流水無情，後被女

主撮合與周國小公主，夫妻都得女主傳授修真之法，後共立仙班。
黑木：男配之一，黑其國二王子，對女主的情敵不過權力的誘惑，出賣女主，最後才

發現他所追求的力量在女主強大的實力面前只不是一場空談。

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《逃不開的桃花》
簡介：前世，她被當成報復爺爺的棋子，一命嗚呼，
醒來卻發現自己奇跡般的成了剛剛離開娘胎的嬰兒，
呃，錯了，是離開爹胎的嬰兒，
女尊，這么惡俗的穿越就這么沒打一聲招呼的找上了她，
好，沒關系，重生代表年輕了幾十歲，是她賺到了，
身份顯赫，她接受，這個以後就沒人欺負了，
娘親奸詐，她無視，她不相信自己一個高智商的現代靈魂斗不過一隻狐狸，
女皇陰險，她無語，人家是最大的頭目，自己要謙讓，
讓她救人，她同意，積善以後就可以上天堂，
擺平危機，她義無反顧，朋友就是有難之時可以伸出援手，
但是，可是，為什麼每次都會冒出一個嬌滴滴的男子一臉痴情的看著她，她應該，好像，

大概什麼也沒做吧，
她深知做人要低調，她也把這種低調風格貫徹到底，堅持低調就是幸福，
再一次，老天顯然還是沒有玩夠，低調的結果就是每每讓她高調到不行，
她頭痛，她怒吼，可是沒用，桃花不斷，而且都是一些不簡單的桃花，壓的她比古代的童

養媳還要委屈，
水靈靈的大眼微眨，小嘴可憐兮兮的撇下，嗚嗚，她要低調，她不要這些桃花啦~~~~~

女主鳳雪靈，慧王之女，時而天真，時而狡詐，時而聰慧，總之就是花見花開，人見人愛

啊，無意中收服眾多男主，可是這樣的艷福可叫女主大呼頭痛；

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《夫人七嫁》
簡介：
越第1日，洞房花燭夜，繼子占我成狂。
第2日，惹了霸將軍，女人不是人，不愛就翻臉；
第7日，奸商買了我，一臉笑靨花，可心卻比眉黑；
第8日，二嫁棺里男，夜半他詐屍，一口一句媳婦叫。
都說番皇殘，可我卻珠胎結；都說駙馬痴，可次次偷捏我。都說太師毒，卻柔情幾多嬌；

都說拓拔王見女就殺，可我卻成了他的寵。都說……
**[簡介小白，正文略正些]**
桃花朵朵開，不摘白不摘。一三五七嫁，個個來頭大。夫君不聽話，用腳向外踹。七嫁十

七男，選誰不選誰？
妖孽繼子說：「還記得那晚嗎？你卑微地承歡？想我還你，就聽我好這句話：我是認錯人

、恨錯人了，可我、沒要錯人，更沒愛錯人。」
霸王將軍說：「跟我回去，或者化為灰燼。」
奸商大伯說：「我花三兩三錢買的你，你得為我生三男三女才莫賠本。」

可愛相公說：「小媳婦，你若離開我，我便咬破你的唇，咬破你身體的每一寸肌膚吃你的

肉。」
腹黑王爺說：「你知道嗎，本王喜歡你睡覺時的樣子。毫無防備，任我為所欲為。」

冷血殘皇說：「世間最傷人的兵器，不是刀不是劍也不是有毒的暗器，而是你的心！我的

血流早已成河，還淹沒不了你嗎？」
天下霸主說：「把朕調教成專情好男人，這天下，我拱手相讓。」

小白版：
【她溫燙的手掌輕撫上他的胸膛，呼吸中帶著令人迷醉的香氣：「救我…」】
一筆交易，她被他「吃」了！
【她衣裳盡褪，香肩半露，笑吟吟地望著他，清眸中閃過一絲狡黠：「你要負責！」】
為了逃出青樓，她把他「吃」了！
【他笑容暖如春風，俊美的臉卻無端透出幾分邪魅之氣，干凈修長的手指輕輕撫上她的臉

