聽說看美女能治療失眠笑話段子

❶ 給我50個純健康的笑話 要那種讓人看了就笑的 還有一定要健康的笑話

每個人的笑點都不同，這是我在網上一個個找的，個人覺得蠻好玩的，但不一定每個都會讓你笑啊，O(∩_∩)O~，看在我這么辛苦的份上採納我吧~~~

1.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」

2. 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游

3.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4..僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

5..校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

6.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

7.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

8.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
9..老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

10..魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

12.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

13.記者圍住汽車大賽冠軍問：「您第一次參加比賽就奪得了冠軍，請問您有什麼感想？」
車手哆嗦說：「我……我……我剎車壞了！」

14. 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」

15.某日劉宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：「Iam Hongtao Liu .」外賓曰：「我還他媽的是方塊七呢。」

16.護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」

17.運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，「看見了嗎？你剛才就這樣投的！」

18.我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

19. 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

20.語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下

《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。

21.一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：「你在干嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。」

22.
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「上帝救救我吧!」
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」……
媽，饒了我吧……#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*

23.夏天活捉到蚊子該怎麽辦呢？

>1.當然要撫養他

>2.送他上學

>3.給他買房子

>4.幫他娶媳婦

>5.給他看孩子

>

>不然你還能怎麽辦呢？

>畢竟它身上流的是你的血啊!!!!!!!!

24.風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。

25.老師叫起一同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱！

26.一個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

27.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。

28.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」

29.
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

30.
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

31.
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

32.上語文課時，老師讓同學用新學的成語「愁眉苦臉」和「笑逐顏開」造一個句子。豆豆搶答道：「每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。」

33.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

34.一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！

35.有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？
他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。

36.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

37.一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：「這位飼養員和這只大象的感情太深了。」不料有一人插話道：「這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？」

38. 從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼.」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

39.我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。
我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！

40.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：
「How are you?」
留學生答：
「I』m fine（范），thank you！」
然後交警走了，留學生就死了

41.上幾何課,老師畫完圖後，他在圓里畫了一個P點，給我們大聲講：「看，我在圓里放了個P！」

42.老師：大家要向明明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。

明明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了。

43.太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸葯包？我去炸學校，校長不知道，一拉線快逃跑，轟隆一聲學校炸沒了！

44.小時候我養了一隻小松鼠，很可愛，總在圈裡跑。突然有一天，他不跑了，我很傷心，就給它拿到旁邊的山上埋了。後來上小學，自然課，老師說：小松鼠是會冬眠的動物。

45. 兩歲的女兒過年回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。
剛拉出來，狗狗就過來添了。
女兒問我：「狗狗在幹嘛?」
我：「在吃粑粑。」
女兒：「媽媽，你叫狗狗給我留點……」

46.語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」
小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」

47.音樂老師：「小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什麼音符嗎？」
學生：「知道，今天拉稀(7)。」

48.今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。
兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？

49.、給孩子講《西遊記》：孫悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：為什麼不打回方形？!

50.一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !

這年代健康又好笑的笑話太難找了，求採納~~



❷ 經典笑話段子

1.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

004.一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！

005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

007.小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」

008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」
曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!」
曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」

❸ 收藏了哪些笑話讓你笑到失眠一講就能把自己逗樂的

家裡買了一箱梨，老媽每天挑幾個爛了點的讓我們先吃，最後我吃了一箱爛梨

❹ 有哪些能笑到失眠的段子

爸……啊，一看到在城裡當局長的兒子回來，老爺子呆住了：怎麼回事？兒子走回家的，肯定出事了……老婆子，快……老太太聽到喊聲，走出來：什麼事情啊，大呼小叫的……老頭：你看，咱們兒子走回來的……老太：兒子回來了，好啊，都半年沒有看見他了……老頭：你這死老婆子，你懂什麼啊？你想，哪次兒子回來不都是車子開到院子門口，今天……出事了……老太太一聽：哇，一聲……兒啊……局長：媽，你怎麼了啊？我回來看你們，你怎麼……老太：兒啊，你出什麼事情，我擔心啊……局長莫名其妙：出什麼事情啊？我不好好的？老頭：那……那你怎麼走回來啊？...

