巴勒斯坦美女肚皮舞視頻

1. 簡短的個性自我介紹

簡短的個性自我介紹

當來到一個新環境中，時常需要用到自我介紹，通過自我介紹可以得到他人的欣賞。寫自我介紹時總是沒有新意？下面是我收集整理的簡短的個性自我介紹，僅供參考，大家一起來看看吧。

簡短的個性自我介紹1

簡短自我介紹

我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、學富五車、高大威猛、擁有千萬『粉絲』、迷倒萬千少女,號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨!

本人沒什麼優點唯一的優點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是只有優點如果靚仔是一種罪，我已經罪犯滔天;如果有型是一種錯，我已經一錯再錯;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過?

本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂於助人。小學時語文課老師講解「帥哥」含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了。。。據說，我出生時，天空的北方，出現祥雲一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂後，幻化成一個字:帥

搞笑自我介紹

一、基本情況

男，**年出生(真實年齡決不瞞報)，無婚史、現居**。本人性格開朗，為人真誠，無不良嗜好(抽煙、偶爾和朋友小聚喝點但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康狀況良好，各個部位都運作正常。**省**人。家中有瓦房二套，沒車。事業有待發展。

二、功能介紹

1、嘴巴——能說會道，相信你擁有肯定不會寂寞。

2、肩膀——兩個，你可以依靠、可以當枕頭、可騎……

3、手——當然是一雙，寒冷的時候可以抱緊你，夏天還可以幫你趕蚊子……

4、腳——能承受62公斤重量，只要你我加起來不超過250斤就能背你一輩子。

5、心——無論何時何地，永遠只想你!

6、身體——從此勿需熱水袋電熱毯，專家說人體恆溫37.5。絕對禁久耐用，而且實惠。最重要的是省電!

7、腦——想偷懶不做家務嗎?剪刀、石頭、布，公平解決，切記，我只出布，屢試屢敗!

8、決不難看,作老公最合適。

三、優勢分析

1、對人總是熱情中帶著真誠(不包括我的情敵)。

2、是老婆最好而且唯一的出氣筒(只限兩個人的時候)。

3、性格開朗、善良、理智和沖動並存的混合型選手，只分析問題，不用暴力解決問題(除老婆受傷害時)。

4、為人專一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子!

四、劣勢分析

1、想要釣金龜的女生請止步，雖然我也很想滿足你們，但是我真的還沒多少錢。

2、整天充滿幻想的女孩也留步，生活不是童話故事，我是個只認現實不求虛幻的人。

3、如果我真的愛上你，我會對你很好，好到你想逃(努力改正中)。

4、想了半天我還只想到這幾條。

5.最後一定要孝敬老人,善良熱愛生活，要有進取心!身高(160左右，體重42-56KG左右,本人172，62KG)

五、機會點分析

1、我是找老婆，不是來玩的。

2、吃減肥葯的、一天往酒吧鑽好幾趟的、視KTV如親爹者勿擾。

3、有抽煙嗜好者走開，偶爾抽一兩根者除外(單單指玩)。女人有時抽煙的樣子真的很美，但我真的不想在家的時候你發我一根，我發你一根抽個沒完。

4、管家婆型的靠邊，我有一個媽已經夠了。(恐龍謝絕)

5、溫柔、可愛、善良、喜歡小動物者(老鼠除外)優先。

6、有理想、有目標、熱愛一切美好事物者(不包括金錢)優先。

7、喜歡做美食而且做的很好者優先。我們可以切磋一下!

8、有固定工作、且熱愛工作、對未來充滿憧憬(不包括工作狂)者優先!

幽默自我介紹

歡迎光臨我們大連，我就是大連旅遊屆最富有才華英俊瀟灑玉樹臨風風流倜儻高大威猛人稱山崩地裂水倒流鬼見愁美貌與智慧結合英雄與俠義化身人見人愛車見車載，為司機師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀，呵呵```

跟大家開個玩笑啊，活躍一下我們車里的氣憤。我叫XXX是大家本次在大連的導游，大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來，在家千日好、出門也不難的感覺`````

現在我以一首歌來開始我們的行程啦。大家請鼓起您的金掌、銀掌、仙人掌、為我小X鼓鼓掌。(唱歌)介紹行程。

簡短幽默個性自我介紹相關

簡短的個性自我介紹2

考官，你好，我畢業於徐州醫學院本科學生，通過徐州人才招聘會，我懷著無比的真誠和高度責任感把我的人生向您靠攏。五年的大學生活使我樹立了正確的人生觀，我性格開朗，愛好與人交流，特別有責任心，並且我的專業知識優異，畢業於麻醉系專業，與我這次應聘的醫生工作專業對口。

望貴單位全面考察我的情況，我將以優異的專業能力，加上熱情盡責的工作態度，來讓工作順利有效開展。

謝謝！

簡短的個性自我介紹3

尊敬的各位評委老師：你們好！（鞠躬）如果黎明是黑暗的終結，那麼我就是黎明後的旭日。《集韻》中解釋說：晗，即天將明，大家好，我***。無論黑夜多麼漫長，不論道路多麼崎嶇，只要我的心中始終有一個堅定的信念，那麼我相信，自己就像自己的名字那樣，終會迎來一片最美的曙光！19年前，伴隨著寒冬輕舞飛揚的雪花，我出生在河南省XX市。就這樣，一晃19年就這么在我的記憶力成為了過去。這十幾年讓我成為了一個充滿自信的男生。一個敢於為夢想拼搏的人，不要因為路遠而躑躅，只要去，必到達，我懷著這份屬於自信的信念，我選擇了自己喜歡的播音主持。

也許這條屬於光明的道路並不平坦，但是，我卻固執著堅持著。因為源自心中的那份自信，正如李白說的：仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。這不是狂妄，而是自信！正是有了這份自信，我才堅持不懈的朝著夢想前進！當然，我也深深的體會到了追夢的艱辛！每當疲憊的時候，我喜歡一個人靜靜的感受輕音樂帶給我的那份清凈！或者把自己置身於激烈的籃球比賽當中去揮汗如雨！泰格爾寫道：離你越近的地方，路途越遠；最簡單的音調，需要最艱苦的練習！相信我的不斷努力，定會給我的夢想插上一對最為堅實的翅膀……謝謝各位評委！（再次鞠躬）

簡短的個性自我介紹4

尊敬的各位評委老師：

你們好！（鞠躬）如果黎明是黑暗的終結，那麼我就是黎明後的旭日。《集韻》中解釋說：晗，即天將明，大家好，我某某某。無論黑夜多麼漫長，不論道路多麼崎嶇，只要我的心中始終有一個堅定的信念，那麼我相信，自己就像自己的名字那樣，終會迎來一片最美的曙光！19年前，伴隨著寒冬輕舞飛揚的雪花，我出生在河南省XX市。就這樣，一晃19年就這么在我的記憶力成為了過去。這十幾年讓我成為了一個充滿自信的男生。一個敢於為夢想拼搏的人，不要因為路遠而躑躅，只要去，必到達，我懷著這份屬於自信的信念，我選擇了自己喜歡的播音主持。

