美女胸衣和內褲帥哥脫

『壹』 說一帥哥與三個靚妹在一個房間 女人把上衣脫了 男人把褲子脫了 打一個成語 四字的

波濤洶涌

『貳』 美女的胸部為什麼不能給帥哥看

現在已經夠開放了，女的穿三點式都可以，胸罩和三角褲必須穿，因為：胸罩是為了防止乳房下垂，內褲是為了保持衛生

『叄』 青春期的男孩子有偷拿少女胸衣和內褲的行為該怎麼辦

1，屬於戀物癖，
2，該種行為並不是心理醫生能夠解決的
3，哪怕有了女朋友，這種人對別的女孩的尤其是漂亮女孩的內衣褲，襪子之類的依然感興趣！
4，這種行為隨著年齡的增長會逐漸消失或者不再強烈！
5，心理醫生不是萬能的！
6，不要讓這個男孩子難堪！畢竟屬於個人隱私！

『肆』 洗澡時是先脫衣服還是先脫褲子

洗澡是多麼快樂的事情，洗澡能夠與運動媲美，洗澡讓人放鬆，洗澡相當於一千多米的運動量。

說到這兒，別被美女胴體所誘惑！

洗澡用水洗凈身體表面的污垢，人的內臟也得用水來洗滌。

洗澡必備常識是——洗澡前喝水！

有人說一天八杯水，多大杯子？一酒杯？一茶杯？還是一茶缸？按照體重，除了食品之外，一天每公斤體重補充20毫升到40毫升，至少20毫升，運動強度大40毫升或者更高。50公斤的人一天至少二瓶礦泉水。這不包括洗澡前的喝水。

記住：老人為了防止中風，洗澡前一定要喝水，尤其是冬季，尤其是春節，季節轉換本身就需要人體調節，溫差大，水溫高，節日期間興奮而導致疲勞，又喝酒造成內在脫水，不喝水就洗澡，挺危險的，老人容易中風。

提醒大家一定要告訴家中老人洗澡前要喝點水！

『伍』 美女醫生要幫帥哥做脫褲子實驗是什麼電影

一 路 順 瘋
外文名
Bump In The Road
導 演
葉偉民
編 劇
文雋、楊梅媛、石銘華、陳思成
類 型
喜劇
主 演
陳思誠，包貝爾

『陸』 青春期的男孩子有偷拿少女胸衣和內褲的行為該怎麼辦

咨詢記錄 · 回答於2021-09-02

『柒』 為什麼很多廣告都喜歡使用性訴求使用性訴求有何利弊

含蓄的開放

引言
以提出「品牌形象論」著稱的廣告大師大衛·奧格威從創意入手提出了廣告三原則(beauty——美女、beast——動物、baby——嬰兒,通稱「3B」),並解釋說以此為表現手段的廣告符合人類關注自身生命的天性,最容易贏得消費者的注意和喜歡,以展示美女形象或特寫肢體部位的性訴求方式。

廣告的首要效用就是引起注意，而性作為人性的弱點往往就是廣告的切入點。

西方的性訴求廣告是赤裸裸的；而中國的「性」訴求廣告的表現和中國人做人特點一樣，含蓄，內斂，其方式又像待字閨中的傳統女子——「羞答答的玫瑰靜悄悄的開」，「欲說還羞」。

國內性訴求廣告的現狀綜述

國內性訴求廣告類型

1.廣告中「性」表現形式分類

（1）「性」即性感，勾起性幻想的一些行為或語言。西方的此類廣告充滿了幽默與調侃，而中國此類型廣告普遍流於惡俗。例如：匯仁腎寶「他好，我也好」；上海地鐵內曾有一個內衣的廣告牌，廣告語是：「玩美女人」；雕牌廣告語：「你泡了嗎？泡了。你漂了嗎？漂了。」這樣的廣告容易讓人產生不健康的聯想。但也有較為成功的案例，如「太陽花」滑鼠廣告，浴缸與手指的結合（手指像翹在浴缸上的美腿），廣告語為：享受，才是「手」要的。

（2）同性的誘惑力。像減肥茶，內衣，剃須刀，西裝的廣告，往往找身材迷人的名人做廣告，讓同性產生羨慕感，從而產生購買慾望。

（3）異性的吸引力。人們常說「美女香車」，所以車展的時候往往找美女站在車的旁邊，讓觀眾有更深的印象。而在普通電視廣告中，如果是帥哥美女（尤其是名人）做代言人，該產品的銷量就會大幅提高。比如有些女生指定要喝瓶壁上印有潘瑋柏頭像的可樂，又或者因為帥哥韓庚代言「閃亮」滴眼液而立刻放棄曾經常用的品牌。在西方也流行性感女郎配美酒的廣告，而在中國，酒常常象徵友誼，或者集體性活動上的必備品，顯得更加嚴肅一些，絕不會用女人來做誘惑。

