風雨交加電閃雷鳴帥哥美女車里

① 風雨交加電閃雷鳴的句子 急、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、快

烏雲壓頂,風雨交加,電閃雷鳴,隨著一道強烈的閃光,一聲震耳的霹雷——落地炸雷,殃及了3個鄉6個村莊,頓時一片混亂,雷聲、雨聲、風聲、哭聲、喊聲混雜在一起.
一嘯震天河漢驚,春雷滾過遠山鳴.--------七律 雷陣雨
四海翻騰雲水怒,五州震盪風雷激.--------毛澤東
列聖仁恩深雨露,中興赦令疾風雷. -------陸游《聞武均州報已復西京》
萬里乘雲去復來,隻身東海挾春雷.--------秋瑾《黃海舟中日人索句並見日俄戰爭地圖》
雷隱隱,感妾心,傾耳清聽非車音.--------傅玄《雜言詩》
江甫雷聲喧昨夜,春城而色動微寒.---------杜甫《遣悶戲呈路十九曹長》
驚雷奮兮震萬里,威凌宇宙兮動四海,六合不維兮誰能理?----------------傅玄《驚雷歌》
雷填填兮雨冥冥,猿啾啾兮狖夜鳴. 風颯颯兮木蕭蕭, 思公子兮徒離憂.-------屈原《九歌.山鬼》

② 風雨交加電閃雷鳴的作文

一路走來，人生路上的風風雨雨一波接著一波，而那促使我前進道路的是身邊的人。書竟然發話了「感恩」，它慢條斯理地說卻帶著嚴肅而不可抗拒的力量！，似一股清泉，潺潺流下，待到天明時卻又悄無聲地離去，帶走了灰暗，留下了光彩，是那樣默默無聞的無私奉獻。淳淳教導的恩師不知在何時多了幾絲白發，幾道皺紋，無情的歲月留下滄桑帶走了年華，不知何時老師會在將「眉開眼笑」，逝去的年華學生們何時才會「歸還」……這輩子，我欠了不少東西，卻唯獨欠了一樣，一輩子也還不了的債，父母的養育如萬里長城雄偉壯闊，似長江流水那般氣勢磅礴！真正的風吹雨打誰都沒見過，因為在那狂風暴雨中永遠有那為你撐起傘的父母……那麼又對他們的付出做了什麼呢？對老師嚴加看管的不滿；對父母喋喋不休的厭煩；對同學的忠言逆耳不理。「鐺！」時鍾響起，任性的你該放放了，他們為你操勞的太多了已經筋疲力盡，是時候該回敬了.「感恩」很簡單，老師所要的只是你一點一滴的進步，父母所需求的僅僅是看你茁壯成長，多陪陪他們就夠了。哪怕你一句簡單的問候，一杯普通的茶水，一頓不值一提的飯菜，他們都會視為珍寶。因為他們要的不是裝潢的外表，而是一份簡單的心意……

③ 幫我寫一段風雨交加,電閃雷鳴的場景

一道強光劃過天際,彷彿要把天空撕裂開來.隨即震人心魄的雷鳴隆隆傳來.玻璃窗被震的啪啪作響.貓咪早已經躲的不見蹤影.
豆大的雨點劈里啪啦的砸在屋頂上,雨水在門前匯成小河,而後匯成雨海……
一道強光劃過天際,彷彿要把天空撕裂開來.隨即震人心魄的雷鳴隆隆傳來.玻璃窗被震的啪啪作響.貓咪早已經躲的不見蹤影.
豆大的雨點劈里啪啦的砸在屋頂上,雨水在門前匯成小河,而後匯成雨海……
一道強光劃過天際,彷彿要把天空撕裂開來.隨即震人心魄的雷鳴隆隆傳來.玻璃窗被震的啪啪作響.貓咪早已經躲的不見蹤影.
豆大的雨點劈里啪啦的砸在屋頂上,雨水在門前匯成小河,而後匯成雨海……
一道強光劃過天際,彷彿要把天空撕裂開來.隨即震人心魄的雷鳴隆隆傳來.玻璃窗被震的啪啪作響.貓咪早已經躲的不見蹤影.
豆大的雨點劈里啪啦的砸在屋頂上,雨水在門前匯成小河,而後匯成雨海……
一道強光劃過天際,彷彿要把天空撕裂開來.隨即震人心魄的雷鳴隆隆傳來.玻璃窗被震的啪啪作響.貓咪早已經躲的不見蹤影.
豆大的雨點劈里啪啦的砸在屋頂上,雨水在門前匯成小河,而後匯成雨海……

④ 大家來點笑話。

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。

一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。

想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…

姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

希望對你有幫助，看更多笑話網路下：笑話樂翻天
祝您天天開心

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8. 驚雷奮兮震萬里，威凌宇宙兮動四海，六合不維兮誰能理？----------------傅玄《驚雷歌》