也許這條屬於光明的道路並不平坦，但是，我卻固執著堅持著。因為源自心中的那份自信，正如李白說的：仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。這不是狂妄，而是自信！正是有了這份自信，我才堅持不懈的朝著夢想前進！當然，我也深深的體會到了追夢的艱辛！每當疲憊的時候，我喜歡一個人靜靜的感受輕音樂帶給我的那份清凈！或者把自己置身於激烈的籃球比賽當中去揮汗如雨！泰格爾寫道：離你越近的地方，路途越遠；最簡單的音調，需要最艱苦的練習！相信我的不斷努力，定會給我的夢想插上一對最為堅實的翅膀……謝謝各位評委！（再次鞠躬）

簡短的個性自我介紹5

一

我是一名本科畢業生，畢業剛半年，學的是英語專業，大學畢業後一直從事翻譯員一職。一直以來都很想從事教育工作，但因為一些特殊的原因一直未去考取教師資格證，這段時間才開始准備考取此證書。不過，我認為，一個人的能力並非完全是由一紙證書來權衡的；同時，暫時還未取得教師資格證並不能說明以後不會有。我忠誠地希望貴單位能夠給我一次任職的機會，讓我能夠在教育行業中干出一番事業！

二

我叫xxx，來自xxx，年齡xxx歲。於今年6月份畢業於桂林電子科技大學新聞出版學院，專業為市場營銷，我以前做過保險銷售和貨代銷售，所以對銷售有一定的經驗。此外，我在新華書店門市工作過，對服務好顧客有一定的心得。我的英語基礎良好，已獲得了大學英語四級證書，六級也有400分，也在外貿公司實習過。我奉行態度決定一切的原則，我相信只要踏踏實實的做好每一個細節，服務好客戶，通過自己的不懈努力，一定會在擁有出色的工作業績。請考官考慮給我提供一個試崗的機會，我有信心做好該崗位工作，願服從貴公司的安排，隨時可以就任崗位，並在貴公司做長期發展的准備，因為是貴公司給了我這樣一個機會。

三

我是xxx大學廣告設計專業的應屆畢業生xxx。大學期間曾經在暑假期間在xxx廣告公司實習，能夠很好得配合其他員工的工作，認真踏實，對工作是絕對的認真負責；對於不懂不熟之事肯付出努力不斷學習與練習，不怕吃苦；期間還獨立完成一次項目，受到公司同事和領導的好評。對於自己有較清醒的認識，不會誇大其詞，自吹自擂，能恪守以大局為重的原則，願意服從集體利益的需要！請領導給予一次機會，我會用實力來證明自己！謝謝！

四

本人性格活潑開朗、工作認真仔細、具有很好的親和力，善於與人溝通、而且愛好廣泛，愛好唱歌、寫作、喜歡不斷創新、追求新事物。畢業於20xx年x月份。步入社會以後，做過兼職和兩年的全職工作，有一定的工作能力和語言的溝通能力。做事也比較認真付責任。收到同事和上司的認可。不過還是希望能找到一個更合適自己的工作崗位來鍛煉自己，是自己在繼續不斷的進步。

希望就職於本專業相關的有潛力的公司，企業單位。本人將以飽滿的熱情投入工作中。希望能與公司共同發展。

簡短的個性自我介紹6

哈嘍!我叫儲媛!千真萬確。我是一個「兩面派」，在老師面前很文靜，在生活中很瘋!我同桌老說我欠揍。哪有嘛!我很喜歡運動，但又很懶，但我非常愛旅遊，討厭逛街。不錯YES!，我么就是這樣一個很怪的人!!!拜拜

Hello!My name is陳文菲。嘿嘿…..我是天秤座的。(我很喜歡這個星座，我希望每一天都快快樂樂的，無憂無慮~，可是這並不可能…..我做事一向執著，可又優柔寡斷(缺點總是會有的，不可能十全十美嘀嘻嘻……)，接下來的漫漫長路(學習生涯)還久這呢!總之就是向著自己的目標不斷前進，直到到終點站……..

我叫余赫潔，我愛好游泳，喜歡看電視和看書，最害怕的動物是蛇。我怕黑，又怕晚上一個人呆在家裡，嘻嘻……我性格開朗，卻愛哭(沒在學校哭過)!以前別人都叫我愛哭鬼。在別人面前我會裝堅強，不讓別人發現。

簡短的個性自我介紹7

評委老師好！我來自湘潭一中，名叫趙石，熟悉我的朋友都叫我石頭。有一首歌啊，這樣唱道（唱）「精美的石頭會唱歌！沒錯，石頭我啊，不僅真的很喜歡唱歌，而且我還喜歡足球，英語和朗誦。今天，石頭站在這里，就母期待著老師您能夠點石成金！

簡短的個性自我介紹8

一個醜人的自白我出生了兩次。第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。

十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。

隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……一個作家找我，聲淚俱下：我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎!!!我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……國家足協特招我進隊，想藉此真正沖出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。

當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜……。

我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎?月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎?????天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……天不容我，又為何生我?????我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……於是我在人間游盪，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……。

簡短的個性自我介紹9

大家好，我是雨天，因為剛好出生在雨天，老爸又剛好姓夏，於是「下雨天」就首發出場了，而且媽媽也希望我如雨後春筍、天天向上哦！呵呵後來因為一部分人實在不忍心在晴朗的天氣里叫我雨天，為避免引起「混亂」，就只好舍棄了這個頗有個性的簡單名字，退而成「小名「了。我的大名也簡單，其實就一個「翌」字，因為我出生的日子剛好是爸爸媽媽結

婚2周年紀念日的第二日。「夏翌」諧音寧波話「暇意」，大家希望我暇暇意意，呵呵，有點嫌」翌」字太文縐縐，就把它給拆了，一分為二成羽立了。

大家都說我是個陽光女孩，因為我是開心果啊。我老是坐不住，呵呵，能跟小椅子成為好朋友，是老師和爸爸媽媽現在的最大心願。我喜歡跳舞，但最好能跟著音樂自己起舞，不用按老師的要求練基本功；我喜歡畫畫，但最好是信手塗鴉，把小朋友的臉畫成綠色也沒關系；我喜歡溜冰，但最有趣的還是約上三五好友，一起練習如何摔跤。

