美女老闆裝窮回家看爺爺

A. 高分懸賞，笑話

幽默笑話,經典笑話，極品笑話，大全。

http://www.04005.cn/hahaha.htm
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

B. 「女海王」項思醒翻車，有錢有顏的她這樣玩圖啥

答案很明顯，是金錢，為了錢，項思醒毫無底線，拋棄了女人本該擁有的美好的東西。

一、項思醒其人

項思醒是某短視頻平台坐擁百萬粉絲的網紅女主播，其人設是年入百萬的獨立女性，膚白貌美氣質佳平時開直播賣賣衣服，分享美照，拍拍穿搭，輕輕鬆鬆年入千萬。但是項思醒的這一切其實都是來自她的男友張科峰。

有人或許奇怪，項海王自己身家不菲，幹嘛要這樣做。其實她的身家跟富二代徐家相比，只能說是九牛一毛。徐家在台州當地是有名的富豪家庭，訂婚時光給的彩禮就砸下1800萬，另外家中還有超70億產業等著給兒子繼承。如果整個事情沒有曝光，項思醒可以說輕輕鬆鬆躺著就把幾輩子都掙不到的錢給掙了，你說她圖啥？只可惜，蒼天有輪回，你看饒過誰？

C. 找一部總裁小說

《斗愛：難逃酷男偷心計（全本+番外）》文 / 燦爛如初
一個是「氣質美女」，一個是「高幹帥哥」

年齡的差距，不同的世界，不同的人生，

本沒有交集的兩個人，卻因一個賭局而「偶遇」

若說是有「奇緣」，為何兩人都偏要「斗過他（她）」

一個善用「三十六計」，一個善長耍「太極」

明爭暗鬥中愛情卻讓兩人王八看綠豆「對了眼」

當她准備為愛心甘情願「握手言和」

卻發現原來一切的甜言蜜語不過是一個賭注

從燃戰火的她將計就計，要讓他丟盔棄甲

當理智回歸，她決然離他而去……

而他已經在「計中計」中，難以自拔~

他不相信，她能逃得開他的天羅地網，

三十六計，一切從頭來過……

《大惡狼瞄上乖乖牌》文 / 超級小秘

吼，看來真的要挑個時間去拜拜才行。怎麼就招上個陰魂不散的討厭鬼，成天粘著自己！性格惡劣不說，還成天管這管那。

他以為他是她什麼人呀？！本拉登，還是希特勒呀！就連那對早早就沖到上帝跟前喝茶聊天的老爸老媽都沒他管的寬……

好吧，討厭歸討厭，看在他幫自己趕走那些跟水蛭有得拼的親戚的份上，暫時就不那麼討厭他好了。

咳，至於能不能加分，那就要看他以後的表現了！

《韓國遭遇我的天才王子》文 / 紫冰13舞

在外人眼裡，幾近完美的葉子純，其實也有自己的悲痛，連她自己都不知道的神秘的身世，感覺像被一團謎包裹著。

韓國，這個夢幻般的國度。

邂逅了2大王子：

景安辰，帥氣，霸道，韓國學生組織老大，家裡是亞洲最龐大的企業。

凌翔軒，花心，比女人還女人的臉，世界排名前五企業的繼承人。

一位黑道之王的轉學，再次打破了寧靜。

章樂浩，天才型的智慧頭腦，冷酷，無情，管理著世界上最大的黑幫。

4人的命運糾纏

該何去何從？

《熏衣草的愛戀》文 / 藍色夭夭

他，英俊瀟灑，多金有才華。追他的女孩是一大片，而他這輩子就認定今生今世只愛她一個人。

她，單純，漂亮，獨立。她和相愛的人，幾次相遇後，她決定跟定他，不離不棄。

一對相愛的情侶，經歷了幾經波折，才走到一起。

而他要去面對，對他窮追不舍的妹妹·····

而她明明心已所屬，又要去面對離奇的身世,面對對她情有獨鍾的好友```

他和她會有什麼樣的抉擇？幾個人的愛情會有什麼樣的曲折故事？

他和她最終會走到一起嗎？

《王爺的失寵冷妃》文 / 風少涵
從他帶回那個黑紗遮面的神秘女子，她以為，她終於可以拿到一紙休書，誰知，獨寵不是噩夢的終結，而是夢魘的開始……

《搞翻王爺的日子》文 / 小七妹妹