，緩緩摩挲著，薄唇輕勾：「我是你夫君。」】
突遭綁架，意外得來一名夫君，原來他早亦已「吃」了她！
【他唇邊揚起一抹淡靜的微笑，溫和而又寵溺地看著她：「今後一直與我在一起可好？」

】
溫雅如他，竟也揣著一顆想要「吃」掉她的心？

美男各個都是「狼」，誰才是她真正的郎君？
陰謀重重，誰又是真心對她？
她笑看風雲，揮一揮衣袖，不帶走一隻狼！
「想要我，就先乖乖變成羊！」

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《第二十房男妾》
簡介：此文女主腹黑好色沒心肺，男主腹黑殘暴沒心肝……

誰說女人要賢良淑德？

且看洛水水，琴棋書畫件件不會，吃喝嫖賭樣樣精通，她不過是一個在街頭買情趣用品的

無業遊民，身無長處，誰能料到躲個追殺還得穿一回？！
失錢失勢不用怕！扮成小混混玩轉皇宮江湖一樣活得瀟灑！
搶個美男過家家！人才兩得樂哈哈！

別人搶著做男妾！你也得看爺我樂不樂意！
美男家裡小妾十九房，那是福嗎？那是禍害無辜少女的種豬！
為了天下蒼生，我犧牲自己，成全他人，勉勉強強，讓你做我的第二十房男妾吧！
什麼？不樂意？一腳踹飛，沒商量！
乖乖躲到我的懷里來，保你有錢有勢頂呱呱！
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《千里尋妻(女尊)》 作者：雨薇兒
主角：年天惜 ┃ 配角： ┃ 其它：

簡介：人家都是千里尋夫，而我，卻是被那千里尋妻的人找到了，還不怨千辛萬苦的要把

帶回去,卻是要把我跟其他男人送做堆，說是讓我回歸故土，養家糊口，哇，這還有沒有天

理啊，我我我，根本就不認識他們么，憑什麼啊，就憑我這身還算湊合的皮囊么。

我不網上看的啊，若你要的話我可以郵箱發給你、

G. 收集最經典的笑話

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

H. 求比較新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑話

來個最冷的：有顆 軟糖 在跳繩,它跳啊...跳啊...突然它不跳了.大夥都感覺很奇怪,問它:你怎麼不跳了啊? 軟糖回答:我腿好軟啊.
再來個暖身：Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
有一點黃的：A：我帶你去一個所有女生不穿內衣的地方去。
B:有這樣的好地方？
A：我家隔壁的幼兒園！
最後把一些冷的一起復制來5兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著...
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑
一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，後面的香蕉就滑倒了。

6：
Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

7：
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:"好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，
轉頭對企鵝說：
」果然很冷！」

8：
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！」

9：
老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色~~~

10：
一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」

11：
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

12：
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？
答案就是你！
因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。

13：
深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"

14：
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

15：
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看你只有吃屎了!"

16：
怎樣分辨章魚的手和腳？
答案：讓章魚參加超級女聲，拿話筒的就是它的手，剩下就是腳~~

17：
貞子從電視機里爬出來，披著一頭散亂的長發，一身白得刺眼的長裙．然後她對著我笑一笑說：」用雕牌洗衣粉，效果不錯．」

18：
小宇：我家的金魚昨天又死了一條（沮喪．．．）
小春：有什麼大不了的，我家魚缸里的魚天天死天天換！
小宇：為什麼！！？
小春：我家是開餐館的！
小宇：．．．．．

19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侶基本靠耬,單身基本靠走.寫信動不了手,投宿只能亂吼,溫度何時能有?學校回答說否.不是七十老叟,一點耐力沒有,這才"十一"出頭,你就凍成小狗,西伯利亞南走,你還有命沒有!

