帥哥讓美女跪榴槤的視頻

Ⅰ 女人在乎男人的外在還是內在

我覺得女人其實更在乎的是男人的內在，而不是外在。
首先，現實中，英俊瀟灑的男人是少數，帥氣的男人有很多女人追求，比較搶手，自然花心出軌的概率就比較大。女人需要安全感，包括感情的安全和保證，整天跟別的女人斗爭，誰也不願意，也不高興。
其次，男人如果內心強大上進，對工作負責，對女人貼心照顧，那即使外在是普通的，這樣的好男人也是很受歡迎的。穩重可靠的男人是很多女人的最終目的，而不是那些奶油小生。比如周華健，外貌平常，但才華橫溢，歌曲流傳，是多少女人的夢中情人啊。

Ⅱ 男友在街上一直看其他小姐姐怎麼辦

男人是一種視覺動物，相對於女人注重感覺，男人更注重外在的形象，也就是顏值。現在不都流行眼球經濟嗎？女生可以看帥哥，為何就要求男人不看美女啊？總是看也是因為愛美之心，人皆有之啊，你說是不是？不是給你添堵，而是告訴你一個事實！

還是不改，那麼你就以牙還牙。你在街上看到好看的男生也多看兩眼，誇誇人家，看看他是什麼反應，如果他不開心，告訴他他現在的感受就是你之前的感受。讓他學會慢慢體會你的心情，之後慢慢改正自己的問題。當然除了這件事，也要多看看男朋友其他對你好的地方，從細節中觀察男朋友是否在乎你愛你關心你。若是只有此事，那就按照上面說的來！方法絕對有療效！

Ⅲ 笑話大全

1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40站的更高,尿的更遠

41走自己的路，讓別人打車去吧。

42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不發貓，你當我是病危呀！

46我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙」

60一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話!!

78樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問這句話是什麼？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了寒~~~

88從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了

90三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）」

97浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

Ⅳ 求一個笑話

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
看看有沒有符合你胃口的

Ⅳ 一個女生對你沒感覺還要追嗎

一個女生對你沒感覺還要追嗎

一個女生對你沒感覺還要追嗎，生活中，有些男生喜歡一個女生，但是女生對自己沒有什麼感覺。所以男生內心會很糾結，到底還要不要再追，去追後又害怕會讓女生更加討厭，那麼一個女生對你沒感覺還要追嗎？下面和我一起來看看吧！

一個女生對你沒感覺還要追嗎1

早年間曾聽過這么一句話：喜歡你的人，怎麼追都可以。不喜歡你的人，怎麼追都沒用。

咋一聽，似乎很有道理。是啊，喜歡你的人，當然就可以肆無忌憚的追啦，反正她喜歡的是我這個人，而不是我的追求方式。

但其實，這句話是女性站在自身的角度說的，而且是說給女生自己聽的，不是說給男孩聽的，更不是來指導男孩該怎麼追女生。

但有不少男性卻信了這個邪，把這句話作為追女孩的方針，認為追女孩只要對方喜歡我就好，追求方法一點都不重要。

世界上哪裡來的那麼多一見鍾情呢？更多的情況是，女孩和你的接觸，就是她決定要不要喜歡你的根據。

那麼，假如一個女孩並不是很喜歡你，你到底要不要追求她呢？

不喜歡你，並不代表討厭你

首先，不喜歡並不代表厭惡。女孩子所謂的「沒有好感，怎麼追都沒用」這句話的問題恰恰就是把「沒有好感」等同於「只有惡感」。

你被一個女孩討厭，當然怎麼追都沒用。但還有一種情況是，女孩對你既不討厭也不喜歡。

也許你確實沒有一張能夠讓女孩一見鍾情的臉，但只要不引起女生的厭惡，就是一個好的開始。

第一印象平凡的男人，其實有很大機會讓女孩去了解你，而這個了解的過程，就是使用把妹技術的過程。

你的每一步表現，都在影響她對你的評價，更新她對你的認識，所以你的方法就變得至關重要。

比如我帶著兩個學員上街搭訕，A學員長得比B學員帥。A在搭訕時能夠憑借外貌，直接邀約女孩去咖啡廳坐一坐，B學員就只能要到聯系方式，但B因為努力提升技術，反而進展得比A更快。

