富豪在街上看美女

⑴ 女富豪高中輟學白手起家，如今擁有北京一環一條街，資產有多少呢

古往今來，這片土地上誕生了很多的能人志士，也有很多的富豪。這些富豪中有的是出生時就已經擁有了億萬家產，有的卻是白手起家，如果是後者那麼這個人一定極具商業天賦以及一雙看準商機的慧眼。無論是以何種形式暴富，這些頂尖的富豪們也算是很少會出現在人們的視野之中的。本文所要講述的這位富豪就比較的特別，她的家世並不是多麼的雍容華貴，她僅僅依靠自己的商業天賦和拿準關鍵商機的本領就成就了一個極其宏偉的商業帝國。

更加難能可貴的是她是一位女性富豪，我們國家當代的富豪中女性富豪的數量與男性富豪相比算是比較少的，在經濟實力的對比上也是比較明顯的。而她就是一位能夠與眾多男性富豪相比較的人物。女富豪高中就輟學開始為生計忙碌，是真正的白手起家，但她在看準商機獲得第一桶金後，一路高歌成為人盡皆知的大富豪，如今在北京擁有一環一條街，總資產更是達到了391億。

那時候的北京已經是寸土寸金了，但是就是因為她資產太過雄厚，無論再怎麼昂貴的地段也只是取捨問題，當然她也僅僅只會看重有商業價值的地方。在短短幾年的時間裡面，就順利的投資並建設了利山大廈、富華小區等產業。

時間來到21世紀，年過60的陳麗華成為了《福布斯》內地榜單的第六人，那時候的她才算是正式進入了大眾的視野，但是陳麗華完全沒有時間去看待這些虛無的東西，而是將精力全部投注在商業上。隨後的她又投資了被稱為黃金寶地的金寶街，公元2005年金寶街完成施工，位於中央商業街和中央商務區的中間，它的旁邊就是王府井。投資共40億，但是這個地方在投入商業運營後每年的租金就高達幾十億。很快這個地方就已經回本。這位女富豪從高中輟學之後，硬是靠著自己白手起家，在經歷數十年的商業洗禮，最終建立起了屬於自己的商業帝國，如今擁有北京一環一整條街，總資產391億，不得不令人佩服。

此後她更是一刻也沒閑過，依然進行著她的商業之路，此後的商業運轉之中她也逐漸開始在商貿、網路信息、航空服務等領域大展拳腳。時間來到公元2010年，陳麗華以總資產505億，位居胡潤女富豪榜中國地區的榜首。在深圳、秦皇島等眾多城市中都可以看到她名下的產業。

除開商業的陳麗華

對於陳麗華來說，木製傢具是自己事業的開端，也是自己非常喜歡的一種閑暇玩物，公元1999年，她耗資2億打造了一個紫檀博物館，收藏了眾多的紫檀制藝術品和歷史文物，此後他還將一些明清時代的紫檀藝術作品以及一些較為名貴的紫檀作品贈送給了故宮博物院。在眾多世界知名的博物館中都有她所贈送的藝術品在展出。

說到陳麗華女士的個人生活就不得不提到她的丈夫，就是我們非常熟悉的86版西遊記中唐僧的扮演者遲重瑞老師，他們於公元1988年相識，那時候的遲重瑞先生以其帥氣的形象俘獲了萬千少女的心，最終公元1990年，他們二人步入了婚姻的殿堂。如今的他們已經早早的淡出了人們的視野，陳麗華女士也慢慢退出了商界，開始了自己幸福的晚年生活。

⑵ 用這個搜富翁找到漂亮的女朋友白富美

有很多人有這樣的誤解，認為只有在pub里才能把到美眉，其實不然，在很多場所里也一樣可以遇見自己的緣分。

網路認識

網路認識女性是很多男人的選擇，為什麼?因為通常我們面對電腦的時候會比較容易不緊張，並且網路上有千萬的資源，隨時可以撤離再換一個，但是正是由於大多是男性都有這樣的思維，所以網路搭訕開始變得千篇一律，同樣的話有N個人對妹子說，所以妹子已經熟悉了這些套路，所以我們在網搭的時候一定要結合妹子的資料等等創造出不一樣的開場方式，爭取瞬間抓住妹子的興趣。