長大了，我想成為炒小菜的師傅，當然我也想念最好的大學。

簡短的個性自我介紹10

XX。恐龍一隻，史前生物系，懶人王國公民，某老男人雜志編輯。臉大，眼小，腿長。善良，可是冷漠，怕拖累別人。喜歡唱歌，麥霸類型，在辦公室也照K不誤。喜歡相聲小品，特長是說笑話活躍氣氛。喜歡書，買了一堆在家裡欣賞但是完全找不到時間看。喜歡美人，男性為佳。不喜歡一個人呆著，會難過。

缺點是幼稚，單純，毫無主見，容易相信別人。但是至今都沒敢相信自己被作為新人推薦，人家明明是老人！老人！初次寫字在初中，後荒廢到大二才全面爆發。一直寫明星同人，直到今年才開始給雜志投稿。沒想到從此跳入火坑……

思想停留在史前，對王子騎白馬公主長頭發的觀念深信不疑。明明沒有談過戀愛卻可以寫出溫柔錯落美好的愛情故事，賺人眼淚無數。平生理想是找一隻有溫柔眼神和相同興趣的青蛙一起為史前生物的發展做貢獻。有意作我的青蛙王子的人請聯系「花火」編輯部夏七夕……

簡短的個性自我介紹11

一個九歲的小女生，一身珍珠般的白叭嫩的皮膚，一雙水靈靈的大眼睛吧嗒叭嗒不停的眨著，兩顆黑葡萄似的眼珠子咕嚕嚕不停地轉著，不大不小的耳朵，對啦，這就是我，聰明可愛又機靈活潑的我--蔡駿兒!

我喜歡看書。我看過很多書。我喜歡看《西遊記》，《西遊記》裡面好吃懶做的豬八戒最討人發笑。每次讀到他出場，笨笨的樣子，頂著一個圓圓的西瓜一樣的大大的肚皮，肩上扛著像一把巨大無比的梳子一樣的九齒釘耙，一搖一晃地漫步走著，突然，一個法力無窮的妖怪出現了!啊!趕快逃，眨眼間，豬八戒就下得屁股尿流，非常丟人地逃跑了······還有《綠綠的小螞蚱》，講的是「綠綠」(苗綠鳴)老師和「小螞蚱」(麻戰戰)的友情故事，裡面有很多好聽的故事我非常喜歡。還有《十萬個為什麼》、《一千零一夜》······這些書我都看過。

我不僅喜歡看書，而且喜歡買書。只要看見我喜歡的書，我一定會拉著媽媽去買.買來後，我就會愛不釋手地把它在最短的時間里看完。

我喜歡看書。我希望走進書裡面去，和書裡面的人物說話。我也希望交到跟多喜歡讀書

簡短的個性自我介紹12

我叫翁軒宇我有許許多多的愛好比如玩電腦看電視下象棋打籃球，我很喜歡公益初一(4)班感覺公益四班就像我的家一樣給我許許多多的溫暖。

大家好，我叫陳慧，今年13歲了，來自杭州市公益中學初一四班。我是本班的紀律委員，不用說都知道，我的紀律好。在我的管理下，班級紀律非常優越。

Hi我是一個girl，我的名字大家都知道了方筱(xiao)睿(rui)千萬不要把我名字讀錯哦，我的興趣愛好是邊吃棒棒糖邊看書很悠閑吧。 我的生日在7.15(記得送我禮物哦)啦啦啦，(其它的上面都說了)

簡短的.個性自我介紹13

5．各位老師好，我叫田芮，今年l8歲，來自美麗的大湘西，感謝家鄉的靈山秀水，一草一木，是它們毫不吝嗇地把我養育成了這樣一個高高大大的女孩。我喜歡把美當作自己的對象，然後用文字把它描述出來，因為這種美是靈動而富有情感的。每個人身上都有一個太陽，目的是要讓它發光。我的發光點就是我的性格，開心、開朗、好學好強。所以我選編導這一專業，也希望今後在這個大舞台上，展現出自己最美的一面。

簡短的個性自我介紹14

大家好，我的名字叫楊斌。下方我來介紹一下我自我吧！我是一個活蹦亂跳的男孩子，身體稍稍胖一點。我長著一雙靈活的腿，可怎樣也跑可是哥哥，上方是一個大大的肚子，家裡過節的時候就我最能吃，我還有一雙手和一雙胳膊。頭上長著一個嘴巴，個性能吃。嘴巴上方是一個鼻子 ，我的鼻子個性好，能聞好遠，所以家裡有什麼好吃的東西我先明白。點說完了，下方說一下我的缺點吧!我的視力有一點不好，看不了多遠。我還有一雙耳朵。然而我最不滿意的是我的壞脾氣，下方我來說一下一件事吧！

暑假裡我報了一個練武班，有一天我他們幾個在一齊，我們幾個想要看電視，他們讓我來給我媽媽來說。我和媽媽說「媽媽，他們幾個想要看電視。」媽媽爽快的說「好呀，可是你得把音量關小一點，我得睡覺呢！還有，你要3點鍾准時走。於是我們興高采烈地看起了電視，過了一會我不想去練武了，於是我想，只要看天氣預報，天氣預報上如果顯示的是雨天，我就不用去練武班了。可如果是晴天的話就又得去練武了。好，就怎樣決定了。可杯具發生了他們不讓我看天氣預報，我一氣之下居然把電視線拔斷了。我一瞬間感覺身體麻麻的。在他們沒有反應過來之前我就騎著自行車跑了。練武的時候我經常想：我會不會挨打呢。

事情就是這樣，以後發生怎樣事我不告訴你了

簡短的個性自我介紹15

尊敬的各位評委老師，您們好！我是***號考生***，來自…首先，非常感謝各位評委老師，給了我，一個展示自我的機會和平台，來實現我的理想。我是一個性格開朗，愛好廣泛的女孩。從小我就有一個願望，長大後一定要做一名優秀的播音主持人，隨著歲月的流逝，花開花落，我也慢慢的長大了，而這種願望卻愈加強烈，就像農者與其鋤一樣，對播音主持這一工作愈加的痴愛。我畢業於***大學英語播音與主持藝術專業，目前在****大學攻讀****學位。

專業的知識積累和多元文化的經歷給了我海納百川的性格，在求學的12年中，我在學好文化課的同時，又不斷的從知識的海洋中廣泛汲取營養，去充實自己，增強自己的能力，提高自己的認識，以更好的把握自己的未來，實現自己的理想。就像歌者用曼妙的歌聲去表達自己的感情，就像舞者用輕盈的舞步去闡釋自己的信念，而我將用我的聲音去傳遞我對播音主持的熾愛。

我衷心的希望自己能夠做一名溝通的使者，架起一座連接中國和世界，電視和觀眾的橋梁，讓交流更加順暢，生活充滿和諧，我知道，成功的道路上，並不是一帆風順，雖布滿荊棘，但是我也會：不畏艱難，勇往直前，緊握著自己的夢想不放，固執的守侯，真誠的期待。