介於喜歡和討厭之間時，我該怎麼做

女孩喜歡你，只是第一印象。如果你後期失誤了，照樣萬劫不復。所以，一定要兼顧形象和技術。

假如一個女孩既不喜歡你，也不討厭你，那你就是處在喜歡和討厭之間，情況叫做：女孩對你無感。

以B學員為例，他在搭訕時，女孩子大多對他沒什麼特別感覺，但我讓他不要著急，循序漸進，先跟女孩子打招呼，交談一會兒，不急著要聯系方式，等女孩狀態放鬆了，再提出加微信。

這一招很管用，B在搭訕時努力營造一個輕松的談話氛圍，再提出加微信時，有90%以上的成功率。

對於那些介於喜歡和討厭之間的人來說，你的優勢在於你還有交談的機會，如果你的重點能夠放在交談上，而不是生搬硬套那些帥哥的把妹法，你就有很大可能逆襲成為把妹贏家。

有些人因為膽怯，所以動不動就喜歡說，搭訕這件事要看臉。其實他們真正的問題在於「無腦」，沒有認識到相處的重要性。

如何在相處中提升女孩對我的好感

首先，在相處中要盡量少犯錯。你要認識到，女孩和你的關系正處在哪一步，切記不要越過這一步去做下一步的事。

比如你和女孩還只有一面之緣，那在微信上聊天時，就不要說什麼「我想明天和你一起看日出」這種話。

避免犯錯，是為了保證你一直在牌桌上，能夠和女孩的備胎繼續競爭，堅持就是勝利。

在不犯錯的前提下，提升女孩對你的好感，最簡單的辦法就是你和她的「聯系感」。

男女的思維有很大差異的，而男人成熟的標志之一，就是能夠清楚認識到，男女思維的差異。

這個差異不僅是生理上，更是心理上的。女性的思維方式、表達方式、行為方式，都和男人不一樣。

「聯系感」是女人和男人在情感上最大的差異。比如女性下了班回家，對老公說：哎呀，今天好累啊。

男人聽了之後，立馬想到的是客觀事實，覺得老婆確實很累，於是就提出解決辦法：「洗個澡就不累了」。

但女人要得是解決辦法嗎？並不是，她只是希望能從老公那兒得到情感的慰藉，加強她和老公的聯系感，畢竟都一天沒見面了。

所以，一個懂得老婆想法的男人，就會說：「辛苦了寶貝，過來我抱抱你」，這才是女人真正想要的。

所以，當你在和一個女生聊天或者相處時，時時刻刻都要記得，你要所有話題的重點，都轉移到你和女生的關繫上。

比如女孩說：「我喜歡吃榴槤味的披薩」，你就應該這么接話：「那你喜歡什麼樣的男孩。」把話題引導向你和她的關系。

另外，昨天斗爺的文章說過這么一句話，我覺得非常對：

最會把妹的人，在和女生聊天時，都是在表達自身狀態+女孩和自己的聯系感，並且隨時收集反饋。

在追女孩時，一個非常重要的'點在於，你要隨時注意到女孩對你的反饋，確定你們的關系走到了哪一步，再決定該不該更往前一步。

記住，當一個女孩不喜歡你時，不要灰心。只要你能正確運用以上的理論，並且努力提升自己的價值，把妹只是手到擒來的事。

一個女生對你沒感覺還要追嗎2

很多兄弟在追女孩的時候，總是無微不至，對女孩很好，也很小心，害怕做出一些舉動會讓女孩生氣，也害怕給她留下不好的印象。

所以什麼事情都非常小心，都遷就她，認為這樣就可以感動到她，可以讓她感受到自己的好，然後和自己交往。

這樣真的對嗎？當然不對了！

你應該要調動她的情緒，有些情緒可以幫助到你追求她，例如嫉妒，悲傷，沮喪，她會這樣，是因為心裡有你。