搭訕

搭訕的方法認識女生技術含量相對較高，因為一個陌生人突然出現在妹子的面前，妹子會有天生的排斥，當然用面對面的搭訕可以真實的看到妹子本人，這是一個優點，很多人覺得敢去向陌生女人搭訕要到號碼就是一件很牛的事情，其實不然，因為搭訕本來就是一種低價值的展示，因為一個社交價值高的男人是不會整天沒事兒到處去搭訕要號，高級的玩家都會想辦法提高自己的層次，擴大自己的交際圈，不會到處亂搭訕，除非是真的遇到了自己中意的。

所以，搭訕不能刻意為之，應該是隨性的，並且用有趣的話題打開局面，不然即便是要號無數，也不會有下文，新手一定要把要到號碼和把到妹區分開來，兩者的差別太大了。武漢約會學已經舉辦了30期線下搭訕活動，洛克和change是少有的實戰派高手。

相親

相親通常是宅男的方法，因為宅男不善於交際，自己的朋友圈裡面妹子資源稀缺，所以多是由於別人介紹來認識女孩子，很多人一聽到相親就覺得很Low，其實完全不用抱著這樣的想法，相親而來的女生可能和你有著同樣的困擾，這樣在心理上可能有一定的共振，在一定意義上來說 ，相親的女生更需要穩定的感情，這個時候你只要掌握了一些技巧，很容易獲得一份不錯的感情。

對於新手來說，有的YY大神建議最好從網路搭訕開始，很多一開始就想進行街搭，覺得這樣可以把自己看中的妹子，但是奈何大多數人都有天生的接近焦慮在街頭焦慮很久都不能邁出第一步。即使拿出勇氣了，自信心備受打擊，沒有收獲，逐漸的也就淡化了學習把妹的熱情。 

所以，一開始，我們最好還是不是建議街頭搭訕，我們可以選擇，網路搭訕。 

在世紀佳緣，在QQ空間，我們主動出擊，或是被動等待，每月都會有好多的QQ號碼過來的。 

我們通過提升自己的聊天技巧，對女人的情緒的熟悉，以及對互動的熟悉，不斷你的磨練自己的技巧和話題，我們會逐漸的在女人面前獲得自信。 

所以，等你在女人面前獲得自信之後，對女人的需求感就會逐步的降低。對女人的需求感降低了，你在看見美女，也就沒有太多的沖動，對自己的控制也就會增強。 很多女人做壞了，我們也沒事，因為，我們大不了換個號從新來。我們在網路上篩選女人的成本更低。所以，初學把妹的朋友，我一般建議，從網路搭訕開始。

這些只是一些常規的認識女生的方式，其實有一個更簡單的方式可以讓你認識到你喜歡的女生，那就是研究你喜歡的類型的女生經常出沒於那些地方。

夜店、咖啡廳、書店、健身房等等到處都是女生出沒的地方，你喜歡文藝的女生那麼你就去書店，咖啡廳;你喜歡活潑的女生，你就嘗試去健身房;你要是喜歡飢渴寂寞的女人，那夜店當然是首選。

如果你連你自己喜歡的類型的女生喜歡去哪都不知道也沒關系，你可以問度娘。

不要等待機會來找你，而是學會自己把握機會，這樣，你才可能有所收獲。

⑶ 富商出一千萬看美女身上的一隻鶴是什麼電視

生死瞬間，該片段在第四集

該片段劇情為：

章之中當面跟丹勇說開除他，丹勇以為是章之中推脫責任，於是跟章之中決裂。於洪天從耿娟那了解到丹勇為了救他撞死了杜雨霏，被開除了公職。於洪天內疚不已。姜一元為了感謝杜健康，把抵押房子的30萬給杜健康以求心理的平衡，杜健康堅決不要。

羅雲在女友露西的幫助下，用美人計將高一鶴生擒，欲報被出賣之仇。高一鶴以一千萬重金相誘，要羅雲幫他拿到剩下的一部分新型毒品製作程序。羅雲在高額賞金和有可能成為世界毒王的雙重誘惑下答應此任務。