9. 雷填填兮雨冥冥，猿啾啾兮狖夜鳴。 風颯颯兮木蕭蕭, 思公子兮徒離憂。-------屈原《九歌.山鬼》

10. 「咔嚓」電閃著一道道白光，像揮舞著一把把利劍；雷發出隆隆的響聲，好想在空中擊鼓。緊接著，黃豆大的雨點紛紛落下來了。「嘀噠，嘀噠……」響聲越來越大，「嘩啦啦……"瓢潑大雨來了，那雨猛烈極了，霎時間，空中彷彿神魔亂拋，從那灰濛蒙的雲中撒開千絲萬線，漸漸的將天和地給縫合了。雨還在下著，雨柱又猶如一排排利箭傾斜著射向地面……

11. 中伏酷熱天，上帝把人憐。玉液從天降，人禾樂無邊。

12. 中伏酷熱天，陣陣響聲傳。上帝揮毫筆，墨汁潤世間。

13. 震耳雷聲響徹天，烏雲蓋地暴風旋。龍王噴嚏連連打，口水如泉注世間。

14. 雷電，一剎那，巨大的閃光撕裂了黑暗，吃力地抖動了幾下，又惱怒地把不肯俯就的隆隆吼叫，從茫茫的空間深處，從八極之外，推涌過來，似劍刀相擊，似山崩地裂，這是雷電。——朱春雨《亞細亞瀑布》

15. 沉悶的雷聲越來越大，它似乎要沖出濃雲的束縛，撕碎雲層，解脫出來。那耀眼的閃電的藍光急驟馳過，克嚓嚓的巨雷隨之轟響，震得人心收緊，大地動搖。——馮德英《苦菜花》

16. 悶雷，大地似乎是沉沉地入睡了。然而，雷卻在西北方向隆隆的滾動著;聲音沉悶而又遲鈍。閃電，在遼遠的西北天空里，在破棉絮的黑雲上，呼啦呼啦的燃燒著。——峻青《黎明的河邊》
    

⑥ 風雨交加,電閃雷鳴 塵世來一場徹底洗禮

嗯，好呀。。。

來吧。來吧。。

更猛烈些吧。。

⑦ 幫我寫一段風雨交加，電閃雷鳴的場景

創作思路：確定中心，寫出深意。我們要著於挖掘所寫事件中含有的生活哲理或找出它閃光的地方，反復思考，確定文章的中心思想。即善於從普通的小事中寫出深意來。

今天，天氣陰沉沉的，像一個巨大的面紗籠罩著廈門。

剛開始，一道耀眼的閃電劃過天際，像天神拿著一把綠色的魔劍，砍了下來。那一刻，天又變白了。又像上帝打開了電閘。接著一聲聲震耳欲聾的雷聲拉開了帷幕，那雷聲像一隻天獅正對著凡間咆哮著，又彷彿像一聲聲爆炸聲，響徹雲霄。

緊接著，大雨從天而降，落在池塘里、水坑裡、馬路上……就像上帝打開了水龍頭，又像一個氣急敗壞，怒發沖冠的人，不顧一切把一盆水倒了下來，只見那水像一道道水簾灑落下來，「滴滴嗒嗒」，充滿了廈門，這就像一場「瘋狂交響樂」。瞧！那個人怒氣未消，又打開了籠子，放出了幾十隻像電一般的火龍，張牙舞爪彷彿要把你吃進去。

我一看，街上的人都「抱頭鼠竄」四處尋找著遮擋處。花園里，青蛙不停地狂叫著，飛蛾橫沖直撞飛來飛去，有的焦急得像熱鍋上的螞蟻，急躁不安；有的被那黃豆大般的雨點擊中了，頓時失去了平衡，跌落下來；還有的飛蛾翅膀全部掉落了，沒有了翅膀的飛蛾在地上著急地爬來爬去。馬路上，雨點又像一顆顆子彈打了下來，車子鳴叫著「嘟嘟嘀嘀」。

而我呢，在家裡驚恐萬分，閉上眼睛不敢再看外面那伴隨著雷聲，閃電聲的大雨了。

⑧ 求幽默的話

1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3、 東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。
4、 阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！
5、 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
6、 我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
7、 錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鍾表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。
8、 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。
9、 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。
10、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
13、 主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最痛苦的是灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！
14、 人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過臟，九鐵一起嫖過娼。，。
15、 一個小孩很嚮往大海，終於有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：「大海啊，母親」突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：「呸，後媽」
16、 男友幾時有, 把酒問群友 ，不知群里帥哥 ，可有女朋友 ，我欲離群而去 ，又恐群外孤寂 ，戀愛更加難 ，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願群長久，光棍不再有，祝大家快樂！！
17、 記者采訪一百隻企鵝，問你每天都做什麼？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99隻都這樣說，問到最後一隻，它說：吃飯、睡覺。記者問你怎麼不打豆豆呢？它說，我他媽就是。
18、 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19、 小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！
20、 大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：「掐死它，掐死它」
21、 聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布希給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。
22、 布希家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是拉登，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼「我是女生」
23、 一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口。
破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有。
一年四季葯不離口，今日簡訊廣征女友。
革命道路並肩攜手，願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷， 萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，還有誰能比我強？
41、軍閥混戰稱過王，決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....