聽她軟軟糯糯的嬌嗓說『王爺說的是』時，也會令他很有身為男人的成就感。但，侍寢時她暈過去或吐過去是什麼意思？

《嬌寵冠天下：笑妃》文 / C水原

就這么個人卻是尚吳帝國最珍貴的國寶開心果，後宮的頭號人物，當今皇上最寵愛的女子——皇貴妃楨孝慈。

《奪寵罪姬》文 / 落棋砂
她是羲王宮里的獨占神話，卻也是唯一一個成功逃離他手心的人。而她同時帶走的，是一個一旦被他知曉便再也甩不掉的秘密……

紅袖添香比較經典的小說，出版或者拍成影視劇
《花點心思談戀愛》文 / 唐蓮卡
在這個精神廢墟的年代，誰來重新建立對愛情的信仰？

小說一反男追女的傳統愛情演繹方式，講述了女人反其道而行之，如何倒追男人的故事。角度新穎，語言輕松幽默，令人捧腹大笑的同時也引人深思。

《微笑深愛》微若潔茹

莎士比亞說，相愛過的人分手後，不可以做朋友，因為彼此傷害過。也不可以做敵人，因為彼此相愛過。

可是，依然深愛著的兩個人分手之後，該如何呢？

你恨他嗎？那個承諾給你幸福的男子，曾經你以為會給你幸福的男子，忽然冷了面容，硬了心腸，說，對不起，我不愛你。

你還愛著他嗎，在你被傷害以後？

如果，再見到他，你會怎樣。

我會微笑。

微笑，深愛。

微笑，然後深愛。

《辦公室風聲 已出版上市》文 / 攜愛再漂流

簡介：

五星大酒店，唯一「申奧」良機！管理層兩大派系針鋒相對，辦公室暗涌危機。

機密資料大量外泄，內憂外患，每個人都在演戲！

孰真孰假，誰才是老鬼？

風聲鶴唳，職場新秀夏商竟破格提拔，機會還是陰謀？

她如何才能在派系斗爭中生存？如何才能應付對手打壓和同事搞鬼？如何才能不穿小鞋，不背黑鍋，不做炮灰？

辦公室好戲連台，生活遠比影視更精彩……

出賣OR被出賣？職場，野蠻才能生長！

比快，更比慢！

比聰明，還要比傻！

比實力，更要比演技！

有人賣你，有人踩你，也會有人拉你

審時度勢，順勢而為，方是職場大智慧！

看《辦公室風聲》，職場無往而不勝！

簽約影視作品

《25歲清醒的沉淪》
性格散漫不羈的都市女孩喬喬為了尋找暫時的解脫，於大婚前從北京獨自跑到瀘沽湖旅遊，開始一場斑斕多姿的人生之旅。
《我的美女老闆》

《七年之癢》
《停屍房的哭聲》
《有個流氓愛過我》
《我不相信》

《10年外企，我跟日本人那些事兒》
正義與陰謀的較量，金錢與愛情的糾葛，強勢與弱勢的博弈。

[職場] 日企十年：我與日本人的那些事兒 商女
[女性] 一個女人的貞操觀 我與老公的情人做姐妹
[青春] 離婚沒有故事 s女出沒，注意！

《蝸婚（已簽約出版）》
《小三來襲的日子》
《有生之年不說我愛你》
《前妻來襲（已簽出版）》
《我不願做第三者》
老書蟲了，這些看你喜歡不，個人比較喜歡紅袖的言情文......................

D. 富豪裝窮小伙試探美女,在拍賣會上無意間暴露身份那個是什麼電影在騰訊視頻上有一段1分鍾的短片

史前超人
導演: 關爾
編劇: 粱瀟瀟
主演: 沈楷茗、鄭惠馨
類型: 劇情
地區: 中 國
語言: 國 語
上映: 2018-03-27

E. 看圖，評價一下

綠色物流是一種全新的物流形態，在我國的物流發展中還處於一個初級階段，綠色物流作為一種新的物流模式，符合我國可持續發展的要求和人類生存發展的利益，是未來物流發展的方向和趨勢我國物流企業要想在國際市場上佔一席之地，發展綠色物流將是其必然的選擇。

（二）我國綠色物流發展的現狀

我國物流業的起步較晚，綠色物流還剛剛興起，人們對它的認識還非常有限，在綠色物流的服務水平和研究方面還處於起步階段，通過上面的比較，我們可以看到與國際上先進技術國家在綠色物流的觀念上、政策上以及技術上均存在較大的差距。

