小美女你說什麼呢我一句都沒聽懂

① 你啰嗦了一大堆,我一句沒聽懂,出自哪個電視劇

《愛情公寓第二季》中第2集，呂子喬對胡一菲說的。

② 你說的啥意思啊我沒聽懂！

嗯。。。就是你要有自己的生活空間，要有一點神秘感。對別人要將心比心，但不要以別人為中心，要有個人原則。。。

③ 我沒聽懂。這句話的意思是什麼

生活中，我們經常要和別人有大量的語言方面的交流，比如在工作中，學習中，生活中等等等等，我們在交流中經常會出現別人沒聽懂的情況，別人會對我們說，我沒聽懂，那麼當一個人對我們說，我沒聽懂這句話的時候，他是什麼意思呢，我認為有以下幾個方面，

④ 女生說啥呀怎麼回復

1、回復1：你這種態度，很容易失去我。

這是開玩笑式的警告一下她，如果女生稍微有點智商，都會知道是什麼意思。如果女生還是「呵呵」，說明我們表達的太溫柔了，你可以再直白一點說：「你不要呵呵，我不喜歡。」

2、回復2：不要一直啊好嘛，你這不就把天聊死了么?

你要學會勇敢的表達內心真實想法，如果女生之後和你解釋，「平時就不怎麼會聊天」，這個時候你可以說「我這不是在教你么？是不是應該交點學費啊。」大部分的情感問題，都是由關系不平等所造成的，所以你要學會控制關系的平衡，既不能讓女生輕視你，你也不能輕視女生。

⑤ 女生說「我沒懂你的意思」是什麼意思呢

1. 要麼女生真的不明白你的意思，要麼女生不喜歡你。

2. 表白為什麼不直接說，暗示，不是所有人都有做別人肚子里蛔蟲的潛質的；

3. 簽名的暗示 也說明不了什麼 ，因為簽名是針對所有你的圈友。對別人而言，可能就是一個感悟。

4. 如果是雙向的暗戀，你的一些暗示，可能會讓人誤會，而且說你不專一。

5. 都2021了，還是直接點吧
   

⑥ 誰能幫忙找到《解放區的天》的歌詞啊

眼看大學四年熬啊熬著總算畢業了
終於可以掙錢養家跨入小康了
解放區的天是明朗的天哪
踏上我的寶馬單車我就出發了
晃晃悠悠我就來到招聘會現場
買好門票擼起袖子就扎了頭進去
抬頭一看嗡的一聲嚇我一大跳
只見黑壓壓的一片有幾萬個腦袋哪
我胸口一悶腦袋一暈差點沒吐血
不過咱怎麼也算是咱們學校的精英
哎不怕貨比貨哎就怕不識貨
今天怎麼著也得找個年薪10萬的工作
這個公司名字看上去倒挺氣派的
不過招聘經理長得怎麼像個殺豬的
莫非哪位欠他老兄幾千塊大洋
瞧這一臉橫肉目露凶光像要吃了我
我膽戰心驚的把簡歷交了上去
屠夫經理開口一笑露出一口大金牙
說我們公司的規矩是先收一千八
看看這位同學還真是一表人才的
交了押金下個星期就可以上班了
我心想工作還沒影怎麼先得交定金
雖然我知道自己長得還挺有創意的
可只看外表莫非這公司專撈偏門的
擠來擠去我又來到另一個台前
這個公司招聘小姐哎長得挺順眼
細眉小嘴聲音甜美讓人挺舒服
我清清喉嚨整整衣服剛想說什麼
小姐一張嘴全是一口上海話
阿拉阿拉說了半天我一句沒聽懂
盯著美女笑嘻嘻我坐了半個鍾頭
最後小姐冒句人話要上海的戶口
我說你早說這句話不早就完事了
浪費大家時間這多不好啊
她鼻子里哼哼一聲就算是答復了
看著小姐不屑的眼神我憋了一肚子火
你看這個公司的大哥就挺懂禮貌的
一開口就一派斯文還夾帶點英文
咱這中式英語說的實在是有點差
老外聽不懂同胞也不知道你說啥
聊了幾句乾脆直接說說待遇吧
他說重點本科月薪一千普通的打8折
不上戶口不上保險沒有退休金
還得先去下屬工廠鍛煉個三五年
聽了這話嚇得我差點心機梗塞了
搗鼓點青菜蘿卜每月也不止這個數
大哥你這是糟人才還是批發襪子呢
垛碎了論斤稱我也比這個值錢呢
簽吧簽吧簽吧簽吧就當是賣了
天下的烏鴉一般黑還是先混著吧
算了算了算了算了還是忍著點
這年頭人家是老大我像個要飯的
簽吧簽吧簽吧簽吧半賣半送了
總不能拿把刀去干攔路搶劫吧
算了算了算了算了你還想怎麼著
你以為你是誰還有資格點菜嗎

⑦ 開玩笑和女生說我喜歡你，女生好像沒聽懂，則么辦

開玩笑和女生說喜歡她，結果女生好像沒有聽懂，這種情況你可以找機會再表白。

也建議你，盡量在兩個人單獨聊天的時候說這句話，別人才可能會聽懂你說的。才能可能會理解你的想法。

⑧ 怪我級別太低,沒聽懂你這句話[捂臉][捂臉]女生說這句話怎麼回

不能怪你級別太低，是怪我這句話太深奧了。不過你跟我在一匙，我有信心讓你的級別慢慢提高，只要你給我時間。

⑨ 就比如我今天跟你說的話,你一句都沒聽懂,培養個雞毛,10多年都沒培養出感情,還

愛到盡頭覆水難收，這是歌里唱的。如果相處這么艱難，溝通無比困難，那就不如一拍兩散，各自安好。才10年而已。你還年輕，可以找一個更好的歸宿。如果時間更長，那就難了，當然假如你性格比較美好，為人樂觀開朗，那就不怕了。

⑩ 好玩的笑話，我急用呀

1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

2.