20：
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

21：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

22：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

23：
再來一個：又是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡

24：
某日去一朋友家打牌,一進門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾。

一個傢伙錯把他家的電話當成送外賣的,經常打進來要訂飯,偏那廝一根腸子,怎麼解釋、漫罵、哀求,通通無效,朋友愁的夠戧。坐下來開打,未幾,有電話打入,一看來電,又是那傢伙(以下簡稱s),朋友要去接,被我攔住,按下免提鍵,於是有了下面的對話：

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:21 回復此發言

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2 世上最冷的笑話全集！

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*嘉旺嗎？給我送份。。。飯*。

我：*好的,請您稍等,一會就給您送到*。

放下電話繼續打牌,3分鍾後,電話響,我再接：

s：喂,我是剛才訂。。。飯的,你還沒問我地址呢,怎麼送啊？真不長腦子。

我：*真對不起,客人太多,忘記了,請原諒,告訴我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋圍x棟x樓x號。*

我：*好的,您稍等。*

放下電話,眾友大笑,繼續打牌。20分鍾後,電話響,我再接：

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*我剛才訂的。。。飯送來了沒有？我住蔡屋圍x棟x樓x號*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的飯剛做好服務員正要出門,您再稍等一會。*

s：*好吧。*

放下電話繼續打牌,20分鍾後,電話響,另一個朋友接：

友：*您好,這里是嘉旺。*

s：*我剛才訂的。。。飯怎麼還沒送來？都多長時間了？*

友：*您別急,我給您問下,*扯著脖子裝腔做勢的喊：*小張,剛才蔡屋圍訂的飯送去有？*

我強忍住笑,大聲的說*20分鍾前就送去了。*

友：*先生,我們的服務員20分鍾前就給您送去了,可能蔡屋圍的地形比較復雜,服務員又是新來的,對深圳還不太熟,您再稍等會好嗎？*

s：*可我都快餓死了。*

友：*真抱歉,下回就不會了。*

放下電話,眾人已經笑做一團。20分鍾後,電話響(估計那傢伙已經餓的前胸貼後背了),一MM急欲表現,搶先把電話起：

M：*你好,這里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋圍,我剛才訂的飯不要了。*

M：*正找你呢,你說不要就不要了？我們那姐妹已經出門快一個小時了,到現在還沒有回來,你說,你是不是色狼？你把小妹怎麼了？我可告訴你,蔡屋圍隔壁可就是市公安局,我們又有你的地址和電話,5分鍾警察都會去,小妹要是有什麼閃失,當心我把你武功廢了,讓你永遠當不成流氓。20分鍾後小妹要是還沒回來我們就報警。*啪,電話狠狠的一摔。

眾人無不絕倒：*還是你夠狠,餓人家半天了,還要把人武功廢了,佩服佩服。*

從此天下太平。

25：
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

26：
有一個菜鳥哥們問我：「MM是什麼意思？」我亂答：「媽媽！」她又問：「PLMM是什麼意思?」我又亂答：「婆婆媽媽！」然後問她怎麼了？她答：「有一個人加我為好友，他問我是『婆婆媽媽』（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是『媽媽』(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我『爸爸』（88）！」

27：
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」

28：
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

29：
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)

在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。

5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區別呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。

30：
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老麵皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。

2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋里生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。

3、為什麼小孩是從媽媽肚子里生出來的，不是從爸爸肚子里生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。(爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。(爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。

4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。

6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)

7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)

8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。(……好、好有遠見。-o- )
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？

9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起的時候。(捶地……)

10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。(胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。(胖子繼續血濺三尺……)

31：
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，只能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。

2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。

3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。

4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。(……￣□￣；；； )
氣球生氣的時候就飛上去了。

5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。(……一切的謎都解開了！！！死鴨子出來給我捏！！！)

6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。

7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。

32：
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。

2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。

3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。

4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
牛小便小出來的。(我血濺三尺……)

5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)

33：
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。

2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。(小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。

3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。(好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。(好、好現實！)

4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。(爸爸：……)

5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。(強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>」< )
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。

6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃葯，讓它拉肚子。
烏龜說：「我們比賽誰跑得慢。」
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。(總之，烏龜都不甚光明。- -！)

7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。(私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。(開山采礦的先驅……)

34：
1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。

2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。

3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。

4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。

5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。

6、什麼是「書生」？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)

35：
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。

2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。(……)

3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。

4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊

36：
三個在校大學生談論一個來校徵婚的男子.
甲(低年紀本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他做什麼的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?