我希望能夠給我一次機會，在更高、更神聖的知識殿堂里深造，破繭成蝶，化蝶成舞，無限接近播音主持那份光華與榮耀。以我所學，通過我聲音，去傳達中原人開放的熱情，讓世界去聆聽新世紀中國的聲音和呼聲！

2. 巴勒斯坦人以油抹腳有何意思

摘要 另外，巴勒斯坦人的婚俗，根據傳統，新娘要更衣7次，衣服的顏色分別是：白、紅、綠、黃、藍、青和黑。埃及錫瓦綠洲地區，新娘要梳10多個發辮，嫁妝是100件袍裙。阿曼、阿聯酋和科威特等國的新娘還要請專業美容師，用一種叫「哈納」的植物葉子將手指、腳面和腳趾甲塗成各種顏色，通常以咖啡色和紅色居多。同時，她們還用椰子油、芝麻油潤滑肌膚，有的還要文身，比如在腳上或手掌上繪上彩紋等。阿拉伯人的結婚儀式一般先在女方家舉行，然後移到新郎家繼續進行。婚禮上張燈結綵，鑼鼓喧天，歌舞不斷。儀式持續的時間根據財力而定，但沒有少於3天的。我在阿曼工作時，當地一富翁的結婚儀式搞了一個多月。舉行結婚儀式時，人們在門前空地搭建舞場，婦女們發出表示歡快的「嚕嚕」聲，新郎新娘伴著音樂和「嚕嚕」聲步入舞場，開始翩翩起舞。接著，人們相繼加入，跳舞的人越來越多。

3. 誰有幽默笑話,要超多,每個笑話都短

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」

酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。

酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下

1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！

2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」 又暈倒了一片~~~

3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……

4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！

5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！

6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」

7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！

8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」

9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「

10初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鍾

11、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
參考資料：我的回答

4. 巴勒斯坦之歌有英文版么中文的呢翻譯有沒下面的歌詞是什麼文字。

這是拉丁文
I live with worth,（吾之生命有其意義）
Since my sinful eyes』ve
seen（正如我充滿罪孽的雙眼所視）
That pure land and the Earth,（那世界上最純凈的地方）
To which one
gives praise.（讓所有人贊頌的地方）
It is done, I』ve prayed.（吾為之祈禱）
I』ve arrived at
the place（並終於來到此地）
Where God walked as human.（神以凡人之身行走之地）

The most
beautiful and rich land （這是最美麗和富饒的地方）
I』ve yet to see, with
armies—（我率領著軍隊終於見到此地）
You are above all!（你（這片土地）最高）
Was it not a miracle
worked,（難道不是一個現實中的奇跡嗎？）
That a maiden bore a child—（處女生下聖嬰）
The Lord over
all heavenly hosts（而隨後化為天堂中萬眾之首）
Was it not a miracle,
indeed?（這難道不確實是一個奇跡嗎？）

Here he, though pure, was
baptized,（在這片土地上他（耶穌）受到洗禮）
So Man could be purified.（並因此而繼續用他的純潔來凈化眾人）
He
let himself be sold,（他讓自己被如同貨物般賣出）
So we, unfree, could be
freed（這樣我們這些被束縛的靈魂將終得拯救）
Otherwise we』d be lost.（否則我們將迷失方向）
Praise
spear,cross and thorn.（贊美那矛（郎基努斯之槍），那十字和那荊棘（耶穌死前戴上的荊棘王冠））
Thine rage is like
they!（你的憤怒也將如這些聖物般耀眼）

5. 我總是感覺我女朋友吃這鍋里看這碗里，和我女朋友在一起快一年了沒有給我一次性生活，

一、
1、還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3、東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。
4、阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！
5、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
6、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
7、錢可以不到家，到婚姻不到愛，到鍾表不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。
8、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我，不給我打，不發給我，不想念我，不惦記我的人的都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。
9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。
10、跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
11、想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了，1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
13、主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最痛苦的是灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！
14、人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過臟，九鐵一起嫖過娼。，。
15、一個小孩很嚮往大海，終於有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：「大海啊，母親」突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：「呸，後媽」
16、男友幾時有,把酒問友，不知里帥哥，可有女朋友，我欲離而去，又恐外孤寂，戀愛更加難，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願長久，光棍不再有，祝大家快樂！！
17、記者采訪一百隻企鵝，問你每天都做什麼？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99隻都這樣說，問到最後一隻，它說：吃飯、睡覺。記者問你怎麼不打豆豆呢？它說，我他媽就是。
18、嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19、小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！
20、大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：「掐死它，掐死它」
21、聽說你最近恨牛逼，扶你下飛機，給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。
22、家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼「我是女生」
23、一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、很久沒收到你的信息俺很心疼。
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請俺的！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收。大象把大便排在路，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在辦公室里老放響屁，同事不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治決定以全體伯世界的名義授予您崇高的稱：本.沙勒巴基！
20、學問之美，在於使人一頭霧水；詩之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草，不特殊；
豬會按，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名：知豬狹！
36、徵婚：家醜一米四九，小學文化農村戶口。
破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有。
一年四季葯不離口，今日廣征女友。
革命道路並肩攜手，願否？
37、：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首）答案：至少還有你
40、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙，
南昌受過傷，萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，還有誰能比我強？
41、軍閥混戰稱過王，決戰平津扒過，
橫渡長江喝過湯，鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱，唱著唱著，翻了個身繼續唱，問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ!HSOM就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

6. 誰有超級幽默搞笑爆笑的極品冷笑話

14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方

准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.

1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。

2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他

給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學

上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在

廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

3.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB

4.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下

去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，

我幫你關了。」…

5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻

天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。

6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男

人一點，結果最後控制不住哭起來了。

7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我

是來偷菜的

8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下

，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激

烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：」小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。

10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老

師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。

12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去

問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死

了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的

），然後質問他，開士誑邴拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我

開始認錯。

15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默

走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧

三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!

16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」

地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳

光...

17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電

的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，

赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」

老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

1.某考察團來我校訪問,臨走時一行20人站在校門口准備照相留念.我剛好路過.
考察團其中一人拿著照相機對我說:"小兄弟,來照個像吧."
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說"茄子"
眾人大汗!

2.一哥們穿了一件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公共汽車，對面站一小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺。。。哥們被雷到。。。後面媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。

3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

4.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然後每一個人都帶上一點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然後呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
- -
醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然後走到半路~被人開摩托車搶走了

5.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧 !"

6.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

7. 大學的時候會有好幾個班一起上的大課，超大的階梯教室坐了一，兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後面就幹嘛的都有了。早晨第一節是大課的話，經常有人 帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麼的，老師睜一隻眼閉一隻眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了一碗餛飩進來……
那麼大的教室難得的超安靜，大家一起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲里沉默。

8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校一般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後一隻煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲 子，蹲下，點火，一氣呵成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下一埋…我最後一支煙就直接插到了糞坑裡那駝屎上…。當時我一看四下無人，就把那支煙從屎里 撿起來，還好，只在最前面沾了一點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，一看是我一個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裡…… 正是沾上屎的那一頭…瞬間戰站起來…吐掉…沖向水龍頭…漱口…然後發現沒擦屁股…石化

9. 有次,一個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裡吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了一圈,沒發覺小店裡有廁所,於是就問 那哥們.哥們說,店裡小,廁所造在店外,你出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,只看見一間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門 是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就一小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了你踹開,門壞了我負責."我聽了他 的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個沖刺,沖到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),一個飛腿,把門踢 開,突然聽見一尖叫,一女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裡面有人啊!"

10.本地電視一個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：你叫什麼名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：你們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中時有兩個死黨，一天玩完游戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬 路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井 了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……

12.同事很深沉的問：你說國外十一放幾天假啊？
13.話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生...

14.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

15. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往 運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一 聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。

16.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
18. 今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句「沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身」，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚 上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM「人生當如此，需要忍耐和毅力」，MM沉默許久，終於忍不住和我說：「你不覺得這是形容王 八的嗎？」

19.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了····

20.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
22.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."

24.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民.....
記者:"你幸福嗎?"
農民看了記者幾眼,無辜的說道
"俺姓王"

25.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

26.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」..
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了..
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，

公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....

27.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他為什麼不多帶一些，他說帶多了算走私 ....

28. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手 掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我 那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

29.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」…………

跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。

為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫葯費。

下屬竄權自己辭職了。

房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是一男的。

買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。

網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。

夜裡喝醉去1912，醒了之後看見和一男的在賓館里，到現在都不知道讓沒讓他給……

在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。

餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱里的大蒜吃。

我說你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是bt。

我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。

我要不是屬狗的我真把你扔火鍋里吃了。

想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。

花8塊錢買一瑜加光碟，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭bt。

夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。

實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所里，這孫子在尿里游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿里給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。

吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱里拿不出來。

出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀里有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。

