㈠ 婚紗和絲綢長裙那個能把我的頭手腳全部裝進去再把裙子兩頭綁住啊美女們可以幫我實現嗎
你多高？胖瘦如何？我可以滿足你：將你擠塞套入婚紗和絲綢睡裙後即縫合密封加捆加固——那裡，將是你永久的歸宿！
㈡ 如果女人把我從頭到腳裝進她穿過的真絲長裙裡面，再把裙子兩頭用針線縫死，我能不能出的來啊
我女同學就這樣，把我裝了進去
㈢ 小學5年級的時候，惡作劇把穿裙子一個女生內褲脫到了腳底用手打她屁股，幾年過去了，一般女的還有印象嗎
肯定會有印象的，你可能在她的心理給她造成了陰影，她現在可能一看到裙子或穿上裙子她都會想到這件事吧！
㈣ 女人穿的裙子，一米七長的裙子能把整個男人的頭手腳全部裝進裙子裡面嗎那怎樣才能把他裝進裙子裡面啊
你在網上買兩條長度90厘米以上的裙子，裙擺不用太寬，有1米2到1米5就足夠了，不要開衩的直身裙。要裙腰是寬緊帶的那種，不要上拉鏈的那種。買回來後，就把兩條裙子的下擺連在一起，縫起來。拼成一條兩頭都是寬緊帶的裙子。做好了，就叫你老婆把你裝進去，扎緊兩頭，不就成了嗎？我估計，就算不把你捆手堵嘴，你也不可能掙扎出來，所以，如果你在裡面憋得慌，記得大聲喊你老婆，讓她放你出來哦。
如果你還沒結婚，叫女朋友也行。如果你現在還沒有女朋友，就把這件事情放一下。不要糾結它。因為這種事情只能是夫妻倆關起門來玩的一種游戲，如果雙方配合得好，也算一種情趣。這是誰也幫不上忙的。因為：第一、大家的想像力沒你那樣豐富；第二、就算你拿著我剛才教你做的裙子叫別人裝你進去，大家也沒時間跟你玩。再說，如果你真的死在裙子里，那麼把你裝進裙子的人是要坐牢的。就算你老婆也不例外。你想一想，「謀殺親夫」啊，罪名可不小呢。說是你叫她把你裝進裙子里的，到了法庭，能說清楚嗎？所以你完全可以放心，你是不會死在裙子里的。
如果你老婆願意跟你配合，或者你找到一個願意跟你配合的女孩，並且跟她結婚，你就可以天天都跟她玩這種游戲了。
㈤ 一米六七長的裙子能把整個男人裝進去還能把裙子兩頭綁住啊，美女們會用什麼辦法把他裝進去呢幾個美女才
黑燈套麻袋，姑娘們不專業啊。
㈥ 飯店吃飯的時候、那種飯桌是比較大的、座布遮著腿的。坐我旁邊的女生翹著二郎腿，我是雙腳放地下的。
也許是，也許不是，只是習慣了
我行我素，從來不會考慮別人的感受。
你們什麼關系，怎麼會在一起吃飯？
看起來互相不認識，是不是
㈦ 美女衣服都脫了無遮擋，為什麼看不到女人一絲不掛的裸身
提起美女衣服都脫了無遮擋，大家都知道，有人問為什麼看不到女人的，另外，還有人想問在飯桌脫女衣服無遮擋，你知道這是怎麼回事？其實為什麼有的女人很容易就把衣服脫下來一點都不害羞，下面就一起來看看為什麼看不到女人的，希望能夠幫助到大家！
因為要看到女人的除非你是她的老公或者丈夫，不是這種夫妻關系肯定看不到，沒有一個正常女人在老公以外的男人面前**裸的，如果有的話這個女人肯定有病。我新婚洞房花燭夜**次要與一個陌生男人睡在一起當然我要被衣服也就是姑娘身子就被時羞得滿臉通紅反抗掙扎著還是被新郎我無奈的閉上眼睛等待著陌生丈夫我的。可是新郎把我在床上一件一件並不沒急於給我****去，而是把我一個大姑娘**裸的仰面放在大紅鴛鴦緞被面子上，新郎用力我緊切的雙腿，這時我羞得閉上眼睛心突突跳著，新郎把一個枕頭墊在我的臀部底下這樣我的**抬高了很高，新郎我的看著吻著吃著我好羞好羞，新郎時不時抓揉我豐滿挺拔的。我要個大姑娘**次
情況是否屬實，正在調查中輸一次一件衣服的比賽()。
那是人家根本沒把你當男人。都是女的脫了衣服沒什麼。那就是經常玩的肯定就習慣了，就像我在愛寓合認識的一些妹子也是這樣的那每次比我還表現的主動的。習慣了。。。。。。。你好！豪放。
減去的**的正方形就是一個邊長為1/2的正方形,那麼剩下的是一個長方形（為什麼說是正方形呢?）：長為：1/2,寬為：2/3-1/2=1/6.周長為：2*（1/2+2/3-1/2）=4/3一層一層的剝開我的衣服。
那是因為藝術，有些人就是這樣認為的，人體的藝術也是一種，所以他們可能會選擇犧牲自己，滿足藝術吧！他們會得到金錢
如果在外面就感覺幫她穿好，然後感覺送回家，如果在家裡，就無所謂了，都是女的嘛，但是**把門關緊哦。女生的奶奶是什麼樣的呢。
點的兩個扣子之後就將上衣往兩邊拖，然後雙擊。之後就是裙子上的蝴蝶結，在把裙子往下拖直到撕裂為之然後雙擊兩邊的裙子。再點右邊的鞋帶，拖到離開腳，再雙擊。（左邊的依舊）再點襪子，**雙擊。呵呵，後面的就自己探索吧（**是要點嘴的哦）蝴蝶效應2滾沙發。
但是不能說什麼把美女衣服脫掉··
只能是把別人衣服的身體接與她的頭組合。。（即兩張照片組合）然後調節色彩··使頭很身體的顏色協調··再用自由變換工具使頭和身體比例協調自然。
這種是PS裡面最簡單的圖片製作。
以上就是與為什麼看不到女人的相關內容，是關於為什麼看不到女人的的分享。看完美女衣服都脫了無遮擋後，希望這對大家有所幫助！
㈧ 笑話-酒桌上的段子.txt
1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！一美女作家請一風流編輯（名叫X應長，大家注意：的確有人叫這個名字，
我還認識哦）審稿。X應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下
半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎麼辦? X應長答曰
:日後再說！2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑
曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了！」3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事
低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......4）連雞巴都不如！當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長
掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷
，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，
慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心
地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還
求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難
道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和
村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他
終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約
了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門
兄弟一夥准備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：
「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給
你衲雙布鞋……」他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干
吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一
個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾
不射，我能！」某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里
找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：
「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！「生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人
用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想
，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一
打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡
受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道
：「他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！」8）高潮到了我會叫的王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票
員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站後，王師傅又問：「
高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鍾，王師傅又問：「高潮到
了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會
叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電
路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞
嘛?10）棒棒糖一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓
女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓，
pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真
是桃花盛開的地方啊』美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這
玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們
用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）第一個,一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的
池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~~
好多的龜頭耶！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器
。看完了機器又看電腦包,然後突然說：「你的包皮好軟耶！」當時我大驚失色,
目瞪口呆之餘,她又接著說：「讓我翻開看看哈。」我當即吐血數升,人事不省。第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我X你！另一人曰：你他媽X
什麼X！你他媽是屬於被X的！第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不
一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有
太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。
。。。網吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是
