美女早上好你在南海區哪裡呀

『壹』 6張非常漂亮的美女早安動態表情圖片早上好發朋友圈祝福圖片大全

可以把這些照片保存一下你的手機里，然後也可以直接在瀏覽器里搜索，現在有很多的這一種，然後發個朋友圈就好了。

『貳』 佛山南海區獅山消費高不高啊 急得很 還有奇美電子那個廠怎麼樣啊

我剛出來，來的多，去也更多。
待遇在2800左右，浮動200-300，白班，工作時間早上8點到晚上八點。夜班晚上八點到第二天早上八點。如果你是男的，剛進去會安頓在外面住，坐車過去要20分鍾左右，女的直接住在廠區內。第一和第二天軍訓，聽課和考試，要進去基本沒啥問題的。
消失不算高吧，吃飯啥的都是5塊一頓，公司補助250。如果有時間也可以去體驗下，做幾個月也不啥問題。

『叄』 佛山南海區社保局在哪裡

南海區社保局裡水分局 廣東省佛山市南海區里水鎮里水大道中30號 0757-85669820
南海區社保局大瀝分局 廣東省佛山市南海區大瀝鎮博愛東路8號 0757-85529696
南海區社保局獅山分局 廣東省佛山市南海區獅山鎮城區政和路 0757-86681503
南海區社保局丹灶分局 廣東省佛山市南海區丹灶鎮金沙城區金興路4號3座 0757-85444474
南海區社保局西樵分局 廣東省佛山市南海區西樵樵高路僑聯大廈內 0757-86895180
南海區社保局九江分局 廣東省佛山市南海區九江鎮新堤西路 0757-81866140
南海區社保局桂城分局 廣東省佛山市南海區桂城街道平洲培正橫路5號 0757-86799917
希望能幫助到你

『肆』 美女早上好翻譯英文

美女早上好
翻譯英文為：
Good morning, beauty.

『伍』 6張非常漂亮的美女早安 動態表情圖片早上好發朋友圈祝福圖片大全

我看著挺好看的，漂亮又時尚。但是一個人好不好看，要看什麼人，看看在什麼人的眼裡。情人眼裡出西施，白菜蘿卜各有所好，但是判斷一個人好不好，不能只看他的外表，還要看他的內在性格以及其他各個方面。

『陸』 南海書城在哪裡啊

南海書城已經搬至保利水城4樓，保利北區一樓就有M記

地址：南海區燈湖東路20號保利水城購物中心4樓
電話：(0757)86251918

你從哪裡去？公交系統也很方便：
1、地鐵，廣佛地鐵千燈湖站下；
2、公交車：102路;104路;132路;137路;139路;瀝09路

『柒』 跟喜歡的女生早上怎麼開場白

早上怎麼跟女孩打招呼？如果你早上起床就給女生發微信早安問候語，女生看到之後一定會覺得你這個人很有心，她可能會在早上起床忙碌完之後護膚你，這樣你們就能開啟愉快的聊天模式了。但你總不可能每天都給女生乾巴巴的發一個早安吧，這樣你自己都覺得沒意思，下面給大家分享早上怎麼跟女孩打招呼？

1、小仙女早上好啊，瞧瞧這美麗的天氣，願清晨的陽光為你送去我真摯的早安問候！

2、早安呀美女！今日份早餐你需要a.豆漿油條，b.牛奶麵包c.鮮肉小籠包，哪個套餐呢？你的小可愛馬上為你准備好送過來。（適合周末的早上這樣問候）

6、早早早，你起床了么？如果已經起了的話，你為什麼不叫我呢？如果還沒起，那我的早安說的是不是很及時。
7、早上起來就有早餐吃，簡直太幸福了，不知道我是否有那個榮幸，給你准備早餐呢？

8、我才不願意和女孩子聊天太久呢。為什麼？因為我知道，女孩子們很容易喜歡上一個經常和她聊天的男人。（停頓0.4秒）親愛的，早上好！

9、聽說太陽曬已經屁股了！快起床！不然你可就慘了！

10、男：一大早，我就發現一個秘密。
女：什麼秘密？

男：你肯定還藏在被窩里呢。

女：嘻嘻，這都被你發現了。

11、早安，你早起，我早起，咱倆遲早在一起，嘻嘻！

12、我今天早早便起了床，以便好早點開始想你。

13、早安，今日份給小可愛的快樂也正常營業啦，請問你需要點什麼呢？

14、安安，我對世界說，唯獨對你說喜歡！

15、每天清晨，看見你和陽光都在，這就是我想要的未來。

早上怎麼跟女孩打招呼？給女生微信早安問候語一定要堅持，不然女生會覺得你把她追到手了就不費心了，多給她一點時間去接受你，等到她真的不在意這些細節的時候再鬆懈下來，不然你可能會半途而廢哦！

『捌』 人家說美女早上好,好美啊,該怎麼幽默回復

人家說美女早上好，好美呀，你可以說一句謝謝，微笑著說就可以了。

『玖』 高分求精品小笑話！！！

1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！

8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」

15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以 大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .

22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿......

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!

47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.

48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..

49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事

55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...

57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？

60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」

62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

『拾』 徵集最新的搞笑笑話

絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我面前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:「有船多好乎!」
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版 軟體，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒干，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松 ；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春葯，世界立刻變得性感起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、「____人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」
88、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」
99、大便的時候要留一半，免得餓得快~
102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床
103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
105、發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"
106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
107、偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……
108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
110、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！
115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！
116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!
117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！
118、爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」
119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！
120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家盪產！！！
121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！
122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
123、唱著國歌搶銀行！
124、____是中國的，你是我的！
125、老鼠一發威，大家都是病貓。
126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
131、聽君一席話，省我十本書！
132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
142、給點陽光我就腐爛。
143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
144、搖啊搖，搖到奈何橋。
145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
147、你快回來，我一人忽悠不來！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
149、跌倒了，爬起來再哭~~~
150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
157、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般見識~~~
162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
163、出來混，老婆遲早是要換的！
164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
167、生前何必久睡，死後自會長眠……
168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了171、旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市 600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
172、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一 下良家少女……
178、別和我談理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
182、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
183、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
184、長個包子樣就別怨狗跟著！
185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
188、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
192、老子不但有車，還是自行的……
193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下 ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉 千里共嬋娟……
199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
201、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成「人」。
204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學 藝術家。
209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了 。」這下可以徹底傷心了……
210、此地禁止大小便，違者沒收工具。
211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
214、一炮走紅——是形容女藝人的……
215、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」 於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。