男人洗衣服搞笑圖片

Ⅰ 男朋友下班回來給我洗衣服為什麼，我以為他洗他衣服順便洗我的，他就給我洗的

她老娘看到了，說洗得不幹凈，准備乾的衣服她愣是又給我扯下來，重新洗過。特別是白衣服，以前喜歡黑白配，後來，白衣服自己是洗不幹凈了就不怎麼再買了，全部黑色衣服。要麼拿去乾洗，只要是白色的，她老娘又懟我，趁早不要留戀白衣服，本來人也不白，醜死，黑麻麻的配白衣服又不是宋小寶，她娘才說的話。
交了女朋友，貌似都是她洗的。記得那個時候在北方，超冷，乾燥，不適應，手都長凍瘡，衣服是洗不了，外套可以放洗衣機，內衣就不行了。所以，每次我都燒開水洗，我朋友說這樣子太浪費電了，她來洗。人啊，有了第一次，肯定有無數次的，她就開始了慢慢的在洗衣服的道路上越走越遠了。哈哈哈，那一年，衣服是她承包了，除非，過年我回老家，她逃過一劫。身邊的人很羨慕，女朋友那麼好，還幫洗衣服，她們是不能的。那個時候也是感動的，因為在北方很多人都忌諱。後來，才發現，她是從小到大，全家四口人的衣服都是她洗的，只要她在家，父母跟弟弟的。最後，某種原因我們分了，我回到南方，聽之前共同的朋友說，他結婚了，洗衣服一樣是他洗的。
回到南方又交了一個女朋友，每個星期見次面或是更久點。冬天外套，床單被罩都是丟給她洗，衣服感覺都是薄的裙子，衣褲，就自己洗了。不過有時候也是懶，兩天才洗一次衣服。有次我朋友回來，那晚本來想洗衣服的，他說讓我去幫她買包紙， 我提出要求，可以，但是，要幫我洗衣服。她答應，我內心狂喜，嘿嘿嘿，有了第一次，就等著後面的無數次吧，哈哈哈。

Ⅱ 幽默誇男人洗衣服的話

1、上個星期，我讓爸爸帶我去吃牛扒。我怎麼懇求，怎麼央求，他根本聽不進去，我簡直是對牛彈琴。

2、◎ 心微動奈何情己遠，物也非，人也非，事事非，往日不可追 っ

3、蝴蝶為了見一見薔薇花，勇敢地逆風而行，這精神真讓人敬佩。

4、榜樣日，努力讓自己的智慧和熱情奉獻給你。再努力用雙手和行動感動你，用團結和力量在3月5日開心快樂送給你。

5、她神志恍惚，據她母親說，這是一次坐月子以後得的病。

6、一句呵呵，就已經包含了所有。

7、誰許你的海誓山盟如今成了滄海桑田中奢望的夢。諾言中為你鋪過的十里紅妝是否還在東海之東的十里桃林?而時光劃過了指尖的溫暖。

8、初中三年最忘不掉的是第一次喜歡的那個人.

9、他說他只愛我一個, 我明白這只能代表現在 ... 我說我只愛他一個, 我明白此刻不會停留太久..

10、活著，不是靠淚水去博得他人的同情，那樣會讓自己過得很卑微；而是要靠汗水去贏得他人的掌聲，那樣才會讓自己過得有尊嚴。尊嚴，從來不是別人給的，是自己賺的。

11、「你把我寵壞了以後沒人要怎麼辦」「就是寵壞你,沒人要我養你」蟹蟹兩個撒比XM GN

12、我學著咽下一大段話和所有情緒 只用嗯表達我所有的想法。

13、看到好玩的有趣的，第一時間會想分享的人，比戀人更重要。

14、小花嘵小花，你真美麗，你美化了環境，使我們快樂；小樹嘵小樹，你真可愛，你凈化了空氣，使我們健康。

15、綻放的曇花花朵皎潔飽滿。光彩奪目。顯得那樣雍容華貴。嫵媚嬌麗，顫巍巍。飄飄然。芳香飄溢。恍若白衣仙女下凡。

16、一個人，在外面，雖然孤獨，但也有孤獨的快樂。學會享受孤獨，

17、在必須要哭的時候，還是得想著要學會堅強。

18、別怕，苦來的早，那是希望自己未來更幸運，別擔心，現在很難，自己書寫生命需要世界，一切都會過去，一切都會過去，這便是人間的世態炎涼，孤獨彷徨。

19、你說了一句明天再見，我就在這里等了你一天一夜

20、我有個朋友家裡有個電視機……他修電視的。

21、文清等等，謝謝你們曾經對我的幫助!因為有了你們我的生活不缺少朋友!