❺ 給點笑話！絕對要經典的！

網路空間中收集了上千條笑話和爆笑網文，去看看吧http://hi..com/humi%5F6780/blog

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。 領導說：「小姐！茶！」
小姐：「12345678」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「87654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」

領導把領班叫過來訓，結果那個服務員真的屬狗！FD

領導要了一份燉王八，領導：「小姐，麻煩你把裡面的王八蛋給我們分一下」

小姐：「對不起大哥，你們八個人，七個王八蛋沒法分！」

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：[你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面

如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里，拚命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~

接著就去超市，把各種各樣花里胡哨的泡麵面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡麵~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，
怎麼爽怎麼吃，怎麼嚇人怎麼吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽台上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了，反個里外接著穿~~~~~~
穿完了，再反里外繼續穿~~~~~

上課偶就做蹲在最後一排，
死勁摳腳丫，死勁和哥么吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥么要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拚命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了

偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校園的某個拐彎處，
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~~，
有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

一個女生的分手信
放棄我是你一生的錯，你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔！
你真是個大壞蛋，我現在非常非常的恨你，恨不得沖到你家去殺你！
非要真讓我生氣，罵你沒良心你才開心嗎？你真的不是普通的*貨！
他XX的，我這輩子，再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心！
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格！
鬼才愛過你，你以為，我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，還剩下最後一天,我也不會同情你，因為,是你活該！
就算一輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧氣！
你的個子雖然很高，但是你卻是八字腿，你以為不說我就不知道嗎！
盡管，我們認識這么久沒吵過幾次架，就以為我很遷就你這壞蛋嗎！
其實從一開始我就是在玩弄你呢！所以你離開了我卻一點都不傷心！
死過來讓我揣你幾腳，我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了，也肯定是你先掛！我每天都在做小人打你！
當我沒錢花時，以前居然捨不得用你的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次有外遇時，我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔！
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來，你的智商停在五歲！
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個！
還好過去我沒讓你佔到便宜，否則我就虧大了。真是極度感到萬幸！
也不想想你那尊容，帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麼活的！
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什麼嗎？我覺得你受傷得不慘！
算了！罵你只是浪費我的口水，對你這種人我不值得也沒那個必要！
以為離開我就沒人再追我了嗎？我的人氣都可以和小甜甜相提並論！
你死開，越遠越好！再讓我見你一次罵一次，我的脾氣你應該了解！
你是你我是我，以後我們一刀兩斷。老死不相往來，否則就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不會心軟原諒你，你就有這么虛偽！
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線，那毛衣穿在你身對我是污辱！
一對一單挑，我也和你媽媽吵過，你媽真的是很沒素質欺負小女生！
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋，這叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷竊犯罪判刑半年，你還有什麼壞事干不出來？虧我當年是瞎了眼！
去年下課後你第一個跑出教室那次，還記得原因嗎？讓我來告訴你！
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉葯。蹲在側所里想什麼？
死都不可能想到我比你更惡劣吧？每次想起這事我都會大聲的狂笑！
不過可你再也沒有機會報仇了，所以我才告訴你真相。你氣死了嗎？
其實原來我還有點內疚，不過現在感覺非常之良好！我又在狂笑了！
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧！
騙你的，你見過我對你露出慚愧的表情嗎？就算是有也是裝出來的！
你的錯！誰讓你搶在我說分手前說分手的？這就是報應，你的明白？
得了！我以經對你不感興趣了。以後別再纏著我，否則我找人扁你！
忘了我吧！我覺得你好像有點快崩潰的症狀。你這回肯定是真傷了！
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙，呸！你還真是配不上我！
我體重關你屁事，這叫豐滿。你卻天天要我減肥，我他媽受夠你了！
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子，小太保的死樣我看了就煩！
你說再來一次，你是不是依舊被我欺負得這么慘呢？想知道答案嗎？
死過來再揣你幾腳！你真是愚蠢！再來一萬次你也照樣死在我手裡！
你就好好的反省你自己到底是錯在哪裡吧！我不會再告訴你答案了！
說什麼？你想自殺？你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死！
死了？那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三個字，從上往下順著念 ！