（4）對異性的嚮往——對愛情的嚮往。增加廣告說服力的三種方式：提高信息源可信度；提供雙面信息；給消費者以積極情感體驗。以凄美或甜蜜的愛情故事，玫瑰等為表現形式傳遞信息就是積極情感體驗的一種。如FM365「真情互動篇」：繁華都市男女主人公發生了一段網路戀情，於是他們以舉一把傘為相約信號。但天不隨人意，傾盆大雨使滿街行人都舉起了傘，而兩位主人公也因此擦肩而過。當這對年輕人又同時出現在網吧，且鄰桌相望時，其對白：「認識你是在FM365，整整365天了，你的笑容總藏在網線的另一端。雖然說距離是你的保護傘，但我還是很想看到你的笑容。明天下午，我等你。我會舉一把傘」；「其實我整夜都在想像傘下的你」；「相遇很困難，錯過很容易」；「我會一直在FM365上與你同舉一把傘」。

這樣的廣告，怎麼能讓嚮往愛情與浪漫的人不動心呢？

2.廣告效果分類

(1)功能性性訴求廣告
這部分廣告與性商品、性形象、性心理直接相關，由於受到廣告法規有關性用品不準做廣告的限制，訴求方式多採用旁敲側擊的迂迴方式，媒體也多選用非大眾媒體，總的來說，和性最相關的功能性性訴求廣告沒能在國內性訴求廣告中占據主導地位。
(2)想像性性訴求廣告
這類廣告多採用網路媒體，互聯網由於自由、開放、互動等特徵，深受想像性性訴求廣告的青睞。廣告主運用修辭方式，以諧音、曖昧的詞語或畫面喚起受眾的性幻想，以此達到吸引受眾注意所宣傳信息的目的。像是溫柔網站的「好好學，天天上」，「做一個正版的男人」等。

(3)象徵性性訴求廣告
由於象徵性性訴求廣告盡量避開對「性」的直接宣傳，而採用與性相關的實物或情節來傳達商品信息或某種觀念，因而沒有「性」，又蘊涵「性」，與國內性文化相符，比較適合國內受眾的口味。此類廣告多以平面方式呈現，選用的媒體也多是報紙、雜志等，既可以以象徵性的物品來暗指性，又可以准確無誤的傳達信息。只是這類廣告的創作要既大膽又含蓄，難度較大，目前國內缺少這方面的傑作。但貝納通為MATE安全套做的廣告卻充分表現象徵性性訴求。以糾纏的衣服，疊在一起的女士涼鞋和男士皮鞋表現性行為，如此即可含蓄而生動的表達出MATE的重要性。
(4)與商品無關的性訴求廣告
此類廣告是把與性無關的產品與「性」粘和在一起。國內的性訴求廣告常常將產品與性硬拉扯在一起，多通過廣播電視媒體發布。像是「勁浪」牌口香糖電視廣告的「…讓你感覺就像一浪接一浪！」其中包含美女、俊男、床、浪，這所有的元素組成了一則媚俗的廣告。創意者的暗示，曖昧的畫面和配音剪接，繁衍的是一種惡俗的市場感應，導致了品牌的抑制，更嚴重傷害了產品形象。低劣的傳播趨向，盡管會使人印象深刻，但會給大眾造成一種污穢厭惡的感覺，更不要提它們所追逐的市場份額了。畢竟，「性」並不是人們對廣告的根本訴求，也不是一個優秀廣告人的唯一或最佳策略。
以上四種類型是國內性訴求廣告的主要類型，從廣告效果來看，廣告中運用了「性」一定會起到效果，至於是好是壞，就要看廣告公司的運作能力了，如今國內的性訴求廣告大多是把力氣花在吸引受眾的眼球上，從廣告主角度來看，無疑是成功的，但從受眾角度來看，爭議頗多。

國內性訴求廣告增多的原因
(1)利益的驅使
對廣告傳媒與商家來說，經濟利益始終是排在第一位的，利益的驅使，使他們無時無刻不在策劃一些有足夠沖擊性和震撼力的廣告來吸引受眾的注意力，而性訴求廣告無疑是一個絕佳的選擇，無論是好評如潮，或是千夫所指，其轟動的效果都達到了宣傳的目的。如今年引起轟動的「恆源祥」廣告。
(2)思想的解放與網路文化的發展