但有些情緒應該要避免，例如憤怒，因為這是厭惡，對你追求她有害處。

所以，有選擇的製造她的情緒波動，並不是什麼壞事。相反還是好事，因為追女孩時，最怕的就是女孩發現和你在一起，一點「感覺」都沒有。

為什麼沒感覺？

許多兄弟會很疑惑，女人總是把感覺掛在嘴邊，可你問她感覺究竟是個神馬東西，她又說不出個所以然來？

感覺到底是個什麼東西呢？從心理學角度來講，就是情感共鳴。而女人之所以對你沒感覺，原因就是你沒能成功引起她的情感共鳴，換句話說，你的感情還只是單相思階段。

原因找到了，最重要的就是解決它。其實要解決「沒感覺」最根本的還是在於吸引。而吸引的關鍵則是尋找她的核心需求。

值得注意的是，在這一過程中，你要能掌控女人的情緒波動。適時地製造女人的情緒波動，讓她在錯覺之中懷疑自己為什麼總是想起你，而女人就是不停的在懷疑的情緒漸漸愛上了你。

所謂的感覺並不是覺得你是好人，而是心跳的感覺，緊張的感覺，如果她都對你不緊張了，那你基本上就沒戲了。

所以，不要一味的去對女孩好了，很多兄弟在泡妞過程中並不是做的不夠，而是做的太多了。

追女孩要有實際行動是沒錯，但必須具體問題具體分析。

就像你和女孩聊天一樣，如果女孩不說停止，你就一直一直的聊下去，直到不知道自己說什麼了，無聊了，才終止話題。

這樣並不好！

當你結束聊天的時候，女孩對你的感覺並不是聊天的過程，而是結束時候的感覺。

本來一開始聊得挺好的，你就應該見好就收。但因為你不停止，一直聊，聊到後面無聊了，女孩就會覺得這次聊天並不愉快。

所以一定要避免這個問題，聊天並不是越久越好。

你在聊天的時候應該留下懸念，就像看小說一樣，聰明的作者都會在章節結束時留下一個懸念，這樣你才會有興趣接下去看。

如果你聊天不留一手，一股腦子的全部說完，那你下次聊什麼？

要掌握控制，好東西應該一點點吃。

你在追女孩時一直處於被動，就是因為你總是把底牌亮太早了。

不斷的進攻很難贏得女人心，但你進攻一段時間，突然停下來，反而會讓女孩變得意外好奇，反而變得主動。

學會控制，留個女孩想像的空間，即使你不在身邊，也沒關系，因為她會老惦記你。

並且適度的關注一下你自己，給彼此一個屬於自己的時間，你們的關系會更加突飛猛進！

只有收回來的拳頭，下次進攻才更有力！

學會控制自己的慾望，一個不能控制自己的人，你談什麼控制女人呢？

女人所說的「感覺」的第一點，就是所謂的眼緣。這通常與你的肢體語言，氣質談吐，著裝風格息息相關。不同性格的女人往往會有不同的觸電對象，比如痞子風會對乖乖女產生強大吸引力，而風趣幽默則會讓性格內向的女人好感倍增。而你要做的就是找到她的吸引開關，然後扮演相應的角色。

現實生活中，高富帥往往更能夠觸動女人的感覺開關，這並不是說女人都物質、膚淺。而是那些外在的東西帶給了高富帥們強大的自信和從容鎮定，而女人大多對這種自信比較敏感。

如果你並不高大英俊，也無錢無權，慶幸的是你依然可以培養出這種自信。除了自身努力之外，更重要的是你要改變你的價值觀。想想如果你是個只追求精彩生活而並不看重身外之物的人，那這些東西就不能帶給你自卑感。