37：
列印機壞了,抱著去街上修,一人攔路問:"硒鼓賣不?粉合賣不?"
行不久,又一人攔路:"手機賣不?"
走神中,腳下踉蹌摔壞了列印機,收破爛的問:"包裝紙箱賣不?"
氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:"缺錢了?器官賣不?"
氣的我沖他咧嘴,他又問:"假牙賣不?"

38：
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆

39：
熊貓的兩大心願
第一，好好的睡一覺；
第二，拍一張彩色相片

40：
吳宗憲的經典笑話~~
「在這世界上我最討厭兩種人~一種是有種族歧視的人~
另一種就是黑人」

41：
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

42：
接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一塊饅頭找不到另一塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛

43：
再一個
孩子：媽媽媽媽，為什麼你總教育我人往高處走，水往低處流呢？
媽媽：因為……因為人是猴子變的嘛

44：
哦哈，還有
有一天，一隻螞蟻在森林裡玩，這時遠處一隻大象往這邊奔跑起來，這只螞蟻趕緊躲進洞里，並伸出一隻腳。一隻小鳥看見了就問它：螞蟻，螞蟻你干嗎呢？
螞蟻ANSWER：老子，絆死它！

45：
有一天0對8說：胖就胖嘛，還栓個腰帶！

46：
我來一個，巨冷的
Q：一個啞巴，到商店買錘子，他用左手捏成拳頭，再拍拍右手，售貨員就明白了就把錘子賣給了他，那麼一個盲人他要到商店裡去買電鋸，他該怎麼辦？
答案：用手指撓撓脖子！

47：
大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話：「你的，講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。「你的，講話的，咪稀咪稀地有」，大李夾起一條蟲來引誘，鸚鵡還是沒反應。「你的，不講話，死啦死啦地！」突然，鸚鵡脖子一挺，高呼：「打倒日本帝國主義！」

48：
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

49：
Q：有一隻燕子站在樹枝上，你如何才能不驚動那隻燕子，又把那根樹枝摘下來？
A：等到那隻燕子自己飛走以後

50：
甲:您吃了嗎?
乙:沒呢!
Q:這段對話最可能在哪兒發生?
A:廁所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,發現答A者立即拖出考場.

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:24 回復此發言

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6 回復：世上最冷的笑話全集！
51：
在食堂里聽到的對話：（一男生打完飯）
這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉.....（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）

52：
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

53：
四川笑話。。。
老師要求用要求和懇求造句。
其中一個學生寫到：「媽媽燉的排骨啃求不動。媽媽說：要求你啃。」

54：
明寫到：今天去菜市場買菜。。。。等等等。結果一數，差字。於是，他接著寫到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。

55：
成名作````
冷笑;我給你們講個笑話嘛``
眾人:好啊!!
冷笑:有一天,有隻烏龜,它走到走到,突然絆倒咯(摔倒)......
眾人:然後喃
冷笑(一陣狂笑):講完了...

56：
超經典冷笑
一天問同桌,耳機只帶一邊是不是要節約電些???
%^$&#^%*($#@%$#%

57：
班上有個男生成績好，但上課時不專心聽課。
某天上物理課，讓物理老師忍無可忍，叫該男起立。
對該男說：你怎麼這么多毛病啊？
只見該男慢悠悠的答道：我有毛，沒病!!

58：
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊問小白兔：「你的毛這么白，難道不怕臭臭弄臟毛毛嗎？」
小白兔說：「不怕噢~每天都是這樣的啊~」
大狗熊於是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59：
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：
」啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．」
兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

I. 劉燁曝諾一學會喊麥，娛樂圈還有哪些坑娃的明星爹媽

劉燁今天在微博上上傳了一段視頻，視頻中諾一頭發差不多蓋過了臉，發型實在配不上他的帥氣，關鍵還在於諾一完全不知所雲的喊麥，讓網友們大呼劉燁真是實力坑娃。圈中遠不止劉燁一位坑娃爸媽，很多爹媽都很熱衷坑娃。

蔡少芬曬出的作品讓大家大開眼界，默默為孩子傷心一分鍾。她給女兒製作的是一頂「水母帽"，完全蓋住了漂亮的小臉，妥妥的坑娃神媽。