1. 觀念尚未普及思想認識上重視不夠

現代物流在經濟中的重要作用已得到各級政府的認可，但是，綠色物流的理念尚未普及。經營者和消費者對國外綠色經營和綠色消費的理念還很淡薄，綠色物流的理念幾乎沒有。

2. 政府的政策體系還有待完善

綠色物流是當今經濟可持續發展的一個重要組成部分，它對社會經濟的不斷發展和人類生活質量的不斷提高具有重要的意義。正因為如此，綠色物流的實施不僅是企業的事情，而且還必須從政府方面進行約束和宏觀調控.盡管自 20 世紀 90 年代以來，我國制定和頒布了許多環境污染方面的政策和法規，但針對物流行業的還不是很多。另外，由於物流的發展涉及到多個行業和部門，而且部門間因獨立運作和缺乏溝通，致使物流基地重復建設，也導致物流資源的巨大浪費和社會物流系統運作的不經濟，進一步加重了物流過程對環境的影響。

3. 基礎設施相對落後

近幾年來，盡管我國物流基礎設施已有較大的改善，但與我國經濟以及物流產業的發展要求相比，與發達國家相比仍存在著較大的差距，這在相當程度上影響著我國物流效率的提高，不利於綠色物流快速健康發展。在運輸方式之間、不同地區運輸系統之間相互銜接的樞紐設施方面缺乏投入。水運、民航運輸的潛在優勢沒有充分發揮，運輸系統缺乏周密、科學的設計，對影響環境的重要因素沒有引起足夠的重視。倉儲設施落後，庫容體積小而分散，各種綜合性貨運樞紐、物流基地、物流中心的建設發展緩慢。物流中心的經濟效益不高，存在著嚴重的資源和人力浪費，違背了綠色物流節約資源的原則。機械化、自動化水平不高，影響了物流效率。同時不同物流部門之間技術、設備、信息標准不統一，非標准化行為相當普遍，尤其在包裝、運輸、裝卸等一些流通環節缺乏統一的標准，造成物流成本上升，資源浪費，不利於參與國際競爭。

F. 變形計最善良的富二代，回家後花幾十萬給窮爺爺蓋房，如今怎樣了呢

《變形計》是一檔以關愛和反思為視角，關注當代中國青少年教育和成長問題的青春勵志生活類角色互換紀實節目，雖然現在早已經停播，但是關於這檔節目的爭論卻一直只存在。很多人指責這檔節目是犧牲窮人家的孩子來換取富人家孩子的醒悟，有錢人家的孩子在農村越來越懂事，而農村孩子到城市就是享受一下城市生活，變形到期之後又重新回到艱苦的農村，這實際上是一種非常殘忍的行為。有一句話評價農村孩子尤為合適：“我本可以忍受黑暗，假如我從來沒有見過光明”。變形記當中的很多城市主人公也為我們熟知，其中有一位後來還花幾十萬給窮爺爺蓋房，現在他又怎麼樣了呢?下面就和小編一起來了解一下吧。

變形結束之後的王晨正也沒有忘記指明他人生之路的農村爺爺，在徵得父母同意之後，他從家裡拿了幾十萬回到農村，把爺爺之前住的老房子拆掉，蓋起了一座非常漂亮的磚瓦房，這也是為了報答爺爺。可以說王晨正應該是變形最成功的城市主人公，直到現在王晨正還會偶爾回到農村看望爺爺，王晨正的一生也被改變了，這也是《變形記》的初衷。

G. 跪求好笑的笑話!

愛情的差別

一個美國人同一個法國人在談論愛情。
「在我們國家。」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈
脈的。以後，兩人相愛了，最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳
朵、脖子……」
「我的上帝。」美國人嘆著氣說。「要是在我們美國，在這段時間，他們
早已度完蜜月歸來了。」

愛情方向

湯姆：「愛是偉大的，它使這個世界不停地旋轉。」
傑克：「媽呀，我真恨，恨它轉得我暈頭轉向。不知所措啦。」
約翰：「那你倆怎麼不掌握愛旋轉的方向哩。」

「愛情純潔」

「請你相信我。」
「怎麼相信呢？」
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」
『那麼不純潔的給誰呢？」

獻出生命的愛

「親愛的，你非常愛我嗎？」
「非常愛。」
「你能為我獻出生命嗎？」
「那時誰將愛你呢？」

花的作用

一個小夥子送一束鮮花給他的女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，
他連忙掙脫向外就跑。
「什麼事。」女友不解地問。
「再去拿些花來。」他說。