隨著社會的不斷發展，人們都性有了更客觀更理性的認識。看見廣告上的性感鏡頭再也不會像過去一樣尷尬，半遮半掩地看。而網路文化的發展更讓人對「性」訴求廣告見怪不怪，習以為常。

(3)消費者的態度
鄧名瑛說，「性和人類生產生活有著天然的聯系。」
美國弗傑姆遜認為，「廣告正是把那些深層次的慾望通過形象引入到消費中去。」
在與消費者的對接上，性訴求廣告就是循此誘發埋藏最深的潛意識。當一頁雜志上有好幾則廣告時，大多數讀者都是先看含有性訴求的廣告，可以如此有效的吸引消費者的注意力，性訴求廣告自然受到廣告人和商家的青睞。

p.s.有人說國內性訴求廣告的增多是因為國內廣告人創意枯竭，這個說法並不科學。因為「性」訴求並不是一個迫不得已的策略，而是為了更加滿足人們的廣告需求與審美存在的。

國內性訴求廣告應遵循的創意原則
視覺刺激——如某企業在廣州一個鞋城內做的宣傳海報，上面是一對被去掉頭部穿著一雙運動鞋的男女，右手都拿著一隻青蘋果，男的身上只穿了一條黑色內褲，女的則一絲不掛，「關鍵部位」只用樹葉遮蓋，海報上寫著「敢做敢當」等字樣。
現場表演——如沈陽某泡泡浴廠家就作了一次美女沐浴的現場表演。在舞台中央擺放著一個大浴盆，身著三點式的美女緩緩邁進浴盆，圍上帷幔，隨著一件胸衣從帷幔中拋出，觀眾席中響起一陣歡呼。

遵循人倫情感，社會道德，情感，理智感和美感。
1.廣告內容方面
(1)要有「度」
性訴求廣告能在瞬間產生巨大的沖擊力，激發受眾的性本能，強化受眾的感情活動，引起消費者的注意，從而激發其購買行為。但性元素若駕馭不好，一不留神就會走向色情化，引起非議。影響到企業和品牌的形象，是產品也變得惡俗。因而「度」的把握至關重要，性訴求廣告應該堅持健康的原則，既要達到吸引注意力的目的，又要控制在受眾心理接受度的范圍內，不宜過於直白，否則走向色情化，只會弄巧成拙。
國內比較好的例子是「三源美乳霜」廣告的「做女人挺美」的平面廣告，廣告語簡潔准確，含而不露，引而不發，琅琅上口，流傳甚廣，讓人心領神會，又不會心生尷尬，尤其對女人的觸動是非常明顯的。尤其是這個「挺」字的應用，更是巧妙絕倫。該平面廣告可以說是創國內先鋒，給國內性訴求廣告的表現手法增加了無限生機。
(2)要與產品相匹配
性訴求是有自主的意識的，不容易融入到廣告活動中，廣告中的性元素的運用應當和產品的特性及廣告的主題密切配合，融性元素於廣告主題中。美國廣告學者大衛·里斯曼和迪莫西·哈特曼指出，性訴求廣告只有和產品相匹配時，受眾的注意力、記憶率才能同廣告信息的強度成正比，反之性元素僅僅作為一種吸引目光的材料，只會導致受眾的注意力的分流，無暇顧及產品的信息。
西方國家在這一點上大多做的很好，他們把「性」當作一種介質，使其在廣告中與其他元素相融合，性元素運用的謹慎而富有技巧，巧妙的調動起受眾的荷爾蒙，使產品在受眾心中留下深刻印象。比如愛克發水下相機的廣告：幾位泳裝美女水中調戲一位羞澀男子，竟把內褲脫下來戲弄他，等女郎聽到「咔嚓」的聲音才發現，男子已在水下給她們拍了照，男子拿到

照片後，驚訝地蒙上了自己的眼睛。廣告風趣幽默，畫面和主題緊密結合，說明該品牌照相機既有防水的功能，在水下又有很好的成像質量。該廣告運用了性元素，但顯得自然而不造作，沒有刻意琢磨的痕跡，強調了產品的特性，不失為性訴求廣告中的傑作。
(3)要與地區的傳統文化和道德習慣相符合
每個地區在文化背景、風俗人情和民族傳統方面的不同，導致了對性的喜好度、理解度、寬容度的不同，或者說，是社會道德、大眾觀念造就了性訴求廣告，因而對同樣的廣告信息的反應也不同。因此性訴求廣告在創意與表現手法上，應該針對不同的地區有所調整，為受眾所接受。
2.媒體選擇方面
廣告只有通過媒體才能接觸到受眾，尤其性訴求廣告在媒體的選擇上更要慎重，應針對目標受眾選擇與自身形象相符的，能更好的傳遞廣告信息的媒體。像是一則香水的平面性訴求廣告，應選擇大多數女性愛看的時尚雜志作為媒體，如若刊登在兒童雜志上，必然引起非議，如若刊登在嚴肅的學術雜志上，則與香水的誘惑高貴形象相差太遠，如若刊登在報紙上，單調的顏色，則會使製作精美的平面廣告在傳播效果上打不小的折扣。
3.廣告受眾方面
每個人對廣告的理解都會因生活經歷、教育程度、性別等個人因素的影響而有所不同，對廣告傳達的性信息也有不同的理解。如當代大學生思想較為開放，受西方思想影響比較大，因此完全可以接受西方比較「過分」的，不能為中國媒體公開的性訴求廣告；而中老年人卻仍然覺得性訴求廣告違背道德。