我們學校外語系有個老教師，是個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部。老教授退休以後發揮余熱，每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。

節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。

有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。

「師傅，去八寶山。」

在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。

老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。

老教授著急地一把抓住師傅肩膀：

「快點，快點，天就要亮了！」

3.又一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

4.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

5.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB

6.今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單

7.逛超市呢

看到一收款員在很認真數一堆硬幣

一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。

然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

8.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發。

9.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的

10.轉自豆瓣：

那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了。

11.記得以前大學時，有一年去看甲A。

主場，主隊踢的爆爛！

終於我們都忍不住了，開始大喊「傻X！」

此刻，一大漢，立起，手持巨型喇叭，大聲疾呼「大家不要再喊傻X了！」

頓時，全場鴉雀無聲

（...，還是有堅強的球迷啊）

頓了頓，大漢繼續說「大家跟我喊，大—傻—X！」

無語...

12.我也來寫一個，是我鄰居家的姐姐。
她小時候住平房，家裡養了一隻大貓，那貓跟她可好了，特別親的那種。
有一天她早上起來，一睜眼，OMG，枕頭邊上有隻大大的死老鼠，當時嚇的她魂兒都沒了，慘絕人寰的一聲尖叫，把她爸叫過來了，她爸一進門看到這情況也震驚了一下，然後仔細一看，那隻大貓就蹲在她的窗邊看著呢，原來是這支大貓捉來的死老鼠，想給我這個鄰居姐姐吃，ORZ。。。

13.我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

14.武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

15.小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了....哪有心情唱歌啊....」。

16.在淘寶上買了一袋蟑螂葯，結果一打開，裡面跑出來一隻活的小蟑螂。。。

17.同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！（我覺得這句比較河蟹）然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！

18.我在大二時，常在食堂二樓吃沙鍋。
一次點了砂鍋就站在那兒等，看到後台送出來一碗砂鍋，只見前台的女服務員用筷子在那砂鍋里挑來挑去，半分鍾後終於一臉驚喜的抬頭大喊道：牛肉砂鍋，誰的牛肉砂鍋………

19.最近聽說有在招火化工（工資還很高）。。我和幾位同學說好了，一起去面試，結果給我們出了個題如下：
讓我們給一位死人化妝，為了工資為了工作，強忍著，壯著膽上去了，一個進入房間，燈光暗暗的，一個死

人就躺在你面前，開始化妝吧。。手抖著。。結果剛進行到一半的時候，突然那死人站了起來問了句「哥們

誰讓你幫我化妝的」。。我當聲暈倒（原來那死人是假的，是大活人裝的，用來考你的膽識的）
不帶這么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

20.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

21.我一哥們在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子裡吃完了飯出門散步.大概晃盪了半個鍾頭,這傢伙突然一拍大腿喊道,壞了,煤氣忘了關.於是我倆趕緊回去.開門之後果然有股煤氣的味道.屋子裡黑漆漆的,我剛想開燈,就被這這傢伙一把打掉我的手,他大聲斥責道:"想死啊你?開關的電火花是會引起爆炸的.笨蛋!"我一聽就出了一身冷汗,差點把自己弄死了,連忙說是啊是啊,幸虧你在這里.然後這傢伙在口袋裡摸了個東西出來,借著月光一看,這sb掏出了一個打火機...

22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。

23.上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =

24.有個朋友A，高二，爸媽管得比較嚴格。情人節早上陪女友逛街，晚上陪家人吃飯。一大桌子人圍著邊看電視邊吃飯，新聞里應景地說起過情人節…
大姨婆二舅媽聊起來：A，有沒有談女友啊？
A：沒有沒有，正是學習的年紀呢。（說的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此時，電視新聞中出現A跟他女友小倆口的身影，牽著小手的…

25.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

1.

早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。

2.

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.

再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…

4.

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6.

我有個同學是基督愛YY愛生活，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

於是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7.

這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……

8.

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

9.

公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."

10.

地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

11.

剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。

12.

有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13.

買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15.

早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~

16.

前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17.

昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T

18.

貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個愛YY愛生活！」

19.

今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

20.

818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。

1. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去···

2.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……

3.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

4.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

5.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

6.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。

7.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

9.我的電腦密碼是：愛YY愛生活 YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……

10.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

11.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…

12.

有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這么大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎…

13.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。

後半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們准能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。

一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：愛YY愛生活，我都變成壁虎了你還能認出來。

14.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
…… 去！去！

16.原來上學的時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

17.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……

18.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