反應

公園里有一對男女。
問：「我能吻你一下嗎？」
她沒有回答。
他又問：「你能讓我吻一下嗎？」
她還是不答。
他火了：「咦，你聾了嗎？」
「咦，你死了嗎？」

當場驗證

「據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。」
「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，
直到現在還直不起腰哩。」

嚴肅的問題

一對年輕的蘇格蘭人從公園的一條長椅上，互相沉思地對視著。過
了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：「安古斯，告訴我你正在想什
么，我就給你一個便士。」
小夥子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過
了」
姑娘紅著臉吻了他，又過了一會兒，她又道：「花一個便上買你現在的
想法，安古斯，」
「這次我想的可是一個嚴肅的問題，」小夥子說。
「會是什麼問題呢，安古斯？」姑狼很害羞地問。
「我現在想，你該會給我那個便士了。」

情應勢轉

年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我
吻別嗎？」
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻
的。」
「啊。」約翰楔而不舍地說：「那麼，最後一次呢？」

接吻

「每次我吻你的時候，你為什麼老是閉上眼睛？」
「表示我沒有看見啊。」

提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男僱工在一條僻靜的鄉村道上並
肩而行。僱工肩上背著一隻大桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐
杖，同時還牽著一頭山羊，他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
「我不敢跟你在這里一道走。」少女說，「也許你想吻我哩。」
「我帶著這么多東西。」男工問，「怎麼可能？」
「嗯。」少女說。「假如你把拐仗插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶
里呢？」

感情儲蓄

當她在一所大學里做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小夥子幾乎
每天都到她的窗口來，小夥子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀
行存摺一起交給她時，她才明白小夥子是為了她才這樣做的：
「親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在電影院里我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約
會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星
期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個
要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。」
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。

奇特的情書

有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事；一個小夥子深愛著
一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事，小夥子想寫信以表示自己堅定的
愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫
道：
我對你表達過的熱愛
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時
我甚至不喜歡你的那副樣子。
我想做的一件事就是
把目光移往別處，我永遠不會
和你結婚，我們的最近一次談話
枯燥乏味，因此無法

使我渴望再與你相見
你心中只有你自己
假如我們結婚，我深信我將
生活得非常艱難，我也無法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉獻出來，但絕不是
奉獻給你，沒有人能比你更
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白。
我講的是真話，請一定要
結束我們之間的關系．別試圖
答復此信，你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信。
我並不喜歡你，請不要以為。
我仍然愛著你。
果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封「絕交
信」；然而姑娘接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封「求愛信」。原
來，小夥子與姑娘早有約會，姑娘看信只要看單行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。

戀愛時節

「親愛的瑪麗，」年輕的威廉在信中寫道：「請原諒我再次打擾你。由於
我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向
你求婚的時候，你說的是『行』還是『不行』。」
瑪麗很快回信，信中說：「親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得
昨天我說的是「不行」，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。」

少見的情書

安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你，想念你
那金色的鬃發，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及
1．65米的身高。」
安妮的女朋友見了來信，說：「這封情書確實少見，你的未婚夫是干什
么的？」
「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」

一年內有效的情書

德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
「最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保
證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而
延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼」

有趣的情書

一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。」

美得無法形容的愛情

深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，
拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間
的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得
無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」

受傷

一對戀人漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」
男：「射中我沒關系，但不能射中你，只要我在，決不能讓你受傷。」
女：「我真的受傷了。」

徵婚啟事

荷蘭的一家報紙上有一則徵婚啟事，上面寫道：
「本人有過一段失敗的婚史，現欲尋一能織男羊毛衫的女友為伴……」

找對象

一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要
求輸入計算機。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮眼，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：「企鵝。」

釣餌久放沒味

父親：「拉莎，為什麼還不結婚呢？」
拉莎：「爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。」
父親：「你年紀不小了，可要抓緊時間啊。」
拉莎：『放心吧，爸爸，在人生的大海里，魚多得很。」
父親：「孩子，釣餌放久了，就沒味了。」

她正在找完美的男人

我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕
浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美
的女性。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高
度興奮。
「怎麼了？」我問，「你不是找到了世界上最完美的女性嗎？」
「是的。」他承認。」「但她正在找完美的男人。」

沒有十全十美的人

「喬·格羅夫是我喜歡的男人。」一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說，
「他很優雅，他很英俊，他很瀟灑，他很努力，他很有趣，他很強壯，他很
善良——」
「他已經結婚了，」母親打斷他說。
「所以說沒有十全十美的人。」

以狐皮大衣為號

艾麗薩在報上讀到一則男人徵婚啟事，她立即給那人寫信：「很高興
同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日
下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的
狐皮大衣。」