另外高一鶴還開出200萬的價錢，要羅雲把女友露西留下，羅雲被錢沖昏了頭竟也答應了。羅雲被派和天堂鳥在商場里接頭。耿娟獲悉情況，在商場里盯梢。竟發現天堂鳥竟是健康制葯集團保安部的經理鄧斌。

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生死瞬間劇情簡介：

於洪天和杜健康來到健康制葯，卻發現資料已經被刪除。正在杜健康重建文檔的時候，整棟大樓的電源被鄧斌切斷。於洪天帶著杜健康逃出大樓，躲進地下停車場。於洪天教杜健康怎樣用槍，兩人決定並肩奮戰，直到耿鵑帶人支援。在與鄧斌的激戰中，杜健康為了掩護於洪天而被子彈打中。

最終黑虎將鄧斌抓住。鄧斌供認說自己就是天堂鳥。專案組經過討論認為鄧斌應該不是天堂鳥，他身後應該還有更大的敵人。

經過搶救杜健康脫險，但健康制葯集團卻因不良事件頻出，導致股票一落千丈，不得不對外拍賣。於洪天陪姜一元去參加拍賣會，卻意外發現健康制葯被丹勇買下。原來丹勇救的老婦人是日本銀行家，她在去世時留下遺囑，將自己的全部財產贈與丹勇。於洪天勸丹勇小心圈套，丹勇卻毫不理睬。

羅雲逃回香港，找到韓國著名整形醫生，將自己的臉整成於洪天的樣子。羅雲滿意而充滿仇恨地看著鏡子中那張和於洪天一樣的臉，抬手將整形醫生射殺。

楊君伯派兒子楊朗給手下送制毒的化學葯劑。懷疑楊朗變心的夏小冬尾隨楊朗到了秘密工廠。

楊朗回到家中，楊君伯要求他將夏小冬帶回家中。楊朗知道小冬危險，懇求母親王梅勸說父親放過夏小冬。王梅知道丈夫心狠手辣，為救兒子，只好替楊朗殺死夏小冬。楊君伯知道夏小冬不是兒子殺的，認為兒子已經背叛了自己，於是派人滅口楊朗。王梅為救兒子，與丈夫反目，答應和警方合作。

姜一元根據劉教授留下的科研資料發現了新型毒品配方的秘密，卻被羅雲冒充的於洪天騙走並殘忍殺死。

一心打算和姜一元復婚的於洪天不但要承受突如其來的喪失至愛之痛，還被誣認為殺害姜一元的兇手。耿鵑被迫親自給於洪天戴上手銬，送進看守所。

章之中病重去世。臨死前叮囑方天儲說於洪天不可能殺人。

王梅以給兒子減刑為要求，配合警方抓住了羅雲。

方天儲知道錯抓了於洪天，經過深思熟慮，決定將計就計，讓於洪天假扮羅雲打入敵人內部。於是，於洪天開始了一段殘忍的訓練，吃羅雲愛吃的東西，在四十度的高溫下躲避從各個角度而來的飛車和子彈，瞬間記憶所看到的一切。於洪天變得越來越暴躁，越來越像羅雲……

香港，正當於洪天冒充羅雲漸漸取得高一鶴等人的信任，准備以姜一元死前發現的配方和高一鶴進行交易時，真正的羅雲出現。關鍵時刻，幸得露西幫忙，於洪天才逃過一劫。

楊君伯忽然指著跟隨自己而來的丹勇，說他是警方卧底。

為確認於洪天的身份，高一鶴要求於洪天將丹勇殺死。於洪天的槍指向丹勇的頭…

⑷ 富商明明知道娛樂圈很亂，但還是會娶女星，這是為什麼

究其根本，不過一個謀財一個圖色。富商愛的是什麼？無非就圖女明星漂亮，會來事。還有，並不是富商愛娶，而是有些女明星會主動貼上來。別看女明星在大眾面前光彩熠熠，目不斜視，但是在富商面前，那就是一個屁。富商圖色，女明星圖財，各取所好。