天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。

想老老實實在家看會電視，tm台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。

和著我同齡人都是這么過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。

上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。

樓主這是我的私家珍藏，你懂的！望採納。

7. 怎樣才能學好英語

流行英語學習法面面觀流行英語學習法面面觀胡海龍

作者自贊 司馬遷雲：「伯夷、叔齊雖賢，得夫子而名益彰；顏淵雖篤學，附驥尾而行益顯。」夫拉大旗作虎皮，借名人抬高身價，自蜀漢劉備以降，史不絕書，小子又何間焉。余去歲有昆明世博園之游，覯一畫店店主，年方四十，自稱齊白石大師嫡傳弟子，而觀其所作，栩栩如——死，似不足稱；且其出生之時，齊老過世已有年，不知投胎轉世，如何順利交接。因叩問者再，乃徐曰：「吾師湯文選先生，早年固出於齊老門下也。」齊一變而至於魯，魯一變而至於此公，所言不虛。余返鄉之後，見賢思齊，遂於名片上加印「曾國藩第六代傳人」之號。夫曾國藩者，晚清中興之名臣也，其衣缽一傳而至於俞樾，再傳而至於章太炎，章太炎傳魯迅，魯迅傳李霽野。李霽野先生，即余大學之太老師是也。譜牒俱在，歷歷可考。其餘若柳亞子先生，陳寅恪先生，卞之琳先生，錢鍾書先生，昭穆相承，血緣益近。便是洋夷愛因斯坦，亦當供以師曾伯祖之位。所謂百川歸海，萬岳朝宗，天地山川萬般靈秀，遂集於余之一身。知真人在此，諸公不必鞠躬立正，舌頭亂吐。閣下倘肯匯余美金一萬，撥110電話聯系，則余必驅車貴府，為君灌頂授記，奉送燙金證書一份，並允與師父師母合影一幀，簽字畫押，閣下今後便是曾文正第七代傳人。若再饋余別墅一區，洋車一輛，則可刻芳名於功德之碑，列小傳於《曾門弟子名人錄》，立德、立功、立言，加上立碑，閣下從此萬古不朽矣。閣下倘收入不高，而向道之心素堅，則可函索餘一寸登記像片一張，每日沐浴之後，唱個肥喏，對像片叩頭三次，則亦足彰禮敬時賢之意。若良心發現，自費購余XX英語近著一部，則余老妻之裹腳布，幼孫之尿不濕，庶幾有靠。拜託拜託，小女子這廂有禮。是為自贊。 誰又偷貓肉 我的童年時代是在農村老家度過的。那時人們尚在為填飽肚皮艱苦奮斗，村裡的孩子能「小嘛小兒郎，背著書包上學堂」，便有賴於全家人的節衣縮食。當我頭頂烈日，跟著爹媽在一點薄田裡躬耕隴畝，可是做夢也沒料到自己將來能進大學，學外語，吃洋飯，光宗耀祖，名利雙收。我們小學的教室，平時上課，假期關牛，學生和畜生輪流坐莊。我們的任課教師，至多隻有初中的學歷；四年級講數學老師不知道英文字母V的讀音，我跑了整個大隊找人請教都沒有結果。我天縱英明，某年進城學得一句Hello，返鄉後露他一手，立馬成為同學們崇拜的偶像。沒有書讀，抗日電影還是看得不少。與小夥伴辦家家裝解放軍打仗，把「鬼子」捉拿歸案，我就大喝一聲「八格野鹿，死啦死啦地幹活」，吩咐左右推出午門，端起放牛的竹棍一陣「砰砰砰」，「鬼子」哎喲倒地。以後上初中學英語，發音是第一大難題。好在勞動人民的智慧是無窮的，我便土洋並舉、中西合璧，用漢字給單詞注音，並在班上推廣經驗，傳男不傳女。Tiger是「他哥」，brother叫「補襪子」，一二三「丸吐死瑞」，See you tomorrow 則是「誰又偷貓肉」，見仁見智，極一時之大觀。前兩年讀到柏楊先生自傳，方知英雄所見略同，漢字注音法早半個世紀柏老已發明在先。飲水思源，頓生歸根認祖之志。柏老在河南鄉下上中學時，不會念「I have a pen」，便注成「艾海夫恩盆。」不料一不小心把「恩盆」擦掉一塊，怎麼也認不清楚，以後再念，便成了「艾海夫思盒。」 時過境遷，外語學習環境早已今非昔比。不料草創於柏老，集大成於本閣下的漢字注音法，幾十年沉沙折戟，竟在二十一世紀發揚光大。各種漢字注音的會話手冊，不光英語，還有法語、日語、俄語、韓語甚至粵語，五花八門，行銷全國。君不見西安、大理等地的農民小販，碰到老外就「顧得摸你」(英語Good morning)、「傻驢」、「笨豬」（法語Salut, Bonjour），討價還價是「丸吐死瑞」、「恩德吐化」（法語un, deux, trois），還不是把他們哄個雞子啄米，連連點頭。近聞有人以此法申報科研成果，使之登上學術的殿堂。徒子徒孫能繼往聖之絕學，立奇功於千秋，柏老在台北有知，怎不悲喜交集。 熊經鳥伸的學習法 熟悉武俠小說的朋友都知道，中國的山野鄉間，往往卧虎藏龍，別有奇士在焉。某個各門正派的頂尖高手，碰上一處荒村野廟的世外高人，往往幾招就給撂翻在地，一世英名，從此完蛋。此輩高人懷揣武學秘笈，隱身荒山古洞之間，日夜焚修，神龍見首不見尾。及其大功練成之後，風雲際會，受命出山，則無不霞光萬丈，地動山搖，哈口氣成雲，吐口痰成雨，鮮花與博士帽齊飛，美鈔現大洋共長天一色，稀里嘩啦，真真爽死人也。當今學習英語大潮湧起，遂有大批民間英語高手橫空出世，一個個拳打少林，腳踢武當，氣吞萬里如虎。其中巨擘者數人，又是出書，又是演講，轉戰東西南北，引得英語愛好者莫不躍然群趨，如鶩如鯽；甚至還要飄洋過海，傳經送寶，將亞歐美諸路蠻夷一古腦救出火坑。其風頭之健，鈔票之多，便是當紅影視明星，只怕也要叩頭認輸。人才自古號為難得，多少人感嘆老成凋謝，大師快要死光，誰料想忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開，轉眼之間，我們的英語界已是大師林立，滿坑滿谷。當代某大師的演說現場，我也曾有幸親自光臨。大師登台之際，台下觀眾不下數千，皆雀躍鳧趨，山呼萬歲。講壇一側，扯一道十幾米長的白色條幅，寫的依稀是什麼「萬里長城永不倒」之類，硝煙滾滾，彷彿救亡圖存的誓師大會。圍侍大師左右的幾位青年才俊，不知是大師的幾袋弟子，腦門上纏一圈白布，滿臉殺氣，活脫脫一幫日本武士道。大師據稱是「萬能翻譯機」，我當時就預備遞張紙條請教「三陪」的英文譯法，可惜未能了願，死不瞑目。此大師弘法數載，志在普渡眾生，只要掏錢，有教無類，而今門生故吏遍於天下，神州大地已是「有井水處皆歌XX英語」，形成文化史上的曠古奇觀。蓋必有非常之人，乃有非常之事，大師所授的修持秘法，果然也不同凡響。大師倡導聽說萬能，明明練的是英語口語，他們卻要胳膊大腿一齊上陣，脖子扭扭屁股扭扭，熊經鳥伸，鶯歌燕舞，比花果山孫悟空手下的猴兵猴將，還要熱鬧萬倍。其個體修煉者，如我於四川大學所親見，一妙齡女生在林子里彷徨疾走，眼睛瞪得象水牛，一邊朝空中猛揮其拳，一邊扯著嗓子厲聲斷喝，操的什麼語言聽不大懂，彷彿巴勒斯坦代表在聯合國憤怒聲討以色列。一路聲威所至，驚得林中之鳥落荒而逃。其集體行功者，如朋友某君在前華中理工大學所目擊，時天未拂曉，大雪沒脛，幾位黑衣男子環立一周，擺出北斗七星陣，時而抱膝不語，時而仰天長嘯，其聲若狼，據說附近宿舍的女生連著幾天不敢下樓。 一氣化三清 大師們還會十八般武藝，七十二般變化，多少個「棲」都不足以狀其通天徹地之能。出書、演講之外，還組織種種夏令營、封閉培訓班，下鄉助學，幫貧扶困，甚至上電視台聯歡晚會與民同樂，出任世界級賽事宣傳大使。他們周遊各大城市，行色匆匆，屁股在一地尚未坐熱，便發射升空，在天上轉來轉去。諸大師一本書賣了好價，馬上老子一氣化三清，推出續集面市（書前常登有剪報幾頁，書後常附廣告數紙，剪報是否本即廣告，待考）。出書之外，還出VCD（讀者若發現有偷拍寫真，麻煩寄我一張）。VCD之外，還配磁帶。磁帶之外，還配復讀機。所謂道生一，一生二，二生三，三生萬物，大學版走紅，緊接著就出中學版、小學版、兒童版、成人版、抒情歌謠版、原聲電影版。XX英語之外，還出XX日語、XX法語、XX韓語以及XX其他蠻夷之語，子子孫孫，無盡無窮。走進如今的外文書店，好比進了茶葉店，XXX語的專賣櫃之內，這邊鐵觀音、西湖龍井，這邊碧螺春、信陽毛尖，便是上述種種之版。七八盤磁帶，二三冊薄書，用各色精美禮盒套之，黃絲帶捆之，賣到一百幾十塊錢。（這筆錢交給我家安人到集貿市場批發便宜襪子，足夠塞他幾抽屜。）前幾日我到書店采風，見到某位大師新出版的巨——盒，打開一看，計有書、磁帶、VCD若干，另有報紙、名片、廣告手冊、勵志海報、用戶回執、用戶申請表諸物，濟濟一堂。如果再塞進牙刷一把、火腿腸一根、餐巾一包、衛生紙一卷，則配套成龍，學習出差兩不誤矣。那張勵志海報之上，大雪飛揚，大師身披軍大衣端坐樹林之中，手捧一冊英語書正默默苦讀。任憑身畔狂風如吼，大師臉上兀自春意盎然。（我才打發僮兒到鄉下捉螢火蟲，供我讀書照明之用，看來捉不夠一罐，這書就讀他娘的不成。）大師另有一張照片，註明是「XX老師點蠟燭發憤攻讀」。大師讀書之所有紅木書櫃若干，顯然是一間現代化的書房。桌上立著半根蠟燭，照得室內如同白晝——蓋當時本來就是白晝，該蠟燭鞠躬盡瘁，好像早已隆重熄火。 五娃哈哈寶 《神鵰俠侶》中的金輪法王，雪域武學宗師是也，隨身攜金、銀、銅、鐵、錫五個娃哈哈，舞時呼呼生風，碰著的無不缺胳膊斷腿，哭爹喊娘。流行各路學習法祭出的法寶，初略統計，也有五個，現論資排輩如下：一曰簡易速成。各掌門人多提倡聽說領先，不拘藍領白領，老弱病殘，只要掏錢買他們一套書加幾盤磁帶，包管幾個月之內ABCD倒背如流，聊天、上網、發傳真、寫簡歷都手到擒來。