經典誤會
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕 你呀，那麼快。「「羨慕啥，沒脫褲子呢「

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春「的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？ 軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

8.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

9.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

10.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

11.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

12.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

戰爭怎麼引起

兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話。。。」
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」
母親：「這樣對孩於的教育不利！」
父親：「沒什麼，不要緊的！」
母親：「沒什麼！?不行！」
父親：「討厭！」
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點

夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕
一點！鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕
音樂呀。」

莫拖延

母親說：「今天的事，切勿拖延到明天去做。」
兒子道： 「那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。」

並不像牛

母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」

老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆
不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子
了。」

永不消滅

母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」
孩子答道：「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是
完完全全兩只奶。」

不犬之狗

母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」

鏡中梨

母親：「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么?」

母不愛父

江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過
爸爸呢?」

聰明的孩子

兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」
母親：「對啊！你真聰明。」

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干
嘛站著吃飯?」
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』

不宜久藏

媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久
藏』嗎?」

不懂科學

兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：「我買了一車煤，
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！」
「咳，媽，你不懂科學，」兒子躺著不動，歪了歪頭說：「按照牛頓的
慣性定律，你只要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。」

啟 示

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦，怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解

「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為……

媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻。。

睡得甜

媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘
，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

創 造

孩子：「什麼叫創造，媽媽?」
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」
孩子：「哦...「那我弄懂了。」
母親：「懂了?」
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就
是你的創造。」

夏之貓

冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會
凍死呢?」
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多
的衣服，那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?」
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早
都收起來了。貓兒身上還披著這么厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。」

嘗 過

母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一
角呢?」
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著

母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」

打碎了鬧鍾

「媽媽，我打碎了鬧鍾，我打碎了鬧鍾。」
「我知道了，用不著講兩次呀！」
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」

白葡萄

媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊
毛，中間有顆黑葡萄。」
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：
「媽媽，你看那個阿姨長了兩原白葡萄！」

沒 見 過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

屁股著火

貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能
不快跑！」

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝

「我在一天里竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間里竟
換了12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」

❻ 讓你笑到失眠的段子收藏了哪些

太行山中出現了一位賽鬼谷先生，據傳他上知天文，下知地理，奇門遁甲，兵書戰冊無所不通，與古代的鬼穀子不相上下。小丁聽說後前往拜師，小丁跪在賽鬼谷面前哀求道:師父，您收下我吧，我要學習您的天文地理知識，以後干一番大事業！賽鬼谷拒絕道:別學了，沒有用！小丁辯解:怎麼沒用，諸葛亮、劉伯溫不都靠的上知天文下知地理，創出了一番事業嗎！賽鬼谷仰天長嘆:唉，上知天文，現在大氣污染這么嚴重，你晚上看到過星星嗎；下知地理，你學習七八年地理知識，不如下載一個網路地圖！小丁:啊～

❼ 各位都收藏了哪些笑到失眠的段子

問：「古人有拖延症嗎？」答：「不急，等明天抓住了孫悟空，再跟這唐僧一起燉了吃了」

❽ 給幾個笑話撒 要搞笑的

1.有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.

2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.

3.有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」

12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」

14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟

15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」

17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?

答:小白,因為小白會吐(小白兔)

19.什麼動物最容易摔倒？

狐狸，因為他最狡猾

20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種乳酪。」

23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。

25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」

26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」

27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名「不認識」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「不認識」
管理員：「。。。滾。。。。」

2.取名「請等等」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「請等等」
管理員：「好的，快點！」
一分鍾後。。。
管理員：「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊！！！」
管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。 」

3.取名：「就是我」
舉報人：「我舉報！！！」
管理員：「誰？」
舉報人：「就是我」
管理員：「很好，成全你。。封！」
舉報人：「。。。救命啊。。。。。」

4.取名：「騙你的」
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「騙你的」
管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」