成功一半

「喂，約克，這次約會成功了嗎？」「可以說，成功一半。」
「是什麼意思？」
「這次是我去了，她沒去。」
「啊。」

少男少女

5月的晚上，一位經驗十足的少年緊挨著一位嫵媚的少女坐在公園
的長凳上幽會，最後，他終於鼓足了勇氣，打破了長久的沉默說：「親愛的
小姐，您願不願意有時候成為一個男子漢呢？」
「不，永遠不願意，但是您呢？」

熱戀

一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音：
啊！請你不要吻我……
啊！請你不要吻……
啊！請你不要……
啊，請你不……
啊！請你……
啊！請……
啊！……

從反面理解

有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
「這有什麼呢，」朋友說，「我告訴你，女人話，有時得從反面理解。她說
『不』，就意味著『是』。」
「可是她沒說『不』。」
「她說什麼？」
「她只說了『呸』。」

戀愛短曲

某雜志社征：「請以最短的文字敘述你的戀愛經過，某人的文章如下：
初戀：心裡眼中只有她；
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西；
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

葯方

有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的葯方，諷刺家說：「飢餓是一
種妙方，時間更好一些。」

她忘記了

甲：「我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。」
乙：「那你頭上的傷是怎麼回事？」
甲：「她忘記把花從花盆裡取出來。」

沒有保險

一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……」
男青年回了一封簡訊：「親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。」

經驗

「媽媽，我發現他很愛我。」
「你是怎麼知道的？」
「每當他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳。」
「傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。？」

考驗

「親愛的，只要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。」
「那我先要測謊機。」

令人惱火的怠慢

「你看見遠處的那位漂亮的金發女郎了嗎，她使我整整一晚上都感到
惱火。」
「她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。」
「就是這才使我惱火的。」

生怕得罪

「請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？」
「如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。」

互問

男士低聲對一位小姐說道：「小姐，我可以愛你嗎？」
「當然可以。」小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問
道：「先生，我可以不愛你嗎？」

恨自己

老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。

要求不同

三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？

不必擔心

女鄰居：「我找我的丈夫已經2個鍾頭了。」老處女：「小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。」

介紹對象

「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」

禮品

夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。」
「為什麼是22顆呢？」
「和您的歲數一樣。」
「原來是這么回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實
年齡告訴他就好了。」

移情別戀

男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小夥子激動地拉著姑娘的手說：「你真是位好姑娘，盡管我長得不如
我的朋友薩米拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，
但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。」
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：「你的真誠的表白和
坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，快把薩米拉的
住址告訴我。」

遠見

女友羞答答地對男友說：「班尼，婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮，還
可以減輕你的工作負擔。」
「親愛的，放心吧．我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔。」
「那你是說不肯跟我結婚了？」
「這是什麼意思？」
「因為婚後，這一切你都會有的。」

折衰的辦法

一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌
小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：「親愛的，
你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？」
女的連忙說：「那很好。」
男的高興極了：「一言為定，我們婚後乘公共汽車。」

舅媽

「我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？」
「對，她嫌我窮。」
「你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？」
「說了。現在她是我舅媽了。」

有財無貌

「我可以給您介紹個對象，她有10萬盧布的嫁妝。」
「您有她的照片嗎？」
「從什麼時候開始，10萬盧布還需要附帶一張照片？」

賺錢的生意

一個年輕人對一個大富翁說：「我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？」
「很好，」百萬富翁說，「你說給我聽聽。」
「聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。」
「一點不假。」
「而我呢，我娶她只要50萬法郎。」

熾熱的愛

「嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。」
「娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜里去了。」

感情媒介

男：「我們相處這么長時間了，在感情上不但沒有發展，而似乎越來越
冷漠了。」
女：「你知道嗎？感情是有媒介的。」

男人都是儒夫

未婚夫：「我沒有勇氣你爸爸說：『我身無分文』。」
未婚妻：「你們男人都是懦夫，我爸爸也不敢告訴你。他已經破產了。」

不相信一見鍾情

「不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鍾情的事。」
「為什麼？」
「你能一眼看出對方掙多少錢嗎？」

H. 有什麼經典搞笑的話嗎

1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理

1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。

1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡.叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
我簽我在
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
7.我想早戀，但是已經晚了

I. 我的女朋友要回老家照看爺爺奶奶但是你又不想她走怎麼辦

你有能力的話，把老人家接到你在的地方照顧就行了，如果沒出息經濟能力，那是沒辦法了