其餘如四六級、托福、雅思、GRE種種考試，固也視之蔑如。言其易者，無論居家出差、洗衣服做飯，只等錄音機一開，單詞、例句便成群結隊，開進尊腦，從此落地生根，成為綠卡一族。如果工作太忙，也沒什麼打緊，睡覺時戴耳機聽上幾段同樣曲盡其妙。不僅學英語，還可解除疲勞，促進睡眠，運氣好的只怕連同感冒、哮喘、肩周炎也要霍然而愈。我平時睡覺最喜歡做春夢，自從學了某某英語，眼睛一閉，便有各色西洋美眉款款而至，一個個環肥燕瘦，擠其眼而扭其腰，我在那裡左顧右盼，好不快活。二曰愛國主義。以映雪讀書的某位大師可作代表。曾幾何時，國人外語水平普遍低下，民族存亡，系此一線，遂有此大師投袂而起，推出XX英語，一時天下雲會響應，贏糧而景從。大師席不暇暖，誨人不倦，弘法幾年成效卓著，其「讓幾億中國人會說英語」的宏願，已實現在即。下一步，大師還要綸巾羽扇，遠征歐美日韓各國，化夷為夏，一雪我中華百年積侮於外邦之恥。當初梅蘭芳蓄須明志，誓死不為日本佔領軍演出，此大師則染黃發明志，渾身上下海天一色，遂把中國人做了個徹頭徹尾。三曰科學成果。今天某人眼裡科學萬能，提起科學之名，小兒不敢夜哭，於是科學之羹，人人得而舀之。納米技術初現端倪，緊接著就有納米冰箱、納米洗衣機、納米吸塵器相繼出籠。我大兒媳的干媽，也在老家村辦工廠開發納米臭腐乳。干媽之侄女，現居某市開「克隆」復印店，生意看好。——某某英語的宣傳手冊，備載α腦波、珠璉原理、條件反射原理、XX懦夫（諾夫）音樂，把我等鄉野之民唬得暈頭轉向，褲子全濕。再不獻上幾文蝕財免災，只怕寢食都難得安也。四曰洋人、名人。洋人之吃香，其由來也漸。若能與洋人出雙入對，國人誰敢不脫帽對閣下行注目禮乎？我熟識之一文學教授，授課反應平平。一日他抬出自己是劍橋大學訪問學者，常與李約瑟在一條小路上散步，當即把滿座學生嚇得面如土色。縱觀各家流行學習法，無不樂於搬出洋老爺、洋小姐坐陣助威。如上述某大師之巨盒，即有一瑞士小伙的玉照赫然在焉。至於名人，倒也沒見他們請到學術界的泰山北斗，多是普通教授、博士，或者本科哈佛女孩，舉一書曰：「自從學了XX英語，腰也不酸了，背也不疼了，腿也不抽筋了。」如是而已。五曰弱勢群體。上到七十高齡的老太太，下至廣西山溝的少年阿龍，只要學了某某英語，無不重塑自我，找回自信。據上述某大師的巨盒介紹，大師一向周窮濟困，恤苦憐貧，甚至還不辭勞苦，翻山涉水到農村送書、獻愛心，足可與做某葯品廣告的XX阿姨結伴申請諾貝爾和平獎。夫鄉下飢寒交迫的窮娃娃，突然有大城市的文化人到山坳坳里救苦救難，只怕是觀世音菩薩現身，能不奔走相告，感激涕零。所贈之XX英語，當然「用了都說好」。 洋和尚念的啥經 今英語教學失其鹿，天下英雄共逐之。國內英語學習法豪傑並起之際，亞歐美各國的民間高手也紛紛蒞臨神州，加入百家爭鳴。「遠來的和尚會念經」，用了他們的學習法，幾周之內英語即可運用自如，而且雞子天天下金蛋，西瓜地里結元寶，兒子從此不逃學，美女上門性騷擾。天下便宜事，有逾此乎？夫洋人發動「學習的革命」，國人便要「把革命進行到底」。洋人大呼「千萬別學英語」，國人中便有「千萬要學英語」之志士拍馬躍陣。一時間程咬金的開山巨斧化身無數，你方戰罷我登場，刀光劍影，熱鬧至極。不過幾年，英語學習的老命，已被革過多次矣。國內各大外語學院，都等著關門大吉。洋人者，當年在我們鄉下人的想像中，都是肋生六翼，眼如銅鈴，打個噴嚏就會震得火山爆發。我齠齡之時，到鎮上趕考，聽有的同年說他們那裡的廁所居然砌有圍牆，不似我們村後的「毛死」（茅廁），就地埋一口瓦缸，輒以為神明下降，大氣都不敢出。二十年前我首次出國，於俄京一教授家見到抽水馬桶，嘆為尤物，當下就准備覷個冷子，敲掉空道回家。而今我發跡已久，世面見得多啦，抽水馬桶家裡卧室客廳一頭一個，代謝完畢按水一沖，池中濁浪滔滔，奔騰直下，跌入陷空山無底之洞，好不壯觀。我的小女兒，前年離婚改嫁一美國白領，現在加州落籍。洋女婿每回登門，必對我夫婦深鞠一躬，道個萬福，我則忙呼免禮平身，吩咐家院賞他二鍋頭一壺，賜座答話。我的老友xxx先生推出「道家英語」之後，不斷有洋學生登門求師，並請教道家做飯、道家推牌九、道家提職稱之法，見怪不怪，連帶著我一家老小，都跟著在洋人面前趾高氣揚。 ——洋和尚學英語的理論，大體上也是聽說領先。克敵制勝的法寶，也與以上五大件相似。當然他們不講愛國主義，而是講國際主義。 結 論 我們小時候在農村學英語用漢字注音，是限於條件萬不得已而採用的土法子。學習英語語音至為關鍵，錯誤發音一旦形成習慣，日後將很難糾正。如今學習英語的語言環境已大大改善，錄音磁帶、VCD、電腦十分普及，再用當年我們鄉下人的土辦法無異於是飲鴆止渴。各家流行英語學習法的掌門人當然並非個個都是欺世盜名之輩。相信有的掌門之所以推出他們的學習法，懷抱的是提高國民英語水準的良好願望。各大掌門人的學養、造詣與英語界的權威專家相較固然不存在可比性，但其中一部分人還是有一些真實本領的，他們當年學英語時也付出過艱辛的努力。李陽先生的一口美語相當了得，據他自述是大冬天站在風雪中刻苦訓練的結果。鍾道隆先生本人就是名校英語教師，他當初訓練聽力用壞了幾部收錄機，寫禿了好多支圓珠筆。冰凍三尺，固非一日之寒，他們的刻苦精神令人欽佩。長期以來我們的英語教學重語法、閱讀而忽視聽、說，各大掌門人則一般都強調聽、說的重要性。他們宣傳聲勢浩大，在社會上影響廣泛，對提升廣大英語學習者對聽、說訓練的重視程度起到了一定的作用。我見過幾種他們出版的有聲讀物，選材、朗讀皆有可觀者，我也曾向青年學生推薦。但是，聽、說只是學英語的五種基本技能中的兩種。聽、說是基礎，讀、寫、譯才是根本。只會聽、說，不會讀、寫、譯，那與文盲有多大區別呢？不顧客觀學習規律，過分地誇大聽、說的作用，把英語的系統學習簡單化、快餐化、庸俗化，必然對廣大英語學習者，尤其是知識群體中的學習者產生嚴重的消極影響。至於有些人以狂怪相推尚，提倡說英語要手舞足蹈，扯著嗓子大喊大叫，實屬低級趣味、嘩眾取寵，大失他們作為讀書人的體面。學英語有方法可講，卻無捷徑可走。多快好省、階段速成是辦不到的。某些掌門人自己是勤學苦練過來的，想必深知欲速則不達的道理，卻對普通學習者宣揚簡易速成，這樣的做法非常不負責任。他們的理論與自然科學的研究成果本無干係，卻借「科學」之名自我標榜，除了欺人無知、拉大旗作虎皮外別無解釋。有人打著愛國主義的旗號斂財牟利，借公眾對弱勢群體的同情沽名釣譽，實在大大有失厚道，為仁者所不取。老子說「知足不辱，知止不殆。」又說「多言數窮，不如守中。」人貴有自知之明。積累經年，寫出一本書反響不錯，鈔票也掙一把，這也就罷了。他們偏要不知深淺，妄自尊大，把自己打扮成一代宗師。寫書則中學版、小學版、大學版、成人版及種種之版層出不窮。寫書之外，又是講演，又是簽名，組織夏令營，開辦培訓班，上電視，當「大使」，坐著飛機到處轉悠，把天下人的風光占個干凈。彷彿泱泱大國幾億人的英語教育，非得由他們出手扭轉乾坤，而英語界那麼多權威專家只能斂衽束手，作壁上觀。照老子的說法，這是「代大匠斫」，「夫代大匠斫，希有不傷其手矣。」黔驢技窮之日，不知他們如何收場。《隋唐演義》里的程咬金，慣使一柄宣花斧，而他厲害過的不過「劈腦袋」、「小鬼剔牙」、「削耳朵」區區三招。頭三斧砍下去固然呼呼生風，威猛淋漓，砍第四斧就露出馬腳，嚇唬不住人啦；地球人都知道，隋末天下好漢，他不過排在第三十六位。《流星花園》第一部掙得了高收視率，拍第二部就不大能出彩。F4一夜走紅本來是靠的俊俏臉蛋，他們嫌不過癮，拍過電視劇又天南海北地到處開演唱會，結果是節節敗退，江河日下，傳出消息要解散了。余秋雨先生當初推出《文化苦旅》《山居筆記》頗受好評。他自稱西學本非所長，近幾年卻一古勁兒寫出《千年一嘆》《行者無疆》，亞非歐幾十個國家一路地「嘆」過去，畢竟力不從心，讓人有一本不如一本的感覺。覆轍在此，可不為鑒乎？稍稍推想一下就會知道，各掌門人多不過二三十歲年紀，成天坐著飛機雲里來霧里去，全國各地大把大把地掙鈔票，他們才好好念過幾本書，能有多大的學問？又怎麼能靜下心來寫那麼些書，而且本本質量上乘？七拼八湊，剪刀漿糊，多寫一本書他們就能多掙一大把人民幣。要說這些書里有什麼精華，江湖郎中行走四方，靠的不就是那麼一包野葯么？馬三立先生講過一個單口相聲《撓撓》，說的是某公背部奇癢,重金購得一個葯包，打開一看里邊包著一層紙，再打開一看又是一層紙，層層的紙皮剝去之後，最里邊是張紙條，上面寫著兩個字：撓撓。諸大掌門的理論，要點大抵在於聽、說，1+2=3，2+1=3，3-1=2，3-2=1，半瓢水舀過來倒回去，左右不過那麼一點東西。怎麼學好英語，我們當然是請教權威專家為佳，投在一幫江湖人、生意人的門下所為何來？專家們的書、論文並不難找，如《英語學習》雜志1999年至今已經刊登了數十篇「英語專家如是說」。兩廂比較，可知流行學習法的理論多是炒別人的現飯而已。英語要學到家，光練聽、說不行，只練五大技能也不夠，還要系統地學語法，要多讀書，要了解中西文化。光靠搗鼓幾盤磁帶鸚鵡學舌就想畢奇功於一役，那是貓兒聞臭魚——嗅鯗（休想）。奉勸流行學習法的英雄豪傑，中國能耐人多的是，諸位錢也掙了不老少了，還是見好就收，回家享享清福去吧。硬要鼻子插大蔥——裝象，那指定是兔子尾巴——長不了。列位看官，且隨老夫跨上破驢，揣好唱本，咱們一路走著瞧。