同樣值得慶幸的是，直接觸發女人的感覺，並控制一個女人的情感也並不是那麼的困難。

所以現在就想一想你應該以什麼樣的肢體語言，什麼樣的說話方式，什麼樣的穿著裝風格出現，才會讓女人第一眼就對你產生感覺。然後去這么做，一開始的談話就讓女人對你生出好感，我想這對你和她都是一次美妙的邂逅。

Ⅵ 真的有人喜歡一個人十年么

你好很高興為你解答這個問題

你的問題是真的有一個人喜歡一個人十年嗎？

那麼個人的回答是肯定的啊，別說十年20年都有人喜歡啊，那麼愛一個人可以愛十年20年，這個是正常現象的，那麼不是短短的半年或者是一年啊，那麼個人覺得這個問題的話，應該是可以愛一個人一輩子的

因為愛情是非常偉大的一個東西，所以說愛上一個人可以是一輩子啊，一生一世的只愛一個人，這種其實真正的愛情，所以說愛情被人們多，當成一個偉大的一個詞啊，一個偉大的一個事情，神聖的一個事情

以上是個人對你這個問題做了解答，希望能夠對你有所幫助，也希望你能夠採納

最後個人祝你健康快樂，好運連連，萬事如意

Ⅶ 怎麼才能讓男朋友知道自己錯了

男人嘛，多多少少都會有些後知後覺，他某些時候無意間惹怒了你，你在一邊氣得冒煙，但是他仍然毫不知情的在打游戲！發脾氣吧又怕掉面子，這個時候，你該如何他知曉？今天，小編梳理總結了相關的星座特點，讓我們一起來看看。

怪物來襲，給你一個基地，你能否抵擋住怪物攻城？
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怪物來襲，給你一個基地，你能否抵擋住怪物攻城？

白羊座男友——刷卡買買買

白羊座的男生直來直去，是出了名的急性子和燥脾氣。畢竟是火象星座嘛。所以呢，在談戀愛的過程中，他們是很難察覺到你生氣的。和他打架，也打不過他，所以，要在經濟上的懲罰，讓他明白自己的錯誤，並且深刻的意識到你生氣了！最好的方式就是，拿著他的卡，不停的刷，買自己喜歡的東西。唯有這樣，他才會納悶好奇，你是不是生氣了，並且也會反思他做錯了什麼。

金牛座男友——不給他留一分錢

金牛座男生的倔強，全宇宙公認！倔強的男生，要讓他知道你生氣？分分鍾他比你還要生氣。所以不要以為直接說出自己生氣了就能讓他們低頭認錯，意識到你的不開心。最好的方式，就是切斷他的經濟來源，別給他們零花錢，在這個過程裡面，他們一定會慢慢反思你么的矛盾，並且軟下來，和你細心交流，意識到自己的錯誤，和你的難受。

雙子座男友——關進小黑屋

雙子座男生是長不大的小男孩，你直接和他說自己生氣，他還以為你和他是鬧著玩呢！他們喜歡玩鬧，喜歡鬧騰的生活環境，喜歡和朋友開開心心。要讓他意識到你生氣，最好辦法，就是把他關進小黑屋嘿嘿！這樣的話，他沒法說話，也沒有手機等等一切娛樂設備，實在憋不住了，自然會向你服軟，意識到你生氣了。

巨蟹座男友——讓他幹活

巨蟹座男生脾氣非常不錯，是個暖男，一般情況下，女友還是過得挺舒坦的。但是兩個人過日子總有不爽的時候，要讓他知道你生氣，最好的方式就是利用他的特長，讓他繼續幹家務、幹活，把家裡的每一個角落都打掃得乾乾凈凈，一絲絲灰塵都不能留。這樣他就會知道你生氣了。