「ML」的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是X！X和作愛是不一樣地！！！
我ft! 第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣
老,開口閉口「小弟弟「,偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:
「...我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒!第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝
,問道:「你上面還有哥哥啊?「帥哥答:「是啊...「女生又問:「那你下面有沒有
小弟弟啊?「全場厥倒!15）一女地下工作者被捕,被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只
有寫,寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後,拿著B毛聞一聞，
瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原來是：陰（毛）謀！！16）男士專用某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此
時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男
生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面
。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二
米＂！17）挖鼻屎(狂笑) 一天,兒子走過去問爸爸兒子:爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢? 兒子:那為什麼她們在被強J的時候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎? 兒子:那男人為什麼都不喜歡帶套呢? 爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎? 兒子:那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢? 爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?? 18）女醫生聽得滿臉通紅(經典)美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，
也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫
生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回
家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，
還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴
巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就
拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~? 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不
能............ 女醫生一聽怒問：『能不能什麼？陳先生答說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！19）看誰的最長(爆笑)一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可
以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小夥子你想干什麼？小夥子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走
，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但
進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應：行行。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大
喊：這是誰這么不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這么長。20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟
領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎
？21）一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不
和雞巴長在臉上的東西講話！22）幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼
啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說
:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多
少!24)洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一
馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真
的是一夕纏綿，一夜風流是也！" 大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？只見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他
一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發；隨即一縱即
逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀
兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！"25）」老逼受傷」尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把
雞巴伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上
一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裡面有什麼東東.
恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚
上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲: "日出東方",心想:本來還有亮光,
怎麼變黑啦?他便拿來燭台,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽裡面'啊」的一聲，就什
么也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：」日出東方
」沒有回應，」日出東方」還沒有回應，又叫了一聲」日出東方」只聽得尼姑說
道」老逼受傷」，」老逼受傷」！26）公交車上的艷遇一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購
物的戰利品，等公車准備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為
裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在
後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措…正在排隊上車的人
潮開始擁擠凌亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好
讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，
一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法
跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就
連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時
，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗
了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋
友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉
鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!27）公交車上的絕罵那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流
氓！"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵
架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，**生你出來的時候，你
都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑
。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能
敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真
是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人
話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓
呢！你還在**肚子里就一天看你爸三回！！！"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員
直不起腰，司機休息片刻，才發動起程．
㈨ 請問酒店飯桌下女士用腳勾引男士，該怎麼勾引 具體穿什麼
我在青島上的大學，目前在煙台工作，青島大學的二本都是師范學院招的，師范類專業，其他都是一本，青島科技大學也有二本專業，但是不怎麼好，青島理工大學理科全部是一本，如果想去青島上學的話可以考慮山東科技大學，自動化，機械什麼的是二本，專業還可以，煙台大學也是省內比較好的學校，法律和車輛工程都很好，魯東大學是原來的煙台師范，師范類院校，就業一般，濱州醫學院也有個校區在煙台，浙江的大學不是太清楚，可以考慮煙台大學和山東科技大學
㈩ 從KTV廁所出來看到有人把手伸進我老婆裙子裡面在摸
你老婆也太淫盪了吧,如果你老婆不願意,他也不會得逞,你老婆沒反抗說明你老婆是願意的,不管有沒有喝醉,朋友妻,不可欺,亂摸別人老婆都是不對的,你老婆如果真是一個懂得自律的人,即使一樣醉酒,也會拒絕的,如果那人是你朋友,這次就算了,下次在出現,就要在他提醒下了,老婆也要教育一下,這種事情不能隨便的,如果不是,你當時沒揍,事後也要適當教訓一下,理在咱這,咱不怕,你要是覺得勢單力薄,可以多叫幾個,如果你覺得算了。