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書名：漫步巴勒斯坦

作者：(巴勒斯坦) 舍哈德

譯者：馬永波 楊於軍

豆瓣評分：8.0

出版社：新星出版社

出版年份：2010-8

頁數：225

內容簡介：

《漫步巴勒斯坦》內容簡介：上世紀七十年代，當拉賈·舍哈德開始漫步在巴勒斯坦的土地上時，他並沒有意識到他是在一片正在消失的風景中行走。那些山可能對耶穌基督同時代的人很熟悉——直到混凝土被傾倒在花草上，給那些對這片土地懷著深切眷戀的人們帶來不可挽同的改變。

七次步行歷時二十七年，在約旦河西岸拉馬拉的山中、在耶路撒冷的荒野上、在穿過死海邊的峽谷……每次步行都是在巴勒斯坦歷史上不同的時期進行。現在，巴勒斯坦的很多自然資源都無法接近了。對於如何保護它們，拉賈·舍哈德至少用語言文字，向我們展現了一個看待瀕危土地未來的新視角。

作者簡介：

拉賈•舍哈德(Raja Shehadeh)，現居拉馬拉，巴勒斯坦律師和作家。著有廣受好評的傳記《房子里的陌生人》，小說《布根香停止了歌唱》被改編成深受歡迎的舞台劇。舍哈德是先鋒無黨派的人權組織國際法學家委員會分部Al-Haq的創辦者，他還著有多部有關國際法、人權和中東問題的著作。《漫步巴勒斯坦》獲2008年奧威爾獎。