獅子座男友——以暴制暴

獅子座男生以驕傲自稱，彷彿就像是一頭高傲的小獅子。作為「馴獸師」的女友們，在生活中遇到矛盾，想要讓他們意識到自己生氣，想要讓他們低頭認錯，最重要一點，就是要比他們更強大，不要看到他們那麼凶，自己就服軟了。「以暴制暴」不可取，但是在這種情況下，唯有以暴制暴，才能讓他們知道自己生氣，女生們千萬不能慫呀！

處女座男友——其道還其身

處女座是地球這個星球中出了名的「挑剔鬼」，所以要讓處女座男友知道自己生氣，最重要的是以其人之道，還治其人之身！如果女生們在生活中被處女座男友惹毛了，想要讓處女座男友知道自己生氣，又不想直接說出來的話，最好的辦法，就是讓他幫你做一些事情，做完事情以後挑剔他，這下子，他就能感覺到你的生氣了。

天秤座男友——在朋友圈秀恩愛

天秤座的男生，通常都是非常有氣質的帥哥，並且會廣交朋友，在生活圈裡有不少的同姓和異性。一般來說，他們讓女友生氣的幾件事，其中和同性朋友保持曖昧關系算是最嚴重的一個。因此，要讓天秤座男友知道自己生氣，最有效的方法就是強制他在朋友圈裡面曬出你們的恩愛照片，讓他斷了想要出去浪的念想，並且意識到你的不爽。

天蠍座男友——讓他吃醋

天蠍座的男生通常都是為愛痴狂的男生，在戀愛中非常容易吃醋，並且吃醋的原因讓人覺得搞笑。如果你想要讓他知道你生氣，最好的方式就是讓他吃醋，也不用特別風騷的出去撩小哥哥，只需要假裝和異性朋友聊得很開心，就足夠他生氣。或者用他經常使用的小伎倆，讓他感受一下你生氣的感覺。

射手座男友——剝奪自由

射手座的男生最喜歡自由，就算和一個女生已經進入了戀愛關系，他依舊渴望自由。剝奪他們的自由，簡直就是要了他們的名，因此，如果要讓一個射手座男生知道你生氣，最好的辦法就是天天粘著他，讓他失去自由。這樣，他自然明白原來在某一件事情里，惹火了你。

摩羯座男友——猜你心思

摩羯座作為一個工作狂，在生活里，往往把工作的重要性放在第一位，經常會忽略感情。相信不少女生生氣的點也在這里。他們經常會把浪漫搞砸，要他們猜你的心思更是難上加難。正是因為這樣，當女生要讓摩羯座男友意識到自己的生氣，那無論大事小事，都讓他猜，猜錯的話就給他懲罰，這樣他自然就明白你生氣了。

水瓶座男友——事事向你匯報

水瓶座的男生做事非常有主見，做很多事情都是先斬後奏，不和你商量。如果想要讓一個水瓶座的男生知道你生氣了，最好的辦法就是讓他做任何事情都和你匯報，而且要認真嚴肅，不能開開玩笑得過且過。這樣不用多久，他意識到你的反常，就會知道你生氣了。

雙魚座男友——肉體懲罰

想要讓雙魚座的男生意識到女友生氣，這個非常簡單。他們作為十二星座中最嬌氣的公子哥兒，最難接受的就是肉體上的折磨，在平時連割破手指頭都得小心翼翼呵護半天。當他惹你生氣，但是自己還傻傻不自知的時候，直接懲罰他們，讓他們跑圈圈或者跪榴槤，妹子們自行選擇！

Ⅷ 為什麼香煙這么難聞，還會有人喜歡

煙：難聞，傷肺，致癌
作為一個不抽煙的純爺們，我一直也沒想明白，為啥有人會喜歡抽煙呢？？？
就這么個姥姥不親舅舅也不愛的東西，到底是怎麼讓人們愛上它的呢？
因為它有兩個最有力的武器：尼古丁和 煙草商的套路 。
一點不吹牛逼的說，煙草商可能是世界上，最專業的營銷團隊之一。
這從「香煙」這個名字就能看出來。
不管它是不是真的香，但這個名字就會讓我們形成對它的既定印象。
香煙嘛肯定臭不了，叫劉亦菲的人，你肯定不覺得她會長得丑，這是一個道理。
然而這只是一點點小手段，煙草商的套路，你根本想像不到。
這並不是我在YY，早在2008年，好萊塢就被爆出和煙草商在1927至1951年之間，至少合作了215個廣告活動。
不少好萊塢明星的腰包里，都裝過煙草商的錢。
*僅供配圖示意，不特指某部電影或某位明星
電影中的各種帥哥美女，嘴裡總要叼著根煙，一根煙他們能抽出幾十種花樣來。