「性」訴求廣告的受眾

性訴求廣告的受眾通常為青年和中年人。青年是指18-30歲，中年為30-60歲。青年人的消費能力和消費意識具有獨立性，其廣告接受心理是：求新求名求美，追求個性和時尚，憧憬美好愛情。適合青年人的性訴求廣告：清嘴含片——「想知道清嘴的味道嗎？」親親果凍——「我也要親親！」水晶之戀——「明天你還愛我嗎？」金帝巧克力——「只給最愛的人。」而中年人的性訴求廣告似乎更強調產品功能性。通常是性感成熟的美女或強健的中年男子更吸引他們。

國內性訴求廣告的創意新思路
國內性訴求廣告除了要遵循基本的創意原則外，也要引發新的思考，尋找更適合國內環境的，更容易為大眾所接受的新的創作思路。

1.性+幽默+憂慮=成功的性訴求廣告
BBDO廣告公司的凱茨說，「公正的說，把幽默、性甚至是憂慮，用出人意料的方法結合在一起可以成為成功的廣告，尤其是這樣的廣告帶給人們的信息不僅僅是一個促銷信息。」他說，「我發現最好的性廣告信息是那些帶有破壞人們期望的手法，光用性把你誘入，但廣告的實際內容卻非你所想，這種惡作劇式的驚喜會轉變成對產品本身的一種美好感覺。」
對於幽默、性和憂慮的這種結合，Bluefly公司的一幅平面作品將之展示的淋漓盡致。一個女人抱著一台手提電腦坐在卧室，她對走廊上只裹了條浴巾的高大男人視若無睹，她的眼中只有電腦屏幕上Bluefly的公司標志，男人右邊的架子上放了一株巨大的單莖仙人掌，

他旁邊的床頭櫃上有一盞球狀的台燈，上面破了一個洞，所有這些細小的地方引人無邊遐想，令人驚嘆Bluefly的無限魅力竟然可以帶來那麼大的「麻煩」。
性訴求廣告大規模的開發情慾，利用有形的性元素、無形的性暗示以圖引人矚目，幽默

和憂慮作為性訴求廣告的激活劑使廣告內容意料之外又在情理之中，使性訴求廣告從同類廣告中脫穎而出，擺脫徘徊於色情邊緣的尷尬地位，我們可以說，性+幽默+憂慮=成功的性訴求廣告。

2.利用擬人化手法削弱性的成分
由於性訴求廣告的特殊性，容易引發諸多尷尬，利用擬人的手法可以帶來極大的趣味性和娛樂性，削弱廣告中性的成分，為受眾所接受。有一個著名的案例就是喬治·路易斯為渥夫史密特伏特加酒做的一系列平面廣告。
第一個星期的廣告上，一瓶直立的伏特加對著一顆甜美的紅番茄說：「嗨，你這個正點的紅番茄，若我們兩個加在一起可以調成血腥瑪麗。我可是和別的傢伙不同喔！」番茄說：「我喜歡你，渥夫史密特，你的確有品味。」
第二個星期的是一個平放的伏特加瓶子對著一顆成熟的橘子說：「我可是個有品味的人，我要發掘你的『內在美』，使你名滿天下。還不快滾過來親我一下。」 橘子回答：「那上個星期我看到跟你在一起的那個騷貨，她又是誰？」