22、讓天空永遠湛藍， 讓綠蔭擁護家園。

23、昌亭之客下鄉（屬江蘇省淮陰市）南昌亭長的食客。原指漢淮陰侯韓信。後以借指。

24、你愛的那個人，原本也就是個凡人。是你的注視，讓他鍍上金身。所以我總覺得愛人者比被愛者更有福，有魔力的人是你呀，是你的心心念念，才讓這世界變得溫存。

25、忘掉那個在我青春時愛上的你經典語錄人，應當活得真實而純粹

26、快樂的人不需要吸引別人的特別關注，因為快樂就是懂得享受孤獨。

27、自你離開以後，連微笑也變的那麼勉強.。

28、或許沒什麼人關心屬於你的「這一刻」，但我在乎，這便是幸福

29、我擦亮阿拉丁的神燈，燈神說我會滿足你一個願望。我說請祝福正在看此消息的人新年快樂！

30、注意點兒好嗎，不要老是因為我長得萌就偏袒我！

Ⅲ 夫妻兩個，男的洗衣服還是女的洗衣服

現在的年代才沒分男洗衣服還是女洗衣服呢夫妻倆應該互相關愛嘛...誰有空就誰做.或者輪流..

Ⅳ 推薦幾個搞笑網站

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「C，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的MM怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰C我P股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養的!!!

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確&

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」女學生們..............

21:一對夫妻想***的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

28:接力賽跑，那女的在前面，男的在後面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..

38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩 個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖

Ⅳ 找一張搞笑的圖片或表情。 一個日本男的 戴著眼鏡 中年人 嘴型是張大的 哦~ 急！！！

折騰到快天亮
家是農村的，談了個女朋友是城裡的。
我能說帶著女朋友第一次回家，半夜她上廁所的時候掉進廁所了嗎！
大晚上的一家人給她燒水洗澡、洗衣服，折騰到快天亮！

Ⅵ 幾種吊著男人的方法，讓你不用低頭下氣去挽回

找到興趣點，保持聯系，改變自我，激發他的佔有欲。

1、找到興趣點

人認識某種事物或從事某種活動的心理傾向，它是以認識和探索外界事物的需要為基礎的，是推動人認識事物、探索真理的重要動機。興趣會對人的認識和活動產生積極的影響，但卻不一定有利於提高工作的質量和效果。

興趣具有社會制約性，人所處的歷史條件不同,社會環境不同，其興趣就會有不同的特點。

注意事項

1、在極端情況下，絕對不建議繼續做單向的糾纏。出現極端情況，說明對方分手的意願比較堅定，對你有排斥情緒。

對方已經把你關進小黑屋了，代表他不想跟你溝通，不想看到你。這時候還要上趕著出現在對方面前，只會讓對方更加討厭你，覺得你毫無價值，甚至會後悔曾經愛過你，因為你現在就是他的一個大麻煩。

2、經歷過分手的人應該都知道，無論你的內心有多麼強大，你都不可避免在分手後遭遇負面情緒。

負面情緒很難立刻被排遣，如果這時候帶著負面情緒繼續和對方糾纏，就會做出很多情緒化的行為，讓你們之間的關系持續惡化，最後導致你們的關系徹底無法挽回。

Ⅶ 男生洗衣服時是什麼樣子

如果用手洗肯定樣子不能好看了。不過不會很娘的。但是現在人大多都用洗衣機了。

Ⅷ 男友給我洗衣服，嘿嘿

男朋友很體貼很顧家很溫柔哈，不錯的惡男朋友，希望你們能夠珍惜彼此真心在一起的日子共同走向幸福美滿的家庭生活。
這樣子的好男人希望嫁了吧哈。
希望採納一下

Ⅸ 男生讓女生給他洗衣服有什麼含義

他信任你，他已經把你不當外人看了，這時的你要小心點哦可別中傷他，如果你喜歡他，就別放棄他，如果他不值得你愛，如果你另有良緣，別耽誤你們自己，選一個適宜時機和他說清楚