搭配上他們的顏值，通過一部一部一遍一遍的播放影視劇，慢慢地就會讓我們形成"吸煙=帥＆美」的潛意識。
這種潛意識讓我們覺得，雖然平時我們是土了吧唧的狗剩和翠花，但叼著煙的時候，我們就是熱巴和潤發。
他們最擅長的，就是用廣告給吸煙「造人設」。
就比如學校里抽煙的小男生，他們不是因為多愛抽煙，只是因為他們覺得：「抽煙有個性，帥，能裝13」
煙草商就是利用這點，在廣告中宣揚煙草個性論：「抽煙的我，就是不一樣的煙火」
國內也一樣，在那個女性相對更要壓抑自我的時代，在廣告的渲染下，抽煙變成一種女性們反抗生活，張揚灑脫個性的標志。
總之，煙草廣告的宣傳點並不在煙草本身。
他們想給人們灌輸的，是煙草的「附加價值」。比如張揚個性，或者是一種「身份的象徵」。
你看到有人抽雪茄，是不是也會下意識的覺著，這個人很有錢很牛逼呢？是不是也特想變成叼著雪茄的成功人士呢？
還記得嗎？小時候的我們就算不餓，也會去小賣部買上兩包「小當家乾脆面」，為的就是集裡面的「小卡片」。
這招放到煙身上，也是一個道理。
煙草商們在煙盒裡，放了各種周邊卡片。人們就算為了集齊卡片，也會一直買煙。
國內的香煙「周邊」更魔幻，煙灰缸、碗筷，皮夾子什麼都送。
就差送個對象給你了。
當然，不管是利用影視劇或者是廣告，我們都可以把它們理解成是一種「商業手段」。
但有些煙草商的良心，真的是讓狗吃了。
好彩牌香煙稱：「20679名醫生認為好彩牌香煙對喉嚨刺激更小」。
難道那個醫生的名字就叫「20679名」？
Spud牌香煙稱：「每天連抽三包香煙都不會危害健康，還能讓你時刻充滿『嘴巴快感』」
為了擴張市場，他們連女生，孕婦，小孩都不放過。
為了把煙賣給女生，他們做出了更細，顏色和圖案更漂亮的煙，還打出了「向醜陋的香煙說再見，抽漂亮的」廣告詞。
為了把煙賣給孕婦，他們在煙盒上印上了小孩，小孩說著：「媽媽，你真的很愛萬寶路誒！」「罵我可以，先抽口萬寶路吧媽媽」
國內也有無良的電子煙廠商，把劣質電子煙偽裝成糖果的樣子，專挑學校附近賣。
但時間久了，數不清愛抽煙的人都得肺癌被抬走了，大家心裡對煙的危害多少也有點數。政府也採取了一些禁煙的手段。
上有政策，下有對策。
為了保住煙草這座金山，煙草商們又「編造」了一個巨大的謊言......
都說煙草危害健康是吧？好啊，那我就做「健康的香煙」接著賣！
於是從1954年開始，香煙的屁股上就多了一截黃色的「過濾嘴」。
煙草商們告訴大夥：這種帶濾嘴的煙，能過濾掉煙里的毒素，抽起來又健康又舒服。
許多煙民就放下了對煙的懷疑和顧慮，又抽起這種「健康的香煙」了。
廣告宣傳：「過濾嘴式的設計，醫生的選擇！」
但加一個過濾嘴，就能讓「有毒」的煙草，變成「健康」的香煙了嗎？
有人曾做過調查，濾嘴對香煙中尼古丁的濾除率，大概是長濾嘴為43.2%，短濾嘴為9.9%。但同時它還會讓你吸入的一氧化碳，多出30%~40%。
濾嘴，並不能降低多少吸煙的危害。
而且加了濾嘴後的香煙對喉嚨的刺激會變弱，這反而會加速香煙的普及，讓許多不能抽煙的人也能抽煙。
這哪是什麼「健康利器」，說白了就是一種「營銷工具」。
總之，關於煙的戰爭這么多年來從未停止。
醫學界各種舉證寫論文抨擊煙草有害，煙草商也各種花重金收買科學家，出書登報宣傳「吸煙很安全」。
就這樣你一拳我一腳的，煙草還是活了下來。代價嘛，只是不能打廣告，外加身上被貼了六個大字：「吸煙有害健康」而已。
它幫人解壓，能貢獻稅收，能提供就業機會。但它也能奪走人的生命......
我知道，這篇文章推送出去，收到的第一條評論，很可能還是：
「嚇得我立刻就點了根煙」
確實，勸煙民不抽煙，簡直蠢到不能再蠢。我爸的煙都沒戒掉，我還在這勸大家戒煙。
但蠢事，總是要有人做的。
前人們奮力抗爭，將「吸煙有害健康」印在了煙盒上。
希望通過我的微薄之力，把這句話印在一些人的心裡。
願你健康。
附錄1：