3.分析目標受眾的人格面具，提供相應的心理價值
榮格提出人格面具的理論，人格面具是指人總是在公共場所中掩飾自己不符合大眾的缺點，而傾向於表現出完美的自我形象。這在性訴求廣告用途很大，受眾的需要早已從量、質的滿足上升到了感性滿足，受眾需要更多的是購買產品所能夠擁有的心理價值，以此來實現自身的價值來完善自己的人格面具。
駱駝香煙就是在這一點上做文章，駱駝牌香煙是一種味道濃重的男士香煙，香煙盒的底色是淡黃色，暗喻廣闊的沙漠。背景圖案上的金字塔和棕桐樹代表古老的東方，給人一種神秘的和原始的感覺。抽駱駝香煙的人都是渴望塑造一種深沉的男人形象，而在煙盒上駱駝圖案中隱藏著一個生殖器勃起的裸體男人的形象，這正迎合了受眾渴求男人味的心理要求，抽駱駝牌香煙的人就是充滿神秘感的真正的男人，買駱駝香煙的人不僅僅買到了香煙，更獲得了心理上對力量、神秘、深沉的滿足與補償。

4.挖掘被壓抑的進步思想
每個國家都有各自的文化體制，從弗洛姆的理論來說，即一是共同語言，社會利用一套句法和語法規則表達各成員的生活經驗、人生態度；二是邏輯規則，它使那些符合社會文化的東西變得自然而合理；三是禁忌，即把不符合社會規定的一些觀念、情感壓抑住使之在社會成員的意識中不予以顯露出來。我們在遵從這些文化機制的基礎上，應揣摩目標受眾的心理，挖掘其內心不予顯露或是遭到壓抑的需求，將受眾心中進步的思想發掘出來，與性元素相糅合在廣告中表現出來。

5.融合中國的傳統文化
性訴求廣告想要在中國成功，一定要融入一定的中國傳統文化，民族的即是國際的。中國人的思想雖然已經得以開放，但是總體還是講求含蓄美、內斂美，著旗袍的溫婉形象永遠要比穿比基尼的性感美女更對國內人的胃口，這也就是為什麼那麼多隻把重點放在女人胸部與大腿的戶外性訴求廣告屢屢遭禁的原因了。

中國性訴求廣告發展

中國的電視廣告開始於1979年。當時幾乎沒有性訴求廣告。平面廣告也幾乎是實用型，介紹產品功能，文案長，畫面單調，色彩暗淡。1980年的廣告文案變短，色彩鮮艷。1981年外廣協所屬北京廣告攝影學會舉辦的中國首次「國外廣告攝影觀摩展」，其宣傳廣告是以穿泳衣的女子與舢板為主體的廣告，擺脫曾經的農民形象。1986年天麗香波廣告中，女模特穿性感的粉色露背裝，產生極大誘惑力。1996年則是憧憬愛情性的「性」訴求廣告，「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」——鐵達時表。1988年則是三源美乳霜的廣告。同時，傑士邦因破天荒地做起了車身廣告「傑士邦安全套——給您無憂無慮的愛」而鬧得滿城風雨，因為當時是不允許做計生用品廣告的。但1999年還是播出了產生爭議的「安全套」公益廣告。2000年，美女泡在浴缸里的方便麵廣告「泡的就是你」遭封殺。2000年以後的廣告逐漸走向開放，直到今天，雖然我們還是無法接受一些西方赤裸的「性」訴求廣告，但至少安全套的廣告已經不能讓人臉紅了，滿街的安全套販賣機也不會再讓人新鮮或緊張了。雖然目前一些「性」訴求廣告缺乏創意，或者過於生硬地套用一些廣告元素，但不可否認的是，廣告人是在努力地完善創意。

結語

性」在廣告中的運用一直是富有爭議性的。「性」元素的運用一方面可以吸引受眾眼球，突出品牌風格和產品功能，另一方面也存在污染社會文化環境，損害企業形象的負面效應。但是這些風險也是可以通過一些手段去規避的。在廣告中運用「性」需要注意健康的原則、把握受眾所能接受的度，還要注意「性」與產品的關聯性，另外還要考慮廣告投放的地區及傳播媒體等。更重要的是，「性」訴求並不是觀眾唯一的需求，也不是廣告創意唯一的表現形式。在利用性元素的時候，廣告人必須遵守倫理道德以及情感。「性」訴求廣告在中國具有廣闊前景，但依然面臨著挑戰與道德的限制。只有真正優秀的高素質廣告人才能讓性訴求廣告在中國市場良好並持續地發展！

『捌』 我是一個可憐的帥哥，每到夏天都會被美女欺負，比如故意漏漏內衣，漏漏內褲。

你真可憐。以前我也總被他們女生這樣欺負。我都煩死了。不過後來我有男朋友就不會這樣啦，我男朋友會警告她們。。你也快去找個男朋友啦。

『玖』 大家來點笑話。

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。

一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。

想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…

姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

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祝您天天開心

『拾』 哪裡有帥哥脫美女衣服的全過程

按摩院天天都有。