Ⅹ 洗衣服幽默的句子

1、洗衣服真的不容易，看著我自己洗的衣服一件件都是潔白的，真開心啊！不到洗衣服是這么難的。但又有這么大的收獲呢！

2、星期天的早晨，媽媽在河裡打了一桶水，她把水倒進盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服來，泡沫都飛出了盆外。媽媽很快就洗好了兩件，把它們晾在晾衣繩上。媽媽還在洗，馬上就洗完了。太陽公公把衣服曬幹了。我穿上媽媽洗得乾乾凈凈的衣服，感覺很舒服。

3、我先把溫熱的水倒入盆內，然後把衣服放進盆里泡濕，再把洗衣液倒入其中，用手搓著發黑的地方。比如把腋下和衣袖的部分一個勁地弄，終於把發黑的東西給洗了下來。

4、今天上午我幫媽媽洗衣服，開始我怎麼也洗不幹凈，然後媽媽就耐心的教我怎樣洗，我就照著媽媽的樣子把衣服洗干凈了。媽媽說：「你這孩子真乖，」我聽了真高興，今天我終於學會了洗衣服。

5、爸爸出差不在家，媽媽和弟弟到樓下玩去了，我穿臟了的衣服沒人給我洗，我就想自己學著洗衣服。

6、今天我幫媽媽洗衣服了，我把自己的襪子洗的又白又香，乾乾凈凈的，媽媽看了好開心，直誇我是個能乾的好孩子！洗好後我又把它們晾曬了起來，看見了自己的勞動成果好開心啊！

7、我先拿著接了水的盆子到陽台上把衣服放在裡面，然後，放了點洗衣粉，讓衣服浸泡一會兒。

8、我照著媽媽的樣子，先把衣服放在水裡浸濕，再把衣服拿出來擦上肥皂，然後用刷子把衣服刷干凈，接著開大水龍頭把衣服里的肥皂水沖洗干凈，沖的時候要一邊沖一邊搓，最後還要把衣服翻過來再沖冼一遍，這才洗干凈了。看著被我洗得乾乾凈凈的衣服，媽媽直誇我能幹，我心裡別提多開心了。

9、我抱著衣服來到水池邊，把衣服放在盆里，倒上水，灑上洗衣粉浸泡一會，就學著媽媽的樣子搓了起來。

10、今天，我幫媽媽洗衣服，我先洗我的裙子，我先用肥皂塗，再用刷子使勁的刷，我刷呀刷刷出一個個小泡泡，陽光一照泡泡五顏六色的很好看，後來又放在板子上搓。

11、晚上，媽媽給我做好了晚飯，就匆匆忙忙的出去了。我想媽媽肯定去加班了。我吃完晚飯，洗完澡。衣服還沒洗，我不想給媽媽增添負擔，就自己洗衣服。

12、媽媽幫我放好了水，然後把它們浸在水中，再教我怎麼洗。接下來，我就學著她的樣子把襪子鋪在手中，用另一隻手給襪子打肥皂。可是，打肥皂也不是一件容易的事，它老是不聽話，從我的手裡溜走。好不容易打完肥皂，我就開始搓，我一邊搓一邊檢查干凈了沒有。終於，我全部洗完了。

13、我是第一次洗衣服。端來一個盆子，把盆子裝了一半水，再把幾件衣服一塊放在盆子里全部用清水浸濕。過了一會，我從中拿了一件，把這件衣服的袖口、衣領等容易積污垢的地方都用洗衣粉細細的抹了一遍，然後又用手使勁地搓洗著，直到我自己覺得可以了，才放在一旁，再拿另一件衣服來洗。

14、早上我醒來，看到媽媽坐在水盆邊，彎著腰，正在用搓板認真的搓洗衣服，我心想著媽媽很辛苦，我幫媽媽把放在床上洗干凈的衣服疊起來了。

15、媽媽經常上班，沒時間給我洗衣服。星期天，我看到衣服很臟了，就脫下來決定自己學洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然後就洗起來。我使勁的洗，按得盆地咯咯的響；使勁的揉，揉的滿盆都是白泡泡，這時把我累得滿頭大汗。

16、洗衣服真不容易啊，想到平時媽媽每天給我們全家洗那麼多衣服該是多辛苦啊！以後我一定要孝敬媽媽，平時幫媽媽做一些力所能及的事。

17、費了老大勁，終於把一件衣服洗干凈了，可還有四件衣服沒洗呢。我咬咬牙，堅持洗完了剩下的衣服。洗完衣服後，我一點力氣都沒有了，我勉強把衣服拿給媽媽看了看，媽媽誇獎我真懂事，我得意極了。