到底是誰發現「吸煙」這件事的呢？
其實最先發現煙草能抽的，是美洲大陸的土著。鄉親們幹活累了就抽一口提提神。
1492年，哥倫布誤打誤撞發現了新大陸，熱情淳樸的美洲土著，就把屯子里最拿得出手的「煙草」，送給了哥倫布。就這樣，煙草就被帶回了歐洲大陸，正式踏上它對全世界的征服之路。
但一開始，煙草的征服之路並不順利。
歐洲第一個老煙槍，叫做傑雷茲。從美洲回到歐洲後，這兄弟四處安利抽煙。但一些信仰宗教的人，看到居然有人能從嘴裡吐出煙來，覺得這TM太不科學了。最後他們得出了結論：傑雷茲是在「施展妖術」。舉報，必須舉報！於是傑雷茲在巴塞羅那成功落網，被判了10年的有期徒刑，罪行就是「施行妖術」。這也打響了人們禁煙的第一槍，史稱「凱旋門銷煙」。（這句是我編的）
附錄2：
老師問學生：你吸煙嗎？
學生: 不吸
老師：不吸？那吃根薯條吧
學生小心地接過了薯條
老師：不蘸點番茄醬嗎？
學生一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛，把你家長叫來！
附錄3：
抽煙這事，能戒就戒吧！實在非得抽點啥的話，你別抽煙，抽我也行啊！
附錄4：
許多老爺肯定在心安理得地抽著「健康的電子煙」吧？但電子煙，可能也是一場忽悠你們的陰謀......好奇博士後台回復「電子煙」查看。
博士一分鍾，姿勢漲不停
- 本期完 -
我是好奇博士
很高興認識你們