⑸ 當年因太漂亮，紅遍全國的美女搬運工朱芊佩，被富豪看中現狀如何了

在如今這個看臉的社會，長得好看是非常加分的，雖然倡導人人平等，不過長得好看確實能夠給別人一種非常美好的印象，畢竟愛美之心人皆有之，無論在各行各業，只要是長得好看的人，都是能夠引起別人注意的，當有了別人的關注之後，那自己就相當於有了一筆無形的財產，現在的網紅都是這么火起來的。

如今自媒體行業這么發達，人人都有機會在網上火起來，不論是通過顏值還是一些其他的方式，只要自己身上有別人少有或者是沒有的特點，那自己就可以通過網路火起來，在網路的世界裡，還是比較公平的，曾經在香港有一個最美搬運工，她就是因為長相出眾火遍全國，如今這么多年過去了，她過得怎麼樣了？

三、嫁入豪門

她在節目中還認識了一位內地的富二代，二人相談甚歡，覺得對方的各個方面都很適合自己，於是就在節目中牽手成功了，交往一段時間之後他們就結婚了，本以為她之後會辭去工作在家裡當闊太的，可是一直在勞動的她不習慣這種閑日子，於是就又出去從事自己的搬運工工作，丈夫雖然不是很想她做這種苦力活，但是她自己願意，勸也勸不動，乾脆就讓她干自己喜歡的事情，對此大家怎麼看呢？

結語：社會上這么多工作是不分貴賤的，也沒有適不適合這一說，只要自己想做，並且把自己的工作當成熱愛的事業，那就一定能夠有所成就。

⑹ 普通人看待美女和富人看待美女相同嗎

富人跟普通人看待美女的心肯定是不同的！

美女在富人眼中都是垂手可得的，因為他們有錢，有底氣，即使這個美女看不上他，也會有別的美女看得上他，不為別的，就因為他有錢，所以美女愛他，也愛他的錢！雖然很不願意承認，可這就是現實社會！而富人在對待美女的時候，通常都會比較自信，因為金錢給了他底氣，不管富人相貌如何，有錢，說話都比較大聲！

而普通人，也可以說窮人！面對美女而言，心裡都或多或少的會感覺自慚形愧，會感覺有點配不上她！也會因為自己的經濟實力，在心裡暗示自己，這樣的美女是看不上自己的！說到底，還是因為自己沒錢！

所以，不得不對自己說一聲「就沖著美女而言，都要往死里賺錢」只有努力成為富人，才會有底氣，才敢去追求美麗的女神！只有成為富人，才能守住自己的女神，守護自己的家人！

⑺ 他是台灣富豪黃任中，出場身邊都有美女圍繞，如今生活怎樣

社會競爭太過激烈，但不是每個人都想爭名逐利、爾虞我詐，總有人不想成為精英，也不想成為偉大的人，只想安安穩穩的快樂。可是當他們發現弱者沒有快樂後，突然覺得更傷悲，幸福和財富，最終都掌握在那一小部分精英手裡，這些精英的財力，讓他們能夠盡情追尋自己所喜歡的東西，愛自己所愛。

出於這種對美的追求，黃任中這一生都在不停歇的邂逅美女，其實他的做法本來也沒什麼錯，生命本來就夠苦夠累的了，與其掙扎在世俗中，礙於自己的臉面，不敢做真正想做的事情，不如坦然一點，從容一點，去追尋讓我們開心快樂的那件事，去感知生命里最美麗的畫面。

與自己喜愛的事物相伴時，聒噪的夏天都涌動著生命的光輝，整個世界都是微微帶點暖色調，人生也越活越精彩，黃任中就是這樣，他明明年紀逐漸老邁，但是卻越活越是容光煥發。他把自己對美的追求貫徹到了極致，後來他在年近古稀的時候，還邂逅了19歲的陳寶蓮，上演了一段老牛吃嫩草的愛情。

⑻ 有沒有比較經典的語句

001、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
065、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
077、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成「人」。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅——是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
099真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽一默就慘了……

⑼ 收集最經典的笑話

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.