5.取名「嘿嘿嘿嘿」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「。。。請問是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」

6.取名「我是你爸」
舉報人：「管理員，有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「我是你爸」
管理員：「我是你爺爺！」

7.取名「不是我」
舉報人：「我舉報，有人用外掛」
管理員：「****，誰？」
舉報人：「不是我」
管理員：「？？？那是誰？」
舉報人：「就不是我」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」
舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」
管理員：「滾***。。。。」

8.取名「管理員啊」
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」
管理員：「誰？你說誰？」
舉報人：「管理員啊」
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」

9.取名：「本人已死」
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」
舉報人：「本人已死」
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

10.取名：打死我也不說
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「打死我也不說」
管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」

28.中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！

30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~

31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣."
"我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"

32..有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....

33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？
因為他流血了！

34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：你不像啞巴...
啞巴:你怎麼看得出來....

35.蚯蚓一家這天很無聊，

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。

蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」

蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」

36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了!

37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！

38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」
病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」

http://www.cojoke.com/
http://post..com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0

❾ 笑話大王

1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
3、
同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：「為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，「讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？」
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，「快去看看甲同學干什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看後面這些詞你能認識幾個，
「吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘」，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？

最經典冷笑話之
【為什麼我沒有三姨】
一天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！！

最經典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……

最經典冷笑話之
【替老師著想】
老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」
學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！」

最經典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句「我知道事情的真相了!」
保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧」。
不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。

最經典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。
結果證明老師說得沒錯！

最經典冷笑話之
【瑞星造成的後果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：「為何不辭而別？」
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：「那是瑞星的小獅子」

最經典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
「咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！」

最經典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特徵》】
1不會抽煙。
2隻會喝少量的啤酒。
3不會玩撲克，麻將，游戲。
4不會打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？

最經典冷笑話之
【左右為難】
老師：小新，請用:「左右為難」來造句
小新：我考試時左右為難
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。。

最經典冷笑話之
【我當然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最經典冷笑話之
【如何應付整人電話】
一天，我接到個陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，
於是就說：我很好，你誰呀？
那頭趕忙說：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。
於是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎麼樣了？
他：還…還沒說清楚。

最經典冷笑話之
【撒哈拉森林】

一個伐木工人去應征工作，
工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鍾能鋸幾棵樹。
過了一分鍾，工頭：哇！一分鍾20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！
工人：對啊，後來改名字啦！

最經典冷笑話之
【說了多少次了】

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

最經典冷笑話之
【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。
如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他一隻手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

最經典冷笑話之
【誰說不能預測未來】

一公車上，
男孩子對旁邊的女孩子說：「誰說不能預測未來，至少我能知道幾年後我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!」
那女孩子回了一句：「但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。」
全車人頓時都被秒殺了。。。

最經典冷笑話之
【愚人節整人記】

一大早,女同事A：「讀條簡訊給你們,『我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路」
男同事B：「發給我，拿去整人，省得我自己寫了！」……
少頃，B：「你發了沒有啊？」
A：「發了啊！」
B：「怎麼沒響？」
……
「靠！手機落在床頭櫃上沒拿！」……
話說B的老婆在家休息！

最經典冷笑話之
【愚人節整人簡訊】
特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？
在這個鬼馬的節日里，不妨換一個風格，給TA來一條惡搞簡訊吧，
愚人節整人簡訊來襲！
愚人節的日子，因你而精彩。...

1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。
賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。
豬聽了，委屈地說：我只不過是在看簡訊，我著誰惹誰了？

2、親愛的們，愚人節快樂哦~
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？(打一歌名)
《至少還有你》呀！

3、假如你長得丟臉，請打110；
假如你身材不好，請打120；
假如你脾氣不好，請打119；
假如你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……

4、這是一首李白的詩，
請大聲朗讀：
卧室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文卧室睡，卧室知春綠。

5、緊急提醒：近日恐有雷電現象，
出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

❿ 誰有夜間失眠的幽默段子說幾句開心一下