Ⅸ 40歲左右的成熟事業男被女生抱的話會覺得被吃豆腐嗎如果男的有反應

大千世界，芸芸眾生，女人千姿百態，男人也是各有千秋。縱觀中國的男人，既有人的會侃，又有上海人的精明，更有東北人的霸氣，還有福建人的多情。不過，女人始終不喜歡娘娘腔的男人，更多喜歡的是有男人味的男人。
女人慧眼識男人，在不同年齡段的女人喜歡男人評判標准也會略有不同，不過，在女人的潛意識里，始終無法逃脫「男人不壞，女人不愛」的情感魔咒，因此，那些如同「榴槤」般聞起來臭吃起來香的「榴槤男」人，即使會讓女人感到討厭，但仍然會不由自主會喜歡上他，甚至還會非這種壞壞的男人不嫁。
什麼樣的男人會讓女生愛恨交加，既令女人討厭又會由恨生愛呢？從某種角度來看，以下的幾種「榴槤男」會是女人的最愛。
1、帥哥型又喜歡吃女人「豆腐」，壞得讓人會有陽光感。女人討厭被男人「吃豆腐」，但又喜歡被對方注意的那種感覺，因此，通常對形象陽光的男人比較容易忽略其缺點，尤其是喜歡被那種帥哥型的男人戲謔被「吃豆腐」這會讓她們感到心情很愉悅，有時，她們會討厭又喜歡被這樣的帥哥調戲。
2、必須是大腦反應機敏，擅長投其所好的男人。反應靈敏，能夠觀言察色，善於領悟女生的喜好和心想事未成的事情，圍著女生幫助其能夠達成目標，或者是能夠充當保鏢式的男人，能夠給她生活或工作中有一種可以依靠的安全感。
3、說話應機智風趣幽默，會說黃色笑話葷段子。語言機智，說話幽默曖昧的男生是女人最喜歡交談的對象，特別是能夠妙語如珠和別把葷段子說得過於明顯直白的男人，或者能讓旁人聽了會心一笑的表達方式，都會是女人注意的焦點，女人喜歡這樣的感覺。
4、精明但不要過於能幹，能滿意女人虛榮心的。男人絕對是要精明，但這種精明中體現出來的能幹應該僅限於工作，在日常生活中，男人就應當是事事糊塗，凡事都要讓女人充分展示其能乾和聰明，可以滿足女人能夠掌控一切的虛榮心。
5、幽會時敢於大膽示愛，最好能有肢體小動作。女人不喜歡對自己相敬如賓和男人，尤其是不敢對自己動手動腳的男人更是女人痛恨的對象，有時，女人嘴巴上說的「不要」絕對是口是心非的，如果男人真的以為女人在拒絕自己那就大錯特錯了。
6、床技應該精通與過硬，最好能讓人慾罷不能。女人喜歡男人不僅喜歡他的人品和外形，重要的是要體現在兩性和諧方面，如果一個男人床上的功夫技巧可以讓女人慾罷不能，即便是其他方面有點瑕疵也是可以忽略的，畢竟人無完人嘛！
7、擅長交際有紅顏知己，精緻生活且品質超。女人喜歡性格開朗擅長交際喜歡結交朋友的男生，不喜歡「悶葫蘆」和一炮打不出一個悶屁來的內向男生，尤其是有一點追求生活品質擅長安排自己精緻人生的男人，會是女人心目中的首選
8、可以花心但絕不出軌，喜歡女色但只愛老婆。男人可以在外面有異性朋友，也可以有女生喜歡甚至是紅顏知己，但絕對應該是精神層面上的，讓女人又恨又愛的男人，應該是經常讓戀人或老婆擔心其在外面能不能抵擋得住誘惑能夠管得住自己的男人。
9、應該會處理繁瑣家務，精於理財又善於賺錢。讓女人心存不滿的男人通常是兩人世界裡花言巧語多於實際行動的人，把絕大部分精力投入在賺錢理財上而時常忽略女人的感受，兩人世界裡的女人通常想的是男人不一定要精通家務，但應該要略為分擔家務。
10、心思縝密和成熟穩重，喜歡設計女友添樂趣。女人不喜歡幼稚孩子氣十足的男人，對外凡事應該心思縝密考慮成熟，對自己則應該敢作敢當有男子漢氣概的男人，尤其是應該對自己和對家庭有責任感，能夠承擔起家庭責任的那種男人。
女人一般不太喜歡優秀到毫無瑕疵的男人，或者是為了事業成就而不懂得兩性之間那種事情的男人，女人通常喜歡的是對自己有興趣，能體現出雄性動物本能的那種如同榴槤一樣聞起來臭吃起來香的壞男人。...